Артемий Лебедев

06 мая 2024 18:05

Свежий воздух

Я не могу жить без свежего воздуха. Он мне необходим физически. Поэтому мне особенно хуево в местах, где приток воздуха отсутствует. А это примерно все современные здания.

Сто лет назад к вентиляции относились с трепетом. И в каждой комнате делали решетки притока воздуха с улицы. Сегодня считается, что воздух с улицы - это зло, поэтому современная мысль предлагает дышать говном через резиновую трубку под соусом того, что на конце трубки находится невероятный фильтр, который все частицы отфильтрует. Как при этом ходить по улице - не уточняется.

Все современные отели, здания и квартиры лишены обычной базовой вентиляции. Плюс к тому в помещениях ставят стеклопакеты, которые идеальны с точки зрения закупоривания воздуха, но не с точки зрения подышать свежим.

Когда я вхожу в любое пространство, первым делом я замечаю, как мне там дышится. Я настолько зависим от притока свежего воздуха, что любое его отсутствие воспринимаю как личную трагедию. Я не могу спать с закрытой форточкой. Не могу находиться в каюте, где не открывается иллюминатор. Мне суперхуево в гостиницах, где нельзя просто приоткрыть окно.

К сожалению, человечество идет в сторону клинического пиздеца. И мне с ним не по пути.

Артемий Лебедев

06 мая 2024 10:05

Будь готов!

Наши люди удивительно устроены. С одной стороны, все хотят достичь разных успехов. С другой стороны, как только кто-то достигает успеха, он тут же увольняется из клуба достигающих. И становится из "своего" каким-то "чужим". Единственная область, где, наверное, это не так заметно - это спорт (потому что результат обычно оценивает секундомер), но и там хватает зависти.

Представьте себе трех друзей, которые вместе учились в школе, вместе играли за компами, вместе мечтали стать архитекторами. И вот становятся они архитекторами. И начинают свой путь к мечте. Например, построить новый кремль. Пока они вместе мечтают о проекте, их объединяет мечта. Как только одному из них повезет на самом деле - царь закажет кремль - остальные тут же его проклянут, обосрут и будут считать, что он продался дьяволу.

Можно считаться замечательным поэтом, писателем, дизайнером, художником или скульптором - но не дай бог стать успешным на родине. За границей быть успешным - почетно. Дома - позорно. Желательно всю жизнь быть невостребованным, тогда ты молодец.

Поэтому любой человек у нас должен быть готовым выбрать место на шкале "личная замечательность - коммерческая востребованность". Чем левее на шкале, тем ты лучше и беднее. Чем правее, тем ты ужаснее и состоятельнее. Слева ты хороший для своих, но ничего не можешь сделать. Справа у тебя есть шанс повлиять на жизнь всех в лучшую сторону, но никто не скажет спасибо.

Артемий Лебедев

05 мая 2024 10:05

Кстати о войне

Назовите хотя бы одну причину, почему было бы плохо, если бы Сталин первым напал на Гитлера? Все "историки" с таким усердием говорят, что это невозможно, потому что это плохо, что я вот не могу понять. Что тут плохого? Разве плохо первым ударить еще более плохого?

Артемий Лебедев

04 мая 2024 14:00

Смотреть телевизор снова стало модно. Валяться на диване с пультом в руках приятнее, чем пялиться в телефон. Но не спешите покупать тв-программки! Теперь на телевизоры пришел не хрен с горы, а ВК Видео с популярными шоу и фильмами!

Скачивайте приложение ВК Видео и смотрите контент на любых удобных устройствах. Например, на телеке в гостиной. Прям щас

#нативнаяинтеграция

Артемий Лебедев

03 мая 2024 18:03

Экзамены

Май - любимый месяц всех школьников и студентов, учебный год заканчивается и начинаются каникулы. Любимый месяц всех, кроме 11-ти классников, которых ждёт два месяца неопределенности, выбора “будущего” и экзаменов.

Чтобы снизить уровень стресса и вообще долго не думать, а скорее начать отгуливать последние школьные каникулы, обратите внимание на IT-ВУЗ от Тинькофф и других ведущих компаний — Центральный университет. Там готовят специалистов по направлениям “разработка”, “искусственный интеллект”, “бизнес и аналитика”, а после окончания бакалавриата или магистратуры можно пойти работать хоть CEO, хоть Data Scientist. Карьерный центр для студентов, который плотно сотрудничает с ведущими ИТ-компаниями, менторы, возможность перейти со специальности на специальность - все это именно про Центральный университет. А после обучения студенты получат диплом о высшем образовании государственного образца.

Можно попробовать получить грант на оплату обучения. Есть гранты на 100% оплату, также в размере 75%, 50% и 25% от стоимости обучения. Но чтобы их получить необходимо пройти конкурс, который в первую очередь оценит soft skills.

Читайте подробнее тут и поступайте в Центральный университет.

#нативнаяинтеграция

Реклама. АНО ВО "Центральный университет", ИНН 7743418023, erid: LjN8K7NRq

Артемий Лебедев

03 мая 2024 10:47

Кстати, зай, новости!

ВК: https://vk.com/video-211437014_456242725

Файл: https://cloud.mail.ru/public/29zP/EgFWNH91x

Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456240797

Артемий Лебедев

02 мая 2024 18:05

Псевдоаргументы и лжефакты

Больше всего на свете меня бесят мудацкие аргументы, основанные на лжефактах. Просто мудацкие аргументы меня тоже бесят, но когда в основе их лежит собачий
бред, бесят особенно.

Например, собеседница сообщает нам после эмоционального разговора (или в ожидании его), что нервные клетки не восстанавливаются. Вот, бля, дура-то. Во-первых, нервные клетки прекрасно восстанавливаются. Но даже если предположить, что они не восстанавливались бы. Что тогда? А? Немного меньше нервов станет? Душа зачерствеет? Ноги онемеют? Люди так защищают свои нервные клетки (устройство которых они представляют смутно), как если бы кто-то покушался потереть наждачкой их золотой слиток.

Или наша собеседница сообщает нам, что пассивное курение еще вреднее, чем активное. Какой жопой она думает? Во-первых, пассивного курения не существует, это игра слов. Некурящим неприятно быть в дыму, так и надо говорить. А вреда никакого нет. Но даже если предположить, что пассивное курение было бы вреднее активного. Что тогда? А? Надо было бы стать активным курильщиком, чтобы меньше вреда было? Как пассивное курение может оказаться вреднее активного, если активный курильщик как минимум тоже пассивно вдыхает свой собственный дым?

Какие у вас есть примеры псевдоаргументов, основанных на лжефактах?

Артемий Лебедев

02 мая 2024 10:05

Пенсионный возраст

147 млн человек - население России

86 млн человек - трудоспособное население

71 млн человек - реальное число занятых

48 млн человек - официально трудоустроены и платят налоги

43 млн человек - количество пенсионеров

Когда придумывали пенсионный возраст (в конце 1920-х), средняя продолжительность жизни в России была около 40 лет. Сейчас средняя продолжительность 74 года.

Не нужно быть Эйнштейном, чтобы понять, что надо обязательно поднимать пенсионный возраст, иначе пупок развяжется. Почему каждый работающих должен тащить на себе по пенсионеру? Пока работается - пусть работают.

Всегда считал пенсионеров нахлебниками и халявщиками. Они гирей висят на ногах экономики.

Лучшим решением было бы привязать пенсионный возраст к средней продолжительности жизни. Дожил до овертайма - ладно, вот тебе копеечка.

Артемий Лебедев

01 мая 2024 10:05

Пиздецы России: Вокзалы

Россия очень приятная и комфортная для жизни страна, но в ней есть несколько пиздецов. Им посвящена рубрика «Пиздецы России».

Современные говнопатриоты считают, что Россию нельзя критиковать, потому что это льет воду на мельницу врагам. А я считаю, что только критика делает лучше и человека, и компанию, и страну. Так что срать я хотел на всех, кто против критики!

Итак, один из главных пиздецов России - это вокзалы.

По совершенно необъяснимым причинам в России нет ни одного нормального, современного, приятного вокзала. Вот в Швеции или Америке люди ходят на вокзалы в рестораны или магазины. Кто-нибудь может себе представить поход в ресторан на русском вокзале? Да в страшном сне такое не приснится.

Русские вокзалы - это клоаки. Там трутся мутные типки, там тусуются неприятного вида менты, там полубандитского вида охрана.

Вот с аэропортами в России прекрасно. Все новые аэропорты просто отличны. Там вежливость, хорошие кабаки и магазинчики.

Я уверен, что именно с Домодедова в свое время началось улучшение жизни в стране, когда пассажиров вдруг начали уважать (в СССР никакого уважения к пассажирам быть не могло, а таможенники руками ковырялись в чемоданах, наслаждаясь унижением людей).

Когда же появится вокзал, который станет первой ласточкой изменений? Который бы как новые московские автобусы стал бы вдруг уважать человеческое достоинство?

Артемий Лебедев

30 апреля 2024 18:05

Чавкание

Секрет чавкания в том, что с ним вкуснее. И многие народы, скажем монголы и китайцы, чавкают громко и с удовольствием.

А мы, цивилизованные европейцы, не чавкаем и другим замечания делаем.

Если есть с открытым ртом, то у воздуха больше контакта с пищей. А воздух делает еду вкуснее. Если не чавкать, то во рту возникает почти вакуум, поэтому еда теряет во вкусе процентов 20-30 кайфа.

Попробуйте с любым напитком - отхлебните одинаковое количество вина, скажем, одними губами, а потом отхлебните чавкая и хлюпая, втягивая еще и воздух. Будет разный вкус.

Вообще, цивилизация - не всегда означает разумность. А этикет почти всегда запрещает то, что самое естественное и приятное.

Артемий Лебедев

29 апреля 2024 18:05

Знак, с которым

Наш самый популярный дизайн (казалось бы) - "Знак, с которым все фотографируются". На сегодняшний день таких знаков было установлено 59. От Верхнего Косьмова до Антарктиды. Вот полный список: https://www.artlebedev.ru/sign/

По совместительству, это самый часто воруемый наш дизайн: https://www.artlebedev.ru/sign/clone/

В каких-то городах от знака не осталось и следа (Донецк, Москва). А в каких-то городах знак удивительным образом простоял 10 лет. Например, в Киеве.

Артемий Лебедев

28 апреля 2024 18:05

Неожиданное происхождение

Вилка произошла из ножа.

Матрешка, которую считают классической русской игрушкой, появилась в 1913 году. Это классическая японская игрушка. У нас ее покрасили в костюм русской бабы и показали на выставке, вызвав восторг у иностранцев.

Персидское слово "Багдад" (столица Ирака) является не просто созвучным, но и однокоренным словам "богом данный" (баг = бог, дад = данный). Индоевропейский корень соплей не перешибешь.

Какие примеры удивительных происхождений или этимологий вы знаете?

Артемий Лебедев

27 апреля 2024 19:00

Ответы на все вопросы апреля

Зайчик, в Ответошной вышел новый полноценный дайджест с ответами на все вопросы апреля: https://vk.com/video-221635943_456239261

В выпуске: о говнопропаганде, как жить с родителями-алкашами и можно ли ходить голым при ребёнке?

А еще смотреть Ответошную тут:

Отдельно в Телеге: /channel/otvetoshnayaofficial

В Дзене: https://dzen.ru/otvetoshnaya

В Инсте: https://www.instagram.com/otvetoshnaya/

В Тиктоке: otvetoshnayaofficial" rel="nofollow">https://www.tiktok.com/@otvetoshnayaofficial

Артемий Лебедев

27 апреля 2024 10:05

Белые стены

Самый большой пиздец на свете - это белые стены в доме.

В какой-то момент в результате отказа от всех ценностей СССР прогрессивные граждане решили, что обои - это наследие тоталитаризма (каким, блять, хуем? но ок). И начали считать, что любое помещение только тогда прекрасно, когда у него все стены покрашены белой краской.

Ни в школе, ни в больнице, ни в тюрьме ни один соотечественник не потерпел бы белых стен. Медиазона писала бы лонгриды на тему депрессивного влияния белых стен на психику инокомыслящих. Пусси райот выступали бы в белых халатах в знак протеста. Но в собственной квартире - конечно, это же прекрасно! Это же не обои времен угнетения личности. Значит, берем.

В белых стенах уныло, скучно, постно, тоталитарно, убого. Но мы этого не заметим, потому что нас триста лет цари и генсеки заставляли клеить обои в цветочек, суки, а сейчас мы скинем эти оковы и заживем свободно. Все в белом.

Закупим водо-эмульсионки и вдохнем полной грудью. И будем не как все.

Артемий Лебедев

26 апреля 2024 14:05

Квас

Какой квас самый лучший? Какой больше всего похож на квас? Какой не покупать ни в коем случае?

Артемий Лебедев

06 мая 2024 14:05

Кидшеринг

Кстати, отличная тема для дружащих и приятельствующих семей - обмен детьми. Если родители не супер-параноики, а дети не отмороженные, то самый кайф - это сбагрить куда-нибудь ненадолго своего или взять на пару дней не своего. Все годится - от простого похода в кино до поездки на неделю на дачу.

Детей это развивает и сплачивает, взрослым какое-никакое разнообразие.

В этом деле главное не ссать. Дети от этого только лучше становятся - не дадут соврать все, кого на лето к бабушке сплавляли.

Артемий Лебедев

05 мая 2024 18:05

Винишко! Часть II

Еще немного про вино.

- Русские люди говорят "на здоровье!" с бокалами в руках только в одном случае: когда они объясняют иностранцу, что говорят русские, когда чокаются. Когда иностранцев рядом нет, говорят "ваше здоровье", "за встречу", "чтоб член стоял и деньги были" и другие тосты. "На здоровье!" во время застолья говорят только поляки.

- Белые вина обсуждать нет смысла.

- Полусухие, полусладкие и сладкие вина обсуждать нет смысла.

- Красное вино должно быть 16-18 градусов. Немного прохладное. Ни в коем случае не из обычного холодильника и не комнатной температуры.

- Капсулу (фольгу на горлышке) почти всегда можно просто снять рукой. Зажимаешь в кулак и поднимаешь.

- Если капсула не снимается, не нужно выебываться и срезать ее колесиками на штопоре. Фольгу проще всего прорезать и снять острием самого штопора.

- В вине всегда есть сульфиты, в красном - меньше всего. Иначе контейнер в море прокиснет, и вину пизда.

- Форма бокала очень влияет на вкус. Попробуйте даже кефир попить из стакана и из блюдца - это будет два разных продукта. А вино в сто раз сложнее кефира.

- Бокалы должны быть без запаха. Когда бокал стоит пустым в ресторане, просто понюхайте его. Если несет фейри или дедушкиным шкафом (очень часто!), попросите просто помыть под краном.

- Никогда не покупайтесь на название региона. Я даже от умных людей слышу "О, Бароло! Это очень хорошее вино, я его знаю!". В Бароло какого только говна не делают, нельзя его любить просто за название.

- Вина дешевле 500 рублей за бутылку пить нельзя. От 500 до 1000 иногда можно потерпеть. От 1000 до 2000 нужно искать, иногда попадаются очень годные варианты, особенно Чили. Практически любое вино дороже 2000 рублей за бутылку можно пить.

- Это магазинные цены. Почему-то в ресторанах считается, что гость - лошок, и будет платить сколько угодно, как пассажир в аэропорту, где нет Яндекс-такси.

- Вся винная индустрия - это такой же супер-мега-гипер-лохотрон, как и мир моды или ювелирки. Почти все знатоки, если им наливать вино из бутылки без этикетки, не говорить страну, название, сорт и цену - нихуя не определят. Вино без легенды пьется хуево, это главный секрет. Поэтому вино - это всегда легенда, настроение, атмосфера, разговор, еда - и компания. За это мы его и любим.

Артемий Лебедев

04 мая 2024 18:05

Винишко! Часть I

В ресторанах уровня выше вокзальной столовой выработались типовые ритуалы при заказе вина.

Разбираем все этапы.

- Сначала вместе с меню должны выдать винную карту. Если место простоватое, винная карта напечатана с обратной стороны меню.

- Вино всегда выбирается по ограниченному количеству очень малоинформативных параметров, кроме самого главного - цены. Надо просто всегда заказывать вино из той ценовой категории, в которой не душит жаба.

- Дальше со временем появятся пристрастия - скажем, армянское вино лучше никогда не заказывать, а вот испанское всегда прекрасно.

- Еще со временем станет понятно, что пить пино-нуар и мерло нельзя даже если их даром подадут, потому что это говно в 99% случаев.

- Заказали.

- Приносят бутылку и обычно показывают этикетку. В этом месте нужно кивнуть головой, потому что что еще можно сказать? Тут главное только убедиться, что принесли именно красное, а не белое.

- В этом месте официант или сомелье открывает бутылку. Можно просто ждать, когда это произойдет, чтобы продолжить разговор с девушкой.

- В простых местах официантка пробку кладет в фартук, а в пафосных местах - на блюдце. Всегда требуйте пробку себе! Если это не стеклянная, жестяная или резиновая пробки, а именно пробковая пробка, по ней можно сразу все понять. Во-первых, вино должно пропитать ее не больше, чем на пару миллиметров. Во-вторых, нужно ее понюхать. На сотой пробке запах начнет быть информативным. Как минимум на уровне говно/не говно или испортилось/не испортилось все уже ясно по запаху и виду пробки. У очень старых вин пробки могут рассыпаться в труху, тут ничего не поделаешь.

- Особо пафосные рестораны придумали манеру, которая меня невероятно бесит. Сомелье открывает бутылку, наливает СЕБЕ, СУКА в бокал, и делает глоток. Типа, за меня проверяет, нормальное ли вино. Этот глоток сто рублей стоит, падла! А иногда и долларов. Такие места нужно избегать, чтобы не поощрять охуение.

- Если место пафосное, вино перельют в декантер. Декантер в первую очередь нужен для того, чтобы в него не попал осадок из бутылки. Вторая (побочная) функция: аэрация вина ("чтоб подышало").

- Дальше сомелье обычно наливает вино на пробу молодому человеку. Очень редко спросят - кто будет пробовать? Нужно покрутить бокал, прижимая дно бокала к столу, а потом с причмокиванием втянуть в рот небольшое количество, приоткрыть рот (пока не глотать) и сделать языком вправо-влево (желающие в этом месте пошутить про минет могут пойти и сами себе его сделать, блять), чтобы вино насытилось воздухом и почувствовать вкус на всем языке и нёбе.

- Тут самое главное. Что надо оценить в этот момент? Что сказать официанту? А что, если вино на вкус полное говно? Можно ли отказаться? Оно же дохуя дорогое было? Тут все просто. Так как вино это всегда лотерея, оценить можно только испорченность. Если вино просто невкусное, это ваша проблема. Понятно, что если заказать бутылку за 1000 долларов, отпить и попросить унести - то это для ресторана попадос.

Если вино на вкус как скисший уксус или пахнет как будто его открыли неделю назад, надо смело говорить: замените бутылку или принесите другое. Обычно никто не будет с вами спорить, официанта за это не штрафуют. Сомелье может подойти, чтобы в ненавязчивой беседе оценить вашу адекватность как оценщика вкуса - потом попробует сам, согласится, и заменит.

- Хорошо, мы окнули, нам налили. Тут можно поставить эксперимент. В два одинаковых бокала наливайте одинаковое количество вина. Один бокал покрутите немного (раз пять), чтобы вино по кругу прокатилось. И просто теперь понюхайте сначала неверченный бокал, потом верченный. А потом попробуйте из каждого.

- Наслаждайтесь.

Артемий Лебедев

04 мая 2024 10:05

Фингерпринтс

Пиздец, больше всего на свете меня бесит, когда переводят английское слово fingerprints как "отпечатки пальцев".

Да, иногде fingerprints - это буквально "отпечатки пальцев". Но почти всегда это означает "почерк", "улики" или "следы".

Например, в выражении digital fingerprints речь не идет о "цифровых отпечатках пальцев", речь идет исключительно о "цифровом почерке". И мы как раз не пытаемся понять слово "почерк" буквально, мы знаем, что оно в данном случае означает "характерные признаки".

Хуже "цифровых отпечатков" только "дорожные карты".

Артемий Лебедев

03 мая 2024 14:05

Метаметрики мало не бывает

Вот еще полтора часа приятной беседы на вечер: https://youtu.be/UGTg07jNUrA?si=o1qNOGwPFYntayo6

Артемий Лебедев

03 мая 2024 10:05

Миллилитры

Не повезло в мире названиям мер емкости. Никто за много веков не смог ни с кем ни о чем универсальном договориться.

Литр не является единицей Международной системы единиц СИ, им разрешено пользоваться в виде исключения. Он определен как кубический дециметр, а в систему СИ вошел только кубический метр.

Дальше в мире есть страшная путаница из-за графики латинского алфавита. По идее, литр должен обозначаться маленькой буквой (как у нас - л), но так как латинская l похожа на цифру 1, западный мир предпочитает писать L, хотя это не в духе системы СИ.

Потом есть деление литра, которое у нас полностью игнорируется. В мире довольно распространены миллилитры, но только как обозначение. В речи так нормальные люди не говорят.

- Мне 50 миллилитров водки!
- Ты из какого леса, мужик?

Во Франции, например, используются еще и сантилитры. 0,5 литра у нас в маркировке 500 мл, на словах поллитра, а у них в маркировке и на словах - 50 сантилитров.

В русском языке для простоты миллилитры называют граммами: "Давай по 50 грамм взлетных!", потому что по "50 взлетных миллилитров" не произнесет ни один нормальный человек.

Артемий Лебедев

02 мая 2024 14:05

Ошибки

Признайте какую-нибудь свою ошибку.

Артемий Лебедев

01 мая 2024 18:05

Раздельное питание

Пиздец, самая большая тупость на свете - это раздельное питание.

Это такая же тупость, как не есть фрукты после 14:00 или не есть вообще после 6 вечера. Или как не пить за полчаса до еды.

Или - особенно лютый пиздец - рекомендация не смешивать овощи с фруктами. А китайцы считают помидоры и огурцы фруктами, что теперь, блять?

В желудок можно закинуть что угодно в любом сочетании. Там все равно соляная кислота. Это все, что нужно знать по сочетание продуктов.

Артемий Лебедев

30 апреля 2024 23:07

Зайчик, тебе новый выпуск - 🔫 💣 🔥!

ВК: https://vk.com/video-211437014_456242689

Файл: https://cloud.mail.ru/public/aSuy/Ng4Ccxwjc

Подкаст: https://vk.com/temalebedev?z=podcast-211437014_456240778

Артемий Лебедев

30 апреля 2024 10:05

Самое изящное матерное слово

Когда я учился в школе, я ходил в магазин за молоком. А те советские годы почти во всех магазинах был обеденный перерыв (родившиеся после 1991 года делают квадратные глаза). И в молочном тоже - с 13:00 до 14:00.

И вот к двум собирается на улице уже огромная толпа, чтобы ворваться в магазин и превратиться в очереди. И наступает два часа - по версии многих покупателей. У кого Касио пропикало, кто просто доверяет своим часам. Стоящие у дверей начинают суетиться, стучать пальцем по стеклу. Мол, товарищ продавщица, пора открывать, обед прошел.

Неспеша подходит кассирша, вынимает скобу из алюминиевых ручек дверей, приоткрывает дверь на пять сантиметров, типа, дальше сами. И народу так много, что первые пару человек застрявают в проходе из-за своей неторопливости.

И тут из конца толпы раздается бойкий голос мужичка:

- Ёбче, ёбче, товарищи!

С тех пор я всегда использую это слово. Но больше ни от кого его не слышал, и поиск в интернете тоже не дает улова.

Артемий Лебедев

29 апреля 2024 10:05

Целевая аудитория

Самая большая хуйня на свете - это концепция "целевой аудитории". Это мутнейшая хуета, придуманная маркетологами для того, чтобы было проще оправдывать расходы перед начальством.

Никакой целевой аудитории не существует. И нет никаких причин, почему люди с определенными признаками или характеристиками захотели бы стать потребителями продукта или услуги, которые направленны именно на них.

9 из 10 долларов, потраченных в мире на рекламу и продвижение товаров и услуг, спускаются в унитаз. Оставшимся повезло, но никто не может объяснить - почему именно.

Взять, например, сумки Луи Виттона. Может показаться, что их целевая аудитория - самые успешные и богатые люди мира, которым при очень хорошем освещении руками индивидуально очень красивые девушки шьют эти самые сумки. Но мы же знаем, что шьется все в потных подвалах Малайзии малооплачиваемыми неквалифицированными рабами, а покупают эти сумки домработницы и жены таксистов. Но никому же не придет в голову адресовать рекламу этих бессмысленных сумок тем, кто их на самом деле покупает.

Артемий Лебедев

28 апреля 2024 10:05

Чужие традиции

Обожаю, когда чужие традиции неправильно приживаются в странных местах.

Например, капучино в Италии пьют строго до 11 утра. А не как у нас - в любое время дня и ночи.

Или мисо-суп. У нас его заказывают по поводу и без, а в Японии это суп для завершения еды. Его строго едят в конце.

Или хотя бы взять китайский рис. У нас рис в любом китайском ресторане приносят чуть ли не как хлеб - первым делом. А в Китае рис выносят последним. Типа, если ты не наелся мясом, дорогой гость, то вот тебе балласта тарелка. А едят один рис только те, у кого не хватило на мясо, рыбу и овощи.

С другой стороны, иностранцы тоже иногда не всасывают простейшие вещи. И поэтому пьют "водку на льду". Реально - хуячат полный стакан льда, льют в него водку и попивают. Это же пиздец ваще.

Артемий Лебедев

27 апреля 2024 16:36

Зай, вот неплохой ламповый канальчик с разными мыслями про уютное жилье: /channel/ergonomikazhilya

Мур.

Артемий Лебедев

26 апреля 2024 18:05

Мужские и женские тайны

Что вы хотите знать о противоположном поле? Что вас всегда интересовало в устройстве другого пола, но вы не до конца уверены?

Мальчики задают вопросы девочкам, девочки - мальчикам, все отвечают про себя.

От физиологии до чувств и ощущений. От комплексов до простого любопытства.

Пост познания полов.

Артемий Лебедев

26 апреля 2024 10:05

ЛПР

Удивительно, как много человеческого времени, человеческих ресурсов и человеческих денег тратится на людей, которые не принимают решения.

В каждой организации есть "лицо, принимающее решения" (ЛПР). Обычно это владелец, директор или еще какой-то босс.

Он всегда очень занят (выбирает пуговицы к костюму как правило), поэтому его нельзя просто так отвлечь на быстрое принятие решения. Нужно сначала пройти через несколько уровней офисного планктона, которые решения не принимают, но при этом могут бесконечно долго изматывать дополнительными просьбами, потому что просить можно сколько угодно, а платить за это не нужно.

И огромное количество исполнителей рисуют десятки вариантов, сотни эскизов, тратят дни, здоровье и бабло, чтобы очередной менеджер по маркетингу, котого все равно уволят через полгода, сказал: знаете, все неплохо, но нужно поиграть еще с цветами вот тут, потому что Александру Ивановичу я в таком виде не могу отнести. Хотя Александр Иванович давно и быстро бы все принял.

Почему так происходит? Потому что у людей, не принимающих решения, есть одна задача: как можно дольше продержаться в своей компании, пока их бессмысленность и ненужность не станет пугающе очевидной. И еще ни одного менеджера не уволили за то, что он издевается над подрядчиком. А что? Он же на благо своей компании заставляет еще пять вариантов показать.

Способ борьбы с ненужными посредниками простой: нужно брать деньги за любые новые варианты и показывать их только лицу, принимающему решения. Не нужно тратить время на тех, чье мнение все равно ничего не значит. Это могут быть милейшие люди, но если к работе они не имеют никакого отношения, то не нужно думать, что они вдруг начнут его иметь.

P. S. Кстати, у себя в компании я бы не потерпел человека, который бы издевался над подрядчиком, скрывая от меня варианты и предложения. Поэтому у меня всегда работает прямая связь: tema@tema.ru. Я с благодарностью принимаю любые замечания и критику - как по поводу работы моих коллег, так и по качеству всего, что мы делаем. У меня нет помощников по чтению писем, я сам их получаю и читаю. И не устаю, потому что жизнь одна, и за меня никто не сделает ее лучше.