Пассажиры и пешеходы
Я давно заметил, что пешеходы и пассажиры имеют некую презумпцию туповатости и несообразительности.
Пассажир в машине просит водителя остановиться у аптеки или у заправки. Как будто водитель кроме езды еще должен иметь встроенный лидар и анализировать все вокруг, а пассажир вообще не вдупляет, что за окном происходит.
Пешеход нагло идет по зебре, ожидая, что его пропустит скорая с мигалкой. Это же машина? Машина. Вот пусть и уступает пешеходу. Наблюдал этот сценарий на днях и совершенно охуел.
Считаю, что с пассажиров и пешеходов надо требовать не так много, как с водителей, но уж точно больше, чем с них требуется сейчас. Это называется ответственность.
Носкицу
В детстве мы с моим братом придумали игру "Носкицу". Название дано по аналогии с джиу-джитсу, и означает поединок на носках.
Играется так: вечером с ноги снимается носок, берется в руку, и начинаешь им страшно крутить. Задача - вырвать носок из рук соперника.
Можно для усложнения брать взрослые горнолыжные носки. Можно предложить детям - они будут рады. Во избежание травматизма можно выдать им горнолыжные или плавательные очки для защиты.
Как владельцу кофейни сохранить себестоимость чашки, когда цены растут каждый месяц?
Подключиться к платформе CafeStore от Модульбанка!
Ребята вот уже полгода удерживают самые низкие цены на рынке, а заказать все можно в одном окне и с доставкой на следующий день.
Что еще доступно в CafeStore:
🔹 Постоплата в течение 21 дня. Товары получаете сразу, а заплатить можно тогда, когда вам будет удобно
🔹 Specialty кофе по цене значительно ниже рынка (от 702 руб/кг)
🔹 Любое оборудование с беспроцентной рассрочкой от банка
🔹 Любые сопутствующие позиции —от стаканов, трубочек и сиропов до чизкейков, снэков и лимонадов
А еще CafeStore может бесплатно обучить ваших бариста или помочь открыть кофейню с нуля.
Подробнее о платформе: https://mdl.bz/OBM1J
#нативнаяинтеграция
Все знают, что расширять кругозор – необходимо. Но значит ли это, что необходимо читать занудные фолианты или слушать монотонные лекции? Точно нет! А вот проходить увлекательные квесты – самое то.
Например, Тинькофф Инвестиции недавно запустили игру «Переиграть Баффета».
С ее помощью вы пройдете инвестиционный путь Уоррена Баффета, одного из самых богатых и известных инвесторов в мире, оказавшись в тех же ситуациях, что и он. В квесте вы сами решите – соглашаться с его решением или сделать по своему.
Так вы не только узнаете кто лучший инвестор – вы или Баффет, но и в игровом формате усвоите инвестиционные кейсы, которые пригодятся вам в будущем.
Ну и конечно же, в конце игры вас ждет приятный сюрприз
Реклама. АО «Тинькофф Банк»
LjN8KcMXt
#нативнаяинтеграция
Видный источник света
Пиздец, больше всего на свете ненавижу, когда виден источник света.
Лампочки не должно быть видно. Идеальный свет - отраженный или рассеянный.
В будущем будут светиться поверхности (как сегодня ЖК-мониторы, только размером со стену или фасад здания), а не отдельные яркие светящиеся точки.
Глобальное потепление
Пиздец, самая большая тупость на свете - это пиздострадания по поводу "изменения климата".
Сегодняшний тренд - это переживания по поводу "глобального потепления". Если смотреть на график, окажется, что весь сыр-бор из-за того, что за 60 лет средняя температура поднялась на 0,6 градуса по Цельсию. То есть, это вообще, блять, ни о чем. Полградуса - что это? У меня из окна дует сильнее в десять раз.
Но всякие дядьки в пиджаках с умным видом собираются много раз в год на всяких саммитах и конференциях, чтобы подписать очередной говномеморандум о борьбе с климатическими изменениями. Все их потуги никому нахуй не вонзились, но они с серьезнейшими щщами продолжают рассказывать о важности своих подписанных бумаг.
Иногда мне кажется, что мир населяют древние шумеры - настолько уровень веры в сверхъестественную ебанину всесилен.
Репутация
Многие ребята ошибочно полагают, что репутация зарабатывается за месяц-другой. Нет. Репутация зарабатывается за десять-двадцать лет.
И совершенно необязательно репутация будет положительной. В слове репутация не содержится информации о полярности. Репутация может быть охуенная, а может быть и уебищная.
Репутация никогда не рисуется широкими мазками. Репутация - это результат большого количества маленьких транзакций.
Именно поэтому репутацию нельзя быстренько исправить мелкими штришками. Читеры всегда пытаются быстро изменить мнение, но глобально всегда будут испытывать к себе недоверие. Ровно потому, что репутация - это как разворот контейнеровоза по сравнению с разворотом надувной лодки. Занимает некоторое время.
Пилочка для ногтей
Пиздец, больше всего на свете ненавижу пилочки для ногтей.
Я просто физически не могу ими пользоваться, у меня сразу на душе нестерпимая мерзость, как когда по глиняному горшку ногтями скребешь.
А ножом по тарелке, мелом по доске, пенопластом об пенопласт я могу сколько угодно скрипеть.
Простой вопрос (или непростой)
Как сделать жизнь лучше, но не быть связанным с властью?
Пару первых шагов плиз.
И что такое лучше? И что такое власть?
Лютый сексизм
В России общественные туалеты всегда моют только женщины. И женские, и мужские.
Спрашивается, почему женские туалеты не могут мыть мужчины? А? Что за поражение в правах и сексизм?
Может быть, считается, что женщина-уборщица не нападет в мужском туалете на мужика, мужик-уборщик будет насиловать всех посетительниц женского туалета? Но тогда почему никто не переживает о том, что мужики нападут на уборщицу на своей территории?
Проверенные шутки
Пиздец, больше всего на свете меня бесят отточенные и проверенные шутки гидов, продавцов, водителей и других персонажей, имеющих дело с большим количеством одинаковых клиентов.
Чувак в гостинице провожает до номера и показывает, что где находится:
- А это сейф для ваших миллионов!
Блять, я прям слышу, что эта шутка произносится в десятитысячный раз. И это не считая того, сколько раз я ее слышал от других таких же чуваков.
А все шутки-прибаутки гидов? Я никогда не улыбаюсь, чтобы даже просто не оскорблять их - вдруг они подумают, что мне реально было смешно.
Ядерная зима
На свете существует множество религиозных и псевдонаучных лжеубеждений.
Одно из них - концепция "ядерной зимы".
Типа, если мы хуйнем по врагу ядерными ракетами, а враг ответит (или наоборот), то все к ебеням сгорит, а дым от пожара будет такой большой и черный, что закроет солнце и на земле на много лет наступит зима. Ну и почти все умрут в результате. Дубак же!
Это все полнейшая хуета и научная фантастика, не основанная вообще ни на чем. Просто байки типа межгалактических космических кораблей, где все в анабиозе ждут прибытия, пока корабль со скоростью света летит.
Нет никакой ядерной зимы. Хотя умереть в радиусе поражение ядерного взрыва радости мало.
Как не переплачивать сотрудникам
Простой совет руководителю: никогда не брать на работу людей с модными профессиями или кучерявыми резюме. Потому что модные профессии и кучерявые резюме есть у тех, кто является специалистами по трудоустройству, а не профессионалами в нужной области.
Скажем, я никогда в жизни не возьму на работу UI/UX-дизайнера. Во-первых, я не понимаю, что это значит. Во-вторых, я не готов переплачивать кому-то только за то, что он научился писать какую-то временно модную аббревиатуру, которую еще пять лет назад никто не знал.
Если у меня был отель, я бы никогда в жизни не взял на работу человека с опытом работы в секторе ХОРЕКА или с успехами в индустрии гостеприимства. Он либо уже испорчен, нибо на на что не годен. Я бы взял того, кто неравнодушен к людям, позитивен и сообразителен. Он был бы в два раза лучше и просил бы в два раза меньше.
Ну и заодно совет для тех, кто хочет нихуя не умея получать в два раза больше: придумайте себе модную специальность и ищите того, кто слабо разбирается в своей области.
Пилоты в России и за границей
В чем разница между пилотами у нас и там?
Не хватает простой человечности. Достаточно пару раз слетать на любых американских авиалиниях, чтобы понять, как можно совершенно по-другому говорить с пассажирами.
Американский пилот:
"Доброе утро, говорит командир экипажа Джонсон. Только что диспетчеры дали нам добро на запуск двигателей, потом надо будет пройти антиобледенительную обработку, это займет 15 минут, потом мы пятые в очереди на взлет на полосе 24 левая, через три минуты после взлета ожидается небольшая болтаночка, на высоте 200 метров мы включим автопилот, а затем наши прекрасные стюардессы начнут разносить ароматный кофе".
Русский пилот:
"Добрутр бур-бур-бур члены альянса скотин бур-бур-бур".
Как понять что соцсети - говно
Ну вдруг это было кому-то неизвестно.
Содержательных источников (типа этого прекраснейшего и уютнейшего бложека) почти что нет. Многие ребята тратят кучу времени на написание никому ненужных статусов и постинг никому не нужных сторисов.
Но генерация контента - это хотя бы благородно. А потребление? Овердохуя времени тратится на пролистывание лент в фейсбучке, инстике, твиттере, тумблере, контактике, телеграмчике и т. п.
Простое есть правило для оценки ценности. Вспомните, что вы читали неделю назад. Что изменилось бы в вашей жизни, если бы вы неделю назад не потратили два часа на тупую промотку френдлент? Если что-то изменилось бы, то время было потрачено не зря. Если хуй вспоминается, что там было неделю назад, то время профукано впустую.
Голливудская лажа
Почти в каждом голливудском фильме два мужика заходят в сортир отлить, подходят к писсуарам, ссут, перетирают какие-то дела и уходят.
Так вот. Ни один мужик на свете не может поссать в писсуар, не сплюнув туда же. Это непроизвольная психо-физиологическая реакция.
Пиздуны в Голливуде работают, сплошную лажу гонят.
А вы какие киноляпы замечали?
Пропаганда
Что такое пропаганда?
Если одним словом, то это реклама.
Если одним предложением, то это когда ты веришь во что-то, о чем имеешь мало представления.
Холестерин, уйгуры, великая победа, скрепы, терроризм, влияние на выборы, изменение климата, ми ту, лгбт, озоновая дыра, карбоновый след, вред прививок - все эти темы имеют своих сторонников и противников, хотя 99,99999% людей не разбираются в них примерно нихуя.
- И что же плохого в том, что люди выбрасывают мусор раздельно?
- А что плохого в пропаганде?
Оскар
Я очень близко к сердцу воспринимаю проблему недопредставленности на премии "Оскар" женщин, черных, инвалидов, меньшинств, представителей ЛГБТ-сообщества, вегетерианцев, людей с псориазом, низким давлением, больных раком левого яйца и муковисцидозом и т. д.
Считаю, что проблему нужно решить радикально, как поступили лидеры олимпийского движения.
Нужно сделать Пара-Оскар!
Ю-ху! Бесполую статуэтку из черного золота с одной ногой, толстым пузом, сиськами, повязкой на глазу, со слуховым аппаратом, в инвалидном кресле будут вручать всем, кого оставило за бортом шовинистическое жюри, традиционно собираемое из белых мужчин, которые просто не в состоянии понять никаких проблем в жизни, кроме ограниченных своих.
С Пара-Оскаром, наконец-то, справедливость будет торжествовать. Как с Паралимпиадой!
Полезные факты
Японский нож точат только с одной стороны - под правую или под левую руку именно того человека, который будет этим ножом работать.
Аспирин нельзя давать детям до 15 лет.
В самолет нельзя с гипсом, которому меньше 48 часов.
————————————
Рекламная супер-ссылка
Канал №1 в телеге — легендарная НЕБОЖЕНА❗️Кто с кем спит? Кто сколько тратит? Олигархи и политики, содержанки и спонсоры — все секреты в @imnotbozhena
Имущество на миллиард
Пиздец, больше всего меня бесят беззастенчивые претензии борцов с коррупцией с чиновниками, к которым выкатывается претензия: ага, сука, а у тебя квартира стоит пятьсот миллионов! А дача у тебя стоит миллиард!
Это такое блядское и беспардонное передергивание, что на этом фоне список Форбса кажется просто детским лепетом (а список Форбса - высосанная из пальца хуйня, где все предположения о размере капиталов вызывают смех у всех, кто в этот список попадал).
Что не так с тем, что дача на Рублевке стоит миллиард? С этим не так то, что если кто-то хочет свою дачу продать за миллиард, то это не значит, что ее купят за миллиард. И это точно не значит, что еще какая-либо дача столько стоит. Рынок недвижимости сложный, мутный и непредсказуемый.
Могли ли когда-либо советские люди подумать, что любая квартира в центре Москвы вдруг станет стоить миллион долларов? Нет, не могли. Им принадлежала какая-то хрущевка в Текстилях. И вдруг - хуяк! За нее лям дают! Ю-ху, бабка померла, сдаем хату за две тыщи баксов и дауншифтимся в Патайе!
Огромное количество людей так прожило десять лет, пока рынок не внес небольшие реалистичные коррективы. И все дауншифтеры вернулись нахуй назад.
То же самое будет с дачами на Рублевке. Они стоят миллиард в чьих-то временных фантазиях, а вообще по факту это просто бывшие колхозные поля или куски пионерлагерей, которые в какой-то момент снова из карет превратятся в тыквы.
Так же как все живущие в пределах Садового кольца борцы с коррупцией являются разорившимися долларовыми миллионерами.
Локальные продукты
Современная любовь к локальным продуктам - это форма национализма.
Типа, свои хорошие, а чужие какие-то не такие. Жители Боливии любят боливийские фрукты, а чилийские - не очень. Хотя чилийские растут за углом. Или жителям Костромы поют песни о пользе костромского молока, а молоко из других областей уже какое-то подозрительное. Хотя место происхождения продукта не имеет никакого значения, имеет значение только качество и вкус.
Если бразильская картошка вкуснее ивановской, я ее предпочту. Мне вообще нравится все, что выросло на планете Земля. Вся концепция локальности высосана из маркетологического пальца для обмана и развода потребителя. А в чьих административных границах находится сегодня огород мне реально вообще похуй.
Шахматы
Пиздец, больше всего на свете я разочаровался в шахматах.
Потому что это игра, в которую играют люди, которые выучили 128 дебютов, и никакой радости от игры или даже подобия размышления не происходит.
Когда я пересматриваю шахматные партии середины прошлого века, там есть радость непредсказуемости, темперамента, мысли и ожидания. Есть умные и глупые шаги.
А сейчас все все выучили и играть стало тупо неинтересно.
Хорошо заработанные деньги
Нет ничего на свете приятнее, чем чувство хорошо заработанных денег.
Это чувство гораздо важнее суммы. Иногда десять тысяч греют душу теплее миллиона.
То есть, процесс имеет важнейшее значение. Именно поэтому восточные люди так любят торговаться. Торг - это общение, общаться надо уметь, кто хорошо общается, тот получает больше радост в процессе. И продавец с удовольствием сбивает цену, потому что он получает удовольствие от торга. А если не торговаться - это все равно что оскорбить. В нашей культуре - это как бросить деньги на стол.
У нас тоже процесс очень важен, просто он имеет другие формы. Это может быть торг, а может быть и просто заказчик, который знает, что он хочет, поэтому его требования и мучения не напрягают, а запоминаются и развивают.
Хорошо заработанные деньги радуют не количеством, а процессом, в котором они заработались.
Джордан Питерсон
Здравомыслящих людей, который при этом злые и умные, - довольно мало. Тем приятнее, что когда-то я набрел на канадского профессора Джордана Питерсона.
У него полно прекраснейших видосов на ютюбе разного хронометража, его любят нарезать на трехминутные ролики искатели легкого трафика.
Горячо рекомендую. У меня с ним невероятное пересечение мыслей. И еще он очень круто отбривает наезды, так я не умею.
Камеры в мобилах
Я помню времена, когда камера в мобиле была типичным примером китайской смекалки - типа тарелки с держалкой для бокала (иначе на фуршете не удобно руку жать - ведь обе заняты) или кепки с держалкой для банки пива (чтоб само текло в рот).
Но прошли годы, и камера стала более важной, чем функция звонка и собственно голосового общения.
И теперь камеры в телефонах стали круче, чем фотики. Потому что они не заморачиваются на тру передачу цвета или оптику, а встраивают самые крутые фотошопы, какие только могут придумать.
И сегодня телефоны снимают ночью, на ходу, сами размывают задний фон и делают все то, что фотики еще не начинали делать.
А в какой-то момент зеркалки вымрут примерно так же, как вымерли мыльницы. Или уже вымерли? Когда вы последний раз держали в руках зеркалку?
Оценка людей
Многие ребята оценивают людей через пять секунд или пять минут общения.
А нужно оценивать людей через год общения.
————————————
Рекламная супер-ссылка
Продвижение сайтов для малого бизнеса с гарантией результата в договоре📝. Понятные отчеты без воды, настройка Яндекс Директ в подарок🎁 - ➡️ axioom.ru
Митболы
Часто слышу от разных людей, как их раздражает это омерзительное иностранное слово - "митболы". Ну сколько можно приносить в наш прекрасный русский язык всю это гадость из иностранных языков, вообще непонятно, где эти слова там лежали, кто их трогал.
Разумеется, митбол отвратителен. Вместо него есть нормальные русские слова: котлета, тефтеля, фрикаделька, кюфта, крокет наконец.