Всегда сомневаться

Если есть какое-то одно самое простое правило, самый удачный алгоритм, самый работающий принцип про жизнь, то он у меня очень короткий: всегда сомневаться.

Я абсолютно всегда и абсолютно во всем сомневаюсь. Это применимо к случайным знакомствам и к многолетним отношениям. К таскам на пять минут и к задачам на пять лет. К любым проектам, целям, утверждениям и мыслям. К планам на вечер и к государственной иделогии. Ко мнению людей на митинге и ко мнению старых пердунов в правительстве. К ответам заказчиков и к каментам в бложиках.

Надо всегда и во всем сомневаться. Все проверять, обо всем составлять свое собственное мнение, идти дальше своей дорогой.

Очень часто твоя дорога будет единственным шорткатиком в стороне от мейнстримного хайвея - ну и заебись.

Важно всегда сомневаться даже тогда, когда все вокруг не сомневаются.

Читать полностью…

Скидки зло

Тут такое дело. Мы впервые в 47 Store запустили целый раздел со скидками.

Это ужасно. Я честно старалась держаться все три года существования проекта и не допускала этой вакханалии. Но то, что творится каждый раз вокруг черной пятницы, это пиздец, товарищи.

Если вдруг кто-то не задумывался, объясню: в скидки хорошо играют либо большие ребята, либо те, кто лепит кучу говна, либо ну максимум те, у кого скоропорт. А все остальные втягиваются в эту черную дыру просто потому что так устроено, клиент привык, друзья обижаются и т.д.

Дизайнеры и небольшие бренды делают скидки с грустью и от полного отчаяния. Потому что знаете что самое подлое в этот сезон? То, что если у тебя не будет скидок, до тебя просто никто не дойдёт. Зачем покупать тут без скидки, если можно потратить деньги на другие 150 выгодных предложений. Они только на этой неделе, надо брать, а те штуки куплю с декабрьской зарплаты.

И так, если у тебя нет скидок в ноябре, сиди месяц жри гречку без масла.

Я, кстати, никогда не прошу у маленьких производителей скидку, а друзьям-предпринимателям запрещаю мне ее делать. Не, ну если скидку дают всем подряд, тогда ок (не совсем ж я дура переплачивать).

Но своим друзьям в 47 Store отказываю! Потому что мы не в Турчаге, где называется сразу тройная цена, у нас не принято торговаться и назначенный прайс обоснован. Любые серьезные отхождения от него будут означать убыток или в лучшем случае отсутствие прибыли для продавца. Да-да, многим и не снились расходы на содержание магазина и производства.

Короче. Что хочу сказать в свое оправдание. Мы скидок как не делали, так и не делаем. Их делают наши дизайнеры-резиденты. Я их понимаю и мне жаль, что им приходится идти на такой шаг. Мы со своей стороны даем им такую возможность, хоть у меня и кровь из глаз смотреть на это. Но остаться без оборота, когда надо тратить уйму денег на подготовку к декабрю — правда страшно.

Приходите поддержать, че.

Читать полностью…

Самый хороший подкаст

—> Стас Асафьев

ВК Видео: https://vk.com/video-211437014_456245047

Читать полностью…

Псевдо-английский

Есть прекрасные слова, по которым за одну секунду можно отличить нейтив-спикеров от тех, кто знает английский как родной.

Люблю собирать английские слова, которые отсутствуют в английском нахуй вообще.

- фейс-контроль (dress code / bouncer)

- рекордсмен (champion / record holder)

- автостоп (hitchhiking)

- клип-мейкер (music video director)

- оупен-спейс (open plan office)

- кофе-пойнт (kitchenette)

И разумеется, это самый быстрый и дешевый способ из 1000 претендентов на вакансию переводчика сразу выбрать 15 тех, кто реально знает язык, а остальных с радостью послать нахуй.

- Но ведь у нас так всегда говорили!
- Да, да, у вас в пиццерии в Уфе всегда так говорили.

Читать полностью…

Зай, зацени интерактивную карту народов России: https://ethno.histography.ru

Читать полностью…

Остаться с носом

Любопытна этимология поговорки "остаться с носом".

Разумеется, речь идет не про тот нос, который растет на лице.

Нос - это подношение или взятка. Остаться с носом - это остаться с тем даром, с которым ты подкатывал шары к невести или чиновнику. Когда у тебя не взяли то, с что ты приносил (нес).

Принес миллион рублей наличкой в банкомат положить, а банкомат не работает. Остался с носом!

Читать полностью…

Экологичность

Обычно под соусом экологичности впаривается что-то очень дорогое, сложное и непрактичное в производстве, типа кроссовок из листьев ананаса. Казалось бы, нахуй кому-то нужны кроссовки из листьев ананаса? Особенно если из обычных ниток получаются отличные кроссовки. Но нет, обязательно надавят кому-нибудь на жалось, на спасение зайчика на лужайке, на леса Бразилии, и кто-то сдастся и купит кроссовки из листьев ананаса за тройную цену.

А я бы ввел простой критерий для того, чтобы что-либо считалось экологичным. Если оно дешевле, то оно экологичное. Если оно дороже, то это наебка. Почему бы не называть вещи своими именами?

- Вам нормальный продукт или наебку?
- Я хочу, чтобы зайчики прыгали на лугу, поэтому мне наебку, пожалуйста.

Читать полностью…

Отходы - в доходы!

Прислали в подарок шахматы, изготовленные в Москве из гранул, полученных в результате переработки многослойной упаковки (ака тетрапака). Это тебе не просто пластиковую бутылку переплавить. Дизайн делали студенты Британки. Форма фигур похожа на башню "Эволюция" в Сити (эт та, которая хочет ссать). Цвета фигур соответствуют цветам баков для сбора мусора в Москве: синий - для вторсырья, серый - для смешанных отходов.

По этому поводу решил провести важнейший опрос века.

Занимаетесь ли вы раздельным сбором мусора? Знаете ли цветовое кодирование мусорных контейнеров? Как у вас в городе с раздельным сбором мусора? А с переработкой? Металл, пластик, бумага? Знаете ли вы, что нельзя коробку из-под пиццы кидать в бак для бумаги? Вам в принципе поебать на раздельный сбор мусора дома? Ебет ли вас, что можно сделать из переработанной упаковки?

Читать полностью…

Третьяковка

Должен кое в чем признаться.

Когда мне было 12 или 13 лет, я ограбил Третьяковскую галерею. Сообщников не сдаю, рассказываю только про себя.

Я в то время жил на Большой Полянке, а в Лаврушинском переулке как раз шла реконструкция Третьяковки. Стройкой занимались финны. И в нашей школе № 583 считалось высшим шиком пойти на финскую стройку и что-нибудь спиздить из бытовок у строителей. В моем классе почти что каждый спиздил то каску, то магнитофон, то молоток, то еще что-нибудь.

Кстати, было бы интересно почитать мемуары финнов про то, как у них пропадали все вещи во время строительства.

Короче, собрался я на дело. Зашел в Третьяковку. Спустился в подвал и вижу - электронная сигнализация. Очень красивый пульт. Синенький, сенсорный. Ну я его открутил и взял с собой. Выхожу - а тут как раз наряд милиции патрулирует стройку. Ну они неопытного меня и приняли.

Ну тыр-пыр, часов пять я просидел в отделении в Старомонетном.

. . .

Сегодня Третьяковка - любимый клиент моей студии (https://www.artlebedev.ru/tretyakovgallery/), а у меня золотая карта на посещение галереи.

Какая мораль? Не стоит судить людей по поступкам, которые они совершали в свои 13 лет. На самом деле это пост для всех родителей.

Читать полностью…

Желаемое имя в загране

Как известно, самая непредсказуемая хуйня на свете - это транслитерация имен в русском загранпаспорта.

Лично у меня за жизнь было четыре варианта написания - Artemy, Artemiy, Artemii, Artemi. Хотя признаю я только первое.

Есть какое-то ебанутое распоряжение у ФМС менять правила транслитерации раз в два года.

Короче, чтобы Ксения всегда была Xenia, a не Kseniya, а Евгений всегда был Evgeny, а не Yevgeni, нужно при оформлении заграна произнести мантру: хочу конкретного написания имени латиницей, потому что у меня заграничная недвижимость так оформлена!

Остальные мантры (у меня счет в банке, мне так нравится, я так привык) не работают.

Не благодарите.

Читать полностью…

Этикет сморкания

Пиздец, больше всего на свете меня бесят две вещи:

- Когда сморкаются не отвернувшись

- Когда салфетку с высморканным кидают рядом с собой на диван или - это ваще пиздец - прямо на стол

В идеале вообще надо выходить в соседнюю комнату сморкнуться, как с пердежом.

А то, блять, бывают такие деды: сидит за столом, смачно сморкается, глядя в лицо остальным, типа, чтобы не отрываться от беседы, а потом еще начинает продувать ноздри, чтобы сдуть какую-то недосморканную соплю. Впрочем, бывают и юные девушки так себя ведут. Никакого воспитания в наши дни.

Читать полностью…

Зая, теперь я буду нещадно банить всех пидарасов обоего пола, которые в каментах пишут свои записи с аккаунтов типа «Наталья | продажа лидов» или «Николай - выигрышные ставки». Ну и тех, у кого своих мозгов нет, а кто каменты через чатжпт хуячит. Нахуй нам тут эта хуйня, правда?

Читать полностью…

ОБИДНО

Девочки, ситуэйшн! Ведь нет ничего обиднее, чем 2 часа собираться на свидание, надеть то самое платье с комплектом белья из Викиных Сикретиков, прийти с офигенным настроением, а потом в первые минуты понять, что он мелкий по росту, одет как скуф и постоянно несмешно шутит, выдавливая из тебя искуственную улыбку.

А ты ради этого тюбика еще и на бровки записалась не по расписанию. Про просранную полтораху на такси я вообще молчу😎

А самые интересные истории тут, тыкай: ЮРА С ПЬЮРА

Заходите пока канал открыт!

#нативнаяинтеграция

Читать полностью…

Говнокопирайтинг

Сейчас в невероятных объемах плодятся говноканалы и говноблоги. Уверен, что в Ивановской области сидят целые ангары литературных негров, которые просто тупо хуячат бессмысленные блоги по всем отраслям человеческих интересов.

Вот классические примеры максимально бессмысленных и обтекаемых формулировок, на которые почему-то покупаются тысячи людей.

​​Представитель Минздрава России недавно публично выразил благодарность автору канала XXX - учёному-физиологу за, цитата: "Самое интересное просвещение граждан об устройстве организма человека".

Что тут написано? Совершенно ничего. Кто такой представитель минздрава? Уборщица? Как оно выразило публичную благодарность? На встрече с другими уборщицами?


Или вот:

Учёный из центральной московской лаборатории завёл канал, чтобы делиться накопившимися за долгое время результатами экспериментов и наблюдениями, о которых не принято говорить в обычной жизни.

Какой ученый? Как его зовут? Что он закончил, что он написал? Как называется его лаборатория? Что за эксперименты, о которых не принято говорить в обычной жизни? Они там ковыряли мизинцем в жопе, а потом нюхали?

Не давайте себе насрать в мозг! Всегда перепроверяйте формулировки, ищите первоисточник, ищите имена, требуйте доказательств.

И не подписывайтесь на говно.

Читать полностью…

Самая дорогая тачка

На какой самой дорогой тачке вы ездили в своей жизни?

Читать полностью…

Смелость послать нахуй

Все достижения цивилизации построены на том, что кого-то послали нахуй. Пушкин послал нахуй классицистов и начал писать на живом языке. Гауди послал нахуй геометрию и придумал самые ебанутые здания на свете.

Кто-то пошёл нахуй – начался прогресс. Никто не пошёл нахуй – мир стагнирует. В этой связи #нативнаяинтеграция от немецкого производителя самых точных в мире измерительных инструментов Ermenrich. Эрменрих – нихт пиздихт! Никогда не пиздит!

Эрменрих уже послали нахуй Bosch, Milwaukee и Makita своим более дешёвым и не менее пиздатым продуктом. А ещё послали нахуй весь интернет провокационной рекламой.

Айдентикой бренда и сайтом в России занималась самая охуительная студия дизайна.

Российские слоганы Ermenrich:

Ассортиментен ебаниттен! 200+ позиций в каталоге: рулетки, датчики влажности, лазерные уровни и вообще любая хуйня на тему измерительных инструментов.

Нихт распиздяйн! Реальная честная немецкая точность: минимальный уровень погрешности в своём классе точности.

Нихт нищеброден! Сборка и комплектующие ровно те же, что и у других мировых топ-брендов, с тех же заводов, что и Bosch, Makita, Milwakee и т.п.

Нихт наебихт! Цены на Ermenrich в 3-4 раза ниже, чем у тех же Bosch, Makita и Milwakee. Потому что нет наценок за бренд, маркетинг и пышную пиздаболию.

Нихт съебихт! Не уйдут из России и не кинут клиентов. 5 лет гарантии на все инструменты. У тех же Bosch 1 год гарантии!

У Ermenrich в России два сайта.

Сайт на официальном корпоративном языке, но с пиздатейшим дизайном и версткой от самой охуенной студией дизайна – тут .

…а есть альтернативный сайт. Жоповзрывательный, с приколами 18+ от провокацЫонного маркетолога – тут.

P.S. Философия посылания нахуй всегда ведет к прогрессу. И вызывает термоанусные детонации у шаблонных дынеголовых ебачей. И если прекрасный строитель/дизайнер/прораб грядущего и будет помнить, что такое Bosch, Milwaukee, Makita, то только так:

Это те, которых послал нахуй Эрменрих? СлыхАл! Ну и в рот их ебихт! Эрменрих – нихт пиздихт!

ТГ-блог Эрменрих.

А по промокоду TEMA11 на сайте скидка 15%

Реклама. ООО «ЛГБТ» ИНН 7713489860 Erid: LjN8KKkpu

Читать полностью…

Урок пунктуации

Мне часто пишут ребята сразу после публикации вакансий на нашем сайте (https://www.artlebedev.ru/job/):

- Есть какое-то объяснение, почему на странице вакансий используются то тире, то дефисы? Например: "Дизайнер интерфейсов — 14", но "Дизайнер-14".

Я всегда отвечаю:

- Разумеется. Осталось только его заметить.

А правило простое. Сложно-составные слова с порядковым числительным всегда пишутся через дефис. Например: "Олимпиада-80". Но если первая часть уже состоит из нескольких слов, то дефис превращается в тире, чтобы не прилипнуть к последнему слову, а иметь отношение ко всему. Например: "Московская олимпиада — 80" (а не "Московская олимпиада-80").

Кто не заметил разницы в примерах, тому смотреть, пока не заметит.

Читать полностью…

Актеры в ближайшем будущем

Раньше не было известных актеров, были известные персонажи. Это не совсем одно и то же. Даже совсем не одно и то же.

Раньше актеры считались людьми второго сорта, но в 20 веке они стали самыми главными людьми современности вместе с музыкантами, спортсменами и политиками. Писатели и поэты отстают, потому что их просто очень мало.

Персонажи - это Шерлок Холмс, Христос, Одиссей, Маугли, Том Сойер, Старик Хоттабыч и пр. Они известны вечно, без привязки к смертному исполнителю.

Так вот, в связи с появлением новых технологий профессия актера резко потеряет свое значение. И актер перейдет в категорию сценариста или осветителя, которых никто не знает по именам.

Актеры уйдут на второй план, на первый план снова вернутся герои и персонажи. Так было всегда, так будет в будущем. Сорян если кто-то останется без пенсии.

Читать полностью…

Зая, как я рад тебя побаловать новостями к завтраку!

ВК: https://vk.com/video-211437014_456245045

Файл: https://cloud.mail.ru/public/Rq8i/W66nLUFzH

Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/Fj5T/sbXta8L7A

Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456241709

Читать полностью…

Прощай, легенда

В гробу я видал это прекрасное шоу, особенно когда меня отпевал Юрий Дудь, ака Сатир.

https://vk.com/video-209976560_456240357

Читать полностью…

​​Гастроемкости

Во всем мире во всем общепите принята универсальная система размеров лотков и протвиней, которая называется Гастронорм.

Производители торгового, пищевого, кейтерингового, ресторанного оборудования настолько заебались в какой-то момент от невероятного разнообразия размеров, что собрались и к 1999 году приняли единую систему размеров, которая сегодня является абсолютным стандартом. Даже электрические розетки в мире не так стандартизированы, как гастроемкости - размеры тары Гастронормы.

Система очень простая. Есть базовый размер - 530 x 325 мм. Он называется GN 1/1 (то есть, Гастронорма 1/1). Дальше идет глубина контейнера - 20, 40, 65, 100, 150 или 200 мм (мелкие - противни, глубокие - баки).

Все остальные гастроемкости являются кратными производными от основного размера: 2/1 (двойной), 1/2 (половина от базы), 1/3 (треть и дальше понятно), 2/3, 1/4, 2/4, 1/6, 1/9.

Обычно в каталоге ресторанного оборудования товар называется типа так: "Гастроемкость Китай нерж 1/3-40". Значит, перед нами одна треть стандартной гастроемкости глубиной четыре сантиметра. Обычно в такой лежит вареная кукуруза в салат-баре.

Все ресторанное оборудование тоже учитывает эти размеры, поэтому когда вы покупаете пароконвектомат, то спецификация "6 уровней GN 1/1" означает, что в духовку влезает 6 противней гастроемкостей базового размера.

Есть только одна проблема во всем стандарте - там не прописан единый радиус скругления. Поэтому гастроемкости одного производителя совершенно не факт что встанут в гастроемкости другого производителя, их тупо может заклинить, или просто не поместятся.

Читать полностью…

СБой

У меня есть омерзительнейший сбой во время печатания на клавиатуре - когда я нашимаю шифт, я успеваю вместо одной большой буквы напечатать две.

ПОлучается что-то типа такой ХУйни.

А у вас какие устойчивые сбои при печатании возникают?

Читать полностью…

Зайка, спокойных новостей!

ВК: https://vk.com/video-211437014_456245023

Файл: https://cloud.mail.ru/public/4313/87Fw73T7V

Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/iUzm/aU3cryECc

Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456241697

Читать полностью…

Доставка

Пиздец, больше всего на свете меня бесит, когда доставляют суши, а там они все нахуй опрокинулись в контейнере и лосось валяется с одного края, а рис - с другого.

А еще бесит, когда заказываешь пять салатов, а к ним идут соусы в отдельных баночках, а потом хуй проссышь, какой соус к какому салату.

А еще бесят бесконечные упаковочки - одноразовые вилки, салфетки. Даже когда я не просил их. Даже я, который на хую вертел всю экологичность упаковки, бешусь от избытка ненужной хуеты, которую я сразу выкидываю.

А еще бесит, когда на всех 15 этажах у каждого звонка висит на скотчике реклама пиццерии на районе.

А что вас бесит в доставке еды?

Читать полностью…

Тайны тропинки

Нашел книгу из своего детства. Называется "Тайны тропинки". Ностальгнул.

Сегодня детям правду не рассказывают, а тогда писали так: "Суслик тоже очень плодовитый грызун, которого необходимо истреблять. В этом часто помогают и дети. Чтобы поймать суслика, в нору льют воду, а у запасного выхода ставят капкан или бьют появившегося зверька дубинкой, пускают на него собаку".

Читать полностью…

Перьевая ручка

Больше всего на свете обожаю перьевые ручки. В школе я писал ручкой, где надо было пипеткой забирать чернила из банки. Потом я перешел на перьевые ручки с одноразовыми картриджами.

Писать перьевой ручкой гораздо приятнее, чем шариковой.

А потом появились компьютеры и я разучился писать рукой. Иногда я даже подпись свою не могу десять раз подряд поставить одинаково, потому что рука уже не помнит, что такое писание. А все перьевые ручки засыхают, если ими не писать неделю. Поэтому у меня всегда с собой обычная бездушная гелевая ручка.

Читать полностью…

​​Первый бизнес

Свои первые деньги я заработал в третьем классе школы.

Тогда в моде была селитрованная бумага. Она хорошо поджигалась и использовалась во всех пиротехнических постановках. Никакой запуск ракеты со школьного двора или подбрасывание шарика из фольги с толченым мячиком для пинг-понга в кабинет с первоклашками не обходился без селитрованной бумаги.

И я основал свое первое производство. Я купил банку селитры, достал фотографический кювет, налил туда воды, засыпал селитры, а потом стал класть туда нарезанные ножницами куски газет. Лист газеты достаточно пропитать, а потом положить на раскаленную поверхность настольной лампы, которая стояла у меня на столе. Секунд за 30 лист высыхал и был готов к употреблению.

Каждый день я делал пачку на продажу. Сейчас уже не помню, почем продавал, но, типа, по 5 копеек за лист. И у меня очень хорошо покупали даже старшеклассники. Потому что мой продукт был охуенно качественным. Хорошо горел, доставлял удовольствие. А у одноклассников продажи хуево шли.

Секрет моей селитрованной бумаги был простым - я не жалел селитры. Я реально сыпал ее в воду столько, что раствор был максимально насыщенным. А остальные просто немного крошили порошка в воду, потому что не понимали главного потребительского запроса. Второй секрет был в использовании лампы для сушки. Все одноклассники раскладывали свои листочки по подоконникам, поэтому скорость производства у них была смехотворная.

На вырученные деньги я себе тогда купил несколько подшивок дореволюционного журнала "Нива", который навсегда сформировал мое эстетическое восприятие.

Читать полностью…

Шкала температур

Понятно, что холод холоднее, чем прохлада, а прохлада холоднее, чем свежесть.

А что холоднее - ебун или холодрыга? Мороз или дубак?

Понятно, что жарища теплее, чем жара, а зной теплее, чем припека.

А что жарче - парилка или пекло? Баня или жарынь?

Хочу сделать термометр с эпитетами вместо чисел.

Читать полностью…

Проснулся. Зашёл в телеграм. Получил 28.000 руб. Пошёл отдыхать.

Согласитесь, звучит как сказка. Но примерно так выглядят будни закупщика в телеграм.

Работка непыльная: нужно анализировать телеграм-каналы и отделять хорошие паблики от плохих. На старте платят около 100к, а через месяц можно выйти на 200-250 тысяч чистыми.

Опыт? Не нужен. Занятность? 2-3 часа в день. Риски? Нулевые, даже с работы уходить не надо.

Все, что нужно для старта – запустить этот бот. Там узнаете, как с помощью телеграма накопить на машину или квартиру, выйдя на доход в 200-300 тысяч. Дерзайте, всё тут: /channel/bentsa_traffic_bot

#нативнаяинтеграция

ИП Сердюков Д.А. ИНН 591154518589. erid: 2SDnjcu5zFM

Читать полностью…

Николай Рерих

Пиздец, больше всего на свете я ненавижу живопись Николая Рериха. Это просто лютейшее уебанское говно, которое по необъяснимому недоразумению многие люди чуть ли не боготворят.

Тут, видимо, работает эффект мистики. Раз Рерих рисовал на Тибете, а это место священное, то и картины непростые.

Нет, друзья. Картины совершенно простые. Больше того, они совершенно бесконечно бездарны.

Кстати, в Тибете нет ничего святого. Ну горы, ну высокие, ну народ набожный и необразованный. Подумаешь.

(А творчество Святослава Рериха обсуждать - это все равно что обсуждать живопить на стенах придорожных кафе.)

А еще кстати. Фамилия правильно читается - Рёрих.

Читать полностью…