Чупик
Самая интимная подробность в поедании чупа-чупса - это когда ты его полностью растворил и осталась одна пластиковая палочка, а внутри этой палочки - еще немного карамели.
Высасывать этот остаток можно вечность, поэтому нужно немного покусать верхний сантиметр трубочки, чтобы карамель раскрошилась и высыпалась в рот.
————————————
Рекламная супер-ссылка
Супер-сортировщик-каталогизатор фото 📸 с функцией распознавания лиц. Крутейший продолжатель Picasa, причём бесплатный.
Зая, утренняя порция честной правды для тебя:
ВК: https://vk.com/video-211437014_456240392
РТ: https://rutube.ru/video/f9f33df942dc21cc438e35a158301337/
Файл: https://disk.yandex.ru/d/LthGkskV2nQlYw
Спектакль в ресторане
Сейчас огромное количество самых разнообразных сценариев подачи еды в ресторанах. И огромное количество тематических стилизаций.
Но при этом почему-то вообще нигде не задействованы официанты в качестве части спектакля. Почему бы к подаче блюда официанту не читать стихотворение, например? Или разыгрывать сценку, в результате которой на столе появлялся бы заказанный салат?
Короче, нужны официанты-актеры.
Осторожно, мошенники!
На свете огромное количество мошенников, жуликов и шарлатанов. Во всех областях жизни - от денег до отношений. Мошенники в банках, мошенники на Ютубе, мошенники среди клиентов и подрядчиков, мошенники среди друзей и знакомых.
Некоторые добросовестно заблуждаются, некоторые рискуют в надежде на удачу, некоторые конкретно наебывают.
Нужно знать две главные вещи про мошенников:
1) мошенник никогда не похож на мошенника
2) никогда не нужно рисковать бОльшим ресурсом, чем не жалко потерять
Я время от времени объебываюсь, теряю деньги, доверяю неправильным людям, проигрываю в казино и делаю невыгодные вложения. Но я всегда рискую только на ту сумму, которая меня не разорит. И не вступаю в отношения, которые утопят меня в случае неправильного выбора.
- Перепрыгни эту пропасть и получишь миллиард!
- Спасибо, нет.
От мошенников нельзя избавиться, как и от микробов. Но можно научиться с ними жить плюс-минус в гармонии.
Английский
Так получилось, что для меня английский - язык знаний. Я его более или менее выучил за год обучения в американской школе, но никогда не прекращал совершенствовать с тех пор.
На английском я читаю все книги, ежедневно читаю материалы в интернете, смотрю только англоязычную википедию, 20 раз в день залезаю в англо-русский словарь.
Информации на русском настолько смехотворно мало, и она настолько примитивного качества, что вопрос о языке источника никогда не стоит для меня. Английский - язык знаний. И все человечество участвует в пополнении этих знаний.
Русский язык, безусловно, богатейший и приятнейший, но вот знаний на нем - с гулькин хер.
Так что учите английский и беззастенчиво пользуйтесь результатами. Иногда мне кажется, что я директор школы, который попал в подготовительную группу детского сада, настолько большое преимущество дает доступ к знаниям.
Говно-охуенно: плавники рыб на картинках
Большинство художников видели рыбу только мертвую на рынке, а не живую в воде. Поэтому мы вынуждены постоянно смотреть на неправильные изображения рыб.
Во-первых, рыба практически никогда не бывает прямой как палка, потому что она постоянно изгибается. Во-вторых, у рыбы плавники все время работают как рули, ласты и подрульки. И особенно это касается грудных плавников, которые должны быть чем-то средним между ластами и крыльями самолета.
Говно: плоская мертвая рыба с приклеенными к туловищу плавниками. Охуенно: изогнутая живая рыба в движении с веерообразными плавниками.
Апельсин против мандарина
Если у меня есть выбор, я всегда выберу мандарин, а не апельсин.
По одной простой причине: мандарин как правило можно очистить в два приема, а с апельсином нужно ебаться, отрывая от него сантиметровые чешуйки, и в итоге все ногти еще будут полны цедры.
Так что ну его нахуй. Из апельсина я готов пить свежевыжатый сок, но во всем остальном он уступает мандарину.
Трюфельное масло
В трюфельном масле примерно столько же трюфеля, как в апельсиновой жвачке - апельсина, а в моющем средстве с ароматом лимона - лимона.
Переплатите за что-нибудь более разумное.
————————————
Рекламная супер-ссылка
Лука Ебков - лучший развлекательный канал в телеграм. Самое лучшее всегда в комментариях!
Польза отпаривателя
Обычный домашний отпариватель для одежды охуенно полезен не только для разглаживания складки на футболке.
С помощью отпаривателя охуенно чистить подошвы кроссовок, любую грязь на кухне и в ванной, а также зеркала и стекла!
Москва - как много в этом звуке...
Москва — столица России, город федерального значения, административный центр Центрального федерального округа.
Москва — деревня в Верхошижемском районе Кировской области.
Москва — деревня в Порховском районе Псковской области.
Москва — деревня в Пеновском районе Тверской области.
И это только в одной России.
Гениально: Louis Vuitton отправлял сумки Gucci посредственным знаменитостям, чтобы все думали, что их носят только люди без чувства вкуса. И это сработало!
Крупные бренды постоянно вставляют друг другу палки в колеса, и наблюдать за этим невероятно интересно.
Если вы хотите видеть всю подноготную современного пиара — читайте «Креатив со звездочкой».
Там бывший пиарщик IKEA в свободное время постит сногсшибательные рекламные кейсы и разносит бренды за их кринжовые креативы.
Попробуйте прочитать пару постов и не залипнуть: @creativestar
#нативнаяинтеграция
Пост-приманка
В этом посте каждый видит то, что его больше всего беспокоит.
Одни считают, что это пост о ***.
Другие видят в этом поста наезд на *****.
Некоторым становится не по себе, когда они понимают, что речь на самом деле идет о ****** ** ***.
*****, ******!
Как написать идеальный пост
Хороший пост должен правильно начинаться. Второе предложение в хорошем посте должно идти вслед за первым, не стоит перекидывать читателя сразу на третье предложение. Второе предложение имеет смысл пропустить в случае, если пост состоит из одного только первого предложения.
Ближе к середине поста вводятся дополнительные интересные аргументы, читателя уместно развлечь остроумным хуепиздоблядским словцом, вызвать у него душевную эмоцию (любые средства для этого пидараса-читателя годятся), использовать все многообразие литературных приемов - синекдохи, плеоназмы, банальные трюизмы, оксимороны (от англ. oxy - средство от прыщей и moron - придурок).
Если пост достаточно хорош, то читатель все еще следит за сюжетом. Он видит, как куется аргумент, как простыми средствами рассказ о хорошем посте плавно превращается в хороший пост. Хотя это так же сложно, как спеть хорошую песню о написании хороших песен.
Перед кульминацией стоит немного сбавить темп, упростить повествование, сравнить это можно с глотком воды перед глотком прекрасного вина.
И тут в конце надо так хуяк! - и мастерски закончить.
Офисные кофемашины
Кстати, самый главный пиздец офисного кофе - это то, что никто и никогда не чистит кофемашины.
Народ массово покупает все эти Саеки, ставит их рядом с принтером и лет десять варит на них кофе. Но при этом никогда не чистит кофемолку, не моет детали, не прочищает капучинатор, не заливает очищающую жидкость в гидросистему и бойлер.
И на вкусе это отражается самым прямым образом: вкус кофе в 99 % офисов - это вкус кошачьего говна, залитого кипятком (как в Старбаксе).
Почистите кофемашину, епта!
Кстати, у нас есть прекрасные сорта вкуснейшего кофе, который мы сами жарим. Особенно вкусно в чистых кофемашинах: https://store.artlebedev.ru/coffee-shop/coffee/
Глютен
Есть одна хуйня потупее педерастии - это боязнь клейковины.
Примерно половина процента населения не переносят клейковину. Ну ОК, не переносишь, не ешь. Но какого хуя об этом переживают те, кого это ваще не ебет, - это загадка.
По-хипстерски клейковина называется глютеном. И поэтому очень модно есть хлеб без глютена. То есть такой, который хуево замешивается, хуево расстаивается и хуево выпекается. Да и на вкус он как говно.
Но раз надо на что-то обратить внимание, то так уж и быть, 99,5% нормальных людей тоже должны входить в положение крайне редкого пищевого недоразумения, думая, что они делают себе лучше.
Жрите булки и не парьтесь - вот мой мудрый жизненный совет.
Коррупция
Коррупция на самом деле - одно из величайших и справедливейших достижений человечества.
Человек, который борется с коррупцией, как бы говорит: "Я тебе ничего не дам, а ты мне должен все". В ответ на совершенно искреннее охуевание он продолжает считать, что ему что-то должны просто по факту того, что он потребовал.
Коррупцией называется сама суть человеческих отношений. Человеку свойственно использовать служебное положение в личных целях, потому что иначе как? Иначе он станет роботом-исполнителем. Но в чьих интересах?
Нет коррупции, например, в Макдональдсе. Там абсолютно стандартизированы все отношения, абсолютно исключены какие-либо личные договоренности. Пришел, получил бургер известного вкуса, ушел. Там нельзя вступить в сговор с кассиром, нет смысла подмигивать сотруднику.
В реальной жизни коррупция есть абсолютно во всех странах и абсолютно во всех обществах. Это главный социальный клей.
Кстати, лучшая метафора коррупции в жизни - это влюбленность.
Выступаете против коррупции? Ебитесь с рандомными бомжами, которых вам назначили по талончику, это супер-справедливо.
Акции нужно покупать дёшево, а продавать дорого. Разница между покупкой и продажей – прибыль!
Казалось бы, мысль настолько очевидная, что воспринимается, как шутка. Вот только многие начинающие инвесторы зачем-то поступают ровно наоборот. Покупают модную акцию на хайпе, нарываются на закономерный откат и в панике продают. В итоге вместо профита – один убыток. Очевидно, что покупать нужно заранее, когда взрывной рост ещё впереди.
Замечательно, скажете вы. И как же узнать, где и когда будет этот взрывной рост?
Очень просто: подписаться на канал Владимира Григорьева, управляющего одного из крупнейших российских фондов и просто опытного инвестора!
Владимир ведет канал всего месяц, но демонстрирует очень впечатляющие результаты. А ещё он подготовил список из пяти топовых акций для покупки. Да да, тех самых, с потенциалом взрывного роста.
Ознакомиться с результатами Владимира и забрать список можно по ссылке. Доступно только подписчикам!
/channel/+4vuS2XkYsdtlNDFk
#нативнаяинтеграция
не является индивидуальной инвестиционной рекомендацией
Игры с сортирами
Пиздец, больше всего на свете ненавижу, когда архитекторы начинают "играть" с сортиром.
Архитекторы постоянно хотят как-то выебнуться - то стену прозрачную сделать, то вместо двери занавеску, то замок на дверь не сделать, то еще какую-то хуйню придумывают. Самый треш - это американские общественные сортиры, где ты фактически обязан коллективно срать (в таких случаях я всегда иду в сортир для инвалидов).
Сортир - это место для полнейшего интимнейшего уединения. Никакие звуки, запахи, виды оттуда не должны доноситься.
Спасибо
Одно из самых простых и важных слов на свете - это слово "спасибо".
Если научиться произносить или писать это простое и важное слово каждый раз, когда ты с кем-то общаешься, жизнь станет гораздо легче.
Благодарность за любое взаимодействие - это твой минимальный понг в ответ на их пинг.
————————————
Рекламная супер-ссылка
Супер-сортировщик-каталогизатор фото 📸 с функцией распознавания лиц. Крутейший продолжатель Picasa, причём бесплатный.
Зая, сегодня радую тебя досрочно :-*
ВК: https://vk.com/video-211437014_456240385
РТ: https://rutube.ru/video/290a69fa0a7c9a5df9c59a9f81e1f9e0/
Файл: https://disk.yandex.ru/d/cBQmZRZRC_yN6Q
Жор
Нигде так не нападает жор, как на свежем воздухе.
Как выезжаешь за город или на дачу - так сразу съедаешь в три раза больше.
Ну и спиться за городом тоже лучше.
И бухается лучше тоже.
Так что надо учитывать.
————————————
Рекламная супер-ссылка
Статья о МИДиС, частном институте №1 на Урале. Перспективные IT-направления, разработка VR/AR-игр и приложений работа во время учебы и многое другое.
Терминологическая точность
Я вот не всегда точен в терминах. Потому что если быть занудой до конца, то будет очень скучно.
Скажем, я в гробу видал советы говорить "Кремниевая долина", я говорил и буду говорить "Силиконовая долина". Потому что, блять.
А еще неправильно говорить "землетрясение силой 7 баллов по шкале Рихтера". Потому что магнитуда - это величина, характеризующая энергию выделившуюся при землетрясении в виде сейсмических волн. И правильно говорить "землетрясение магнитудой 7,0". Часто вы такое правильное употребление встречаете?
Ну и еще неправильно говорить "двойная спираль ДНК". Потому что у ДНК не спираль, а винт. Спираль - это логотип у Яндекс-Еды. А у ДНК - двойной винт.
Утрите при случае нос знакомому педанту.
Сосиски
Все сосиски, которые продаются в магазинах, уже вареные. Их можно есть просто так, это не сырое мясо.
Сосиски в горячую воду кидают только для того, чтобы разогреть, но не для того, чтобы они приготовились. Можно сосиски из магазина просто доставать из пачки и жрать, ничего страшного.
Кстати, Доширак тоже можно есть в сухом виде.
Худшее решение — покупать товары на Ozon или WB
Пока 98% пользователей думают, что это обычные онлайн-магазины — «хитрые продавцы» заказыват товары из Китая и перепродают в РФ с наценкой 300%
Но об этих подробностях все умалчивают. Схема простая: выбираешь товар из Поднебесной, ждешь 2 недели и перепродаешь на родине в 3-4 раза дороже
Так опытные селлеры с легкостью делают от 200.000₽ в месяц, уделяя этому максимум пару часов в день. Хотите убедиться? Переходите на канал Саши Никитина
Там автор делится фишками продаж, рассказывает какие категории товаров выгоднее всего продавать и показывает, на чем делать жирные чеки в 2023 году. Подписывайтесь: @alexni19
#нативнаяинтеграция
Стереотипы сочетаемости
🍷 Считается, что к рыбе нельзя подавать красное вино. Это полная хуйня, красное вино отлично идет с рыбой.
🧀 Считается, что с красным вином надо подавать тарелку сыра. Это полная хуйня, сыр вообще с красным вином не сочетается, он забивает вкусовые рецепторы наглухо.
Температура еды
Пиздец, больше всего на свете ненавижу, когда смешивают в тарелке еду разной температуры. Точнее, меня бесит, когда кладут, например, горячую котлету на холодный салат. Салат после этого становится говном. Его не надо нагревать, блять.
И горячую сосиску на прохладный сыр не надо класть, блять. И торт к чашке с чаем не надо прислонять, блять.
А есть люди, которые этого нихуя не чувствуют. Хуяк - и горячее пюре на листья салата так шмяк, блять.
Пиздец.
Братья-близнецы «Тюменский Илон Маск» Вадим Боков и его маркетолог с калькулятором в руках Миша ФадееЫ – частые гости нативных интеграций.
Этих Бибу и Бобу обожают комментаторы! Боков у них барыга, наушники его CGPods – говно китайское. Но кто скупил 500 000 тюменских «ушей» за 3 года? А первые партии из тысяч пылесосов и смарт-часов за пару недель? На какие шиши Боков с Фадеевым покупают столько рекламы? Ответа нет.
Миша ФадееЫ, судя по комментам, вообще гопник: и реклама говно, и зубы кривые. Вот только Фадееву пиздеж по боку. В работе 92 рекламных проекта: от ремесленников-одиночек с бюджетом в сотню тысяч, до именитых компаний с десятками лямов в месяц (и это ДАЛЕКО не только CaseGuru). 2/3 клиентов Фадеева счастливы. Многие вырастили продажи ВДВОЕ и более. ФадееЫ людям бизнесы поднимает. Вот он и мелькает в нативных интеграциях – деньги есть!
Сайт рвущего рынок и пердаки маркетолога Миши Фадеева. Телега (стоит подписаться!).
Пиздёж – в комментах к посту.
#нативнаяинтеграция
Зая, напек с утра тебе свежих оладушков:
ВК: https://vk.com/video-211437014_456240367
РТ: https://rutube.ru/video/e4b8352199c88533836dfd8f9171a869/
Файл тоталитарнвй: https://disk.yandex.ru/d/prQv2TZ6h2BFzQ
Файл демократический: https://drive.google.com/file/d/1z01CRUuvmX5cIsBd4QFPxThMP3oQIwz_/view?usp=sharing
О вкусах не спорят
Пиздец, самое большое говно на свете - это яичница с соплями. Спорить тут не о чем. Это объективное знание.
————————————
Рекламная супер-ссылка
Пока все ноют, что «VK не работает», качаем 2000 лидов в месяц из VK. В 3-5 раз дешевле Директа. Читайте инструкцию, пока цены на трафик не взлетели
Уже занесли руку, чтобы купить билеты до Берлина и укрыться от ока Темнейшего? Или генетическая память просит бахнуть по Четвёртому рейху? Не горячитесь, для начала подпишитесь на «Папочку канцлера».
У многих знания о Германии заканчиваются на пиве, «хенде хох» и «дас ист фантастиш». С «Папочкой канцлера» вы заткнёте за пояс любого германофила: у нас вы узнаете, как попасть из порно в бундестаг, что общего между Анналеной Бербок и Газмановым (это сальтуха в любой непонятной ситуации), сколько ещё Leopard отсыпят Киеву и какие сказки с трансгендерами-медвежатами нынче в тренде у бюргеров.
Кино и немцы в канале «Папочка канцлера». Подписывайтесь!
#нативнаяинтеграция