Спектакль в ресторане
Сейчас огромное количество самых разнообразных сценариев подачи еды в ресторанах. И огромное количество тематических стилизаций.
Но при этом почему-то вообще нигде не задействованы официанты в качестве части спектакля. Почему бы к подаче блюда официанту не читать стихотворение, например? Или разыгрывать сценку, в результате которой на столе появлялся бы заказанный салат?
Короче, нужны официанты-актеры.
Осторожно, мошенники!
На свете огромное количество мошенников, жуликов и шарлатанов. Во всех областях жизни - от денег до отношений. Мошенники в банках, мошенники на Ютубе, мошенники среди клиентов и подрядчиков, мошенники среди друзей и знакомых.
Некоторые добросовестно заблуждаются, некоторые рискуют в надежде на удачу, некоторые конкретно наебывают.
Нужно знать две главные вещи про мошенников:
1) мошенник никогда не похож на мошенника
2) никогда не нужно рисковать бОльшим ресурсом, чем не жалко потерять
Я время от времени объебываюсь, теряю деньги, доверяю неправильным людям, проигрываю в казино и делаю невыгодные вложения. Но я всегда рискую только на ту сумму, которая меня не разорит. И не вступаю в отношения, которые утопят меня в случае неправильного выбора.
- Перепрыгни эту пропасть и получишь миллиард!
- Спасибо, нет.
От мошенников нельзя избавиться, как и от микробов. Но можно научиться с ними жить плюс-минус в гармонии.
Английский
Так получилось, что для меня английский - язык знаний. Я его более или менее выучил за год обучения в американской школе, но никогда не прекращал совершенствовать с тех пор.
На английском я читаю все книги, ежедневно читаю материалы в интернете, смотрю только англоязычную википедию, 20 раз в день залезаю в англо-русский словарь.
Информации на русском настолько смехотворно мало, и она настолько примитивного качества, что вопрос о языке источника никогда не стоит для меня. Английский - язык знаний. И все человечество участвует в пополнении этих знаний.
Русский язык, безусловно, богатейший и приятнейший, но вот знаний на нем - с гулькин хер.
Так что учите английский и беззастенчиво пользуйтесь результатами. Иногда мне кажется, что я директор школы, который попал в подготовительную группу детского сада, настолько большое преимущество дает доступ к знаниям.
Говно-охуенно: плавники рыб на картинках
Большинство художников видели рыбу только мертвую на рынке, а не живую в воде. Поэтому мы вынуждены постоянно смотреть на неправильные изображения рыб.
Во-первых, рыба практически никогда не бывает прямой как палка, потому что она постоянно изгибается. Во-вторых, у рыбы плавники все время работают как рули, ласты и подрульки. И особенно это касается грудных плавников, которые должны быть чем-то средним между ластами и крыльями самолета.
Говно: плоская мертвая рыба с приклеенными к туловищу плавниками. Охуенно: изогнутая живая рыба в движении с веерообразными плавниками.
Апельсин против мандарина
Если у меня есть выбор, я всегда выберу мандарин, а не апельсин.
По одной простой причине: мандарин как правило можно очистить в два приема, а с апельсином нужно ебаться, отрывая от него сантиметровые чешуйки, и в итоге все ногти еще будут полны цедры.
Так что ну его нахуй. Из апельсина я готов пить свежевыжатый сок, но во всем остальном он уступает мандарину.
Трюфельное масло
В трюфельном масле примерно столько же трюфеля, как в апельсиновой жвачке - апельсина, а в моющем средстве с ароматом лимона - лимона.
Переплатите за что-нибудь более разумное.
————————————
Рекламная супер-ссылка
Лука Ебков - лучший развлекательный канал в телеграм. Самое лучшее всегда в комментариях!
Польза отпаривателя
Обычный домашний отпариватель для одежды охуенно полезен не только для разглаживания складки на футболке.
С помощью отпаривателя охуенно чистить подошвы кроссовок, любую грязь на кухне и в ванной, а также зеркала и стекла!
Москва - как много в этом звуке...
Москва — столица России, город федерального значения, административный центр Центрального федерального округа.
Москва — деревня в Верхошижемском районе Кировской области.
Москва — деревня в Порховском районе Псковской области.
Москва — деревня в Пеновском районе Тверской области.
И это только в одной России.
Гениально: Louis Vuitton отправлял сумки Gucci посредственным знаменитостям, чтобы все думали, что их носят только люди без чувства вкуса. И это сработало!
Крупные бренды постоянно вставляют друг другу палки в колеса, и наблюдать за этим невероятно интересно.
Если вы хотите видеть всю подноготную современного пиара — читайте «Креатив со звездочкой».
Там бывший пиарщик IKEA в свободное время постит сногсшибательные рекламные кейсы и разносит бренды за их кринжовые креативы.
Попробуйте прочитать пару постов и не залипнуть: @creativestar
#нативнаяинтеграция
Пост-приманка
В этом посте каждый видит то, что его больше всего беспокоит.
Одни считают, что это пост о ***.
Другие видят в этом поста наезд на *****.
Некоторым становится не по себе, когда они понимают, что речь на самом деле идет о ****** ** ***.
*****, ******!
Как написать идеальный пост
Хороший пост должен правильно начинаться. Второе предложение в хорошем посте должно идти вслед за первым, не стоит перекидывать читателя сразу на третье предложение. Второе предложение имеет смысл пропустить в случае, если пост состоит из одного только первого предложения.
Ближе к середине поста вводятся дополнительные интересные аргументы, читателя уместно развлечь остроумным хуепиздоблядским словцом, вызвать у него душевную эмоцию (любые средства для этого пидараса-читателя годятся), использовать все многообразие литературных приемов - синекдохи, плеоназмы, банальные трюизмы, оксимороны (от англ. oxy - средство от прыщей и moron - придурок).
Если пост достаточно хорош, то читатель все еще следит за сюжетом. Он видит, как куется аргумент, как простыми средствами рассказ о хорошем посте плавно превращается в хороший пост. Хотя это так же сложно, как спеть хорошую песню о написании хороших песен.
Перед кульминацией стоит немного сбавить темп, упростить повествование, сравнить это можно с глотком воды перед глотком прекрасного вина.
И тут в конце надо так хуяк! - и мастерски закончить.
Офисные кофемашины
Кстати, самый главный пиздец офисного кофе - это то, что никто и никогда не чистит кофемашины.
Народ массово покупает все эти Саеки, ставит их рядом с принтером и лет десять варит на них кофе. Но при этом никогда не чистит кофемолку, не моет детали, не прочищает капучинатор, не заливает очищающую жидкость в гидросистему и бойлер.
И на вкусе это отражается самым прямым образом: вкус кофе в 99 % офисов - это вкус кошачьего говна, залитого кипятком (как в Старбаксе).
Почистите кофемашину, епта!
Кстати, у нас есть прекрасные сорта вкуснейшего кофе, который мы сами жарим. Особенно вкусно в чистых кофемашинах: https://store.artlebedev.ru/coffee-shop/coffee/
Глютен
Есть одна хуйня потупее педерастии - это боязнь клейковины.
Примерно половина процента населения не переносят клейковину. Ну ОК, не переносишь, не ешь. Но какого хуя об этом переживают те, кого это ваще не ебет, - это загадка.
По-хипстерски клейковина называется глютеном. И поэтому очень модно есть хлеб без глютена. То есть такой, который хуево замешивается, хуево расстаивается и хуево выпекается. Да и на вкус он как говно.
Но раз надо на что-то обратить внимание, то так уж и быть, 99,5% нормальных людей тоже должны входить в положение крайне редкого пищевого недоразумения, думая, что они делают себе лучше.
Жрите булки и не парьтесь - вот мой мудрый жизненный совет.
Мировое господство
Есть очень надежный критерий, по которому можно оценивать идеи проектов. Если кто-то пишет, что он придумал глобальный сервис, которым будет пользоваться все человечество, то это гарантия хуеты.
Никто не может предсказать собственную популярность, никто не может создать сервис, который всем нужен. Точнее, может, но это всегда будет непредсказуемо. Все успешные компании понятия не имели в начале своей деятельности, что станут успешными.
Любой успех - всегда случайность.
Поэтому когда появятся ребята, которые говорят, что их идея неслучайно успешная - просто шлите их нахуй. А когда появятся ребята, чья идея вам просто нравится, - общайтесь и работайте с ними. Необязательно будет успех, но хотя бы процесс будет приятным.
Заюнь, спасибо, что не спишь так поздно. Старался для тебя:
ВК: https://vk.com/video-211437014_456240362
Файл: https://disk.yandex.ru/d/Bpx4X0jflf9z2g
Игры с сортирами
Пиздец, больше всего на свете ненавижу, когда архитекторы начинают "играть" с сортиром.
Архитекторы постоянно хотят как-то выебнуться - то стену прозрачную сделать, то вместо двери занавеску, то замок на дверь не сделать, то еще какую-то хуйню придумывают. Самый треш - это американские общественные сортиры, где ты фактически обязан коллективно срать (в таких случаях я всегда иду в сортир для инвалидов).
Сортир - это место для полнейшего интимнейшего уединения. Никакие звуки, запахи, виды оттуда не должны доноситься.
Спасибо
Одно из самых простых и важных слов на свете - это слово "спасибо".
Если научиться произносить или писать это простое и важное слово каждый раз, когда ты с кем-то общаешься, жизнь станет гораздо легче.
Благодарность за любое взаимодействие - это твой минимальный понг в ответ на их пинг.
————————————
Рекламная супер-ссылка
Супер-сортировщик-каталогизатор фото 📸 с функцией распознавания лиц. Крутейший продолжатель Picasa, причём бесплатный.
Зая, сегодня радую тебя досрочно :-*
ВК: https://vk.com/video-211437014_456240385
РТ: https://rutube.ru/video/290a69fa0a7c9a5df9c59a9f81e1f9e0/
Файл: https://disk.yandex.ru/d/cBQmZRZRC_yN6Q
Жор
Нигде так не нападает жор, как на свежем воздухе.
Как выезжаешь за город или на дачу - так сразу съедаешь в три раза больше.
Ну и спиться за городом тоже лучше.
И бухается лучше тоже.
Так что надо учитывать.
————————————
Рекламная супер-ссылка
Статья о МИДиС, частном институте №1 на Урале. Перспективные IT-направления, разработка VR/AR-игр и приложений работа во время учебы и многое другое.
Терминологическая точность
Я вот не всегда точен в терминах. Потому что если быть занудой до конца, то будет очень скучно.
Скажем, я в гробу видал советы говорить "Кремниевая долина", я говорил и буду говорить "Силиконовая долина". Потому что, блять.
А еще неправильно говорить "землетрясение силой 7 баллов по шкале Рихтера". Потому что магнитуда - это величина, характеризующая энергию выделившуюся при землетрясении в виде сейсмических волн. И правильно говорить "землетрясение магнитудой 7,0". Часто вы такое правильное употребление встречаете?
Ну и еще неправильно говорить "двойная спираль ДНК". Потому что у ДНК не спираль, а винт. Спираль - это логотип у Яндекс-Еды. А у ДНК - двойной винт.
Утрите при случае нос знакомому педанту.
Сосиски
Все сосиски, которые продаются в магазинах, уже вареные. Их можно есть просто так, это не сырое мясо.
Сосиски в горячую воду кидают только для того, чтобы разогреть, но не для того, чтобы они приготовились. Можно сосиски из магазина просто доставать из пачки и жрать, ничего страшного.
Кстати, Доширак тоже можно есть в сухом виде.
Худшее решение — покупать товары на Ozon или WB
Пока 98% пользователей думают, что это обычные онлайн-магазины — «хитрые продавцы» заказыват товары из Китая и перепродают в РФ с наценкой 300%
Но об этих подробностях все умалчивают. Схема простая: выбираешь товар из Поднебесной, ждешь 2 недели и перепродаешь на родине в 3-4 раза дороже
Так опытные селлеры с легкостью делают от 200.000₽ в месяц, уделяя этому максимум пару часов в день. Хотите убедиться? Переходите на канал Саши Никитина
Там автор делится фишками продаж, рассказывает какие категории товаров выгоднее всего продавать и показывает, на чем делать жирные чеки в 2023 году. Подписывайтесь: @alexni19
#нативнаяинтеграция
Стереотипы сочетаемости
🍷 Считается, что к рыбе нельзя подавать красное вино. Это полная хуйня, красное вино отлично идет с рыбой.
🧀 Считается, что с красным вином надо подавать тарелку сыра. Это полная хуйня, сыр вообще с красным вином не сочетается, он забивает вкусовые рецепторы наглухо.
Температура еды
Пиздец, больше всего на свете ненавижу, когда смешивают в тарелке еду разной температуры. Точнее, меня бесит, когда кладут, например, горячую котлету на холодный салат. Салат после этого становится говном. Его не надо нагревать, блять.
И горячую сосиску на прохладный сыр не надо класть, блять. И торт к чашке с чаем не надо прислонять, блять.
А есть люди, которые этого нихуя не чувствуют. Хуяк - и горячее пюре на листья салата так шмяк, блять.
Пиздец.
Братья-близнецы «Тюменский Илон Маск» Вадим Боков и его маркетолог с калькулятором в руках Миша ФадееЫ – частые гости нативных интеграций.
Этих Бибу и Бобу обожают комментаторы! Боков у них барыга, наушники его CGPods – говно китайское. Но кто скупил 500 000 тюменских «ушей» за 3 года? А первые партии из тысяч пылесосов и смарт-часов за пару недель? На какие шиши Боков с Фадеевым покупают столько рекламы? Ответа нет.
Миша ФадееЫ, судя по комментам, вообще гопник: и реклама говно, и зубы кривые. Вот только Фадееву пиздеж по боку. В работе 92 рекламных проекта: от ремесленников-одиночек с бюджетом в сотню тысяч, до именитых компаний с десятками лямов в месяц (и это ДАЛЕКО не только CaseGuru). 2/3 клиентов Фадеева счастливы. Многие вырастили продажи ВДВОЕ и более. ФадееЫ людям бизнесы поднимает. Вот он и мелькает в нативных интеграциях – деньги есть!
Сайт рвущего рынок и пердаки маркетолога Миши Фадеева. Телега (стоит подписаться!).
Пиздёж – в комментах к посту.
#нативнаяинтеграция
Зая, напек с утра тебе свежих оладушков:
ВК: https://vk.com/video-211437014_456240367
РТ: https://rutube.ru/video/e4b8352199c88533836dfd8f9171a869/
Файл тоталитарнвй: https://disk.yandex.ru/d/prQv2TZ6h2BFzQ
Файл демократический: https://drive.google.com/file/d/1z01CRUuvmX5cIsBd4QFPxThMP3oQIwz_/view?usp=sharing
О вкусах не спорят
Пиздец, самое большое говно на свете - это яичница с соплями. Спорить тут не о чем. Это объективное знание.
————————————
Рекламная супер-ссылка
Пока все ноют, что «VK не работает», качаем 2000 лидов в месяц из VK. В 3-5 раз дешевле Директа. Читайте инструкцию, пока цены на трафик не взлетели
Уже занесли руку, чтобы купить билеты до Берлина и укрыться от ока Темнейшего? Или генетическая память просит бахнуть по Четвёртому рейху? Не горячитесь, для начала подпишитесь на «Папочку канцлера».
У многих знания о Германии заканчиваются на пиве, «хенде хох» и «дас ист фантастиш». С «Папочкой канцлера» вы заткнёте за пояс любого германофила: у нас вы узнаете, как попасть из порно в бундестаг, что общего между Анналеной Бербок и Газмановым (это сальтуха в любой непонятной ситуации), сколько ещё Leopard отсыпят Киеву и какие сказки с трансгендерами-медвежатами нынче в тренде у бюргеров.
Кино и немцы в канале «Папочка канцлера». Подписывайтесь!
#нативнаяинтеграция
Нетрадиционное на службе человечества
Вы хотели бы, чтобы пилот вашего самолета готовился к полету на основе прогноза погодных жриц Японии?
Вы бы хотели, чтобы персонал атомной электростанции в вашем регионе планировал регламентные работы на основе рекомендации астролога?
Вы бы хотели, чтобы ваш участковый врач в поликлинике был остеопатом, а в автомобильной аптечке были гомеопатические средства?