Легкие курильщика
Легкие курильщика ничем не отличаются от легких некурящего.
Все картинки, которые показывает пропаганда, - пиздеж и фальсификация.
Патологоанатом не может отличить курильщика от некурящего на вскрытии по легким, он смотрит на зубы, пальцы, бороду и пр.
Это не значит, что курить вредно, это значит, что вредно верить в пиздеж.
Кладбище
Кладбища стремительно теряют свою актуальность.
В детстве меня пару раз возили родственники на могилы к предкам. В среднем возрасте я был пару раз на кладбищах, хороня бабушек-дедушек, а так же некоторых друзей и знакомых.
Но абсолютно ни разу я не был на какой-либо могиле второй раз. И не потому что я такая бездушная свинья, а потому что в этом нет никакого смысла. Я помню тех, кто оставил след в моей жизни. Я не помню тех, кто следа не оставил. Поездка к надгробной плите не даст мне ничего, что может дать пересмотр видоса или фоток с ушедшим на тот свет.
Думаю, что в будущем никаких кладбищ не будет. Встреча с геометкой места погребения не имеет никакого смысла. Могила - это какой-то лютый архаизм. Раньше я придумывал для себя дизайн могилы, хотел сделать ее интерактивной. Но потом я понял, что лучшая концепция - это развеивание праха на максимально широкой и абстрактной территории. Или я не буду против, если пепел от меня будет использован в качестве удобрения в горшке герани на рандомном подоконнике.
По старой памяти людей еще хоронят на кладбищах или в колумбариях, но смысла в этом больше нет никакого. Что биоразложение, что кремация - одинаково происходят в соответствии с законами физики.
Зая, прости, сегодня чуть задержал тебе политинформацию к завтраку: https://youtu.be/LMKwj9m03TQ
Читать полностью…Понимание возможностей
Если я иду по улице, температура -30, на тротуаре лежит приличного вида пожилая женщина, а рядом есть други люди - я не буду подходить к этой женщине. Не потому, что я бездушная скотина, а потому, что я не знаю, как я могу этой женщине помочь. Я даже пульс не умею нащупывать. Что уж говорить о непрямом массаже сердца или искуственном дыхании.
А если я еду на машине, я рядом со мной другая машина въебалась в столб, я тоже не буду останавливаться, если на дороге есть другие машины. Потому что там есть специалисты по первой помощи, а я даже не знаю, где у меня аптечка. Она где-то есть, но я никогда в жизни ее не доставал. И если я остановлюсь у разбившейся машины, я смогу побыть только тупой массовкой, от меня никакой пользы не будет.
А вот если в лесу случайного грибника задерет медведь, а до ближайшего населенного пункта два дня пути, то я буду помогать грибнику всем, что вспомню из кино, слайдов МЧС, роликов на ютюбе и своей фантазии. И буду тащить грибника на себе до победного конца. Потому что кроме меня никого лучше не будет в этот момент.
Я прекрасно понимаю свои возможности и использую их ровно в соответствии с ситуацией.
Штангисты
Некоторые виды спорта хорошо смотреть только по телевизору.
Например, штангистов. Прикол (ну или не совсем прикол) в том, что все штангисты - пердят, когда поднимают штангу. Потому что они и так на пределе возможностей, а тут еще думать о приличиях вообще никому в голову не придет. И даже, наверное, вредно переключать внимание с пресса на сфинктер.
Так что если соберетесь когда-нибудь на соревнования штангистов смотреть, то уж точно никогда не садитесь как минимум в первых пяти рядах.
Гомосексуалист
Совершенно никакого понимания у меня не находят люди, которые топят за разницу в пару букв в каком-либо слове. Скажем, русские геи обижаются, когда их называют гомосексуалистами.
- Нет, так нельзя! Гомосексуалист - это ругательное слово из карательной советской психиатрии! Нас правильно называть гомосексуалами!
Пиздец, это настолько же глупо, насколько и безграмотно. Не дадут соврать народные арты, великие пианы, французские экспрессионы, ленинские коммуны, жадные капиталы.
К тому же в русском языке давно есть короткая версия слова гомосексуалист - гомосек, а кому недостаточно коротко, еще есть - гомик.
————————————
Рекламная супер-ссылка
Тот самый бутик, который выбирают все It-girls Москвы, когда хотят выйти в свет с новыми Hermes Kelly или бриллиантовыми Rolex. Не благодарите 😘
Розовые рубашки
Пиздец как меня бесят розовые мужские рубашки. Они меня бесят гораздо больше, чем те мудозвоны, которые называют рубашки сорочками. В розовой рубашке любой мужчина выглядит как полный дебил, но при этом всегда сидит с таким видом, как будто совершает поступок невероятной душевной тонкости. Не могу понять настойчивость, с которой розовые рубашки производятся и носятся. Даже брошь в виде какашки смотрелась бы на мужчине более изысканно и уместно, чем розовая рубашка.
————————————
Рекламная супер-ссылка
👩💻Бесплатный практикум Bonnie&Slide по профессии дизайнер презентаций ➡️ https://bit.ly/3Fo3k1y
Главный документ 2.0
Ну что. Все проекты нашей студии мы всегда представляем с огромной гордостью. Мы делаем то, что до нас никто бы и не подумал сделать. И так, как многим и не снилось.
Представляю новейший проект, который теперь будет служить на благо всему нашему народу - обновленный сайт Конституции РФ:
конституция.сайт
или
constitution.website
Над проектом трудились не только мои коллеги, но и вы. Спасибо за все скрины и примеры, что вы присылали. Вы пусечки.
Нам с вами удалось в доступной для всех форме визуализировать права и обязанности каждого: читабельный стильный шрифт, удобная навигация и поиск нужных статей. Более того, для любителей голосовых сообщений мы добавили озвучивание статей.
Читайте, познавайте, изучайте. А мы пока будем дорабатывать и оптимизировать сайт. Скоро еще более продвинутая версия!
Следите за новостями.
Руководить бизнесом на расстоянии
Многие руководители компаний не знают, как им отойти от родной компании хотя бы на километр.
Многие руководители компаний не знают, как так сделать, чтобы их компания могла прожить без них недельку.
Многие руководители компаний не знают, как "делегировать ответственность" своим коллегам (= являются злоебучими контрол-фриками).
А секрет простой. Не нужно запирать своей неэффективностью процессы в своей компании. Нужно так все устроить, чтобы даже когда вы в офисе, ничто от вас не зависело. Физическое присутствие не значит ничего.
Бля, какая разница - есть руководитель в офисе или нет?
Важно, чтобы люди знали, что им делать. И важно, чтобы люди понимали, что за хуйню их взъебут. Всё. Больше ничего не важно.
ВК
Очень неплохо летит мой Уютный Вконтактик, уже под 200 тыщ подписчиков: https://vk.com/temalebedev
Аудиокниги
Аудиокниги не имеют никакого отношения к книгам. Аудиокниги - это самостоятельный развлекательный продукт.
Чтобы понять, чем отличается аудиокнига от бумажной книги, достаточно их сравнить. Берешь рассказ Чехова на бумаге, читаешь его. А потом берешь ровно тот же рассказ Чехова в виде аудиокниги. И слушаешь его.
И понимаешь, что это два совершенно разных продукта.
Чтение слов глазами - это совершенно уникальный и ни на что не похожий процесс. Вполне может быть, что он при нашей жизни почти зачахнет, но это не отменяет его отдельной ценности.
Чтение развивает мозг, прослушивание - не особо.
Лучший подарок для ребенка
Самый пиздец на свете - это день рождения у современного ребенка. Если позвать гостей, каждый из них принесет какую-нибудь игрушку. Машинку, мишку, строительный кран, настолку, куклу - короче все, что продается в Детском мире. И каждая из этих игрушек привлечет внимание ребенка ровно на 10 минут. И все, больше ни к одной из этих игрушек ребенок не притронется. Они пару лет полежат в ящиках, а потом куда-то будут деты - передарены или сбагрены в детский дом.
Чем дороже и сложнее игрушка, тем менее она интересна ребенку. У девочек из ушей уже лезут зайчики и мишки, у мальчиков - машинки и солдатики.
Что же делать?
Все игрушки/развлечения/опыты должны быть дешевыми и одноразовыми. У этого принципа есть два прекрасных преимущества. Во-первых, детская не будет захламлена. Во-вторых, дети будут счастливы. В наши дни почти что невозможно какой-либо игрушкой удивить ребенка. Дети смотрят на игрушки как главврач на очередную коробку конфет - ок, спасибо, сюда положите. А там уже тонна таких коробок лежит.
Любой одноразовый фан заходит детям в тыщу раз ебовее. И доставляет удовольствие. И запоминается.
Проблема в том, что игрушки нужны не детям, а взрослым, чтобы они (взрослые) считали себя хорошими. А детям в тыщу раз приятнее слепить из теста динозавра и через полчаса съесть его в виде печенья.
Детям не нужны игрушки (в дополнение к тем 10 000, которые у них уже есть), им нужны эмоции, которые получаются от исследования ощущений: холода, тепла, остроты, скользкости, мягкости, скорости, веса и т. д. Одна бутылка с жидким азотом, с помощью которой можно приготовить разбивающуюся об стол клубнику или морковку, способна доставить столько запоминаемого и познавательного кайфа, сколько не способен обеспечить никакой интерактивный робот или румбокс.
Граница и жизнь
Мне глубоко похуй, где проходят границы государств, до тех пор, пока люди не умирают.
Граница - это всего лишь территория налогового ведомства.
Жизнь не стоит того, чтобы терять ее ради права платить налоги в другое ведомство.
Хороший риелтор
Если риелтор снимает свою обувь при входе - он любитель, ему нельзя доверять.
У хорошего риелтора всегда с собой есть бахилы.
Приближается Новый год. Все готовятся к нему с трепетом, покупают подарки для своих близких, чтобы поднять им настроение. Но почему бы не сделать подарок себе?
А сделать это очень просто: команда банка Тинькофф подготовила крупнейший розыгрыш, где призовой фонд - более 200 000 000 рублей.
Условия участия простые: до 20 декабря посоветуйте друзьям оформить дебетовую карту Tinkoff Black и получите билет на участие в розыгрыше. Обязательное условие - другу нужно начать пользоваться продуктом до 23 декабря.
Шанс выиграть призы есть каждую неделю: разыгрываются 1 приз в 30 млн рублей, 35 призов по 5 млн рублей и 1000 призов по 100 тысяч рублей. А главный приз разыграют в прямом эфире 25 декабря.
Переходите по ссылке https://l.tinkoff.ru/temablogdec, чтобы узнать все подробности и поучаствовать в новогоднем розыгрыше.
#нативнаяинтеграция
Проверка на прочность
Миллион лет назад я любил играть в игру Сим-сити. Там надо было строить город, возводить дома, стадионы, собирать налоги, организовывать транспорт и пр.
(Думаю, кстати, что без опыта подобной симуляции никакой человек вообще не в состоянии оценить взаимного влияния систем и событий друг на друга. И еще думаю, что я этой игре обязан многим, потому что научился не делать выводов на основе локальных и единичных случаев без привязки к контексту и истории.)
И в какой-то момент можно было построить такую жирную симуляцию города, что становилось прям скучно. Все работает, процент доверия жителей высокий, преступность низкая, парки цветут, система сбалансирована.
Для таких случаев были предусмотрены опции как бы внести интерес в зажравшийся комфортный стиль жизни. На выбор можно было запустить в рандомном месте: торнадо, землетрясение, наводнение, Годзиллу и пр.
И я до сих пор привожу это в качестве примера того, как некоторые люди умудряются не ценить то хорошее, что у них есть. Им надо обязательно запустить локальный катаклизм, чтобы подвергнуть отношения проверке на прочность.
Хотя я сам терпеть не могу, когда меня проверяют на прочность, я отношусь к такой проверке с пониманием. В конечном итоге, если у меня все действительно устойчиво и хорошо, то проверку я должен пройти достойно.
Внимательные часы
Я вот очень люблю, когда замечаю на часах разные закономерности, повторы, симметрии и пр. И на электронных, и на стрелочных.
И 14:14 и 10:01, и 12:34 и 22:22 - все это по-своему красиво. Еще я люблю, когда на стрелках логотип мерседеса получается.
Короче, нужно сделать такие часы, которые все красивые комбинации сами выделяют. Например, цветом. Мол, смотри, твои любимые 00:00 снова!
Тупой дом
Пиздец, самая большая тупость на свете - это "умные дома".
Пока что ни одна компания не предложила ничего хотя бы отдаленно разумного в области автоматизации дома. Цены за решения бывают любыми, итог всегда один - либо уебищные непонятные интерфейсы, которыми никто не пользуется, либо огромная панель с кнопками и надписями шариковой авторучкой по лейкопластырю.
Все умные приборы, лампы, автоматические сценарии, открыватели гаражных ворот при приближении хозяина - все полная, тупая, отсталая лажа. Задумка хорошая, а исполнение - просто пиздец какое хуевое.
Жду героя на белом коне в этой области. И это точно будет не Эппл, потому что Эппл даже со своим музыкальным плеером не может уже 10 лет справиться. Хуже умных домов только Айтюнс (был такой когда-то, пришлось убить).
Законотворчество
Пиздец, самый распиздец на свете - это традиция писать законы в виде заплаток к предыдущим текстам законов.
Вот если взять мою ненависть к формулам и помножить ее на миллион, то можно получить представление о том, как я ненавижу тексты законов.
Вместо того, чтобы просто выдать новый текст закона, тысячи людей занимаются тем, что выдают правки, заплатки, корректировки, новые прочтения старых текстов. Причем так, чтобы ты заебался бегать туда-сюда, сдался и навсегда забыл о желании прочитать, что же именно в новом законе сказано.
Если бы такой подход был бы принят у корректоров и программистов, мир бы замер на уровне средних веков.
🐟🐟🐟🐟🐟🐟🐟
Самая большая тупость — покупать красную икру с рук.
В интернетах всякие липовые стюардессы и даже браконьеры продают типа настоящую икру с Приморья. Но покупать ее – рискованно. Реальные браконьеры добавляют в икру опасные консерванты, чтобы она не испортилась во время перевозки. А еще могут занести грязными руками в икру инфекцию во время засолки.
В целом даже хорошо, что большинство перекупов не обращается к настоящим браконьерам, а покупает икру в Москве у крупного поставщика. И тупо перепродает.
«Красный Икромёт» — ТОТ САМЫЙ крупный поставщик, который сегодня вышел на прямой контакт с покупателем. Этот поставщик годами снабжает икрой перекупов и блогеров-«экспертов по икре».
Это реально качественная икра горбуши и кеты. Прямо с Сахалина, без заморозки и вредных консервантов! Гораздо лучше, чем икра в магазинах. В супермаркетах или на рынке вам, скорее всего, подсунут мутную перемороженную жижу. Или — впарят купаж с синтетической икрой по цене 100% настоящей.
«Красный Икромёт» — это отборная икра ИЗВЕСТНОГО происхождения. НЕ контрафакт. Вся история икры с координатами вылова – на сайте по ссылке ниже.
Икра – реально вкусная, как в детстве! Не пересоленная, без жидкости и жижи. Икринка к икринке!
Не понравится – вернут деньги.
❗️Продается только в банках по 0,5 кг. ❗️ Можно заказать от 12 кг по оптовой цене. Разумный вариант сэкономить: скинуться всем офисом и купить ведро икры задешево. Или самому набрать икры оптом, а потом перепродать с наценкой.
❗️Доставка икры — только по Москве, курьером❗️ Мелкий и крупный опт — самовывозом со склада «Красного Икромёта».
Первая тысяча банок – по 3 000 руб. за шт. Дальше – подорожание (ажиотаж-с!).
Узнать подробнее о настоящей красной икре с Сахалина «Красный Икромёт»: https://bit.ly/lebedev_tg
#нативнаяинтеграция
Получение денег
Простое и очевидное правило: не должно быть никаких препятствий на пути приема денег.
Что угодно может быть через жопу, но получение денег должно происходить идеально гладко и быстро.
Любой интернет-магазин, любая касса, любой вендомат, любой терминал должны максимально быстро принимать любые деньги. Если этого не происходит, то мы имеем дело либо с идиотами, либо с идиотами.
Любой платящий должен ожидать, что его деньги легко и быстро примут. Любой получающий платежи должен сделать все, чтобы принимать деньги с минимальными задержками и геморроями.
Я этим принципом пользуюсь всегда. Если передо мной торговый автомат, который отказывается прянять мою старую пожеванную купюру, то пусть он идет нахуй. В Лас-Вегасе никакой автомат не откажется ни от какой купюры. Если я попал в гостиницу, где первым делом не мечтают зачарджить мою кредитку, то такая гостиница идет нахуй, я найду ту, где мои деньги примут с удовольствием.
«Тюменский Илон Маск» и заявка в Книгу Рекордов Гиннеса
Вадим Боков из Тюмени не отрастил самые длинные ногти, не съел 20 бургеров за минуту и даже не вырезал самую большую снежинку в мире. Он создал ОДНИ наушники, которые на начало 2023 бьют сразу ПЯТЬ мировых рекордов.
1. Самый большой в мире динамик – 10 мм. На 40% больше, чем у AirPods и Xiaomi. Больше динамик – пизже звук!
2. Самая антропометрически выверенная форма – для российских ушей. В отличие от «яблок» CGPods не жмут в ушах, можно носить весь день напролет.
3. Самая грамотная развесовка ножки наушники – CGPods сидят в ушах, как родные. Не выпадают и не теряются, даже если сильно трясти башкой (а твой второй AirPods наверняка давно проебался).
4. Самые первые и единственные в мире берушники 3 в 1: наушники, гарнитура (с завода Apple) и беруши. Можно слушать музыку, трындеть по телефону и просто заткнуть уши для полной тишины.
5. Самый прочный кейс из проф. авиационного алюминия у новинки 2022 – CGPods X. Футляр в 3 раза крепче «яблочного» пластикового и выдерживает 220 кг – не страшно сесть, наступить, уронить.
Несмотря на все рекорды Гиннеса, тюменская марка не зазнается. Стоят CGPods абсолютно НЕрекордно – всего 5 000 р., в 4 раза дешевле «яблок». Это честная прямая цена производителя.
Тюменские @cg_pods продаются только через интернет – без наценок охуевших перепродавцов. Без накруток за упаковку, рекламу и распиаренный бренд.
Заказать самые рекордные и самые новогодние наушники 2023 г. – тут: bit.ly/tgtema1222
По промо-коду TGTEMA1222 – скидка 200 р.
Доставка – за 2-3 дня по РФ, РБ и KZ.
Гарантия – 1 год. Не ремонт, а замена на новые – настоящий VIP-сервис, которого нет даже у Apple!
P.S. А хейтеры и критиканы всё еще могут подзаработать к Новому году 500 000 р., если найдут на своих АлиЭкспрессах хотя бы одни китайские наушники, похожие на свежие оригинальные CGPods.
P.p.s. Нихуя они не найдут, нет там ничего похожего.
#нативнаяинтеграция
Отложим ремонт до лучших времен!
Так сказали миллионы россиян в 2022-ом, увидев, как подскочили цены на стройматериалы.
А ведь ремонт можно и не откладывать. Если обратиться к ребятам из студии архитектурного перфекционизма АМИ-Дизайн! Вот рассказ о них в выпуске самых честных новостей: https://youtu.be/UnW-QwV2Prc?t=1488.
Стоит повторить основное про ребят из АМИ-Дизайн:
• превращают в просторное и удобное пространство с продуманной эргономикой даже тесную однушку и крохотный офис;
• делают ремонт вне моды и времени — на долгие годы;
• просчитывают все до плиточки, до копеечки, никаких остатков и лишних трат — в итоге экономия на ремонте 100-200 тыс. руб. Вы просто не покупаете лишних материалов;
• заказывают материалы/сантехнику/мебель топовых мировых брендов напрямую у производителей — получается в 2 раза дешевле, чем в магазинах;
• организуют авторский надзор — следят, чтоб строители всё делали строго по планам, схемам и чертежам.
Заказать анти-кризисный ремонт с АМИ-Дизайн можно по ссылке: https://bit.ly/lebedevtg12.
А вот их Телеграм-канал: AMI Дизайн
#нативнаяинтеграция
Почему фриланс сосет?
Потому что даже самому талантливому человеку на свете нужны коллеги, второе мнение, старшие и младшие товарищи, конкуренция, критика, похвала, оценка и пр.
А когда фрилансер сидит у себя дома, он ничего нового не узнает, а только тратит свой ресурс. Его может хватить на год, три, пять, но потом он все равно обессилит, как сельхозкультура без удобрения.
Если говорить о поддержке мозгового ресурса, то при желании можно и не работать в компании, где есть какие-то еще люди вокруг. Можно просто ходить в коворкинг, или посещать лекции и мастер-классы.
Просто в компании проще и дешевле всего поддерживать нужный уровень развития. Самому дома - сложнее всего. А в коворкинге - дороже всего.
Поэтому фриланс сосет. И 99% фрилансеров выгорают за несколько лет.
Погреть руки
В холодных странах (включая Россию) нужно начать программу установки сушилок для рук прямо в городах.
Идешь по улице, руки задубели, заебался, подошел - погрел руки.
Кайф! И дальше идешь.
Почему сушилки ставят только в туалетах? На улицах они нереально пригодятся!
Этикет
Кстати, если уж вы решили побыть джентльменом, и подать даме пальто, то дама тоже должна не быть колхозницей.
В пальто первой должна быть продета левая рука.
Не правая, блять. А левая.
Почему? А хуй его знает. Это ж этикет.
Онлайн-торговля
Самый простой способ управлять онлайн-продажами — с помощью inSales. Можно быстро и без головной боли создать свой интернет-магазин, также
платформа позволяет управлять всеми популярными маркетплейсами в одном месте: выгружайте товары сразу на все платформы, меняйте цены и описание в пару кликов, а заказы с разных площадок будут ждать в одном месте.
Ну и главное: к новому году команда inSales подготовила ну очень выгодные акции, посудите сами. При оплате любого тарифа на шесть месяцев вас ждет скидка 25%, а при платеже за год цена станет ниже на 35% !
Выгода за полгода составит до 34 тысяч рублей, а годовая — до 95 тысяч.
Переходите по ссылкам и скорее оптимизируйте свои продажи.
#нативнаяинтеграция
В этой стране
Сегодня принято возмущаться, когда кто-то говорит "в этой стране". Почему-то в этой фразе слышится пренебрежение. Типа, говорящий стоит рядом с глобусом и брезгливо тыкает в карту России: "В этой стране".
На самом деле, фразу нужно воспринимать вполне буквально: в этой стране так, а вот в другой - не так. Люди же говорят: "Я решаю, какие будут обои в этом доме!"
Но если уж совсем бороться за чистоту стиля, то фраза "в этой стране" является калькой с американского английского - in this country. И в английском у этого выражения как раз оттенок гордости. Типа, в этой стране вот так, а как в других - мне похуй.
Говорить "в этой стране" - примерно то же самое, что говорить "это сделало мой день". Можно, но более по-русски сказать "в нашей стране".
При этом важно не забыть послать нахуй того, кто придет сделать замечание, что фразу "в этой стране" говорят только те, кто ее не любит.