Ложка к макаронам
Пиздец как меня бесит мудовая московская традиция подавать ложку к макаронам. Никто, блять, в мире не накручивает макароны об ложку.
Это как если бы в Италии к борщу приносили бы вилку - мясо и картошку выуживать.
И еще меня бесит, что макароны называют пастой. Паста, блять, в тюбике.
Лучший сайт
Интересно, есть ли еще люди, которые никогда не были в Веб-архиве (http://www.archive.org/) и не смотрели там, как выглядели те или иные сайты 10 или 20 лет назад (если они тогда существовали, конечно)?
Зая, тебе к завтраку новости свежайшие
ВК: https://vk.com/video-211437014_456240416
РТ: https://rutube.ru/video/858e704c43069e3cfa9dd5f999d2d6ca/
Файл: https://disk.yandex.ru/d/3qwCwxM-K6bM2g
Трясунчики
Есть такие фразы, от которых меня просто трясет. В них нет смысла, они полностью парализуют мозг своей нелогичной риторичностью. Например:
"Если зажигаются звезды, значит, это кому-то нужно."
"Мы в ответе за тех, кого приручили."
"О мертвых либо хорошо, либо никак."
Часто перед каждой из этих фраз вставляется слово "ведь". А какие фразы бесят вас?
————————————
Рекламная супер-ссылка
Канал мастерской архитектурной керамики «Русская Майолика» — история искусства керамики и уникальные современные работы.
Ковыряние в зубах
Ненавижу отвратительную псевдокультурную манеру использования зубочистки, когда человек делает корзинку из двух рук, и начинает под этим прикрытием ковыряться в зубах.
Это якобы интеллигентно. Хотя на самом деле это омерзительно - все равно видно, как открывается нижняя челюсть и закатываются от старания глаза.
Для ковыряния в зубах достаточно одной руки.
Кстати, у японских зубочисток на конце есть такой усложненный рельеф. Это нужно для того, чтобы отламывать верхнюю часть, класть ее на лакированный дорогой японский стол, а на эту верхнюю часть как на подставку класть использованный конец зубочистки.
Европейские зубочистки двусторонние, потому что в Европе всегда пепельница на столе стояла.
Профоборудование
У знакомых в кафе стоит посудомоечная машина и холодильник. Профессиональные. То есть, такие, которые нельзя встретить в обычном магазине бытовой техники. Профессиональное по идее должно быть круче обычного - им чаще и более по делу пользуются.
В случае с посудомойкой все понятно - она круче, хотя по размерам как обычная. Круче она тем, что один цикл у нее - три минуты. Почему владельцы домашних машин должны ждать минимум 20 минут (а то и 40) - загадка.
Но вот почему у профессиональных холодильников не делают ручек снаружи и лампочек внутри - пиздец, ваще нихуя, блять, не ясно.
Занимательная типографика. Многоточие
Здравствуйте, ребята!
Все вы, конечно же, не один раз встречали в художественных произведениях знак многоточия. Иной неуч ошибочно называет знак троеточием, что неверно. Выглядит он просто - три маленькие точки идут одна за другой, как утята - кря-кря-кря - за уткой.
Примеры.
Так каждый день мы будем приходить сюда, будем друзьями, и я буду целовать ее... Нет, это нехорошо. (Толстой)
По-вашему, нет большего несчастья, как бедность, а по-моему, в тысячу раз легче ходить в лохмотьях и побираться, чем... Впрочем, вам не понять этого... (Чехов)
Так вот, ребята. Знак многоточия состоит из трех точек. "Тук, тук, тук", - именно такие звуки должна издать ваша клавиатура. Ни в коем случае нельзя пользоваться символом, называемым многоточием (…). Этот символ один содержит все три точки в себе. Придуман он для моноширинного набора и экономии байтов, однако пользоваться им для верстки книг, а также газет и журналов - нельзя.
Всего доброго, до новых встреч!
Ахиллес и черепаха
Мой брательник пишет: "Может ли мне кто-нибудь объяснить, в чём проблема с определением правдивости утверждения "все критяне лжецы", сделанного обитателем Крита?".
Меня тоже раздражает этот псевдопарадокс, но он находится на месте номер пятьдесят по сравнению с другим, который меня выбешивает с детства - про Ахиллеса и черепаху. Про то, что Ахиллес никогда не догонит черепаху (http://ru.wikipedia.org/wiki/Ахиллес_и_черепаха).
Блять, я не могу передать, как меня эта восточная тупость плющит. Если черепаха должна проползти половину своих десяти метров, то ебаный Ахиллес должен пробежать половину своей сраной стометровки. И так до бесконечности.
Собиратель историй решил заебать нас на базаре: это не апория Зенона, а хуерия гандона.
100 рублей
Кстати, на сторублевой купюре изображен фронтон Большого театра, на котором в центре красуется герб СССР. А на самом Большом театре уже лет пятнадцать как повесили двуглавого орла. Так и живем!
Внимание хейтеров и диванных критиканов. Сейчас настойчиво рекомендуется сжать пуканы во избежание очередного разрыва.
«Тюменский Илон Маск» снова надрал зад Apple. Его @cg_pods поравнялись с «яблоками» не только по качеству – но и по уровню продаж. За 3 года в России продано больше полумиллиона тюменских наушников.
И еще миллион будет продан. Потому что CGPods созданы для обычных жителей России и адекватных людей, которых у нас в стране и большинство – 90%.
Этим людям похуй на понты. Поэтому они не тратят ползарплаты просто для того, чтобы хвастаться торчащими в ушах и в жопе «яблочками». Этим людям похуй и на тонкие аудиочастотные характеристики, на которые дрочат в форумах техногики и аудио-эстеты.
Пользователь CGPods не покупает китайские «уши» в салонах связи и в крупных розничных сетях. Потому что не хочет переплачивать барыгам и брать говно-наушники в 2 раза дороже объективной цены. В рулетку с АлиЭкспресс он тоже не играет. Повезет – не повезет… А что там приедет в долгожданной посылочке – годные наушники или откровенная подделка, которая проработает 3 минуты? Нет у такого человека времени, чтобы месяцами ждать дешевые наушники и месяцами их же возвращать.
Нет у него и времени на высеры в комментариях – он не снимает тупые обзоры и не строчит никому не интересные смыслы после покупки наушников. Человек просто покупает CGPods, пользуется, доволен и никому не ебёт мозги. Купил и забыл! Да-да, такое бывает!
Короче, аудиофилы, дрочеры на китайский шлак и на «яблочные» понты – идут, как обычно, срать в комментарии.
А адекватное большинство – идет по этой ссылке https://bit.ly/Lebedev_Z
И заказывает ОБЫЧНЫЕ нормальные тюменские CGPods по честной прямой цене производителя – за 5 000 р. Без наценок барыг-перекупов, без накруток за бренд, без наебок. С официальной гарантией в соответствии с законом «О защите прав потребителей» – о которых китайцы с АлиЭкспресса даже не слышали: если что-то сломается наушники просто поменяют на новые.
По коду ZONA2307 – еще и скидка 200 р.
#нативнаяинтеграция
Rocket science
В английском языке есть прекрасное выражение, обозначающее что-то сложное и недоступное обычному человеку - rocket science. "Ракетная наука" в русском отсутствует, идиоматически словосочетание у нас скорее ближе по наукообразности и непонятности к слову синхрофазотрон. В английском фраза практически всегда употребляется в ироническом контексте - что-то оказывается не ракетной наукой (It's not rocket science).
Интересно, что в русском нет полноценных синонимов. Точнее, у нас все подобные сравнения используют в качестве сравнения что-то иронически приниженное, а не завышенное.
По-английски:
Writing HTML code is not rocket science.
Successful management is not rocket science.
По-русски:
Создавать веб-страницы - это тебе не хуй собачий.
Наша система управления контентом - это тебе не комар начихал.
То есть, изначальная установка у англоязычного человека на то, что все просто и не надо бояться кажущихся сложностей. А у нас в качестве сравнения берется что-то явно несущественное, чем собственно и набивается цена тому, что сравнивают.
Русский человек всегда и с удовольствием переоценит собственную важность. Сравнивать английский с русским - это тебе не бином Ньютона.
Во всех кофейнях стоимость капучино растет, а в вашей нет — в чем дело?
Вы что, работаете себе в убыток? Один из вариантов удерживать цены и быть молодцом среди конкурентов — подключиться к платформе CafeStore от Модульбанка.
Это платформа, где можно заказывать все продукты в одном окне по низким ценам с доставкой на следующий день. Модульбанк на кофе не зарабатывает, поэтому резких скачков стоимости товаров не будет.
Кроме этого в CafeStore можно:
▪️Платить за товары в течение 21 дня, а не сразу.
▪️Получить фиксированную ставку эквайринга для кофеен — 1,25%
▪️Закупаться Specialty кофе по цене значительно ниже рынка (от 766 руб/кг)
▪️Приобрести любое оборудование с беспроцентной рассрочкой от банка
Кроме этого у вас будет возможность бесплатно обучить ваших бариста или открыть кофейню с нуля — с поддержкой экспертов это будет гораздо проще сделать.
Если хотите снизить стоимость чашки кофе в своей кофейне, то вам в CafeStore: https://mdl.bz/PKYG7
#нативнаяинтеграция
Таблица Менделеева
Мендеелееву нихуя не приснилась таблица Менделеева.
Есть даже такой анекдот: сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он нихуя не понял.
БСЭ приводит такую цитату Д. И.: "Я над ней может быть двадцать лет думал, а вы думаете: сидел и вдруг... готово".
Короче, надо много работать! А пока - прекрасных выходных)
Побочный эффект прогресса
Раньше как было приятно.
Ошибся кто-нибудь номером, например:
- Але, а Наташу можно?
- Знаете, она умерла...
Или:
- Гоооош?
- Иди нахуй, пидор гнойный.
И ничего тебе сделать нельзя, телефоны-то были тупые-претупые. На них не то что кнопки повторного набора не было, на них вообще кнопок не было. И люди ошибались один раз, практически без возможности угадать, где именно они ошиблись.
А сейчас, в век определителей, мобил, дисплеев в каждой трубке уже не побалуешься. Остается отвечать только:
- Извините, вы не туда попали.
Ответошная
Новый формат! Ответы на вопросы читателей. Публикуются исключительно в ВК в новом паблике - https://vk.com/otvetoshnaya
Вопросы принимаются по почте tema@tema.ru
Ответы публикуются раз в день.
Ролики можно использовать как угодно - цитировать, репостить, вешать в шортсы, рилсы, сторисы, уотева.
Федеральный кефир
Сушки должны быть правильной степени сухости, у них должна быть чуть глянцевая сладковатая поверхность, они должны приятно разламываться на четыре части в руке. Баранки, такие вытянутые, я уже меньше люблю, хотя они каждый раз соблазняют своим внешним видом.
Сухари должны быть сухими, но не слишком. Корочка должна быть карамельно-обжаренного цвета. Запах ванили приветствуется. Если в них добавлены орехи - хорошо, а если добавлен изюм, то уже можно начинать продавать душу.
Кефир должен быть жирным (3,2% - хорошо). Он должен пахнуть кефиром и иметь характерный кефирный вкус.
Казалось бы, вот он - базовый набор для счастья. Но наша страна имеет в длину 11 часовых поясов. И за пределами Московской области вкус продуктов иногда совершенно непредсказуем. Во время поездки по стране я покупал сушки, сухари и кефир. И ничего, кроме разочарования, не испытывал. Все местные сорта - полная хуета. Сушки мягкие, сухари пселые, кефир вообще говно какое-то.
Оказывается, наш московский вкус - самый лучший. Это абсолютно объективно. Нехуя тут защищать благовещенские сушки и кызыльский кефир.
Сквозь века
XIX век: Но, чу!
XXI век: Ну, чо?
————————————
Рекламная супер-ссылка
🆕 Новый кейс не-такого-как-все-маркетолога Миши Фадеева. Пришел и продал… земельные участки на Алтае - на 40 млн руб. за 2 недели при вложенных 3 млн
Зайчик, для тебя свежий выпуск:
ВК: https://vk.com/video-211437014_456240414
РТ: https://rutube.ru/video/ce035e118d45eddbbe8cb938f8ad0f7e/
Файл: https://disk.yandex.ru/d/8Ob2ntRqooBXEg
Языковедческое
Интересно, что "высшая мера наказания" раньше называлась "высшей мерой социальной защиты", а еще раньше "высшей мерой социальной справедливости", а еще раньше - расстрелом.
————————————
Рекламная супер-ссылка
Reflecta — архитекторы света. Дизайнерский безопасный свет в дом и офис. Проектирование и производство на основе научных знаний и инженерных расчетов
Культурологическое о пидaрах
Удивительно. Изображение воспринимается совсем не так, как задумал художник и утвердил худсовет. Очевидно, что кто-то нашел в архиве историческую фотку, ее одобрили парторг, военконсульт. Редакторы, ретушер, полиграфист, печатник, составитель каталога, продавец, покупатель марки, получатель открытки, коллекционер - все они в 1968 году считали, что на марке изображена радость встречи. Сегодня все те же люди сказали бы в один голос: "Фу, блять, пидарасы".
Когда я смотрю кино середины XX века, постоянно ловлю себя на мыслях о том, что подобного буйства гомосятины, педофилии и разврата сегодня бы ни один телеканал бы не потерпел. С каких ракурсов снимали женщин и детей - таких больше нет. Как обнимаются мужики - сегодня так нельзя.
Отсюда, кстати, приходят в голову размышления о том, что и как проходит проверку временем. Одни вещи по прошествии ста лет становятся ценными представителями своей эпохи для новых поколений (а в свое время их могли считать говном полным), другие - затираются и замещаются из памяти как неправильные. Хуй угадаешь, кстати, не то что на триста, а вот даже и на сорок лет вперед.
А виноваты во всем именно пидары, кстати, с жаждой к эксгибиционизму своей культуры. Увы.
Про мерзких женщин
Женщине нужна женщина, с которой можно выговориться и эмоционально передохнуть. А мужчинам хоть одним глазком подсмотреть, что там творится в женской голове.
Ника создала канал, в котором безопасно можно обсуждать наболевшие темы — от секса до волос в труднодоступных местах. Она редактор, со своим авторским хлестким слогом и правдорубной манерой. Пишет об отношениях (кстати, живет с психотерапевтом) и о том, как быть женщиной в современном мире.
Канал называется «мерзкие женщины» как некое противопоставление хорошести, девушки не по ГОСТу. Ника рассказывает про свой путь «неудобности»: как она учится расставлять границы, говорить «нет» и жить в свое удовольствие.
В её блоге много жизни, самоиронии, женских провалов и заблуждений, которые меняются, развиваются, трескаются по швам под гнетом возрастных изменений. А также много поддержки. От женщины к женщине.
Топ её постов:
Почему психотерапия – зло
Как выбраться из кризиса первого года отношений
Насколько сильно нас могут любить другие
Что такое себяпозитив и как он помогает принять свое тело?
Как закрыть дыру прошлых отношений?
Подписывайтесь: /channel/+8KW6FBH58EMzOWYy
#нативнаяинтеграция
Россияне, перестаньте ездить уже тысячный раз в Турцию!
1. Переплатить бешеные накрутки турагентам и с нынешними курсом потратить 2-3 тыс. долларов, чтобы с перееданием лежать у бассейна.
2. Читать канал @dmitrii_visanews, получить шенген, объехать всю Европу и потратить на это те же деньги.
Тут пишут: какие страны ЕС легко выдают визы, где бюджетно арендовать жилье, а кто желает стать резидентом - расскажем как получить ВНЖ и даже второе гражданство.
Хорошо там, где вы есть: @dmitrii_visanews
#нативнаяинтеграция
Controversial
Очевидно, что сегодня 99,9% переводов с английского - полное, запредельное, нечеловеческое говно.
В английском есть прилагательное controversial. Означает "неоднозначный", "спорный", "вызывающий спор", "обсуждаемый". На русский слово переводят исключительно как "противоречивый". Это ошибка.
Слова из плохих переводов с английского просачиваются в лексикон тех, кто пишет сразу по-русски.
N800 – самый противоречивый гаджет Nokia.
"Lada Priora" - противоречивая "монашка" от "АВТОВАЗа".
Это же пиздец. Противоречивыми бывают сведения, отношение или чувства. Слово "противоречивый" в значениях, отличных от "заключающий в себе противоречие", должно идти нахуй.
Языковедческое
Интересно выражение "ругаться как сапожник". Очевидно, исстари на Руси сапожных дел мастера были также мастерами крепкого слова.
Сегодня, ребята, мы реконструируем монолог кандидата обувных наук, специалиста по предохранению ног от вредных внешних воздействий:
"Повседневная, блять, обувь не должна, сука, сдавливать стопу, носок, блять, должен соответствовать форме пальцев, подошва, ебись она раком, быть гибкой, задник твердым как, блять, хуй, сука; сужение ебаного носка допустимо только, блять, во внепальцевой части обуви. Нерациональная обувь, ебать ее в сраку, в детском, сука, возрасте мешает нормальному росту стопы, может, блять, приводить к нарушениям функции сводов стопы и охуенному развитию плоскостопия. Тесная и узкая, блять, обувь при длительном ношении, падла, может привести к деформации стопы, ограничению подвижности в суставах, нарушению крово- и лимфообращения, ебанырот, в холодную и сырую погоду, нах, способствует быстрому охлаждению, отморожению, и полному пиздецу, короче. Слишком просторная обувь предрасполагает к образованию злоебучих мозолей и, сука, потертостей."
Алименты
Никогда не смогу понять людей, которые не поддерживают своих детей, или хотя бы просто тупо не платят алименты.
Могу понять, когда люди разводятся, когда расходятся бизнес-партнеры, когда происходят любые виды ссор. Но когда родитель не общается и не поддерживает своего ребенка - это самый большой пиздец на свете.
По уровню пиздеца это можно сравнить только с тем, когда дети вырастают и не поддерживают своих стариков.
Стыдно - не стыдно
В Детской республиканской юношеской библиотеке, куда я часто ходил году в 1987-88, был зал с проигрывателями. Берешь пластинок, садишься с наушниками и слушаешь. Единственная пластинка, которую я запомнил - шутки Петросяна. Не помню ни одной шутки, помню только его лицо на весь конверт. Мне не стыдно, что я слушал Петросяна.
А через десять лет, в середине 90-х, я купил компакт-диск Валерия Меладзе. Я купил его как идиот в магазине, за деньги. И я его даже послушал два раза. Я до сих пор себя неловко чувствую, вспоминая об этом.
Ну а у вас как?