253987
Адрес для связи и по вопросам рекламы: reklama@tema.ru ⚠️ Важно! Оплата только через форму: http://www.tema.ru/money-huyaney/ или по безналу на официальные реквизиты Для личных сообщений - tema@tema.ru
Регистрация на рейс
Представьте, что вы пришли в кино и купили билет. А чтобы попасть в зал, вам надо отстоять отдельную очередь, чтобы зарегистрироваться на сеанс.
Бред?
А зачем в аэропорту существует шаманский ритуал под названием "регистрация на рейс"?
Зая, теперь я могу спать спокойно: https://www.rbc.ru/politics/21/01/2022/61eb1da59a7947bc96883639?from=from_main_1
Читать полностью…
Чик-чик
Ваш парикмахер/барбер разрешает вам во время стрижки в мобилу тупить?
Заюндель, радую тебя с утреца: https://youtu.be/C-eeqSCJX7k
Читать полностью…
Пещеры
Если верить книгам, наши предки жили в пещерах, где женщины готовили еду и растили детей, а мужчины отлучались поохотиться на мамонта.
Вот читаю я это все, читаю, и возникает вопрос: а где, блять, наши предки нашли столько пещер, чтобы в них поселиться? Я дохуя всяких мест на свете посетил, но пещера - это всегда редкое событие. Даже сегодня туда туристов водят, потому что пещера - это уникальное, редкое, из ряда вон выходящее, романтическое событие.
Где нарыл столько пещер австралопитек и питекантроп, чтобы весь род там проживал? И где эти пещеры сегодня?
В чем-то тут наебка.
Оскорбление чувств верующих
Я долго думал, чем я могу оскорбить чувства верующих. Это все равно что спросить - чем можно оскорбить говно на палке?
На чувства верующих мне совершенно насрать. Что может быть на свете менее ценным, чем чувства верующих? Мышиный помет? Подзалупная перхоть? Рвотный блин на тротуаре?
Даже поковырявшийся в жопе мизинец ценнее, чем все чувства верующих вместе взятые.
Чувства верующих настолько жалки, что оскорбить их можно только изданием закона об их защите.
Новый пост читаем
Один из гениальнейших народных приемов управления толпой - имплицитный императив, выраженный в форме обобщенно-личного предложения и относящийся к группе иллокутивных речевых актов.
Неопытная вахтерша командует потоком людей:
- Проходите слева!
- А кто ты такая, чтоб тут командовать?
Это однозначный проигрыш и зарождение конфликтной ситуации.
Опытные люди всегда избегают императива и используют обобщенно-личные фразы, чтобы не получить пиздюлей:
- Проходим слева!
Фактически эта форма делает командующего незаметным, потому что в приказе слышно "я такой же, как и вы, просто передаю вам сообщение". Это секретное орудие индивидуальной защиты в агрессивной среде.
- Калининград, на посадочку проходим!
Понятно, что это приказ, но он оформлен как соучастие. Вот этот вот переход на "мы" - неповторим. Это совершенно замечательный прием, к которому вахтеры, тетки, менты, военные приходят с годами естественным путем.
Комментарии пишем, не стесняемся.
Ощущение сторон света
У меня невероятно слабо развито ощущение сторон света. Легче всего запомнить север и юг - это верх и низ. А запад и восток я вспоминаю только при помощи выдвижного трехколенного мнемонического правила - достаю в уме карту, смотрю, где находится дальний восток, оттуда вычисляю, что запад будет с другой стороны, мучительно ориентируюсь.
Когда же пытаюсь представить более крупную карту, все еще тяжелее. Я не понимаю, где, например, восток в Москве. Такого понятия в голове нет, оно ни зачем не нужно.
Совсем другое дело в американской культуре - там части света люди учат с колыбели, все города построены по линейке, любой человек знает, где находится северо-запад, понятие "восток в Нью-Йорке" базовое, и даже локальная навигация использует части света ("церковь открыта, вход через западную дверь").
Мне удобно смотреть на карту мира севером наверх. Но как только надо воспользоваться картой для перемещения по области и крупнее (городу, улице), я разворачиваю карту по маршруту (мне становится абсолютно похуй, где север).
А у вас как?
Главный признак религиозной ебанутости
Когда человек отказывается от чего-то по причине своих убеждений - это главный признак религиозной ебанутости.
Возьмем вегетарианцев. В принципе, идея отказа от мяса - уже пиздец. Но религия требует серьезного посвящения, поэтому на свет появляются веганы. Они не просто не едят мяса, они не принимают ничего, имеющее животное происхождение. Не пьют молока, не едят омлет, они даже к меду не притрагиваются, потому что он вышел из жопы пчелы, а пчела - не растение.
Одно дело, когда тебе не нравится вкус свинины, а другое - когда ты не ешь свинину, потому что ты религиозный ебанат.
Что общего у тех, кто избегает числа 666, не заключает сделки по 13-м числам, смотрит на гороскоп при выборе партнера, ищет продукты с наклейкой "не содержит ГМО"? Все они религиозные ебанаты.
Чем отличаются мудаки, которые покупают только русское от мудаков, которые русское бойкотируют? Ничем. Они - одинаковые религиозные ебанаты.
Возраст и интерфейсы
С возрастом приходится все дольше прокручивать выпадающий список, чтобы найти свой год рождения.
————————————
Рекламная супер-ссылка
❗️Петербуржцы, вам сюда: t.me/lifepetersburg. Санкт-Петербург Life - это самый топовый канал о жизни города. Вся правда про СПБ - Беглов не оценит ❗️
Бумага
Блять, да когда вы, наконец, поставите себе измельчители говна? Ну не могу я кидать бумагу в ведро, я ж не в деревне, сука.
Искусство посылания нахуй
Хотите знать, в чем заключается искусство посылания нахуй? Идите нахуй!
Двойные стандарты и основа русской культуры
Кому-то этот пост покажется несвоевременным. Да и пошли они нахуй.
Основа русской культуры - двойные стандарты. Без двойных стандартов русская культура чахнет и деградирует. Когда развалился СССР, стало можно ЧТО, СУКА, УГОДНО, НАХУЙ. Хочешь - бухай, хочешь - разводись, хочешь - ебись, хочешь - хуесось все подряд. Всем похуй. Потому что наступила анархия. Все прошлые достижения спустились в унитаз.
Когда я был маленьким, была эпоха застоя. Были Брежнев и безнадега. Я во дворе по секрету сообщил своему другу, что мне дома сказали, что Ленин - дурак. Мой друг по секрету ответил, что ему дома сказали то же самое. При этом, мы на куске фанеры слякотью написали "Рейган дурак" и были страшно довольны собой. На дворе был 1982 год.
Я помню бесконечное количество друзей родителей и бабушек. Все они производили умнейшее впечатление. Их ждали в гости, с ними долго о чем-то говорили. Я любил слушать взрослые беседы. Потом наступила перестройка и все эти люди не померли, а превратились в пыль. Их мысли, их идеи стали настолько нахуй никому не нужными, что даже мне в подростковом возрасте становилось стыдно за то, какие они никчемные, эти некогда мудрые старики.
Когда можно что угодно, понравиться гораздо сложнее. Когда были двойные стандарты, люди ценили друг друга за намеки.
Когда можно писать матом в газете, мат теряет ценность. Когда можно обсудить публично любую тему, становится не о чем говорить. Гораздо лучше, когда некторые темы становятся табуированными. Тогда просыпается интерес.
Я уверен, что сегодня самая интересная в культурном плане страна - Иран. Там стопроцентное лицемерие и двойные стандарты. На частных вечеринках все бухают, курят траву, говнят Хомейни, а на улице носят хиджаб и едят пресные лепешки. Хотя это и не очень похоже на свободную страну, это невероятно круто с точки зрения настоящего человеческого развития и интереса.
Я помню время, когда многое было нельзя, и от этого было интереснее жить.
Кому-то этот пост покажется несвоевременным. Да и пошли они нахуй.
Малое предпринимательство
Что вы знаете о малом предпринимательстве?
Есть ли у вас знакомый малый предприниматель? Получал ли кто-нибудь из ваших знакомых поддержку от государства в качестве малого предпринимателя?
У меня полная уверенность, что это все какое-то мутное пиздобольство. Разубедите меня.
Простая проверка
Я время от времени встречаю людей - как на собеседованиях, так и в обычной жизни, - которые рассказывают о своих достижениях и умениях.
Хороший специалист всегда сможет простыми словами описать то, что знает.
Лучшая проверка реальных знаний - это простой вопрос о смысле того или иного слова или понятия из предметной области собеседника.
Особенно хороши для проверки аббревиатуры. Если человек произносит аббревиатуру, но не знает ее значения - он скорее всего нихуя не знает про данную область.
Скажем, один раз я встретил человека, который преподавал в вузе SQL. Я спросил его - а как расшифровывается? SQL? А он не смог ответить.
А в другой раз я общался с девушкой, которая только что для управления яхтой получила лицензию оператора VHF. Но на простой вопрос - а что такое VHF? ответить не смогла.
Я безжалостно обесцениваю профессиональные умения таких людей. Не дай бог позволить им когда-либо меня чему-либо учить. Кальян с ними покурить - с удовольствием. А в разведку пойти - никогда.
Инстаграм
У вас есть инстаграм? Какой?
У меня - http://instagram.com/temalebedev
Главный секрет обоняния
Приготовьтесь. Вы прожили длинную жизнь, много чего узнали, прочитали, попробовали. Много с кем пообщались, познали себя.
Но есть кое-что, что про себя вы не знали. Это то, как работает обоняние.
А прикол в том, что разные ноздри по-разному чувствуют запахи. Правая ноздря воспринимает запахи не так, как левая. И у разных людей разная ноздря ведущая (у меня - правая, например).
Проверить просто: нужно взять что-то ароматное, например, бокал вина. И понюхать его сначала одной, а потом другой ноздрями. И осознать, насколько ноздри по-разному воспринимают запахи.
Век живи - век учись нюхать!
Иллюстраторы рисуют сиськи
Пиздец, нет на свете ничего более жалкого, чем отечественные карикатуристы. Особенно жалко смотрятся их таланты, когда они рисуют женщин.
Художник из наших широт всегда рисует сиськи карикатурно (слева), даже когда он не рисует карикатуру.
И для сравнения - как охуенно умеют рисовать на западе. Картинка справа - тоже карикатура, но с таким прекрасным знанием анатомии, что встроенное чувство эмпатии дополнительно стимулируется и урчит от удовольствия. Не потому, что увидело сиськи, а потому что радуется наблюдательности.
Подъем на этаж
Пиздец, больше всего на свете меня бесит, когда при доставке чего-нибудь берут дополнительные деньги за доставку на этаж. Одно дело, когда на шестой этаж тащат на руках рояль, тут базара нет. Но когда накидывают цену за то, что курьер коробку вносит в лифт и стоит в нем двадцать секунд - это прям за гранью.
Как определить настоящего итальянца
Настоящий итальянец никогда не будет пить капучино после 11 утра. Капучино вечером или перед едой в ресторане - первый признак нихуя не понимающего иностранца.
Настоящий итальянец никогда не будет есть спагетти, помогая вилке ложкой. Ложка для супа, а спагетти едят только вилкой. Если к спагетти вынесли вилку с ложкой, то вы в Киеве или Лондоне, но не в Риме.
Настоящий итальянец никогда не будет есть "спагетти болоньезе". Этот нонсенс придумали иностранцы, которые не понимают, что соус болоньезе сочетается с любыми другими макаронными изделиями (в первую очередь - из твердых сортов пшеницы) кроме спагетти. Для спагетти есть еще дохуя других соусов помимо болоньезе. А с болоньезе отлично пойдут фузилли, фарфалле, даже равиоли можно. Но только, сука, не спагетти.
Блок с иллюстрациями
Пиздец, больше всего на свете ненавижу, когда в книге иллюстрации собраны в один блок в середине книги.
Типа, читаешь такой три сотни страниц текста, потом вдруг хуяк вставка на 15 страниц другой плотности с хуевыми черно-белыми фотками, где часть сюжетов ты уже хорошо знаешь, а часть - сплошные спойлеры, а потом еще триста страниц текста.
Никогда так не делайте, даже если в результате книжка в тираже будет на пять рублей дешевле.
Зая, зая! Ролик, ролик! https://youtu.be/82eOiHh698M
Читать полностью…
Золушка XXI века
Фея дарит Золушке возможность говорить "звонИт" до полуночи.
Потом Золушка обратно переходит на "звОнит".
Свобода слова
Что вы думаете о свободе слова в России?
Хиты на радио
С удивлением обнаружил, что сейчас наступило уникальное время: 100 % хитов, которые играют по радио, - абсолютно блевотное говно.
Реально, каждая из песен в ротации - полный пиздец. Добровольно ничего бы не слушал, но повлиять на редакционную политику не имею возможности.
Схожее ощущение у меня было в начале 90-х, когда изобрели и заебали всех ремиксами. Нравится, не нравится - слушай, дорогой товарищ.
Но сейчас треки настолько хуевые, что на их фоне даже ремиксы уже вспоминаются как нежнейшая из невинностей.
Бухло с утра
А вы когда-нибудь бухали с утра?
Я уверен, что бухать с утра - это полный пиздец.
А вы когда-нибудь бухали с утра?
Учим финский
Сегодня у нас урок финского языка.
Финское слово kirkkovene означает "церковная лодка" (kirkko - церковь, vene - лодка.)
Это особый вид лодки, в которую помещалось в былые дни до полусотни людей. На этой лодке прихожане раньше плыли в церковь.
Прошло некоторое время, и слово kirkkovene приобрело второе значение - "пизда".
Так что теперь, если вы встретите на улице финского города соответствующую картинку, знайте, что это она.
Кто-то из читателей как-то переживал, что хуй на заборе рисуют, а пизду - нет. Данное исследование опровергает устоявшийся стереотип.
Мандарины и апельсины
Обожаю мандарины и ненавижу апельсины. Только по одной причине: у мандаринов шкурка легко снимается, а посла апельсина все ногти в оранжевой хуйне.
Зайчик, я для тебя свежие новости обозрел: https://youtu.be/9E1h7EFKnVk
Читать полностью…
Модное
Вопрос не про одежду. Интересна мода на все от еды до косметических процедур.
Что сейчас входит в моду? Что стало модным буквально только что?
