180
😂 Добро пожаловать в наш канал анекдотов! Каждый день новые шутки и мемы для поднятия настроения. Обращаться: @palrz
Сидят два наркомана на небоскребе и смотрят вниз.
Один другому говорит: Пипец, как высоко. Интересно, а если упадешь сколько лететь?
Другой наркоман: Ну, дня три, наверное.
Первый: А если упадешь, наверное умрешь?
Второй: Ну конечно, если три дня без воды и еды лететь.
СмехоПлёт
Настоящие мужчины молчат потому что:
1. И так все понятно — хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.
СмехоПлёт
Сидят два еврея в окопе. Одному, Изе, только-что прострелили зад.
- Абрам, пристрели меня. Так больно, сил нету!
- Нет, Изя, немогу я.
- Абрам, ну, пожалуйста!!!
- Немогу, Изя - у меня патроны кончились.
- Ну так купи у меня!..
СмехоПлёт
Студент приходит к врачу и жалуется:
— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
— Сходи, поешь.
СмехоПлёт
Интересный факт!
Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо,
из носа перестает течь кровь
СмехоПлёт
Едут в одном вагоне зэк и пионер.
Пионер: Дяденька, вы откуда едете?
Зэк: Из лагеря.
Пионер: И я тоже. А сколько лет?
Зэк: Десять.
Пионер: И мне тоже. А куда едете?
Зэк: К бабе.
Пионер (вздыхая): И я тоже.
СмехоПлёт
Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!
- Так у меня насморк.
СмехоПлёт
Доброе утро🙂
Желаю во всем быть 1-ым, всегда иметь 2-ую половинку, никогда не быть 3-им лишним, иметь свои 4 уголка, что бы все в жизни было на 5, иметь 6-ое чувство и быть на 7-ом небе от счастья...
СмехоПлёт
Приходит Вовочка домой из школы, подходит к отцу и спрашивает:
-Пап, а какой я национальности? Еврей или Циган?
А отец отвечает:
-Вовочка, а с чего ты это взял?
-Ну у нас в школе одноклассник продаёт велосипед, а я вот думаю, сторговать или спиздить
СмехоПлёт
Царь издал указ: кто убъет дракона и принесет в доказательство его зубы, тому принцессу в жены и пол-царства в придачу.
Всех убил дракон. Один рыцарь мёртвым притворился. Дождался ночи и выбил дракону все зубы, и принес царю.
Играют свадьбу. Праздник в самом разгаре - стук в дверь. Рыцарь:
- Кто там?
- Фифяф уфнаеф.
СмехоПлёт
Софочку Давидовну похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места.
— Слушай сюда за наш интерес, голуба! У тебя есть два варианта: мы едем до вас домой, ты открываешь сейф, мы берём шо надо и уезжаем, а ты остаёшься дома. Или мы будем заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Тебе ясно?
— Таки Да.
— Так кудой едем?
— Ой, рибы мои, ну таки на заправку!
СмехоПлёт
Сидят в камере зеки. Менты им есть не дают. День сидят, два, три – голодные, как черти. Неделю сидят. И тут дверь открывается – входит мужик с огромным мешком, а там: сыры, колбасы, хлеб и т. д.
Они ему:
— Мужик, ты кто?
— Да я вообще-то пидор.
— Мужик, ты на себя не наговаривай!
СмехоПлёт
Общаются две подруги:
– Иду по улице, вижу, 5000 рублей лежат. Думаю - нашла. Нагнулась, чувствую - зарабатываю…
СмехоПлёт