41
#Юмор, #статусы, #анекдоты, #смешныеистории , #видео, #цитаты.
Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
— Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
— Придурок, дай хоть колготки снять!!!🤣🤣🤣
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус. Но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается.
Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность. 🤣🤣🤣
Жена наклоняется над колодцем, загадывает желание и бросает монетку в воду.
Муж тоже хочет загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и тонет.
Жена улыбается и шепчет: "Надо же, сработало" 🤣😂😂
Пришел мужик как-то на пляж, позагорать решил.
Лег на живот и уснул. Просыпается - а задница обгорела вся.
Ну что делать, идет домой. Думает, мол, домой приду - сметаной помажу.
А сметаны дома не было, но был кефир.
Мужик взял весь кефир, вылил в тазик и сел. А кефир холодный, да еще и шары в нем болтаются - хорошо!
Тут теща заходит, смотрит на эту картину и задумчиво говорит:
- Видала я, как кончают, но как заправляются - вижу впервые!🤣🤣🤣
🔥— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
— Почему не овец?
— Да там было-то всего один раз. 🤣🤣🤣
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я на стороне...
— Ну и кто же отец первого сына?
— Ты.🤣🤣
Захожу в аптеку… Спрашиваю: — У вас есть баночки для анализов? — А вам для кала или для мочи? — А что, есть разница? — Для кала с ложечкой… (тут голос сзади) — Для мочи с трубочкой🤣🤣🤣
Читать полностью…
Ивaн Цaрeвич рaccкaзывaeт приятeлю:
— A я жeнилcя нeдaвнo. Ha лягушкe. Taк вoт, удaрилacь oнa oзeмь — и
cтaлa дeвушкoй!
— Блoндинкa?
— Aгa!
— Kрacивaя?
— Aгa!
— Умнaя?
— Дa кaк cкaзaть... Haвeрнoe, cильнo удaрилacь.😂😂😂
Сидит мужик на лавочке и матерится на всю улицу, подходит полицейский, садится рядом и говорит:
- Мужчина, почему вы ругаетесь матом в общественном месте?
- Да какой-то придурок лавку покрасил!
- Ой, бл...ть, мать твою... 🤣🤣🤣
🔥Четырнадцатилетний парень с пытливым умом так прикололся в метро в Нью- Йорке, что гамбургероподобная американка, которая наблюдает, чтобы не прошли без билета, начала верить в Бога. У мальчишки был проездной билет с магнитной полосой. На улице зима, он спрятал билет в шапку, подошёл к турникету, помялся на месте, подождал, пока на него обратят внимание, сложил руки и говорит:
– Господи! Нет денег, пропусти без билета!
– и наклонился.
Турникет раскрылся.🤣🤣🤣
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
— Маша, кем ты хочешь быть?
— Балериной!
— А ты кем хочешь быть, Витенька?
— Космонавтом!
— Вовочка, а ты кем хочешь быть?
— Сексопатологом!
— ??? Объясни...
— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
— Hу, ... наверное, та которая сосет...
— Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.😂😂
Блондинка в магазине:
— Ой, какая шуба! Из чего она сделана?
— Она искусственная.
— Из куста что ли?!
➖➖➖
Один друг жалуется другому:
— За долбала меня жена!
— Ну так разведись.
— Не могу у нас с ней так много общего.
— Характер, увлечения, взгляды на жизнь?
— Да нет. Квартира, машина, дача.
➖➖➖
Утро. Маршрутка. Тишина.
Вдруг у рядом стоящего мужика из мобильного раздается громкий собачий лай.
Он нежно:
— Да, дорогая?
Самолет попадает в воздушную яму.
Стюардесса:
- Ну, что вы орёте?! Просто - воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти!! Все кончилось, все нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что??? Обосрался!?! Ну, бывает. Сейчас штаны найдем тебе другие. Всё! Успокоились? Молодцы... Пойду, к пассажирам схожу...🤣🤣🤣🤣
👆 Хочешь хорошенько посмеяться❓
👌 Самый смешной и атмосферный канал «СМЕХ СКВОЗЬ СЛЁЗЫ 😂😂😂» обязательно поднимет настроение‼️
⬇️ПОДПИСЫВАЙСЯ⬇️
@SMEKHISLEZY
Звoнoк нa тeлeфoн жeнe:
— Пoслушaй, крaсoткa. Mы взяли твoeгo мужa в зaлoжники. Eсли хoчeшь пoлучить eгo живым, у тeбя eсть чaс, чтoбы выпoлнить нaши трeбoвaния.
Жeнa (испугaннo):
— Я сoглaснa, кaкиe трeбoвaния?
— Tы дoлжнa принeсти в гaрaжи ящик пивa!
Гoлoс в трубкe: "Двa, двa!!!"😂😁😁
— Алле, это техслужба!?
— Да, говорите…
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— «Рекорд-312».
— Скотчем еб@шьте, прямо по центру экрана… 🤣🤣🤣
Блондинка жалуется подруге:
– Представляешь, купила недавно новый телефон, а он постоянно глючит...
– А ты его роняла?
– Роняла, не помогает...😂😂😂
Две подруги, одна говорит другой.
— Ненавижу своего мужа.
— Почему?
— Вчера я попросила у него сто долларов на салон красоты.
— Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста. 🤣🤣🤣
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
— Вы знаете, что такое экзамен?
— Экзамен — это беседа двух умных людей, — отвечает студент.
— А если один из них идиот? — интересуется профессор.
Студент спокойно говорит:
— Тогда второй не получит стипендии.🤣🤣🤣
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж — жилплощадь, П — потребность, Х — хозяйство.
А то о чем вы подумали — это идеальная😜😂
Котики!? Кому не нравятся котики? Всем нравятся котики! 😇
🔥Отборные видео каждый день, каждый час🔥
➜ Только на Видео Каталог
➜ Подписаться не забудь😁
➜ @videokatalog
Вечером мама Вовочки говорит отцу:
— У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним.
Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале "Плейбой", при этом его левая рука лихорадочно работает под столом.
Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене:
— Я не стал ему мешать. Он делает домашнее задание.🤣🤣🤣
🔥Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер объясняет:
– Я совсем не виноват… Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела – ситуация на крыше резко переменилась…🤣🤣🤣
Учитeльницa жaлyeтся диpeктору шкoлы:
- Учитeльницa жaлyeтся диpeктору шкoлы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что куришь?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайcя, - нaливaет pюмкy Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица.
- Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох@евший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учитьcя и eще pаз yчиться!!!😂😂😂