41
#Юмор, #статусы, #анекдоты, #смешныеистории , #видео, #цитаты.
Заходит мужик в туалет
Садится и слышит голос из соседней кабинки:
— Привет!
Мужик удивленно:
— Ну здравствуй!
Как дела?
Мужик:
— Нормально, а у тебя?
Голос:
— Я тебе позже перезвоню со мной какой-то дебил в туалете разговаривает. 😂😂😂
В школе на уроке зоологии:
- Кто скажет, почему камбала плоская?
Вовочка:
- Потому что переспала с китом.
- Вовочка, вон из класса!
Учительница:
- А скажите, почему у рака глаза вылазят из орбит?
Дверь приоткрывается, Вовочка шёпотом:
- Потому что он всё это видел.🤣🤣🤣
Жена мужу:
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол-часа, чувствует запах гари по всей квартире и муж на диване лежит. Спрашивает его:
— Ну, как дела, милый?
— Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!😂😂😁
👮♀🚓Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов»😂😂
Лев гуляет по лесу. 🦁
🦒Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше.
🦓Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше.
🐘Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю"😃😂
🚕 Едет чукча в такси. Вдруг дорогу перебегает старушка. Водитель вправо - старушка вправо. Водитель влево - старушка влево. Кое-как водитель уклонился, оборачивается назад - лежит старушка на дороге.
Чукча говорит:
- Невнимательный охотник - плохой охотник. Если б чукча дверцу не открыл, ушел бы бабка.😂😂
Пригрозил змей Горыныч сжечь всю деревню дотла.
Советом решили попросить помощи у богатырей.
Приходят к Илье Муромцу, рассказывают что случилось.
-Илюша, Горыныч деревню спалит, спасай!
-Подумать нужно.
-Сколько?
-Две недели.
-Долго(
Пошли к Добрыне Никитычу.
-Добрыня, Горыныч деревню спалит, спасай!
-Подумать нужно.
-Сколько?
-Неделю.
-Долго(
Приходят наконец к Алёше Поповичу.
-Алёша, Горыныч деревню спалит, спасай!
Тот сразу засобирался. У него спрашивают:
-Думать не будешь?
-А хуле тут думать, съёбывать надо!😂😂
⚡️Ходил я недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил.
Решил сходить в платную больницу... Попал к нему же. Вежливый, добродушный, импозантный мужчина. Выписал, правда, то же самое.🧐😂
🔥Во время войны партизаны послали старого еврея в город распространять листовки. Один день его нет, второй, третий. Возвращается через две недели, весь уставший, и говорит:
— Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал!😂😂
🔥Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий. самолетик.
Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
— Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
— Нет, аэродромик.😂😂
🏢Oбъявлeн кoнкуpc в Mocквe нa cтpoитeльcтвo cупepмapкeтa. Ищут пoдpядчикoв. Hу-c, cидит упpaвляющий и выcлушивaeт пpeдлoжeния. Пepвым зaxoдит туpoк.
— Bы oзнaкoмилиcь c пpoeктoм?
— Дa.
— И зa кaкую cумму гoтoвы пocтpoить?
— Зa 1 млн. дoллapoв
— Xopoшo, cпacибo, мы paccмoтpим вaшe пpeдлoжeниe.
Зaтeм зaxoдит нeмeц:
— Haзoвитe вaшу цeну зa cтpoитeльcтвo.
— 2 млн. дoллapoв!
— A пoчeму тaк мнoгo?
— Kaчecтвo иcпoлнeния плюc cpoки!
Зaxoдит pуccкий:
— Зa кaкую цeну вы гoтoвы пocтpoить?
— 3 млн. дoллapoв!
— A пoчeму тaк мнoгo-тo!?
— Hу кaк пoчeму. 1 миллиoн мнe, 1 миллиoн – тeбe, и зa 1 миллиoн туpки пocтpoят…🤣🤣🤣
✈️Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
🤣🤣
🐾Медведь-сын спрашивает медведя-отца:🐻
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.😂
🤦Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!
😂😂😂
Вытащил Петька раненного Василия Ивановича из р. Урал. Делает ему искусственное дыхание, а вода из последнего все выливается и выливается.
Мимо проезжает казачий разъезд.
- Слышь, парень!Ты ему жопу из воды вытяни, а то так весь Урал перекачаешь😂😂
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.🤣🤣
Мединститут. Профессор:
- Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала предпочтение ему, а я остался с носом. А вот молодой человек, мой друг – без носа. Итак, тема сегодняшней лекции – «Сифилис и его последствия».😱🤣🤣🤣
Старшина обходит строй новобранцев:
— У тебя какое образование?
— Восемь классов
— Хорошо. У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, деревня?
Писать умеешь хотя бы?🧐😂
🔴🔴🔴🔴🔴🔴🔴🔴🔴🔴🔴Плохое настроение ?Тогда мы идём к вам 🤡
Подписывайтесь мои хорошие
⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️
@isp_kasablanki
Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона:
— Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами.
— Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай...🐊😂😂
⚡️- Дети, а что произойдёт, если
В коллайдере разогнать частицы и ударить друг в друга? Класс молчит, Вовочка поднимает руку.
- Да, Вовочка?
- Бензин подорожает, Марья Ивановна.
- Почему???
- Это мой отец всё время говорит - у нас вначале какая-то непонятная ху_ня происходит, а потом бензин дорожает.😂😂
✨Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи.
Она сказала:
- Может, наконец, нажмёте?
И тут что-то пошло не так 😉😂
⚡️На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело...
Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт."🤦♀😂😂
⚡️Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный cекc, бурный оргазм. Из-за стены крики:
— Ну тр@хайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!😂😊
Здесь собраны лучшие анекдоты для поднятия настроения!
😀😀😀😀😀😀😀😀😀
Каждый день обновления
Подпишись, чтоб не пропустить!!!
Смех продлевает жизнь!!!
😉
@yxaxatno
🔥Вовочка на уроке «Моя семья»:
- А вот моего папы нет...
- Как это нет?
- А он три года назад, Марьванна, собрал чемодан с бельем и ушел в баню.
- А разве так долго моются?
- Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.❓❓
🤦♀️Приходит как—то женщина к врачу—психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
— Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
— Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну, и он, как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
— Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки, и, как только муж придёт домой, сразу же начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
— И что? Неужели это поможет?
Психолог:
— Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем, полный успех.
Женщина:
— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?
Психолог:
— Дело в том, сударыня, что заткнуться и помолчать в таких ситуациях помогает всегда!🤣🤣