Скидка до 30% на вашу первую Яндекс Командировку
✨Получите скидку 30% на бронирование отеля вашей первой командировки.
Все необходимые сервисы на единой платформе, для командировок по всему миру.
Широкий выбор отелей и билетов. Без комиссий.
Узнать больше
#реклама
business.go.yandex
О рекламодателе
Реклама на Яндексе
Яндекс Путешествия подготовили 25 поводов
для поездок на все выходные вплоть до 31 августа. А с промокодом WEEKEND20 на скидку до 20% путешествия станут ещё приятнее!
Сохраняйте и делитесь с друзьями
Получить скидку
#реклама 16+
yatravel.go.link
О рекламодателе
Женатому мужчине легко планировать отпуск. Начальник говорит когда, а жена - где.
Читать полностью…
Две колхозницы копаются на огороде. Одна вытаскивает из земли большую грязную морковь и говорит:
— Надо же, прям как у мово Васьки.
— Что, такая же большая?
— Нет, такая же грязная.
Решили как-то три бизнесмена дело свое открыть. Нужны деньги. Первый и говорит:
– Ну, я дам 50 % от требуемой суммы.
Второй решил:
– Я дам 40 %.
Третий:
– Тогда я уж 10 % процентов внесу.
Первый:
– Так как, я внес больше всех, то я буду президентом фирмы.
Второй:
– Тогда я буду вице-президентом фирмы.
Третий и говорит:
– Ну я ведь тоже внес 10 %, мне тоже какую-нибудь должность придумайте.
Те двое посовещались и говорят:
– Ты у нас тоже будешь вице-президентом.
Третий удивился:
– Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то надо?
Они и говорят:
– Ты будешь вице-президентом «по сексу и музыке».
Третий спрашивает:
– А что это за должность?
– Ну, если нам понадобится твой гребаный совет, то мы тебе свистнем.
Дочь говорит матери:
- Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
- Почему?
- Он по-моему алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
- А какая примерно бутылка?
- Ну примерно, 0, 7 л.
- Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!
- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени…
Сегодня ко мне сосед в 3 часа ночи постучал… У меня с перепугу чуть перфоратор из рук не выпал…
Читать полностью…
Девушка влетает в комнату и сообщает парню:
— Угадай, кто беременна?!
Парень в шоке:
— Не может быть!
— У принцессы Кейт и Уильяма будет ребенок!
— Фуу, Господи, ты не представляешь, как я за них рад!
Муж заходит на кухню:
- Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить! Не переперчи! Масла добавь! Переверни! Не сожги!
Жена растерянно смотрит на него:
- Что с тобой случилось?
- Вот! Теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!
Пишу СМС подруге:
- Еду к тебе в гости. Чайку приготовишь?
Её ответ убил:
- Где я тебе её возьму? Давай я лучше курицу приготовлю.
Два малыша разговаривают в детском саду.
— Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
— Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит "и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.
Читать полностью…
Муж с женой ругаются, припоминая самые обидные и пикантные ситуации совместной жизни. Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик:
- Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идет такая интересная передача?
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!
Муж с женой сидят на кухне, выясняют отношения. Муж ударяет по столу кулаком:
— Я тут хозяин! Как сказал, так и будет!
Жена берет сковороду и хрясь его по голове. Мужик упал на пол.
Тут приходит соседка за солью:
— Чего это твой Васька на полу разлегся?
— Ну он же у нас в семье хозяин! Где захотел там и лежит.
Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попоросила она.
Ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...
Муж возвращается с работы и видит в дверях жену с плакатом: «Не хочу с тобой разговаривать».
Муж спокойно прочитал, ухмыльнулся и пошел на свой любимый диван к телевизору. Через пару минут жена подходит к телевизору с новым плакатом: «Тебе даже неинтересно ПОЧЕМУ?»
Пocле тpyдового дня жeнa идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывaeт ЕГО и со словами: "Кoлoкoльчики мoи - цвeтики степные!" делает xарактерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кyхню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: cидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делaeшь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Пaпa пpиехал в гocти.
Ваше мнение ценно. Очень ценно! Настолько ценно, что я настоятельно советую держать его при себе!
Читать полностью…
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу набор рыболовных блёсен.
- Ну, всё правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел, а потом спросил: «А что это такое?»!
Ответьте на 1 вопрос и Яндекс Музыка 30 дней бесплатно
Яндекс Музыка, Книги и Кинопоиск для вас и 3-х ваших близких 30 дней бесплатно. Попробуйте!👍
Попробовать
#реклама 18+
mrqz.me
О рекламодателе
Реклама на Яндексе
Разрушаем стереотипы о женщинах за рулем
В своем новом проекте сервис для водителей такси Яндекс Про предлагает буквально «отклеить» стереотипы о том, что водить — это «неженское дело». В новом ролике женщины разных профессий объединились, чтобы продемонстрировать нелепость знака «туфелька» на стекле и поддержать девушек-водителей.
Объявление:
- В суши-бар требуется сушник (зачёркнуто), сушняк (зачёркнуто), сушара (зачёркнуто).., требуется японец!
