Самая популярная стратегическая игра в России!
The Ants: Underground Kingdom с размахом отмечает годовщину! Заходите в игру и получайте эксклюзивные праздничные награды!
Играть
#реклама 16+
theants.allstarunion.com
О рекламодателе
Папа спрашивает у маленькой дочки:
— А что ты рисуешь, Машенька?
— Кошечку!
— А где хвостик?
— Он ещё в карандаше!
Симпатичная горничная спрашивает постояльца отеля:
— Когда вас разбудить?
— В шесть утра. Сладким поцелуем!
— Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевича.
Больной у уролога:
— Доктор, я плохо писаю.
— Что значит плохо?
— Плохо.
— Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?
— Нет, нет все не то.
— Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чем проблема.
Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.
— И давно это с вами?
— Третий месяц уже.
— Возьмите рецепт.
— Доктор, а еще я плохо какаю.
— Нет, нет! Это к терапевту, к терапевту!
Разговаривают две подруги:
— Мужчины так непостоянны.
— Почему ты так считаешь?
— Сегодня целует один, завтра — другой.
Колобок — это сказка про взросление.
Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы (социализация — заяц, работа — волк, бытовые трудности — медведь), а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.
Конечно, вот вам анекдот:
— Доктор, я постоянно чувствую себя собакой!
— Сколько вы уже себя так чувствуете?
— С тех пор, как был щенком. 😄
Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются. Мужик спрашивает:
— Чего это они улыбаются?
— Да этот в казино сначала проиграл все свое состяние, потом нашел фишку и выиграл миллион, сердце не выдержало от счастья умер. Второй 20 лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась - умер в экстазе.
— А третий?
— Этого молнией убило.
— А чего улыбается?
— Да думал фотографируют.
Сидит еврейская семья за столом, обедает.
Со стола срывается ложка и стремительно летит на пол. Глава семейства в акробатическом прыжке ловит ложку перед самым полом и облегченно вздыхает:
– Фу-у-х-х… Успел. Теперь никто не придет к нам на обед!
Тут в комнату вбегает младшая дочь и кричит:
– Папа, папа! Там тетя Софа в лифте застряла!
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
— Дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась!
- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета.
Ищи на Мамбе того, кто покорит тебя не только внешностью
Ты уважаешь мозговые штурмы и нестандартные идеи? В Mamba люди указывают свои увлечения, так что быстро найдёшь собеседника для шахматных вечеров, рисования или любых других хобби. Готова сыграть партию на двоих?
Узнать больше
#реклама
mamba.ru
О рекламодателе
Врач :-Вы мочились?
Больной : -Нет
Врач : -Утку дать?
Больной после длительной паузы:
-Ну, дайте … кусочек.
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг он остановился и спросил:
— Дорогая, я случайно не сделал тебе больно?
— Нет, с чего ты взял?
— Ты пошевелилась.
Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают:
- Что ж с вами произошло?
- Да гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон и я перепутал утюг с трубкой!
- Понятно, а второе ухо?
- Так надо было скорую вызвать!
Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит
мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста,
на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки.
Доктор, с юмором:
- Ну и что же вас беспокоит, милейший?
Мужик:
- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...!
Двое мужиков с похмелья встречаются утром в цехе:
— Слыхал? Валерка-то пить бросил!
— Прикалываешься?
— Да вон некролог висит!
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
— А то!
Встречаются два мужика, один другого спрашивает, как его дела на работе, тот и отвечает:
– Как в курятнике! Каждый старается залезть повыше, столкнуть ближнего и обосрать нижеседящего.
Когда Вася ввязался в драку и получил кулаком по лицу, он сразу вспомнил все, чему учил его отец. Но умение коптить свинину, увы, никак не пригодилось в этой ситуации.
Читать полностью…
Средневековый спам. В 15—ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет… прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там “кую мечи… недорого”.
Читать полностью…
В ростовском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— … И ты представляешь, Сонечка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла … Ой, Сонечка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Сонечке.
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
— А как же я его догоню?
— На эстакаду.
Супружеская пара гуляет по парку.
Он: — Да, милая.
Она: — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.
Разговаривают три мужика. Один:
— Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на Глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 рублей. Второй:
— Ая зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами... Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
— А моей жене на Глаза попались трусики — так, обычные, ничего особенного...
Мне это стоило 300 тыщ и развод... Первый и второй:
— Ав каком магазине она их нашла"! Третий:
— В каком магазине... ? Под нашей кроватью...
