Жена ругается: — Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме. Муж протягивает ей деньги.
— Подлец! А на обратный билет?
— Хочу быть столбовою дворянкой! — кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой…
Читать полностью…
Меняем кэпсы на призы. Да-да, как в детстве!
«Кэпсы» – ностальгическая игра с фишками футболистов.
Внутри: 5 заданий, бесконечный уровень для ценителей игры и крутые призы – IPhone 16 Pro, пленочный фотоаппарат Kodak, игровая приставка и ностальгические наборы из 90-х ✨
✅ Выбей фишки и поборись за них!
Попробовать
#реклама 16+
О рекламодателе
- Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семерку!
Читать полностью…
Просто выбросьте свой телефон!
Без шуток. Каждый день политики, маркетологи и все кому не лень через него скрытно внедряют в вас десятки деструктивных установок. Из-за этого вы зарабатываете меньше. Из-за этого у вас проблемы в отношениях. Из-за этого вы несчастны.
Для примера: сейчас чуть ли не из каждого утюга кричат, что стыдно быть бедным, хотя, по статистике, если вы зарабатываете 200.000 рублей — вы входите в 1% россиян.
Так вот, таких манипуляций — тысячи. И если вы тоже против этого цирка — добро пожаловать в скандальный блог известного маркетолога Алексея Павликова.
Там он в пух и прах разносит уловки современных медиа, объясняет, что за механизмы психики делают вас ведомым, и как распознать даже самую изощренную манипуляцию.
Подписывайтесь, это изменит вашу жизнь.
Смотреть
#реклама
О рекламодателе
- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...
Квартиры в новостройках Новосибирска
⚡Trade-In от 1 Строительный фонд.
Обменяй свою квартиру на новую!
Перейти на сайт
Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/
#реклама
mrqz.me
О рекламодателе
— Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
— Что ты имеешь в виду?
— Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то ...
Блондинка у врача:
— Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью «Не есть!» и съела. Скажите, я умру?
— Ну, все мы умрём…
— Все?!! Что же я наделала!!!
Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
- Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
- Что случилось?
Она говорит:
- Ну, включила я твой комп. Лазила целый день, думала там фильмы 18+ или переписки с любовницей. А там ничего!
- И это тебе не понравилось?
- Ну, да!
- Я же предупреждал!
Официант!
У меня в супе что то плавает!
— Понимаете, это суп. Там всегда что-то плавает.
Да, но оно очень быстро плавает!
Шоу-матч в воздухе по CS2
⚡ WINAIRLINE запускает первый в мире шоу-матч в воздухе.
Топ-стримеры сыграют в CS2 прямо на борту брендированного джета.
Получи возможность попасть в джет, сыграть в команде Бустера или Братишкина, а также полететь на PGL Astana.
Узнать больше
#реклама 16+
media.winairline.ru
О рекламодателе
Новая интернет-энциклопедия РУВИКИ
Интересуетесь всем на свете? Задаёте себе миллион вопросов? Любите интересные факты? Канал энциклопедии РУВИКИ создан для вас.
Узнать больше
#реклама 16+
О рекламодателе
Fairy и Mr. Proper для чистоты и уборки
То, что нужно вашему дому с дополнительной скидкой 25% по любимой категории на Яндекс.Маркете
Купить
#реклама
market.yandex.ru
О рекламодателе
— Доктор, мы его теряем!
— Сестра, возьмите себя в руки! У нас таких ещё целая палата.
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По-одному, пожалуйста".
Дарим подписку на Яндекс Музыку
Ответьте на 1 вопрос и Яндекс Музыка ваша для вас и 3-х ваших близких.
Кинопоиск и Яндекс Книги тоже в подписке.
Попробуйте бесплатно❤️
Попробовать
#реклама 18+
music.yandex.ru
О рекламодателе
Реклама на Яндексе
По зоопарку гуляет девочка с мамой.
— Мама! Гляди! Программист! (показывая на гориллу).
— Почему?
— А он — как папа: глаза красные, лохматый, и на заднице — мозоль!
Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:
— До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!
— Маша, не кричи, дом уже не наш...
Подписывайся на канал!
Канал, которым одновременно хочется поделиться или никогда этого не делать.
Тут есть о чем подумать, над чем посмеяться и чуточку подушнить.
Мы читаем Канта, но и не против Донцовой, мы не выбираем, если можно сразу и то и то.
Тут не стремятся казаться и быть похожим, тут все - кому повезло быть собой. Просто о себе, о людях, о жизни.
Узнать больше
#реклама
О рекламодателе
Приходит раввин к священнику и говорит:
— Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
— Не, ну так как все получилось?
— Да не, неважно.
— Ну все-таки? — настаивает священник.
— Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я велосипед оставил.
Ну какая дача, когда такая удача!
Яндекс Путешествия зовут на майские в Москву. Скидка до 25% на бронь отелей и квартир по промокоду MOSCOW-2025.
Майские — идеальное время для путешествия в столицу. Москвичи уедут из города, улицы опустеют, и будет некому испортить вам селфи на фоне фонтана.
Забронировать
#реклама 16+
travel.yandex.ru
О рекламодателе
Две подруги:
- А-а-а-а-а!
- Ты чего кричишь?
- Ноготь сломала!
- Нашла, из-за чего орать.
- Так я его из носа не могу вытащить!
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
— У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
— И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
— А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
— Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
— А я не злопамятный!
