Прогулки на свежем воздухе, трёхразовое питание
лечебные ванны, массаж и оздоровительные процедуры на любой вкус...
Мечта? Реальность! Если поехать в санаторий!
На Яндекс Путешествиях теперь можно забронировать санатории с оздоровительными процедурами или лечением.
Позаботились о промокодах, чтобы было выгоднее:
ZABOTANEW — скидка до 20% на первое бронирование в сервисе
ZABOTA — скидка до 10% на повторное бронирование
Выбирайте санаторий и дарите заботу близким (или себе!)
Забронировать
#реклама
special.travel.yandex.ru
О рекламодателе
Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли.
Больно становится тогда, когда он выдёргивает их обратно...
Доброград - новый город в 2,5 ч от Москвы по трассе М12.
Начинайте свое утро с прогулки по лесу, встречайте рассветы, катаясь в вейк-парке, провожайте закаты за игрой в гольф!
Наслаждайтесь панорамными видами на лес и озера на террасе собственного таунхауса или с балкона уютной квартиры!
Доброград. Приезжайте отдыхать - оставайтесь жить!
Узнать больше
#реклама
dobrograd.ru
О рекламодателе
MLBB x Дмитрий Журавлев — Бесплатные скины внутри!
Готовьтесь к новым событиям GOLDEN MONTH!✨
Лучшие бесплатные награды MLBB 2025! 💰
Смотрите видео, чтобы узнать больше о событиях!❤️
Играть
#реклама 16+
play.google.com
О рекламодателе
Я Qandoobot для подбора техники по лучшим ценам!
Подберу технику с учётом критериев, которых нет в фильтрах маркетплейсов. Например, чтобы робот-пылесос учитывал ковры и пороги.
Подскажу, на что стоит обратить внимание при подборе нужной техники, чтобы потом не мучиться с расходными материалами.
Учту рейтинги других пользователей. Знаю, какая техника чаще всего ремонтируется, и помогу избежать подобных проблем.
Проведу анализ цен и подскажу, где лучше купить, учитывая ваш город.
Разбираюсь в китайских новинках. Многие из них - суббренды известных брендов, а некоторые - откровенно одноразовые устройства. Если не хотите китайскую технику, просто укажите это.
Также вы можете указать определённую модель бытовой техники, и я выведу цены на неё во всех магазинах!
Попробуйте. Это бесплатно!
Попробовать
#реклама
О рекламодателе
Жена уехала в командировку. Муж разбудил ребенка и повел в садик. Приходят в один, а им говорят:
- Это не наш ребенок!
Приходят в другой - та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.
Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
- Муж так рыдал, так рыдал...
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну, конечно, а то я вас, мужиков, не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву и прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
— Ну, хорошо, кур я могу подержать.
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: "Эта не та шляпа!", "Он прячет пиковую даму в кармане брюк!", "В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
- Ну, ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
— Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
— Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
Встречаются два пpиятеля:
— Чего новенького?
— Женился!
— Да? И как жена? Кpасивая?
— Ага! Все говоpят, похожа на матеpь Божью!
— А фотка есть? Покажи!
— Hа!
— Ма-а-теpь Бо-о-жья…
— Что ты здесь делаешь, урод?
— Я на пластическую операцию…
Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление:
– Где председатель? Секретарша отвечает:
– Сеет! – и дальше печатать.
– Где, где?
– Ну я же говорю, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят, агроном идет, они к нему:
– Вы что, с председателем совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди зимы?
У того глаза по тарелке:
– Да кто вам мог такое сказать?
– А мы у секретарши спросили, она говорит: «Сеет!»
– Да это она у нас букву «Р» не выговаривает!...
Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо, папа, все шахматы рассыпал. Теперь один играй!
– Ну, как дела, господин Фрадкин?
– Ой, плохо, совсем плохо.
– Да, что вы! А я слышал, вы недели две назад получили наследство от своей тетушки.
– Ну и что с того?
– А на прошлой неделе умер ваш двоюродный дедушка, от него вам, кажется, тоже кое-что перепало?
– Допустим.
– И это все, по-вашему, плохо?
– Да, как сказать. А на этой неделе прямо все как отрезало!
Умирает старый еврей. У постели жена.
– Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
– Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?
– Вовочка, ты кого больше слушаешь маму или папу?
– Маму.
– Почему?
– Она говорит больше.
Утро. Говорю мужу:
- Как насчет супружеского долга?
- Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро...
— Милый, я с тобой стала совсем как Золушка — убираюсь, глажу, стираю, кушать готовлю...
— А я ж обещал тебе - после свадьбы жизнь твоя превратится в сказку!
Раньше будет лучше!
Хотите свободные номера под любой запрос по выгодной цене? Тогда лучше бронировать отели и квартиры на майские и лето уже сейчас на Яндекс Путешествиях. Хорошие варианты на весенне-летний сезон уже разбирают.
А чтобы бронировать было ещё выгоднее, ловите скидку до 20% по промокоду ZARANEE
Забронировать
#реклама 16+
special.travel.yandex.ru
О рекламодателе
Я всегда думал, что дети играют, пока не увидел это
Вчера всё начиналось невинно: младший строил что-то из лего, средний колдовал с пластилином, старший затащил в комнату какой-то пакет.
Через 20 минут я заглянул к ним и, честно говоря, до сих пор прихожу в себя.
Что там было? Смотрите на канале! Подписывайтесь, чтобы не пропустить новые (и иногда шокирующие) эпизоды моей отцовской жизни!
Подписаться
#реклама
О рекламодателе
Ищешь ту, кто любит поддать пару?
Загляни в Мамбу: здесь найдёшь такую, кто охотно поддержит банную традицию и при этом любит живое общение. Пара кликов — и вы уже обсуждаете, куда отправиться на выходных!
Узнать больше
#реклама
mamba.ru
О рекламодателе
Яндекс Путешествия подготовили 25 поводов
для поездок на все выходные вплоть до 31 августа. А с промокодом WEEKEND20 на скидку до 20% путешествия станут ещё приятнее!
Сохраняйте и делитесь с друзьями
Получить скидку
#реклама 16+
yatravel.go.link
О рекламодателе
— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
он к сыну:
- Сын, что вчера было?
- Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь меня, я женат!!!
