Табачные шкафы с доставкой в регионы
Наша компания предлагает большой ассортимент готового торгового оборудования в том числе табачные шкафы, витрины, прилавки, стеллажи, павильоны, островное оборудование, кассовые модули ресепшенов, наш ассортимент не заканчивается нашим каталогом.
Помимо производства серийных изделий мы также занимаемся производством торгового оборудования по индивидуальным проектам. Мы можем предложить изготовление нестандартного (оригинального) торгового оборудования. Наши дизайнеры помогут разработать оборудование, которое нужно именно вам. Наша производственная база поможет в осуществлении ваших проектов.
Перейти на сайт
#реклама
pfto.ru
О рекламодателе
STYLAR: онлайн-магазин брендовой одежды и обуви
✅ Премиум качество, тысячи моделей от топовых брендов по самым выгодным ценам!
Chrome Hearts
Givenchy
Brunello Cucinelli
Hugo Boss
Tommy Hilfiger
Moncler
Emporio Armani 7
Hermes
Dolce & Gabbana
Burberry
Polo Ralph Lauren и др.
🚗 Доставка с примеркой по Москве, быстрая доставка по всей России и СНГ.
💰 Скидки до -80% в нашем дисконт Telegram-канале.
❤️ Стильный гардероб без лишних трат и походов в ТЦ. Переходи!
Подписаться
#реклама
О рекламодателе
Друзья, у меня для вас отличная новость!
Хочу поделиться с вами крутым каналом моего хорошего друга, где каждый день проходят невероятные розыгрыши на стриме!
Что вас ждёт:
-Ежедневные розыгрыши бонусок с классными призами. -Еженедельные крупные призы.
-50% кэшбэк за регистрацию по реферальной ссылке.
Представьте: вы не только получаете шанс выиграть классные подарки каждый день, но и зарабатываете деньги за регистрацию!
Переходите по ссылке ниже уже сегодня!
P.S. Первые 100 приглашённых друзей получат дополнительный бонус! По промокоду: GARBUZOFF
https://click.wowblogger.ru/gkYx4LXArn4nLGp?erid=2VSb5ygAiBa
Реклама. АО "ТД "ЭЛЕКТРОТЕХМОНТАЖ", ИНН 7842224734, Erid:2VSb5ygAiBa
Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:
- Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
- Нет, у меня еще и душа есть...
В больнице пациент зовёт:
- Сестра, сестра...
- Чего тебе?
- Ванька дух испустил!
- Что, и не дышит, что ли?
- Да нет, он-то дышит, это нам в палате дышать нечем...
3 способа списать долги — какой подойдёт именно тебе?
1) МФЦ-банкротство — бесплатно, без суда. Подходит, если долги до 1 млн, нет дохода и имущества, а дела у приставов закрыты. Просто? Да. Но лучше с юристом — ошибка в заявлении = отказ.
2) Судебное банкротство — списываются все долги, даже забытые. Подходит, если долг от 100 тыс. и есть уважительная причина: пенсия, потеря работы и т.п. Нужны расходы, но результат надёжный.
3) Реструктуризация — не списывает долги, но даёт передышку. Пересматриваются суммы, снимаются аресты. Подходит, если есть доход и имущество.
Не знаешь, что выбрать?
📱Подпишись на мой Telegram-канал и напиши — разберём твою ситуацию и подскажем, как выбраться из долгов по закону.
❤️Консультация проходит анонимно, бесплатно и без всяких обязательств.
Подписаться
#реклама
О рекламодателе
Мужик собрался на рыбалку.
Рано утром встал, оделся и вышел на улицу.
А на дворе непогода: дождь льёт, ветер сильный дует.
Постоял мужик у подъезда, покурил и вернулся назад.
Ложится к жене под одеяло:
- Брррр, там такой холод.
Жена ещё полностью не проснувшись сквозь сон:
- А мой дурак на рыбалку попёрся.
Очень древний старик покупает сигареты.
Кассирша, не смотря на его, на автомате говорит:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.
Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.
Первый, громко:
— Полнолуние...
Второй:
— Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
— Так хочется крови...
Девушка идет быстрее...
— Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг. .
— А женская кровь ничего...
Еле за ней успевают.
— Особенно вкусна кровь девственницы...
Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.
Два корефана, хирург и анестезиолог, работали в одной операционной 20 лет вместе. И вдруг хирург умирает прямо на утренней конференции. Анестезиолог его оплакивает, хоронит. После чего во сне к нему является хирург и говорит:
— Привет! У меня две новости: хорошая и плохая! Начну с хорошей: я попал в рай! Тут тоже операции проводят – черти грешников лечить присылают! Начальников нет! Конференций нет, планов по выполнению койкомест тоже нет.
— Ну, а плохая какая?
— Я тут график на воскресенье смотрел: мы с тобой 15-го вместе дежурим...
Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и че?
- Поехали Андрей.
Секреты ухода за новорожденными, которые вам помогут!
Каждая мама хочет быть уверенна в том, что её малыш в надежных руках. Но как разобраться во множестве советов и рекомендаций?
Мы создали уникальный Телеграм-канал, где собраны самые простые и эффективные лайфхаки по уходу за новорожденными!
Здесь вы найдете проверенные советы от эксперта, полезные материалы и вдохновение для каждого дня.
Подписывайтесь на наш канал, чтобы не пропустить ни одной важной информации — вместе мы сделаем первые шаги вашей крошки поистине незабываемыми!
Подписаться
#реклама
О рекламодателе
Врач выписывает девушке таблетки:
- Принимайте по 2 штуки, перед тем, как лечь в кровать.
- Это по 40 штук в день, получается!?
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен"
Полицейский останавливает машину:
- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена: - Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
- Так Вы и пьян?
Тёща: - Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника: "Чё границу уже переехали?"
К врачу приходит женщина.
- Доктор, что-то мне нездоровится. Плохой сон, нет аппетита.
- Заведите себе любовника. Через неделю женщина приходит снова.
- Доктор, не помогает, все нездоровится.
- Заведите себе двух любовников. Еще через одну неделю женщина приходит снова.
- Что, неужели еще не помогает?
- Не в том дело, доктор. Дайте мне справку для мужа, что я не npоститyтка, а просто лечусь.
Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
— Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?
— Орала бы.
— А потом?
— Все равно орала бы.
— Ну так ведь остров-то необитаемый...
— Как будто это мешает орать.
МОРЕ ПОЛЕЗНОГО И ПОЗИТИВНОГО КОНТЕНТА!
🔹 Вкусные рецепты – готовьте как шеф-повар!
🔹 Секреты красоты – уходовые ритуалы и лайфхаки.
🔹 Здоровье – советы для энергии и хорошего самочувствия.
🔹 Юмор – смешные мемы и истории для отличного настроения.
🔹 Крутые рингтоны и обои – персонализируй свою мобилу!
🔹 Сад и огород – урожайные хитрости для дачников.
🔹 И другое...
Не упускай лучшее – будь с нами! 💫
#Рецепты #Красота #Здоровье #Юмор #Картинки #Рингтоны #СадОгород #Подписаться
- Что ваша рука делает у меня в кармане!?
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся...
- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо!
День открытых дверей отделения ЭКО в "Лапино Сити"
Секреты успешного ЭКО
Выступления экспертов, свободное общение
Участникам сертификаты на бесплатный прием и бонусные баллы на услуги ЭКО😊
Приходите 18 июня (среда) в 18:00. Деловой центр "Москва-Сити"
Узнать больше
Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом.
#реклама
mamadeti.ru
О рекламодателе
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его о последнем желании.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была такой гадкой! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили.
Начала новую жизнь в Крыму и завела блог в Telegram!
😊 Рассказываю про сад и жизнь недалеко от Ялты.
Подписаться
#реклама
О рекламодателе
В одной саванне мерзкая наглая мышь все время задирала Царя зверей Льва, то пёрнет рядом с его логовом, то постарается наступить ему на кисточку хвоста.
Зверям надоело видеть этот балаган и они спросили Льва:
- Царь! Почему ты не наступишь на эту мерзкую тварь лапой и не раздавишь ее?
Лев ответил:
- Если я раздавлю ее, завтра все в саванне будут говорить, что Лев дрался с Мышью.
На следующий день все в саванне говорили, что Лев - чмо, терпила и ссыкун
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
— Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала секс обоим
— А что он тебе говорил?
— Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!
Конкурс журнала "Работница".
— Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
— Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета:
— На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил: "В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали.
На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница".
— А вы что ответили?
— Хорошо хоть не нарисовали.
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
Надпись на дверях подъезда: Молодые люди! Просьба ненужные вам вещи не выбрасывать из окон - дети их поднимают и надувают.
Читать полностью…
