760
Зи́гмунд Фрейд — австрийский психолог, психиатр и невролог. Админ: @TELEHAN Прайс: telega.in/c/Sigmund_Freud Ещё каналы: hanmedia.me/tg
Постоянное сравнение себя с другими. Откуда у нас эта привычка?
Похоже, что из далекого детства, когда мы получаем от родителей предписания наподобие «будь лучшим», «радуй меня», «старайся». Зачем ребенку быть лучшим и стараться? Чтобы радовать родителей, которые будут им гордиться еще перед кем-то. А родителям-то это зачем? В силу предписаний, полученных от своих родителей, которые и их тоже призывали «быть лучшими». Получилось у них это или нет, не имеет значения, но почему-то они это требуют теперь от своих детей.
Принятие подобной установки «будь лучшим» весьма опасно для спокойной жизни. Ведь по-другому эта установка звучит как «я в порядке, только если я лучше всех». А если на горизонте появляется кто-то, превосходящий меня в чем-то, то с этим срочно нужно что-то делать или мне будет плохо.
Помимо потери спокойствия при конкурировании с кем-то, у приверженцев этой перфекционистской установки попадает в зависимость от внешних факторов самооценка. Они готовы считать себя буквально никем, если чувствуют себя хуже других в чем-то. Причем объектами для сравнения становится кто угодно: соседи, друзья, знакомые, бывшие одноклассники. А ведь есть еще телепередачи и журналы, где тоже рассказывают о том, как кто живет, например, знаменитости и звезды.
Сравнение себя с другими превращается сначала привычку, а затем в образ жизни. Любое событие, связанное с работой, семьей, личной жизнью, детьми, собственной внешностью, пропускается через призму сравнения с кем-то еще. Часто в речь таких людей входят таинственные «они». «Они живут лучше нас», «У них идеальные отношения в семье, не то, что у нас», «Они по четыре раза в год отдыхать ездят». Эти загадочные «они» управляют их жизнью, планами, целями, ценностями.
Еще одно следствие из образа жизни «будь лучшим», это постепенная потеря себя. Гонка за другими, за получением общественного одобрения все больше отдаляет такого человека от его собственного Я. Он давно забыл про свои интересы и прекрасно понимает это. Он боится, что, оставновившись в этой гонке, превратится в ничто.
Тем не менее есть еще одна причина, почему многие продолжают оглядываться на других во многих жизненных вопросах. Дело в том, что следовать общепринятым стандартам и ценностям достаточно просто. Гораздо сложнее придумать свои собственные стандарты счастья, успеха, красоты, благополучия. Точнее сказать, это весьма и весьма сложно.
Так как же все-таки жить, не оглядываясь на других?
Выясняется, что это не так-то просто. Однако существует несколько рекомендаций.
1.Сравнивать себя с самим собой. Этот навык позаимствован у людей, которые сделали невозможное. Речь о тех, кто вернулся в профессиональный спорт после ужасной травмы или преодолел заболевание, которое по словам врачей считалось неизлечимым. Эти люди имели привычку сравнивать себя с самим собой. Каждый день они отмечали, насколько они продвинулись к своей высокой цели по сравнению с собой вчерашним. Если бы они поддались искушению сравнивать себя с кем-либо еще, то вряд ли смогли достичь успеха.
2.Создать свои собственные стандарты. Это то, о чем мы уже говорили, то есть стандарты счастья, благополучия, красоты, успеха. Правда для этого придется расстаться с родительскими предписаниями типа «будь лучшим», «старайся», составляющим основу обусловленности. Чтобы следовать своим стандартам, нужно сначала избавиться от навязанных, ложных установок.
3.Принять себя. Об этом мы тоже говорили, когда упоминали про потерю себя. Если нет принятия себя, внутренней основы,
Никакое влияние на человека не может быть более навязчивым и предопределяющим, чем то, которое он не осознает.
Отто Кернберг
Otto Friedmann Kernberg — один из крупнейших и наиболее известных современных психоаналитиков.
@Sigmund_Freud
Проще расстаться с человеком, чем с иллюзиями на его счет.
Марта Кетро, "Улыбайся всегда, любовь моя"
@Sigmund_Freud
Те, кто начинает новый день со встречи с морем, не могут быть злыми или несчастными. И какое это море — летнее или зимнее, — не имеет значения. Когда видишь, как просыпается солнце, как мягко потягивается вода, жмурясь от первых лучей, понимаешь, что совершенно не важно, на чём спать, что у тебя есть и куда нужно спешить после того, как проснёшься. Главное — дождаться утра, чтобы открыть глаза и обнять взглядом море..
Эльчин Сафарли. "Если бы ты знал..."
@Sigmund_Freud
Перед тем как излить душу, убедитесь, что "сосуд" не протекает.
Бернард Шоу
@Sigmund_Freud
На самом деле, так редко можно встретить человека, с которым хорошо во всех смыслах. Слушать, смотреть, даже просто молчать. К которому не страшно повернуться спиной и понимать – удара не будет. С которым легко и просто, и не нужно изображать из себя непонятно что. Когда можно быть самим собой и понимать, что это чувство взаимно.
Такие люди приходят в нашу жизнь крайне редко, и оттого они ценнее, и поэтому так больно и страшно терять таких людей. Судьба порою играет с нами в жестокие игры, посылая нам таких людей, а потом отнимая. Давая тем самым понять, что ничего не вечно в этом мире. Цените и дорожите человеком, если судьба сделала вам такой подарок, постарайтесь сделать всё возможное, чтобы не потерять это счастье.
@Sigmund_Freud
ачать мешать настоящему.
В гештальт-терапии гештальт — это образ определенной ситуации, в которой человек взаимодействует с окружающим миром. Она охватывает промежуток времени между возникновением потребности и ее удовлетворением. Если человек остался неудовлетворенным, ситуация откладывается в памяти и может вызвать разные сбои в психике и поведении. Например, из–за подсознательного желания расставить все точки над «i» человек может провоцировать в новых отношениях конфликты, нерешенные с прежним партнером. Или оказывать знакомому услугу, которая ему не требуется, из чувства вины перед кем-то другим. Иногда из–за незавершенных гештальтов появляются проблемы в проведении границ между собой и внешней средой — например, созависимость (чрезмерно глубокая поглощенность другим человеком) или ретрофлексия — механизм избегания, при котором субъект вместо активного изменения среды, логичного в текущей ситуации, направляет всю свою агрессивную энергию на самого себя.
@Sigmund_Freud
4 психологические ошибки
Мы привыкли считать себя более или менее рациональными существами и с готовностью даем советы ближним, попавшим в передрягу. Но нередки случаи, когда человек, отнюдь не лишенный здравого смысла, годами терпит невыгодные условия работы или намертво застревает в мучительных отношениях, бесперспективность которых очевидна для всех окружающих, а иногда и для него самого. Что заставляет людей дорожить тем, что делает их несчастными?
Нерегулярное подкрепление
Этот старый, как мир, механизм лежит в основе большинства несчастных влюбленностей и особо коварных приемов работы с персоналом. Его экстремальный вариант приводил Довлатов: «У меня был знакомый валютчик Акула. Избивал жену черенком лопаты. Подарил ее шампунь своей возлюбленной. Убил кота. Один раз в жизни приготовил ей бутерброд с сыром. Жена всю ночь рыдала от умиления и нежности. Консервы девять лет в Мордовию посылала. Ждала…». Непрогнозируемое удовольствие, связанное с определенным источником, гораздо крепче привязывает нас к этому источнику, чем регулярное поощрение, — поэтому, например, чередование кокетства и равнодушия чаще вызывает ответную страсть, чем постоянные знаки внимания, а внезапный бонус за хорошо проделанную работу вдохновляет больше, чем ежегодная тринадцатая зарплата.
Можно сколько угодно рассуждать о свойственной человеку любви к интриге и сладости запретных плодов, но система отлично работает и на животных: это еще в первой половине ХХ века обнаружил психолог-бихевиорист Беррес Скиннер в своих опытах с крысами. Вначале у крысы сформировали условный рефлекс: за нажатие на педаль ей давали еду. Потом еду начинали выдавать через раз, затем еще реже (но через равные промежутки времени) — соответственно, интерес крысы к педали стал постепенно угасать. Но если крысу поощряли редко, но нерегулярно, рефлекс сохранялся еще очень долго — нажимая на педаль, несчастное животное каждый раз надеялось, что ему что-нибудь перепадет. Эту картинку стоит держать в голове тем, кто неделями ждет звонка от ветреного партнера.
Cамосаботаж
Наличие хорошей мотивации на сознательном уровне еще не означает, что человек добьется поставленных целей, — иногда ему мешают не внешние препятствия, а его собственное контрпродуктивное поведение. Психологи называют этот механизм самосаботажем. Он может быть спровоцирован невысокой самооценкой, боязнью совершить ошибку, болезненным перфекционизмом или нежеланием брать на себя ответственность за собственную жизнь. Самосаботаж проявляется в самых разных формах — от необоснованной самокритики или, наоборот, постоянных жалоб на внешние факторы до знакомой многим прокрастинации.
Самосаботаж — типичная реакция на внутреннее противоречие между сознательной установкой и подсознательным желанием или убеждением. Проблема может быть и в том, что наш мозг не видит особой разницы между физическим и психологическим дискомфортом и старается всячески защищать нас как от первого, так и от второго. Поэтому возникают паттерны поведения, призванные оградить наше чувствительное эго от ран, связанных с разочарованием и пониженной самооценкой. Ставя перед собой амбициозные цели, многие люди сами программируют себя на провал, ведь, как писал Булгаков, с низкого не так опасно падать, а у большого успеха есть побочные эффекты — большая ответственность, зависть окружающих и высокие требования к себе, которым не так-то просто соответствовать в дальнейшем.
Существует и такая разновидность самосаботажа, как проактивное избегание. В Рунете этот феном
Почему так трудно делать выбор?
Хочу – не хочу? Надо мне это – не надо? Могу я это сделать – не могу? Может, все-таки этот вариант – или тот? А может, ну его, ничего не хочу, не могу, не надо… Внутри смятение, растерянность, тревога, рой мыслей, шквал эмоций, море ощущений, или, наоборот, пустота, бессмысленность. А всего-навсего человек делает выбор.
С чем же связаны такие трудности? Попробуем разобраться, в каких основных моментах мы встречаем препятствия.
1. Наши желания: истинные или неистинные
Для того чтобы сделать выбор, нужно осознать свои потребности, которые мы хотим удовлетворить. Это непростой вопрос, потому что на поверхность сознание может выдавать совсем другие желания. Сначала на уровне ощущений возникает какой-то импульс, потом он все больше оформляется и превращается в желание. И вот мы уже хотим чего-то. Мы это можем осознавать или не осознавать. Внешняя среда своими стимулами может помогать прийти к его осознанию, а может, наоборот, уводить от этого понимания.
Если все-таки удаётся дойти до истинного желания – это здорово! В большинстве же случаев мы не осознаем, чего хотим. А то, чего хотим, может легко подменяться. Часто услышать собственные желания мешает наш прошлый опыт, наши ценности, установки, влияние и мнение окружающей среды, наши роли, которые мы стремимся качественно выполнять, и желание быть хорошим для всех. Необходимо очень внимательно и чутко относится к своим импульсам, ощущениям в теле, слышать себя, чтобы понимать, чего же мы хотим в действительности. Чаще всего бывает так, что терзания больше свойственны тем, кто не знает в точности, чего он хочет.
2. Трудности осуществления выбора
Однако есть ещё одна трудность – борьба выборов, основанная на конфликте. Такое бывает в ситуации, когда выбор осуществляется между несколькими вариантами, которые нам нравятся, и трудно определить, какой больше. Или же когда ни один из вариантов нас не устраивает, но нужно выбрать то, что будет наиболее выгодным и полезным для нас.
Если на первом этапе мы определили, чего же все-таки мы хотим, тогда на основании любого способа можем выбрать, что более всего соответствует нашему желанию. Иногда трудность сделать выбор связана с конфликтом между «хочу» и «должен». С одной стороны, нужно бы сделать, что хочется, а с другой стороны – нужно соответствовать ожиданиям других людей и сделать, как «надо». Данная борьба мотивов часто может приводить к тому, что выбор делается в ущерб своим желаниям из-за боязни быть отвергнутым, непринятым, осуждаемым другими.
3. Выбор способа для принятия решения
Появляется ещё одна трудность – а как выбрать из множества вариантов, которые предлагаются или, может, не видны нам? Вот у нас есть желание (истинное/неистинное), мы ищем способы удовлетворить его. Мы можем принимать решения импульсивно: «А, пусть будет так!» А можем долго взвешивать разные аргументы «за» и «против», основываться на рациональных выводах, обозначать критерии и по ним ориентироваться, искать преимущества и недостатки.
Можно опираться на собственную интуицию, начать прислушиваться к своим ощущениям, чувствам, представляя каждый вариант поочерёдно. Или использовать различные подсказки – спрашивать у других людей, советоваться с экспертами. А некоторые могут использовать иррациональные способы, где снимается ответственность за осуществление выбора – подбрасывание монетки, гадание на кофейной гуще, поход к астрологу и т.д. Конечно, всегда есть вариант ничего не менять и оставить все, как есть. Однако путь не выбира
а автоматически, бессознательно будет принижать достоинства другого человека рядом, и он же будет служить для нее средством самоутверждения и повышения самооценки. Ну, а как я уже писала, куда льем внимание и энергию, то и растет. Круг замыкается.
Вообще то, хотелось бы, чтобы ребенок приходил в семью, где отношения уже выстроены. Но не всегда так получается. Радует то, что именно через детей мы начинаем задумываться: а правильно ли мы живем? Ребенок является катализатором решения наших внутренних конфликтов. Именно когда я поняла, что дети страдают не только от развода, а и от собственного ощущения «неполноценности», я начала задумываться о том, что нужно выстраивать отношения с их отцом. Нет, даже не так. Поняла, что мне надо выстраивать отношение к их отцу.
Елизавета Колобова
@Sigmund_Freud
Как избавиться от страха публичных выступлений.
В юности Эллис панически боялся выступлений на публике. В университете Нью-Йорка, где он тогда учился, регулярно проходили студенческие дебаты на разные темы. Одна мысль об участии в них повергала его в ужас. И вот в девятнадцатилетнем возрасте, вдохновленный опытами по десенсибилизации Скиннера, он решил преодолеть свой страх.
«Фактически в следующие три месяца и родилась РЭПТ, потому что после тревожных и болезненных для меня выступлений на политических дебатах, в которых я начал регулярно участвовать, я обнаружил несколько важных вещей.
Первое: я не умер.
Второе: несмотря на дискомфорт, я выступал хорошо.
Третье: моя тревожность скоро начала проходить.
Четвертое: я выступал все лучше и лучше. Как отметили мои друзья и слушатели, а позже я и сам это понял, у меня, как это ни странно, был ораторский талант, у которого не было случая проявиться из-за моего панического избегания публичных выступлений.
Все это было довольно неожиданно. Но настоящим сюрпризом стало то, что через несколько месяцев я начал получать огромное удовольствие от публичных выступлений, практически никогда не волновался, произнося речи, и посвящал этому большую часть своей жизни. В этом отношении я совершил поворот на 180 градусов и достиг, что является довольно редким в психотерапии, полного излечения».
А. Эллис
@Sigmund_Freud
Каждый усматривает в другом лишь то, что содержится в нем самом, ибо он может постичь его и понимать его лишь в меру своего собственного интеллекта.
@Sigmund_Freud
Взрослость - это не возраст, не следы бритвы на щеках, не разговоры басом. Взрослость - это ответственность. Ответственность за свои поступки, слова, мысли, в конечном итоге, за других людей, которые от тебя зависят...
@Sigmund_Freud
Ничего не может измениться для тех, кто сам не меняется.
Михаэль Энде
@Sigmund_Freud
Разве можно прожить всю жизнь вот так, без собаки?
Малыш и Карлсон
@Sigmund_Freud
Невозможно, наверное, жить и не вызывать чьей-то неприязни. Люди желают разного, и, доставляя удовольствие одному, ты раздражаешь другого.
Филип Дик, "Убик"
@Sigmund_Freud
Никогда не иди назад!
Возвращаться нет уже смысла. Даже если там те же глаза, в которых тонули мысли. Даже если тянет туда, где ещё всё было так мило, не иди ты туда никогда, забудь навсегда, что было. Те же люди в прошлом живут, что любить обещали всегда. Если вспомнил ты это — забудь, не иди ты туда никогда. Не верь им, они — чужие. Ведь когда-то ушли от тебя. Они веру в душе убили, в любовь, в людей и в себя. Живи просто тем, что живешь и хоть жизнь похожа на ад, смотри только вперед, НИКОГДА НЕ ИДИ НАЗАД…
Омар Хайям
@Sigmund_Freud
Каждый человек, появляющийся в нашей жизни-учитель! Кто-то учит быть сильнее, кто-то - мудрее, кто-то учит прощать,кто-то - быть счастливым; кто-то вовсе не учит - просто ломает нас, но и это тоже опыт. Цени каждого, ведь если он появился - это уже неспроста.
@Sigmund_Freud
Там, где все горбаты, стройность становится уродством.
Оноре де Бальзак
@Sigmund_Freud
Отказаться от всего ради личного счастья — может быть, и означает поражение, но это поражение лучше всяких побед.
Сомерсет Моэм, "Бремя страстей человеческих"
@Sigmund_Freud
ен популярно объясняла известный психолог, лайф-коуч и блогер Наталья Стилсон. Проактивное избегание свойственно, в первую очередь, социально-тревожным людям, которые способны проявить чудеса изобретательности, чтобы избежать телефонных звонков или остаться незамеченными, столкнувшись со знакомым в торговом центре. Если человек хотя бы осознает, что он делает, — это еще полбеды, но часто с помощью проактивного избегания субъект неосознанно заставляет окружающих держаться от него подальше, а потом использует их реакции как аргумент против общения — «мне не стоит и пытаться сходиться с людьми — все равно я никому не нравлюсь». Получается замкнутый круг.
Вторичная выгода
В основе многих видов самосаботажа лежит вторичная выгода. Распространенная ситуация — человек жалуется на невыносимые условия жизни, постоянно порывается их изменить… и ничего не делает, находя для этого разные оправдания. Со стороны он может выглядеть слабаком и нытиком, но на самом деле проблема не столько в отсутствии силы воли, сколько в недостатке мотивации. На первый взгляд это кажется парадоксальным: субъект явно недоволен текущим положением дел и в его интересах все изменить. Но все не так просто: между осознанными и бессознательными желаниями и целями иногда существует значительный разрыв. Например, гиперответственный человек вечно жалуется, что ему никто никогда не помогает, а порой и впадает в серьезную тоску из–за отсутствия людей, на которых он мог бы положиться. Время от времени он даже порывается сменить круг общения. Но когда ему предлагают помощь, он от нее гордо отказывается, говоря, что и сам справится. Возможно, он подсознательно боится стать зависимым от окружающих или ему нравится имидж человека, который может все. Так или иначе, его поведение приносит ему не только страдания, но и неосознанное внутреннее удовлетворение.
Вторичная выгода может быть и в том, чтобы оставаться в своей зоне комфорта. Многие уже знают из мотивационных постеров, что настоящее волшебство (а также достижения, развитие и вообще интересная жизнь) происходит вне этой зоны, но люди с повышенной тревожностью часто стараются избегать неизвестности. К тому же не все понимают, что зона комфорта — это необязательно лежание под пледом с книжкой и коробкой донатсов: можно жить в постоянном стрессе и все же не выходить за ее пределы. Ведь это в первую очередь сфера, где для человека все привычно, знакомо и предсказуемо и ему не приходится принимать нестандартных решений — а под этот критерий могут подпадать самые, казалось бы, неудобные условия. Например, для преступника-рецидивиста зоной комфорта может стать тюрьма, а для человека, выросшего в деспотичной семье, — дом, где его все время будут контролировать.
Незавершенный гештальт
Иногда случается так, что, испытав боль или потерпев поражение, человек с маниакальным упорством продолжает наступать на те же грабли и повторять неэффективную модель поведения. Обычно это связано с тем, что какая-то ситуация в прошлом не ощущается как завершенная, — а незавершенные процессы мы запоминаем лучше. Этот психологический закон называется эффектом Зейгарник, по имени советского психолога Блюмы Зейгарник. Однажды она заметила, что официанты в кафе прекрасно помнят все невыполненные заказы и моментально забывают выполненные. Эта закономерность человеческой памяти подтвердилась и после ряда научных экспериментов. Напряжение, связанное с незавершенными процессами, может приносить пользу, помогая нам не забыть о своих потребностях, но прошлое может н
Обычно требуется очень долгое время, чтобы понять невероятно простые вещи.
@Sigmund_Freud
ть сейчас может вызывать только большее напряжение и еще больше затруднить жизнь.
В любом случае, на что бы мы ни опирались при выборе, важно научится следовать варианту, который мы все же выбрали, а не застревать между выбранным и невыбранным. Хотя для некоторых это совсем не просто...
4. Сомнения
Попробуем рассмотреть, что же такое сомнения. Разделив это слово на составные части – сомнения – можно заметить интересные моменты. Часто в этом «со» слышатся мнения разных людей: родителей, учителей, подруг, друзей, иногда и социальных нормативов и правил. А за всем этим многоголосьем внутренний голос и своё мнение услышать очень сложно. Это заставляет постоянно задаваться вопросами: «А правильно ли я сделал?» «А будет ли мне хорошо с таким решением?» «А что подумают обо мне другие?» и т.д.
Даже если это не голоса каких-то других людей, это может быть внутренний конфликт «разума» с «сердцем». Собственные рациональные мысли – выгодные, правильные, выверенные, которые идут в разрез с тем, чего хочет наша душа, чего хочет наше тело. Тогда побеждает тот, у кого больше сил и средств повлиять на решение…
5. Выбор сделан
Принятие ответственности за выбор
Когда выбор уже сделан, важно признать и принять на себя ответственность за это действие и следовать выбранному пути. Для конкретного проживания сделанного требуется полная включённость в тот или иной выбор физически, эмоционально, мысленно и духовно. А ведь часто ой как не хочется этого делать.
Здесь возникает ещё одно препятствие для успешного удовлетворения своей потребности. Вместо того чтобы всецело погружаться в своё решение, прикладывать усилия, тратить ресурсы на взращивание реализуемого варианта, человек продолжает жить в воспоминаниях, грезить иллюзиями, фантазиями - что при выборе другого варианта все было бы иначе... Тем самым лишая себя возможности получить удовольствие, успокоение и радость от сделанного.
Как бы то ни было, любой выбор мы делаем сами. Решение может зависеть от сложившихся обстоятельств, от окружающей среды, от наших знаний и возможностей. Однако на что бы мы ни опирались, чем бы ни пользовались, к кому бы ни прислушивались, совершая этот выбор, – нам потом жить с результатами и нам же за них отвечать!
При этом помните, что выбор мы делаем всегда в актуальной ситуации, и он самый лучший из возможных для нас на сейчас. Через какое-то время все может измениться, у нас появятся новые знания, возможности, желания, обстоятельства, будет другая ситуация в мире, в окружении. Мы изменяемся, и выборы наши меняются. Важно доверять себе. Ведь это просто ход нашей жизни...
@Sigmund_Freud
О чувстве вины и обиде
Пожалуй, обида и вина - одни из самых разъедающих изнутри чувств в моем опыте. Ведь если "разложить по полочкам" эти чувства, то получается обида - это когда я ЖДУ от Другого или ситуации чего-то конкретного, а все происходит иначе, чем я ожидала.
Вина - это когда я сделала что-то, а выясняется, что сделала что-то плохое. Если вину разложить еще более детально, то она бывает здоровой и невротической.
Здоровая вина, когда Я ХОЧУ, например, быть надежной для своего партнера по бизнесу, а фигакс - опоздала на встречу, а перед этим уверяла партнера, что "блин буду - приду вовремя", а партнер мне, например, ответил "да, на эту встречу важно прийти вовремя". Тогда, опоздав, я чувствую себя виноватой и это здоровое чувство вины, ибо оба прояснили степень важности про не опаздывать.
Здоровое чувство вины подталкивает меня брать полученный опыт и учиться. Вот, например, опоздала я на эту встречу, провалились из-за этого переговоры, позлился на меня партнер и с того момента у меня появляется выбор - исправиться и не опаздывать в следующий раз либо залипнуть в вине и вообще отказаться от партнерства и бизнеса, добивая себя "я ни на что не способна и пр.". Другими словами, здоровое чувство вины - это РЕАЛЬНЫЙ опыт, благодаря которому можно научиться избегать неприятностей.
Невротическое чувство вины - это самобичевание, основанное на фантазиях без проверки реальности. Так вот, в данной статье речь пойдет исключительно о невротической вине. И об обиде. И то, и другое чувства являются звоночками того, что в каком-то месте потерян контакт с реальностью, то есть, когда я испытываю невротическую вину или обижаюсь на кого-то, значит, я опираюсь не на реальность, а на ФАНТАЗИИ О РЕАЛЬНОСТИ.
Что же теперь делать?
Задавать вопросы.
Например, чувствуя к кому-либо обиду и/или чувство вины так, по честноку, спросить себя: "Если бы то же самое сделал/а не мама (начальник, муж и т. д.), а кто-либо другой, я бы чувствовал/а обиду и/или вину?", "В какой степени я принимаю как САМО СОБОЙ РАЗУМЕЮЩЕЕСЯ то, что для мамы (начальника/мужа и т.д.) может вовсе не являться само собой разумеющимся?", "На что именно я опираюсь, ожидая что обстоятельства или действия какого-либо человека должны быть такими, как я ожидаю?"
Задавая себе подобные вопросы, и честно себе на них отвечая, есть возможность перестать разъедать себя изнутри этими не самыми приятными, надо сказать, чувствами. В моем опыте, куда приятнее проговаривать напрямую и без претензий партнеру свою обиду, объясняя, на чем она основана, и прямо выражая свои ожидания - тогда есть возможность ДОГОВАРИВАТЬСЯ, а не херачить себя изнутри до полусмерти.
Мне также приятнее учиться в случае своих неудач, пытаться их исправить, нежели мочить себя. А иногда бывает, что, задавая себе вопрос "А на что я опираюсь, делая себя виноватой?", встречаюсь в себе с тем, что на фантазии из детского опыта, которые к здесь-и-сейчас и реальному человеку, перед которым я внутри себя виновачусь, не имеют никакого отношения. Я даже на всякий случай проверяю иногда, когда трудно удержаться от привычного для меня залипания в вину, задавая человеку вопрос "Ты от меня ждал/а того-то и того-то?" Как приятно, оказывается, контактировать с реальностью в таких случаях.
В общем, чувство вины и обиды - отличный повод расширить, оздоровить и сделать более приятным взаимодействие с людьми и реальностью.
Ксения Аляева
@Sigmund_Freud
Иерархия
«Мам, а папа сейчас неплохо зарабатывает, если он такую дорогую машину покупает?» Мы едем в машине, Сашка сидит на переднем пассажирском сидении (он еле дождался, когда ему будет 12 лет) и рассуждает. Я медленно выхожу из своих раздумий, но не настолько, чтобы включиться в разговор осознанно и у меня включаются автоматические реакции, которые мне хватает ума не озвучивать.
Первая: «Нечего считать чужие деньги».
Вторая: «Что тебе от того, сколько он зарабатывает, мы все равно к этому отношения не имеем и сколько он дает алиментов, столько и будет давать, тебе ничего не светит».
Третья: «Это не он зарабатывает, а ему фирма рабочую машину покупает, так что стоимость машины ничего не говорит о его зарплате».
Это заговорила во мне моя мама. А Сашка тем временем продолжает: «А нашу машину тебе ведь тоже папа купил? И смотри – он тебя в Париж отправляет… » Я молчу. Мысли «Машину он купил, когда мы еще были семьей и это ее МЫ купили…», - проскакивают в моей голове. Но я уже начинаю входить в разум и думаю: «Что он сейчас делает? Откуда идет этот разговор? Что стоит за этим перечислением доходности отца? Понятно, что он не деньги его считает…»
«Ты очень хочешь гордиться своим отцом?» - спрашиваю я. Он смущается. Он всегда так смущается, когда я попадаю в его потребность, которую он облекает в разные формы. «Да, хочу». «Да, ты совершенно прав, машину купил мне он. И хоть машина, которую он сейчас покупает, служебная, такие покупки делают не всем сотрудникам, а особо выдающимся. И вообще он хороший отец и достойный мужчина». Хотела прибавить: «Единственное, в чем он идиот, что потерял такую женщину, как я» – но вовремя прикусила язык. Он расцветает: «Значит, он – молодец!» «Да, он – молодец, только ты это не мне говори, а ему скажи. Ему будет приятно».
Дети хотят гордиться своими родителями. Это некая потребность быть сыном (дочерью) вождя. Человеческий социум подразумевает иерархию, а часть социальной адаптации – это найти свое место в ней (в иерархии, то есть), понять в каком ты слое находишься, какие у тебя привилегии и ограничения и что для тебя доступно, а что «от мамки до ямки». И именно отец выступает первым социальным ориентиром, первым представителем социума. От того, насколько его уважает его «племя» зависит, как ребенок оценит себя. Он – сын (дочь) вождя или неудачника. А так как ребенок еще не может отделить свое Я от окружения, более того, окружение ему транслирует «кто есть Я», то от отношения в семье к отцу у ребенка выстраивается огромная часть базового самосознания и поведенческих реакций.
Ну, хватит заумностей. Давайте объясню на пальцах, если получится. Вот живет семья: мама, папа, бабушка, дедушка, ребенок. Предположим, мама не видит в своем муже «вождя», подсознательно неуверенная в своем выборе. Пытается его переделать, замечает его недостатки и, в лучшем случае, замазывает их в своем сознании, а в худшем случае – выставляет на обозрении в виде претензий. Другими словами, у нее нет базового уважения к мужчине рядом. А если еще и теща в дуду дудит неуважительную …
Тут интересна одна вещь. Вот есть мамино восприятие своего мужа. На чем оно основано? Думаете на том, каков муж? Частично да. Но лишь частично. Основная доля отношения к своему мужчине базируется на собственной ценности женщины. Муж может иметь массу достоинств, но она их просто не видит, потому что привыкла обесценивать все, что попадает в поле ее зрения. Если она считает себя недостаточно достойной (то самое достоинство) самого лучшего, то он
6 качеств, мешающих стать хорошим руководителем
Научитесь думать как Пигмалион. Люди добиваются успеха, когда кто-то, кого они уважают, считает, что они "могут". Ждите от людей надежности и компетентности, и они их проявят. Р. Уотермен
1. Невнимательность к деталям
Неспособность вникнуть в тонкости рабочего процесса может сильно Вам навредить. Нежелание реагировать на непредвиденные обстоятельства под предлогом занятости воспринимается как бессилие и слабость. Организуйте свою работу и работу Ваших заместителей так, чтобы Вы находили время для решения важных вопросов.
2. Неготовность спуститься на ступеньку ниже
Настоящий лидер всегда готов, если того требуют обстоятельства, выполнить работу, которую он может спросить с других. Стать руководителем значит служить людям. Короля делает свита: о качествах руководителя говорит его команда. Вспоминайте об этом в моменты захлестнувшего Вас самодовольства.
3. Боязнь конкуренции
Лидер, который боится, что подчиненный займет его место, заведомо обречен. Хороший руководитель всегда подбирает сильную команду, которой он сможет доверять и поручать стратегические задачи. Вы получите неоценимую выгоду, если дадите своим подчиненным больше возможностей для самореализации и роста.
4. Эгоизм
Руководитель, присваивающий себе достижения своих подчиненных, обязательно столкнется с их возмущением. Настоящий лидер не нуждается в почестях, он знает, что признание является наилучшей мотивацией для его сотрудников.
5. Нелояльность
Лидер, не оправдывающий доверия своих подчиненных, рано или поздно утратит их уважение. Дверь в кабинет эффективного лидера всегда открыта, ему не свойственны спесь и формализм. Люди - это самое ценное, что есть в компании. И задача руководителя стать тем, кто способен слушать и слышать свои сотрудников.
6. Авторитарность
Лидер не стремится к тому, чтобы держать в страхе своих подчиненных. Давление приводит к сопротивлению и рассогласованности. Подлинному лидеру нет нужды демонстрировать свой авторитет. Лучший способ заручиться авторитетом и стать хорошим руководителем - это уважение и компетентность.
Светлана Фокина
@Sigmund_Freud
ельно эти отношения приятны и доставляют удовлетворение). Это постоянная потребность в его присутствии (опять же необязательно наяву, а, например, во внутрипсихическом пространстве). Это когда на тебя сильно влияют его настроения, слова, желания. Когда ты чувствуешь ответственность за его эмоциональное или физическое состояние. Когда «собираешь» его ожидания и пытаешься им соответствовать, угодить. Или наоборот, отстаиваешь право быть собой. Все время отстаиваешь. Борешься. Протестуешь. Споришь.
Что же в таком случае эмоциональная независимость? Я уже приводила этот пример:
Допустим мама недовольна своей взрослой дочерью и критикует ее. Эмоционально зависимый «ребенок» будет испытывать стыд, вину или огрызаться в ответ, даже если прекрасно знает, что прав. Эмоционально независимая дочь не будет чувствовать ни вину, ни возмущение. Она будет лишь сожалеть о том, что мама испытывает неприятные для нее самой эмоции. И все. При этом ее (дочери) собственный эмоциональный мир затронут не будет. Мамино недовольство не станет трагедией, не подтолкнет к каким-то действиям и не снизит самооценку.
Отделиться от родителей, ограничить их влияние и вмешательство в свою жизнь – не значит разрушать связи. Это значит «перезагрузить» свои отношения, наладить контакт «взрослый-взрослый» на основе взаимоуважения. Признать, наконец, за собой право не соответствовать родительским ожиданиям, не отвечать за ситуацию в родительской семье, не отдавать им «долги», не ощущать себя виноватым. Но и! Позволить и родителю быть таким, какой он есть (был) – требовательным, критикующим, «неправильным», неидеальным.
Я («ребенок») - это я. Ты (родитель) – это ты. Мы самые близкие друг другу люди. Но мы (уже!) отдельные (чувствовать свою отдельность от других людей – вообще очень полезный навык). Тебе может что-то во мне (или моей жизни) не нравиться. Я могу на это «не нравится» не реагировать и жить своей головой. У каждого из нас – свой путь, свои ценности, свои решения и свое право на ошибки. Мы не устраиваем боевых действий, не переходим границы, не считаем, что кто-то кому-то что-то должен. Мы не используем друг друга, чтобы заполнить внутреннюю пустоту и придать своей жизни смысл. Мы радуемся тому, что мы друг у друга есть, такие, несовершенные, небезгрешные, но очень родные. Что мы живем, дышим и у нас есть еще время сказать, как мы благодарны друг другу, а если что не так – попросить прощения.
Безусловно, это процесс двусторонний. Ребенок отделяется и становится взрослым, родитель – отпускает и эту взрослость признает. Но даже если родитель не готов отпустить, достичь автономии возможно. Да, это большая, серьезная и трудная психологическая работа, но она может быть успешна. Ее итог: признать, согласиться с тем, что родители – те, которые есть (были), других не будет. Принять в родителях родителей, увидеть смысл в той маме и в том папе, которых дала природа. Поблагодарить их за жизнь и простить за ошибки.
В тот день, когда ребенок понимает, что все взрослые несовершенны, он становится подростком; в тот день, когда он прощает их, он становится взрослым; в тот день, когда он прощает себя, он становится мудрым (с). Олден Нолан
UPD: "Никто никогда не добьется обособленности или автономии, считая другого плохим или неправым... Обособленность появляется только тогда, когда дети видят как хорошее, так и плохое в своих родителях, а также и в самом себе" (Б. и Дж. Уайнхолд).
Ирина Чеснова
@Sigmund_Freud