Знаете, что вам по-настоящему нужно, чтобы начинать отношения, у которых есть шанс продолжиться? Дерзкая, вдохновляющая мечта.
Читать полностью…
Человек не уверенностью в своей правоте хорош, а сомнениями. Сомнение движет всем. Оно пересматривает любые достижения и так позволяет идти дальше. Так что есть вопросы, которые можно решать, но нельзя решить. В частности, это к отношениям относится - счастливое построение которых означает их финал и требует начала других.
Читать полностью…
Шэо-подход относится к цели знакомства достаточно просто: два человека при помощи некой игры (как раз флирта) стараются оказаться в постели, чтобы понять, хотят они продолжать это знакомство (то есть придать ему характер регулярных встреч) или нет.
Читайте «Флирт с мужчиной: шэо-метод» (мега-текст, первое место по популярности в серии из одиннадцати статей) по ссылке — https://goo.gl/XsVTjA
Глава 4.
_ В которой автор делает за читателя неожиданный вывод.
Мне нравится слово “моделирование”. Во-первых, потому что оно всё такое модное, модельное, а во-вторых, оно реально помогает учиться. Учиться не в том смысле, чтобы закачивать в себя информацию, с которой потом не знаешь, что делать, а в том, чтобы менять свое дурацкое поведение на какое-то другое, более пригодное для жизни.
(но)
Например, люди читают книги - не для глубоких человеческих переживаний и сопутствующего удовольствия, а чтобы наладить свою жизнь и стать счастливее. И, конечно, бестолку, потому что это не способ. Хочешь стать счастливее, погрузись поглубже в свое несчастье, узнай, как оно устроено. В #шэо это называется “сдаться”.
(двойное но)
Тут начало моделирования - разберешься, как работает то, что есть, можно найти точку для изменений. А если не разберешься, то как же понять, что менять? Никак. Остается приниматься за следующую психологическую книжку. Так и жизнь пройдет, в жевании всякого бумажного и электронного мусора.
(без художественной ценности)
Люди как-то отчаянно не доверяют себе. Но только не я, конечно. Я-то себе доверяю. Я думаю, что наплевать, кто и что говорит из умников - время течет, умники говорят разное. А когда доходят до чего-то толкового, то в основном подтверждают простые вещи. Типа, правильнее выбрать, оказывается, десяток любимых книг и перечитывать.
(спасибо, я это двадцать лет как понял)
Вот скажите: человек, который два года встречается с психологом, он хочет измениться или нет? Я говорю не про медицинские, психиатрические типа случаи, а наш обычный вариант, когда все анализы в норме. Хочет? Или он наоборот, платит специалисту по изменениям, чтобы не меняться?
(что бы он там не говорил)
Знаете, когда НЛП появилось, а точнее, когда я про него узнал, что меня завело в нем больше всего? Скорость, с которой можно было совершать изменения. Буквально в одну технику. Мало кто помнит, но все наши с Полиной странствия начались с демонстрации “Стратегии творчества Уолта Диснея”, которую я для скорости проводил сам на себе.
(допустим, говорю, мы решили работать не только в Питере)
Так вот, сейчас, когда мы располагаем такими инструментами, клиент просто не может оставаться всё в том же своем несчастном состоянии без веских причин. Да, это называется вторичными выгодами, но подумайте - если они осознаны, то уже не могут быть вторичными! Остается одно: признать, что человек живет именно так, как ему хочется, только не хочет брать за это ответственность.
(всё моделирование побоку)
Понимаете, какое дело? Это встречается все чаще и чаще: попытки жить именно как так, как хочется, но притворяться, что тебе это вовсе не нравится, ярко декларировать желание всё привести в норму. И жаловаться, что вот никак пока не получается. Ню-ню. Доброе утро.
НЛП-практик онлайн в Школе отношений с 29 января, и сегодня, к слову, цена повышается, кто ждал - https://goo.gl/qnhDRR
Свобода от эмоций намного важнее эмоций от свободы.
Читать полностью…
Все, что мы реально можем сделать - это наладить свои отношения. Деловые и личные. С людьми, до которых мы можем дотянуться рукой. Вот наш вклад. Сделать собственные отношения экологичными. Осмысленными. Спросить себя: “Если мои отношения, скажем, блины, захочет ли кто-то научиться у меня печь такие же?”
Читать полностью…
Глава 3.
_ Из которой читатель узнает, что важное не обязательно важно.
Если вы хотите консультировать, то вы ни в коем случае не сможете обойтись без вопросов. Причем таких вопросов, которые надежно убедили бы вас в том, что сложности клиента не являются вашей собственной фантазией. Что вы, глядя в его зеркало, не работаете сами с собой.
[поэтому полезно знать, что]
У клиента непременно есть некое представление о том, 1) что, 2) почему и 3) зачем с ним происходит - та самая ментальная карта. На которой есть как освещенные, доступные сознанию области, так и темные, неосознанные. Первая задача консультанта - разглядеть все, что только можно. Как оно там устроено.
[а не дурацкие советы давать]
Карты наши, конечно, запутаны и размыты беспредельно, однако в них есть кое-что определенное. Например, они организованы во времени. Мы понимаем, что сначала были причины, а потом будут следствия. Клиента можно спросить, во-первых, почему, по его мнению, он оказался в своей ситуации. И это будет точкой отсчета.
[только не верить на слово]
А дальше можно спросить, чего он хочет. И проверить, существует ли логика между описанием причин, текущего состояния и желаний. “В дверь позвонили, я отвлекся, консервный нож соскочил с банки и поранил мне руку, хочу остановить кровь” - тут всё понятно. Звонок, соскок, рана, кровь.
[последовательность]
А, к примеру, в цепочке: “Муж ушел, у меня депрессия, хочу его вернуть” вовсе не все так логично. Депрессия может быть вовсе не следствием, а причиной ухода мужа, да и вообще, она может быть вовсе не депрессией, а чем-то другим. Желание вернуть мужа совсем не обязательно связано с избавлением от депрессии, которой, может, и нет.
[но что-то есть, вот бы узнать]
В наших картинах мира было бы куда больше стройности, если бы они были плоскими. Но они не таковы - на них есть вершины и впадины, поскольку какие-то части являются для нас более ценными, чем другие. Это ведь понятно, да? Слова “муж ушел” оставили в вашем восприятии больший след, чем слова “нож соскочил”. Возникло искажение информации.
[важное не всегда важно]
Консультирование - работа, и нет способов всегда выполнять ее гладко. Работа странная - не ремесло, не наука, не искусство, но всё это вместе. Отношения. Сопровождение в изменениях. Добавить немножко счастья в картину мира. Себе или партнеру, или другим людям. Вам разве не хочется? Доброе утро, #шэо.
Уже 29 января начнется шэо-паркур по коммуникации, мы готовим материалы. Это был пост о модели SCORE. Следите за сайтом - https://goo.gl/Zd6DAT
Развод не прекращает отношений, даже не возвращает их к исходной точке. Даже не меняет. А что меняет? Сближение. Открыть глаза, больше говорить об удовлетворенных и неудовлетворенных потребностях. Можно и расстаться с открытыми глазами, сблизившись.
Читать полностью…
Глава 2.
_ Где читатель узнает про торт.
Я думаю, что главная тема ушедшего года - нежелание изменить то, что явно требует изменений. Когда, например, читаешь, смотришь, поддерживаешь уже только новую школу отношений, а живешь исключительно по законам старой. Словно ты шурупами к стенке прикручена и в силах только созерцать, как люди в комнате свободно пляшут, едят и целуются.
(без стыда)
На самом деле, конечно, наоборот: это я сижу в одинокой комнате и жду, что картинки оживут и спрыгнут со стены. А они словно впрямь хотят отклеиться, оторваться или стечь - натурально, жуть. Да и сам я не человек, а картинка, фотография с текстом. И комната - картинка. На стене дома, а вокруг пожар, снос и землятресение.
(а вы такие читаете за чашкой кофе)
В #шэо мы говорим о слоистости восприятия и даже воспринимаемого. Что в одно и то же время всё может дико быстро происходить и при этом абсолютно не двигаться. Жизнь человека, который не может поднять свою бесконечно тяжелую ногу и сделать единственный шаг, хотя мысли его уже миллион раз облетели Землю.
(и в пустоте ему тесно)
Есть девочки, которые вышли замуж, родили малютку и окунулись в счастье. И живут себе в своем городе, и смотрят телевизор в Новый год. И пожалуйста, я что, я ничего, я желаю им всяческого благоденствия. Я думаю, что это здорово. В смысле слоистости это как слой в торте - не важно, крем или бисквит, это как угодно, он хороший и мощный.
(аплодисменты)
Но… я хочу, чтобы люди, по любым причинам находящиеся в каких-то других слоях, не чувствовали себя неправыми. И не тратили годы жизни на то, чтобы непременно в “правильный” слой перелезть. Ну, вы не замужем - не всем нужно быть замужними, есть множество вариаций. Ну, нет у вас ребенка - не все прутся от материнства. Ну, вы работаете сами, вас никто не содержит - а надо непременно быть наседкой?
(вдруг нет)
Вопрос не в том, кому что надо, а в том, кому чего хочется. Если вам так сильно приходится биться за свое счастье, подумайте, не бьетесь ли вы за чужое - за шурупы, которыми вы к вышеупомянутой стене прикручены. У кого получается - у того получается. Может быть, для вас открыта другая дверь? Почему все в одну-то ломятся?
(ориентируясь на шум)
Ну да, да, я типа мальчик, мне не понять. Знаете, мне и мальчиков не понять тоже - тот суровый слой торта, где полагается хватать автомат и бежать скорей на войну, или с ружьем на охоту, или кулаками месить чье-то лицо в пивном баре. Или мужественно трахать всё, что подвернется, или тупо молчать, считая что-то “не женским делом”, или содержать две семьи, да мало ли.
(будь мужиком, ё)
Я думаю, что изменения происходят в два этапа. Первый заканчивается, когда мы начинаем играть самих себя - ту самую картинку на стене. Не тупо, “истинно”, а осознанно, с мягким юмором. Это мало кто понимает, но #шэо вообще не для дураков. Почувствуйте: играть, что вам хочется того, чего вам действительно хочется. Чтобы проверить, где граница. Это как живот надувать, чтобы понять, не сползли ли брюки. А второй этап - осознать, что между вашей талией и ремнем в ваших штанах есть разница. И эта разница капитальна, потому что талия это вы, а все остальное и поменять можно. Вот попробуйте-ка на досуге. Доброе утро.
Вот, типа, новый же год начался, и кажется, что надо открыть его чем-то значительным. Вы так думаете, да?
Но моя личная стратегия такова, что если хочешь сделать что-то важное прямо сейчас - прямо сейчас расслабься. Люди придают такое значение всяческим началам и окончаниям, что делают из них фетиши. А ведь мы говорим о постоянных отношениях, помните? Совершенно все равно, как вы провожаете и встречаете НГ - имеют значение оставшиеся 363 дня. Вот их-то как раз нельзя пропустить. Но люди расставляют акценты иначе - не на буднях, а на праздниках. Ведь так легче.
Поэтому в праздники наши консультантские сети полны. Мальчики и девочки не справляются с несбывшимися надеждами и приходят за уроками (чаще за объяснениями и утешениями). А учиться-то надо целый год! И не тогда, когда все плохо, а тогда, когда все хорошо! Потому что когда все хорошо, мозг чист и восприимчив. Ах, люди так часто путают очаги и пожары.
Вот же вам урок: в праздники нужно завязывать отношения, а в будни сохранять и развивать их. Нет смысла в "семейных" ужинах по поводу, если без повода у вас и бутерброда нельзя допроситься. Убирать дом к приходу гостей - значит показывать, что гости для вас важнее партнера. Упрекать кого-то, что он не помнит дня рождения, первого поцелуя, свадьбы и так далее - значит отрицать психологию в принципе, поскольку помнить даты это не более, чем особенность личности, вроде формы носа или разреза глаз.
Поэтому: если вы накручиваете на даты какие-то особенные значения и привязываете к ним сверх-долженствования (что выражается в гипер-ожиданиях, за которыми следуют мега-разочарования) - учитесь. Во-первых, учитесь разбираться в людях и принимать то, что для кого-то не важно то, что важно для вас - и никогда не станет важным, как бы он к вам ни относился. Во-вторых, учитесь жить каждый день и каждый день превращать в праздник. В-третьих, учитесь быть в отношениях постоянно, а не от даты к дате.
Когда вы приехали в чужую страну отдохнуть на пару недель - бесполезно начинать учить язык, это будет нерационально потраченным временем. Так же бесполезно заниматься отношениями за салатом и шампанским - хотя очень хочется. За салатом и шампанским лучше перемигиваться с кем-нибудь и прикидывать, какая комната свободна. В праздник делайте праздничное, а в будни - будничное.
В любом случае, #шэо, в понедельник берегите взрослых.
Читать полностью…
Глава 365.
_ В которой автор рассыпается перед читателями в извинениях, благодарностях и пожеланиях.
Ну вот, друзья мои, #шэо, читатели и подписчики, последняя глава этого года. И посвящается она вам - всем тем, кто меня понимает и любит. С большинством из вас мы не знакомы. Или знакомы, но издали - может, вы иногда ставите мне лайк или делаете репост, ну а как еще проявиться? А я не замечаю, потому что… я мало что замечаю, потому что играю самого себя.
(это было про вас)
Простите меня, друзья мои. Мне хотелось бы быть внимательнее и терпимее, да я и стараюсь, но сплошь и рядом выходит обратное. И я, чисто как обычный мальчик, чувствую вину. То ввяжусь в какой-нибудь глупый диалог, то наоборот, не отвечаю на вопросы, которые мне задают, то вообще забаню кого-нибудь, то пишу непонятно, то хвастаюсь, то жалуюсь, то злюсь… моя работа быть гуру, но получается так себе.
(это было про себя)
И мне, в общем, стыдно перед вами, я же знаю, что вы на меня смотрите. А мне хотелось бы быть лучше для вас - но, блин, я не могу. Я хороший, конечно, но если по большому счету брать - ох, нет. Завистливый, мелочный, эмоциональный, инфантильный и так далее. Вонючка. И я не то чтобы не хотел стать лучше, а я не верю в то, что это возможно. Поэтому я решил, что мой жизненный проект будет заключаться в том, чтобы разрешить эти человеческие слабости себе и другим. Люди это люди, и я тоже.
(это было про смысл)
Я вам очень благодарен за эту молчаливую поддержку. Когда это еще сказать, как не сегодня, в последний день года? Счастье, что есть Полина, я понимаю, как легко с ней и как тяжело со мной - и вообще, я мальчик, я человек с другого берега, хоть я и строю, как сумасшедший, мосты. Это бесконечная, муторная работа, и я ее временами ненавижу, но все равно делаю, потому что еще больше я ненавижу всячески границы и разделения по любому признаку.
(это было про общность)
Спасибо всем, кто всерьез учится. Спасибо всем, кто покупает продукты Школы, потому что деньги помогают жить и развиваться. Спасибо всем, кто близок, кто участвует в мероприятиях, кто пишет разборы в шэо-паркурах, кто готовит весенний форум, кто не боится рассказывать про #шэо друзьям и близким. Я вам, то есть нам всем, желаю… всего, чего и полагается желать, то есть здоровья и денег, любви и секса, радости и лайков, вкусной еды и широкого мира.
(это было про чувства)
А еще, чтобы к концу года люди, для которых вы работаете, были вам благодарны. Чтобы масса разного интересного народу вам писала и звонила - мол, круто, что вы есть, и пусть вы будете и дальше, продолжайте так же. И близкие, и дальние, и свои, и чужие. Востребованность. Связи. Отношения. Жизнь. Вот это, наверное, я и хотел сказать. С Новым годом, наши дорогие друзья.
Не говорите о своем партнере дурно при ком бы то ни было - это разрушает и внутреннюю, и внешнюю экологию отношений. А если проще, то сделать неподходящий выбор, а потом еще рассказывать об этом… не очень-то умно и ответственно, правда? Впрочем, партнер и сам хорош, раз выбрал такое помело. Два сапога пара, одним словом.
Читать полностью…
Глава 364.
_ Где автор предается воспоминаниям и строит планы.
Я к жизни привязан файлами, в которых у меня собраны посты прошлых лет, а то бы улетел, как шарик. Благодаря этим тремстам шестидесяти пяти гугдлодокам я что-то и знаю. Например, сейчас прочел, что 2015-й мы встретили в Италии, потом жили в Тунисе, потом в Черногории, а провожали его уже в Америке, и по ходу я в Питере импланты вставил, и появилось, наконец, слово “шэо”.
(сонная Калифорния)
И я подумал, что не могу не написать что-то про 2017-й, чтобы в следующем году открыть этот файл и прочесть, а то ведь забуду. Хотя бы некоторые вещи. Типа, что в этом году мы опять поменяли машину, начали покупать крипту, дважды жили в Великобритании и открыли Румынию, в которой есть икра, творог и мороженое в вафельных стаканчиках.
(а, еще новые чемоданы купили)
В этом году шэо-сессии превратились в шэо-форумы, а шэо-паркуры обрели новый формат, появился институт шэо-стажеров. К питерской “Дерзкой весне” мы начали готовиться почти сразу после окончания “Московской осени”, работает целая команда - уже в январе появятся первые плоды этой работы.
(вот посмотрите, как будет круто)
Мы создали целиком ресурс по шэо-флирту и принялись за ресурс по НЛП-онлайн. Вообще “НЛП в Трансильвании” - такого мы тоже никогда не делали, выездной интенсив, это в первый раз. Ну, еще мы стали записывать свое видео с нормальным звуком, светом и задником, и это своего рода веха.
(из прошлого в будущее)
Я целый год называл утренние посты главами и теперь не знаю, что с этим делать. Продолжать не хочется, а отказываться жалко. Но “Глава 366” это будет уже какое-то нарочитое занудство, согласитесь. Мне бы действительно хотелось оформить #шэо в виде книги - кажется, уже пора, но у меня нет ни времени, ни идеи для такого проекта.
(хотя казалось бы)
Главная же задача - чтобы #шэоподход вошел в каждый дом - пока и близко не выполнена. Я думаю, что этот процесс пойдет, когда о шэо станут писать люди с очень большими аудиториями, но они что-то не торопятся. Это и есть, пожалуй, задача на следующий год - растормошить лидеров мнений. Кстати, это ваша задача, друзья мои: спрашивайте у них, что они про шэо думают. Чтобы задумались, наконец, а то шэо-революция случится без их участия, вот будет казус-то. Доброе утро, с наступающим.
Для меня одним из существенных положений шэо-подхода всегда была установка "меняет только любовь". Но сегодня, перед Новым годом и под давлением обстоятельств нашей общей жизни, я хочу признать, что ошибался и готов эту установку скорректировать.
Любовь не меняет, а создает среду, в которой изменения могут протекать максимально комфортно и безопасно. Любовь это как бы благоприятный температурный режим, заданный на максимально возможное количество времени. Но вопрос, как этим режимом и временем воспользоваться, решается все же не любящим, а любимым.
Грубо говоря, если я люблю, то я терплю и жду, "когда же ты поймешь". И великая любовь подразумевает условно бесконечное терпение и ожидание, а обычная любовь - не бесконечное. Типа, какое-то время подождал, а дальше терпение кончилось.
А когда кончилось, это не значит, что кончились отношения. Это значит, что качество обратной связи изменилось. Что теперь будет жестко. Не по-хорошему уже. Но все равно как-то будет. До тех пор, пока необходимые уроки будут если не усвоены, то хотя бы даны. В личной жизни это "я нашла другого". В профессиональной: "мы решили с Вами расстаться". В общественной - когда вместо студентов-народников и болеющих за народ литераторов к народу приходят революционеры с маузерами. То есть когда создаются ситуации, когда меняться все равно надо, но уже быстро и болезненно. И когда плодами этих изменений можно будет воспользоваться уже только в других, чаще всего, отношениях.
Мы ошибочно принимаем это терпение любящих за разрешение нам быть такими, какие мы есть. И начинаем, конечно, выдрючиваться в особо-мерзкой форме - ведем себя со своими так, как с чужими ни в жисть бы себе не позволили. А любящие терпят и ждут. А потом "предают" - как мы любим выражаться с гневной обидой, когда у кого-то кончились ресурсы сносить наши выходки. Иногда это нас чему-то учит, а иногда одного "предательства" оказывается мало, чтобы вправить нам мозги.
Это, к слову, мне кажется большой ответственностью - взять любящего тебя человека и сделать его предавшим. Истощить его возможности принятия, так ничем и не ответив. Вот о чем можно поразмыслить.
(Каждый год находятся конкретные люди, которым я могу адресовать этот текст. Не помню, чтобы кто-то из них услышал, но может быть, услышите вы.)
Глава 5.
_ Где читатель узнает, отчего складываются руки, которые можно не складывать.
Система восприятия так устроена, что никак не может пропустить в мозг всей информации - это было бы слишком много и слишком долго. Поэтому выхватываются части и на их основе строятся обобщения. Это и называется ментальной картой. Глаза видят человека, допустим, потом система интерпретации его разбирает и собирает в мозгу уже заново. С большими потерями, конечно.
(зато быстро)
Вот почему девочка, с которой мальчик познакомился, это совсем не та девочка, которую он ведет под венец. Точнее, для самой девочки она осталась той же самой, а в голове мальчика ее образ много раз пересобрался - потому что органы чувств приносили все новую и новую информацию. Он достраивался и достраивался - но вовсе не в целостную и взаимоувязанную картину, наоборот.
(в клубок противоречий)
У нас словно как биржа внутри - где разные токены партнера то растут, то падают. А некоторые вообще не торгуются. Есть “бычьи” этапы, а есть “медвежьи”. Очень хочется как-то управлять этим процессом, но такое почти невозможно. А что возможно? Наблюдать, строить прогнозы, покупать и продавать, то теряя, то приобретая.
(90% скам)
Цены зависят от множества причин. Если я загружен, устал, расстроен, рассержен - вся крипта партнера падает, я теряю к ней интерес, как бы начинаю продавать и вкладывать средства в другие активы. Если партнер дает мне понимание и поддержку, будоражит и радует, заводит и вдохновляет - рынок на подъеме. Это постоянный, живой процесс, и глупо думать, что он когда-то остановится.
(никогда)
Мне хочется, чтобы вы понимали некоторые важные вещи, которые следуют из вышесказанного. Во-первых, что не существует никаких окончательных решений - всегда можно добавить органам чувств такой информации, чтобы карта существенно пересобралась - и токены взлетели до небес или потеряли три четверти стоимости. Во-вторых, что “всегда можно” не означает, что это сделать просто.
(совсем нет)
Если люди расстались, охладели, поссорились, обманули и так далее друг друга - вовсе не значит, что нет силы, которая замотивировала бы их снова быть вместе. Но усилия, которые понадобятся для такого креатива, могут потребовать затрат, которые будет невозможно покрыть. Вот почему мы иногда говорим, что “всё”. Типа, выходим из позиций с убытком, чтобы не потерять еще больше. Доброе утро, мои дорогие друзья.
Да, набор в проект “101% коммуникации” продолжается - https://goo.gl/vFjGpc
Деревце отношений нужно поливать часто-часто, иначе все листочки облетят, и останутся одни голые сучья. И настанет осень, а потом зима.
Читать полностью…
У вас не бывало так, что казалось, будто все изменится, стоит только понять, как оно устроено, как функционирует? Возможно, этим и объясняется неуемное желание человека все выяснить и во всем разобраться. Типа, вот разберусь - и можно будет двинуться дальше. Но оно не меняется. И когда разберешься, следующий шаг - это позволить всему идти как оно идет. И учиться довольствоваться тем, что есть.
Читать полностью…
#Экочетверг, #шэо, это день свободы от эмоций. Чтобы освободиться, нырните на самое дно и вытащите пробку. Если найдете, конечно.
Читать полностью…
Когда человек говорит: "Я кому-то / чему-то принадлежу", это звучит благородно, потому что благородно посвятить себя делу или человеку, а то и вообще от себя отречься. Это хороший шаг к осознанию ущербности идеи "я" как таковой и решительному сносу эмоциональных границ.
К тому же это сексуально. Хотя сексуальность - помеха. Ну подумайте сами: если мы работаем над тем, чтобы нам было все равно, что есть и где жить, хотим достичь этой самой непривязанности, то разумеется, нам должно быть и все равно, с кем спать.
"Это мое", сказанное о чем угодно, звучит грубо. И показывает низкий уровень развития и высокий уровень эмоциональности. Поэтому лучше выбирать для непосредственного общения такое окружение - будь то люди, предметы или идеи - на которое трудно было бы распространить права собственности.
Дальние страны очень помогают в этом, кстати. Здесь ни про что нельзя сказать "это мое". Еще кредиты помогают. Купил что-то в кредит - и оно не твое, пока не расплатился. И деньги были не твои. Супер.
Еще помогают трудные партнеры. Которые кажутся настолько "выше" или просто своенравнее, что сказать про таких "мой/моя" просто язык не поворачивается.
Потому что это стимул для роста. Или вырасти, чтобы осознать себя вровень - это убогий путь успеха и лидерства, но все же. Или вырасти, чтобы осознать прелесть непривязанности, а это уже по-настоящему круто.
Используйте вот такую технику. Осознавайте себя во всем, что вы видите вокруг себя. Подумайте, что вы не можете всерьез "хотеть на природу", потому что вы и есть природа. Подумайте, что вы не можете всерьез хотеть быть с каким-то человеком, потому что вы и есть этот человек. Подумайте, что вы не можете всерьез хотеть жареной картошки, потому что вы и есть жареная картошка. Вам нужно только изменить фокус внимания. Есть привычка располагать этот фокус внимания в каком-то "я", которого, если подумать, не доищешься (если я говорю, что у меня есть я, какое из упомянутых "я" настоящее?). Эту привычку можно сначала осознать, потом сдвинуть, потом изменить. И слово "моё" потеряет смысл.
А с ним и страдания, которые проистекают из иллюзорного суждения "не-моё" о ком-то или чем-то, что содержит ресурсы, которых, как вам кажется, у вас нет.
В социуме притворная улыбка предпочтительнее искреннего оскала. А почему? Потому что кто улыбается — тот все же поработал над собой.
Читать полностью…
Чтобы отдыхать, когда другие работают, и работать. когда другие отдыхают, нужно иначе организовать время. Что требует реорганизации системы убеждений, поначалу же страшно - как это так, быть не как все?! Однако, становясь "не как все", ты просто попадаешь в другой социальный слой. Людей, которые уже научились пользоваться временем более оптимальным образом.
Читайте “Лень - 5 шагов к прозрению” - https://ntrs.ru/len-tri-shaga-k-umerennosti/
Чтобы прийти в себя после праздников, празднуйте до тех пор, пока не соскучитесь по работе. Никогда не соскучитесь? Тогда вы не там работаете.
Читать полностью…
Все ли можно изменить? Конечно - если есть желание. При очень сильном желании возможно даже самое сложное - а именно вообще ничего не менять.
Читать полностью…
Глава 1.
_ В которой автор отвечает на собственные вопросы.
Так круто было проснуться в 2018-м. Я вас поздравляю. В каких только годах я не просыпался, но сегодня было как-то по-особенному. Проснулся и думаю: вот сейчас всех поздравлю. У нас получилось, типа!
(и поздравил, как видите)
Что у вас там с оливье? Был вчера на столе, нет? Остался еще? У нас был и даже остался. Мы вообще обошлись двумя салатами и несколькими кусками торта. И шампанским.
(без жареной курицы, короче)
А вы как развлекали себя? Мы купили заранее белых футболок и такого оттеночного спрея для волос - чтобы им себя полить и фотографироваться, благо живем в студии. Получилось немного не то, чего ожидали, бледновато, но развлеклись.
(вышло театрально и отчасти психиатрично)
Мне кажется, что у тех, кто НГ на чужбине встречает, должна быть особенная ностальгия. Из-за смещения во времени, в частности. Хотя это глупо, но как-то в голове сидит, что в Питере вот уже празднуют, а у нас только через час.
(корни начинают ныть)
А телевизор смотрели? Я вдруг за две минуты до полуночи решил включить - и было, честно говоря, очень круто. Румыны так зажгли, я даже прослезился, по-моему. Ничего же не понять, только эмоциональный заряд передается - яркий, задорный такой.
(они кричат “ламультань” - la multi ani)
А елка у вас была? У нас не было, ни веточки. Тут такое дело, что всё, видимо, распродают до 25-го, а 30-31-го уже ничего не купить. То есть совсем. Мы позавчера в Икею поехали и купили две гирлянды - но оказалось, без источника питания.
(откуда нам было знать-то)
А планы, планы дерзкие у вас на следующий год есть? Чтобы изменить в жизни всё! Или хоть что-то существенное сдвинуть. У нас есть, но про планы первого января рассказывать скучно. Во всяком случае, до завтрака.
(а вы уже завтракали?)
Я, как видите, с главами решил не париться, а просто начать заново. Не хочу пока оставлять этот формат, буду утренние посты по-прежнему писать, а там уж как пойдет. Окей, давайте, что ли, развлекаться, только чур не объедаться. С наступившим! Посмотрим, что он нам принесет. Доброе утро, #шэо.
“Быть вместе” это не обязательно “быть в одном месте”. Праздники как-то особенно остро дают осознать эту радостно-печальную истину.
Читать полностью…
Давайте исходить из того, что вы не знаете, что партнер “на самом деле” думает о вас. Ни в общем, ни в частности, ни плохое, ни хорошее, ни материальное, ни ментальное, никакое другое.
90% вероятности, что вы не знаете этого, если просто языком в расслабленной обстановке его прямо не спрашивали (“что ты думаешь о моем вкусе?”, “что ты думаешь о моем носе?”, “что ты думаешь о моем мозге?”).
И 70% вы не знаете этого, если полагаетесь на то, что он говорил вам по собственной инициативе (“я обожаю твой салат с телячьим языком, дорогая”, “ты прекрасно делаешь массаж воротниковой зоны”, “в жизни не видел таких красивых сосков”).
Поэтому жизнь продолжает оставаться загадочной, непредсказуемой, полной сюрпризов.
Часто опора на людей это как передвижение по болоту. Ставишь ногу на кочку - кочка уходит в воду - ты прыгаешь на следующую. А не надо на людей ноги ставить потому что.
Читать полностью…
«Это любовь!» — такое универсальное объяснение, сразу, типа, все ясно. А если бы врач сказал: «Это болезнь!» — вам тоже было бы достаточно?
Читать полностью…
Со временем былая влюбленность становится чем-то вроде скелета в семейном шкафу: лучше не перетряхивать воспоминаний, дабы не сравнивать прекрасного начала с тем, во что мы превратились.
Читать полностью…
