Видео о том, что партнер не даст вам того, чего у вас нет - в частности, уверенности в том, что вы нужны и значимы.
https://youtu.be/VhiPKtdN-3I
Когда от партнера “нет обратной связи”, это и есть обратная связь от партнера. Не все это понимают, мне кажется.
Читать полностью…
Невнимание оказывается в следствиях потому, что оно было и в причинах. Партнер не плюет на вас, он просто возвращает вам вашу слюну.
Читать полностью…
Обязательно ли быть в отношениях, вообще говоря? Внимание, ответ!
https://youtu.be/doDafbHtf5Q
Глава 350.
_ Где автор наконец рассказывает читателю про биткоин.
Большинство чаще всего ошибается. Потому что масса не останавливается на подумать, а как бы движется собственной силой, несет сама себя. Словно снежный ком катится с горы. Ну, или пожар, когда засуха. Вероятно, вирусный маркетинг про это - как снежок превратить в лавину или спичку кинуть в траву.
(горят эмоции)
Большинство мало в чем разбирается - даже в том, как правильно разобраться, если захотел. Вот я, например. Это чтобы вы не подумали, что я рассматриваю себя отдельно от большинства. Если я захочу узнать всерьез про какой-то вопрос, будь то психология толпы, скажем, или тот же вирусный маркетинг - совершенно не представляю, с какого конца взяться. Как найти источники, как их ранжировать, каким из них доверять? Пёс его знает.
(обойдусь википедией)
Мой личный опыт говорит мне о том, что достигнуть впечатляющих результатов быстро нельзя. Это со стороны кажется, что можно, а на деле уходят годы. Чтобы чем-то стать. Да вы и сами знаете, если ваша работа связана с квалификацией. Десять лет - это самый минимум. Кто в тюрьму на десять лет придумал сажать - тот знал.
(вообще-то двадцать)
Причем даже эти годы мы тратим хрен знает на что. Мы рассматриваем фотки в инстаграмме, а могли бы рассматривать фотографии великих фотографов или картины великих художников. Но нет, а почему? Потому что надо разбираться, затрачиваться. К тому же великое дает неприятное ощущение собственной малости, а в инстаграмме ты как бы среди своих.
(таких же)
То есть мы даже учимся… ну, как бы мы догадываемся, что лучшее обучение где-то на десятом этаже, но туда надо каждый день подниматься, потом спускаться, да и люди там учат не больно понятные… поэтому пойдем учиться на первый. Где попроще, да и народу побольше. Где все катится само, как снежный ком.
(эмоционально)
И даже в этом “попроще” мы смотрим не туда, куда нам было бы полезней смотреть для развития, а туда, куда привычней, удобней, безопасней. Я, скажем, твержу клиенту: “Думай, как ты создал эту ситуацию в своих отношениях”. А клиент думает: “Почему он так со мной поступил?” И стоит на месте. Потому что это привычное, удобное, общее мышление, которое исходит из идеи, что партнер “должен” был вести себя иначе.
(которую не выскрести)
Ученый, он как думает? Он думает, что вот есть гипотеза, но есть и сомнения, поэтому нужно проверить. И он исследует, ставит опыты до посинения, пока не разберется. А неуч думает как? Никак. Если ему пришла в голову мысль, он тут же прибивает ее к палочке - и на демонстрацию. А поскольку мыслишки приходят так себе, с нижнего этажа, то все их подхватывают. Понятные же, позитивные. А потом, разумеется, бросают, но свои пятнадцать секунд славы он получил.
(ищет следующую)
Короче, я думаю, что довольно-таки опасно идти вместе со всеми. Толпа в едином порыве поднимет тебя на гору, а потом понесет вниз, а потом всё. Вот сейчас пишут, что где-то люди стали продавать дома и покупать биткоины. Верный признак идиотизма. Дисней, вроде, тоже продал дом, чтобы достроить Диснейленд, но это было другое - большая идея, жизненный проект. А разбогатеть на лихорадке - это не проект, это надо быть очень грамотным, чтобы вовремя выйти. Но мы не очень грамотные, поэтому давайте будем или учиться - не важно, трейдингу, отношениям, чему угодно - или играть по маленькой. Доброе утро, мои рассудительные друзья.
Отчего отношения портятся? Не оттого ли, что партнеры узнают друг о друге нечто такое, что им настолько не нравится, что они не согласны этого ни понять, ни простить, ни терпеть?
Читайте статью «Язык отношений» по ссылке — https://goo.gl/mjMhBd
К шэо-паркуру по созданию отношений еще можно присоединиться.
Вопрос, что такое сексуальная норма, решается очень просто. Вы и есть норма. Теперь среди миллионов извращенцев нужно найти себе пару — еще одного, такого же, как и вы, нормального человека.
Читать полностью…
Как найти партнера для отношений? Собрать вместе побольше людей и раскрыть им лучшее, что в тебе есть.
Читать полностью…
Принцип "чем меньше у меня есть, тем больше я за это прошу" работает не только в интернет-маркетинге, но и в личных отношениях тоже. Единственный нюанс - с людьми, которые повелись на этот принцип и таки купили, не возникает близости. Потому что близость подразумевает уважение, а как уважать того, кого ты облапошил?
Поэтому я за то, чтобы побольше отдавать - отдавать до тех пор, пока у кого-то не вспыхнет искреннее чувство. Знаете, как найти партнера для отношений? Надо собрать вместе побольше людей и раскрыть им лучшее, что в тебе есть - и среди всех обязательно найдется кто-то, чьи струны задрожат в унисон.
А если те, кто плачет на твоих концертах, не нравятся тебе, совершенствуйся дальше - а что остается? Это называется обратная связь. Мальчики, которым, по мнению девочки, "одного надо", просто свидетельствуют о том лучшем, что у нее есть. А хочешь покупателя на другой товар, покажи его. Что, нет? Тогда не жалуйся. Есть, но не берут? Поработай над качеством и упаковкой.
Не ругайте своих потребителей. Если вы картина Рембрандта, у вас одна компания, а если вы вешалка из магазина ИКЕА, то другая. Наши покупатели - и нас самих, и наших продуктов (а в чем разница?) - это зеркала, в которых мы можем разглядеть себя, если не будем отворачиваться.
Я вижу очень много людей, которые застыли на пороге в новую жизнь. Это тонкий момент - острие иглы, на котором можно балансировать бесконечно. Разница между "видеть себя" и "принять себя". Девочка, скажем, правильно о себе все рассказывает, у нас общая картина по поводу ее ситуации и тактики-стратегии выхода, она "работает", у нее большие планы по изменениям, но… она на свидании с мальчиком одевается так же, улыбается так же, говорит так же - и в итоге оказывается в отношениях там же, где обычно. Понимание и принятие это совсем не одно и то же.
Итак, по итогу. То, что у вас просят - это все, что у вас есть. Требовать за это чрезмерной платы - лишать себя главного в отношениях, то есть близости. Чтобы найти подходящего партнера, обратитесь к самому большому количеству людей, которое сможете собрать и скажите им главное о себе. Если на ваше откровение отзовутся "уроды", возвращайтесь на базу, дорабатывайте свой товар и подачу. Если уроды не прекращаются, организуйте и возглавьте субкультурное движение "Уродостан" имени себя и проживите свою жизнь со смыслом и в центре внимания.
Глава 348.
_ Где автор манифестирует к читателю.
Что такое шэо? Это революция открытых глаз. Которая дает человеку на порядок больше контроля над отношениями, лишая его иллюзии, что они создаются и сохраняются под действием неких высших сил.
(сейчас будет главное)
Мы утверждаем всего две вещи. Первая: человек - это потребности. Вторая: отношения - это работа по удовлетворению потребностей. Мы в отношениях с тем, кто считает, что он с нами в отношениях. А когда он так считает? Когда мы удовлетворяем его потребности.
(а дальше будут детали)
Человек это потребности и осознанные, которые он может сформулировать, и неосознанные, о которых он может и не догадываться. Это потребности в том, чтобы что-то получать, но и в том, чтобы отдавать. Это потребности в удовольствии, но и в неудовольствии тоже. Это потребности сиюминутные и долгосрочные. Это потребности личные и социальные, “низкие” и “высокие”. Это потребности в вещах, людях, идеях. Это потребности, в том числе, подавленные и навязанные, потому что корень любой потребности - страх и мета-потребность от этого страха избавиться.
(контурная карта, короче)
Открывая свои шэо-глаза, мы видим, что отношения человеку нужны, как и все в мире, только для того, чтобы удовлетворять свои потребности - включая и потребность думать, что “на самом деле” это не так.
(потребность не знать про потребности, у вас это есть?)
Еще мы видим, что ни один человек не в состоянии удовлетворить весь спектр потребностей другого человека, поэтому каждый строит множество отношений, параллельных и последовательных.
(а вот и муки)
Еще мы видим, что потребности это живая, изменяющаяся система, за которой не угнаться, поэтому любые отношения конечны. Как бы человек не был запуган и загипнотизирован идеей вечной любви, каждого рано или поздно накрывает потребность в новом опыте, ибо только опыт дает адаптивность.
(новый опыт - новые возможности)
Еще мы видим, что каждый в той или иной степени самим фактом своего существования является чьей-то потребностью, как ребенок для матери, и это означает, что в определенном смысле отношения никогда не кончаются, хотя они и конечны.
(воспоминания структурируют время)
Еще мы видим, что люди непрерывно конкурируют за источники ресурсов в отношениях, то есть за партнеров, то есть пытаются убедить кого-то, что они будут удовлетворять его потребности лучше. Мы защищаем те отношения, что у нас есть, или пытаемся строить новые.
(ну жизнь же)
Итак, отношения это не цель, а средство - столь ценное, что часто становится целью. Отношения это рынок, где каждый одновременно выступает покупателем и продавцом, и где часть игроков пытается держать товар подальше от посторонних глаз. Отношения конечны, потому что потребности меняются, но и бесконечны, потому что есть потребность помнить. Отношения множественны, потому что никому не удовлетворить всех потребностей человека, но одновременно и узко-избирательны, потому что есть потребность в единственности.
(а значит)
Из всего вышесказанного следует с очевидностью, что для долгих и удовлетворяющих отношений нужна квалификация. Кто понимает, что такое потребности, как их выяснять и удовлетворять - у того шансов быть в отношениях гораздо больше. Кто не понимает - тот продолжает качаться на маятнике между “истинной любовью” и “предательствами”.
(и последнее)
Но квалификация это что? Развитие. Выходит, установка на постоянство, то бишь “гнездо”, сменяется новой установкой - на череду непрерывных, осмысленных изменений. Задача шэо-революции вовсе не в том, чтобы сделать отношения короче и мельче - качество определяется временем и глубиной. Задача - показать всем, кто этого еще не понял, что прежний способ устарел. Идея долга всё, ку-ку. Теперь живите как хочется - дольше и интереснее выйдет. Доброе утро.
Если вас не хотят, вы или уж отвяжитесь, или уж навязывайтесь что есть сил. А как еще?
Читать полностью…
Это чувство… Когда чего-то хочется не потому, что оно тебе нужно, а потому, что оно тебе не принадлежит, оно чужое. Жадность, которая идет от внутренней пустоты, стремление доказать, что ты всемогущ, что каждый тебе подвластен, все должны гореть, восхищаться, рукоплескать или падать ниц при виде тебя….
Я был такой. Я превращал свое золото в черепки. То, что мне принадлежало, уже не имело для меня ценности, если я видел что-то новое и недоступное. Я мог уйти с девушкой, с которой пришел на вечеринку мой друг, оставив ему взамен свою.
До утра читайте “Влюбить, чтобы что?” - https://goo.gl/8erpbM
Есть еще шанс запрыгнуть в онлайн-группу шэо-паркура по Изабелле, пока она только разгоняется.
Мир спасут отношения. Не политики, не партии, не корпорации - а просто личные отношения. Люди, которые любят друг друга. Они спасут его тем, что начнут заниматься своей собственной жизнью, а мир оставят в покое.
Читать полностью…
Вы просто не туда смотрите, как говорится. Вы думаете, почему это с вами. А нужно думать, почему вам это не нравится - ничего же страшного, наоборот.
https://youtu.be/bAfaXF_wR5o
Подпишитесь, если не подписаны. Это канал, куда я делаю репосты всего, что мне кажется интересным. Для себя, для шэо, для памяти.
Читать полностью…
Какая у Аполлона обувка, обратите внимание. Баленсиага, то бишь Иван Бернини на подиуме в галерее Боргезе.
Читать полностью…
Глава 351.
_ В которой автор запросто делится с читателем римскими впечатлениями.
Мы вчера целый день гуляли по Риму, а это очень терапевтичное такое действие. Потому что находишься как бы в разрыве шаблона постоянно. Я попробую вам объяснить, почему. Потому что кажется, что так нельзя, а оно есть. То есть Рим методично - нет, на самом деле хаотично - опровергает твои установки относительно того, как можно и как нужно.
(вспарывает прошивку)
У вас, может быть, иначе, а у меня так. Потому что меня воспитывали в убеждении, что новое хорошо, а старое плохо. Ну, то есть пирамиды, наверное, которые где-то в пустыне стоят, это хорошо, а трущобы это плохо, их надо рушить и строить современные дома. И следить за тем, чтобы они выглядели почище.
(новый мир строить)
А Рим-то нет. Он какой-то одновременно и ветхий, и грязный, и веселый, и красивый. Причем… я не знаю, как это сказать. Когда ходишь по нему, на языке вертится фраза: “Так и нужно”. Вот стоит, допустим, посреди города Пантеон. Ему две тысячи лет - он на них снаружи и выглядит. И у него в крыше огромная дыра, через которую он естественным образом освещается. А во время дождя, конечно, через нее прямо в Пантеон течет вода. На пол, внутрь. И как-то там хитро отводится, но вообще-то льет на пол. А в Пантеоне лежит Рафаэль. Понимаете? Могила Рафаэля там. И это… Ну, я не знаю, как объяснить.
(как бы так и нужно)
В Париже тоже есть Пантеон. Он такой добротной постройки, что надо. И там Вольтер, Руссо и прочие лежат в полной сухости и вообще выверенной температуре, и за вход нужно деньги заплатить. И тоже всё как нужно, но по-французски. Французы не любят руин, они все восстанавливают, и для них трущобы это трущобы. А в итальянский Пантеон вход бесплатный - и вообще, если не знаешь, то видишь просто плюс-минус развалину среди других развалин - вокруг же просто дома, и все такие сикось-накось, чуть белье в окнах не развешено, и в каждом, разумеется, забегаловка.
(итальянская кухня)
Поэтому все одновременно болтаются, жрут, делают селфи, встречаются - и туристы, и местные, и полицейские, и вооруженные до зубов солдаты. Какое-то месиво. А ты идешь и думаешь: ну почему такое очарование? Непонятно.
(карта трещит)
Но вообще понятно, конечно. Потому что жизнь. Острое ощущение жизни возникает при соединении несоединимого. То есть вот тут тебе лежит Рафаэль, и тут же тебе обжорка. Можно встать из-за стола, зайти посмотреть и вернуться обратно. Тут же тебе стоит какая-то полицейская машина вся в решетках, а вокруг нее люди в камуфляже с автоматами - а рядом итальянское мороженое, и все покупают и радуются. Тут же забор, за которым какая-то очередная реставрация, а в забор встроены динамики, ты идешь вдоль - играет классическая музыка. Блин!
(белецца)
Для меня очарование и терапия в том, что я вижу соединение того, что в голове у меня не соединяется. В Италии это как нигде, а в Риме - ибо столица - в особенности. Вокруг базилики Святого Петра во множестве спят бездомные. Я думаю, ну если тебе повезло оказаться в Риме, в Ватикане, как же ты стал бездомным? Если ты спишь в коробках, рваный и грязный, как вышло, что у тебя прямо перед глазами колоннада Бернини?
(не связать)
И еще одно: Рим вскрывает тебя этой красотой. Строго говоря, вот так вот объяснить, чем хороши пьяцца Навона или пьяцца дель Попполо, по-моему, невозможно. Или та же испанская лестница, да можно долго перечислять. Но тебя сражает. Ты приходишь туда, смотришь, испытываешь легкое недоумение, типа ну и о чем был вообще спич, а потом как-то раз, и тебя захватывает. И на всю жизнь - даже когда ты приехал во второй, третий, четвертый раз. Это абсолютно непонятно - ходишь и тебя распирает от счастья по никакому поводу. Вот Рим, жизнь и всё. Доброе утро.
Про “обман”, “потребительство” и “игру в одни ворота” в отношениях: человек, который отдает себя даром, а потом, будучи съеденным, требует платы, почти со стопроцентной вероятностью будет чувствовать себя использованным и обманутым. А если начнет настаивать - то и обиженным. Поэтому выставляйте на себя цену сразу. И сводите счета каждый день - это гарантия от упреков в манипуляциях, когда все закончится.
Читать полностью…
Люди меняются в потрясениях. Сначала падают и замирают, потом ползут, потом встают и идут. Вопрос в индивидуальных размерах этого “потом”.
Читать полностью…
Множество консультационных ситуаций имеет в своей базе невысказываемый вопрос, который сам же эти ситуации и создает. Он звучит примерно так: "Когда уже можно быть собой в отношениях?"
(скорей бы уж)
Когда можно перестать терпеть? Когда можно не слушаться? Когда можно дать волю всем своим желаниям? Когда можно открыто проявлять эмоции - откуда бы они ни взялись - в сторону партнера? Когда можно показать "родному", какой ты гадкий человек и какой дурной у тебя характер?
(а ему помочь проявить себя)
Невысказанный, тайный этот вопрос подразумевает, что партнер это корзина для твоих эмоциональных отходов - нет, не корзина, бак! - который ты будешь наполнять, а он сам себя будет выносить и опорожнять куда-то, а потом возвращаться. И вот эта близость к человеку, который по доброй воле стал для мусорным баком для твоих эмоций, и называется отношениями.
(типа)
Ответ, конечно, неоднозначен. Иначе ситуаций не было бы так много. Ведь если я скажу: "Никогда!", то услышу: "И как мне терпеть?" Совершенно справедливо. Эмоции реально накапливаются, как мусор в квартире, и если их не выносить, то будет сначала вонь, а потом паразиты и грызуны заведутся. Опасно.
(а с другой стороны)
День свободы от эмоций. Понимаете? День. Хотя бы день. Хотя бы помнить, что эмоции - мусор, который не дает ощущать, мыслить, чувствовать. Много вкуса вы найдете в еде, когда вы взвинчены? Много вы сосчитаете и напланируете? Много глубоких переживаний испытаете во время просмотра хорошего фильма, или чтения хорошей книги, или похода в музей? Да нисколько. В эмоциональном мусоре можно утопить что угодно.
(как будто фоном что-то сильно свербит)
Для отношений это гибель в особенности, поскольку эмоции выводят из-под контроля. Смысл, Власть, Язык и Культура отменяются, остаются обиженные и разозленные мальчики и девочки, которым важнее всего отстоять свои личные границы. Вот и вся экология.
(собачья жизнь)
Нельзя терпеть. Накопится - взорвется, дерьмом все зальет и забрызгает. А с другой стороны, куда же девать, когда оно производится, производится и производится? Мы тремся о жизнь и людей, эмоции в этом процессе возникают неизбежно.
Я ничего нового, шэо, на этот счет не скажу, просто напомню.
Говорить. Чем раньше вы заговорите, когда вас накрыло, тем меньше шансов, что вы заорете. Чем лучше вы умеете использовать речь, тем проще вам будет облечь эмоции в такие слова, которые удовлетворят вас и будут понятны партнеру.
(сохраняйте диалог)
Отвечать. Это не "жизнь", "мир" и "люди" производят в вас эмоции, это вы производите их в себе. Вы это сами сделали, больше никто. Ответственность помогает снизить напор обвинений и начать обсуждать план действий.
(общих)
Вместе. Как только обида, раздражение, недовольство, чувство вины или несправедливости овладели вами, вы остаетесь в одиночестве. Сами по себе. Вам нужно принимать какие-то решения. Которые, скорей всего, ваши отношения разрушат, потому что будут приняты не в диалоге с партнером. Вы любите, когда вас ставят перед фактом? "Я ушел, чтобы успокоиться". "Я попросила маму решить это". "Я напился, потому что не мог терпеть". "Он приехал, просто чтобы помочь мне". Оставаясь в любой ситуации вместе с партнером, вы укрепляете отношения. Действуя самостоятельно - как бы эффективно вы ни действовали - с точки зрения отношений, вы совершаете глупость.
(и возвращаясь к началу)
Когда уже можно быть собой в отношениях? Чем раньше вы покажете этого “себя”, тем быстрее вы начнете меняться. Весь процесс изменений, может, в том и состоит, чтобы эмоции, которые создают только одиночество, заменить на чувства, которые создают любовь. Говорить. Отвечать. Быть вместе. Всё. Или еще что-то? Да. Быть вместе для чего-то большего.
Неуверенное предложение - это неосознанная просьба об отказе. Требуйте!
Читать полностью…
Глава 349.
_ Из которой читатель узнает кое-что об авторском восприятии Румынии.
Никто и не ожидал, что Румыния окажется такой комфортной для обитания страной. Я не знаю, как у вас, а у меня есть некое предубеждение относительно стран восточной европы, бывшего соцлагеря. Но у Румынии есть - во всяком случае, пока еще есть - одно железобетонное преимущество: она не в шенгене. И мы сначала замутили “НЛП в Трансильвании”, а потом поехали из Франции в Италию, а оттуда в Австрию, а оттуда в Венгрию, а оттуда уже через всю Румынию в Бухарест.
(перемещайтесь!)
В Трансильвании, к слову, сняли огромный дом под этот наш живой интенсив в январе. Очень красивый, Полина вчера постила фотографии. Но Трансильванию нам еще предстоит освоить, а в Бухаресте уже кое-что понятно. Хотя в Париже мне тоже сначала всё казалось понятным, но к девятому приезду оно сильно поменялось. В города и страны нужно вживаться, чтобы чувствовать. Постоянные отношения, понимаете? Хотя бы три месяца, и лучше приезжать и возвращаться. Не понимаю, как люди принимают решение куда-то уехать, не пожив там хотя бы год для начала.
(надеюсь, в кругосветках люди где-то останавливаются, а не просто зырят)
Если вы не знали, Румыния по экономическому росту обгоняет всю Европу, хотя на улицах это не очень заметно. Тут такое все немножко раздолбанное, хотя вроде и восстанавливается. А что заметно - пятый по скорости в Европе интернет. Очень быстрый везде, супер. Ну, потом еще погода, конечно - вчера было, например, плюс тринадцать и солнышко, и никакого еще снега, такой вот декабрь.
(и Черное море рядом, Констанца)
А главное - я ради этого и начал писать - есть кефир, сметана и творог. Настоящие. Франция всем хороша, но этого там нет. А тут есть. И всё остальное, в смысле продуктов, есть тоже. Мы, когда где-то надолго селимся, первым делом ищем продуктовые магазины получше. Ну, не знаю, типа “Азбуки вкуса”, или “Глобус гурмэ”, или “Лэнд” в Питере, или “Бабилон”. Вот и тут такое нашли, ну и всё стало отлично. Румыны спецы по всяческому мясу, и багеты здесь случаются как настоящие, и множество итальянских продуктов, как и везде по Европе, впрочем, и одно из главных блюд у них голубцы.
(еще не пробовали)
И они отлично готовят. Хозяйка квартиры подсказала Полине пару мест в округе, где можно есть - и одно оказалось так просто исключительным. Вкусно и относительно дешево. Там такая, что ли, оптимальная разница между нашенским пафосом и европейской скромностью. Подозреваю, что дело в не в национальных особенностях, а банально в налогах, хотя откуда мне знать. Сейчас допишу и пойдем завтракать туда с Полиной. А пото-ом… Потом мы собираем вещички и улетаем в Рим. Там в Боргезе большая выставка Бернини, как пишут. Доброе утро.
Точно нет реакции? Точно на секс? Мм...
https://youtu.be/5kUYf-nMkm8
Отношения - это когда вы на стороне партнера. Даже (особенно) когда он делает глупости.
Читать полностью…
#Экочетверг, #шэо, это день свободы от эмоций. День осознания системы ограничений как системы связей. Сдавайтесь отношениям.
Читать полностью…
Люди в отношениях дополняют друг друга, иначе зачем отношения? Дополняют и знаниями-навыками, и скоростью-силой реакций, и материальным-идеальным во взглядах, и силой-слабостью воли, и много еще чем. Кое-что совпадает, а многое нет. Разности очень много.
(для тока нужен плюс и ми)
Конечно, мы недовольны партнером именно там, где он не похож на нас. Нам хочется тратить, а ему экономить. Нам хочется с утра вскочить, а ему поспать. Мы принимаем решения быстро и ни с кем не советуясь, а он медленно, привлекая всех знакомых и родственников. Мы можем соблюдать режим, а он нет. Мы вечно дергаемся по любому поводу, а он спокоен и размерен. Мы глотаем, не жуя, а он ест со вкусом.
(что бесит особенно)
Как только влюбленность прошла и началась “жизнь”, споры о том, кто прав, возникают все чаще. И смысла в них нет, потому что метапрограммы - установки на уровне железа - уж точно не меняются. Кто играет в обороне, не будет играть в нападении, бережливый человек не станет транжирой и так далее. Так что вопрос не в том, кто прав, а в том, чьим свойствам и способностям в данный конкретный момент давать ход.
(а какие засунуть в)
Вот тут и возникает понятие шэо-смысла. Ради чего? Для чего большего мне стоит сейчас уступить партнеру? Почему нам обоим правильнее будет не спорить о правоте, а воспользоваться самым оптимальным из того, что у нас на двоих есть? Почему? Потому что так будет лучше для… для чего?
(мы отступаем, если)
Ведущий партнер в союзе - это тот, кто знает, для чего. И может зажечь этим “для чего” и партнера, и мир вокруг себя. Споры, конечно, останутся, но утратят характер противостояния - они уже станут тактикой. Мощное видение, как выражались раньше, вот что направляет союз. И одновременно скрепляет - на велосипеде легче усидеть, когда крутишь педали. Без смысла отношения бессмысленны.
Очень хочется быть единственным для каждого из тех, кого любишь. И каждому так хочется. Вот незадача.
Читать полностью…
Глава 347.
_ В которой автор рассуждает о праве читателя на рояль.
Хорошо, когда в человеке есть чувственность, выраженное сексуальное восприятие себя и окружения. Развитый контакт с телом. Когда оно как бы скользит, покачивается и пахнет, распространяя влечение. Плавность в движениях, глубина в голосе, влажность во взгляде. С ним можно хотеть или не хотеть секса, но испытывать силу этих чувственных волн всегда сладко. Это как близость к морю.
(слова, слова)
Чувственность совсем не то, что чувствительность, сентиментальность, способность увидеть над морем чайку и удариться в слезы или ощутить себя песчинкой на пляже, одной из звезд в бесконечном космосе, пузырьком в бокале шампанского, звуком колка на гитарном грифе. Чувствительность это тонкость нервной организации, это “надо же, есть люди, которые так реагируют”.
(нервы, нервы)
Но слова “чувственность” и “чувствительность”, согласитесь, не выражают способности глубоко чувствовать. Это как бы другой род связи - любовь, благодарность, служение. Это что-то, связанное с действиями, направленными не на себя, а вовне, с желанием отдавать. Можно сказать, что чувственность это переживание себя как материи, чувствительность - острое переживание границ между собой и миром, тогда как способность чувствовать глубоко - это переживание связи всего со всем.
(сопереживание)
Я знаете, к чему это всё написал? К тому, что в людях иногда что первого, что второго, что третьего - по минимуму. Точнее, ну как? Закрытые заслонки. Могло бы хлынуть и наполнить жизнь всеми, как говорится, красками. Но заперто наглухо. И только одно работает - “моё” или “не моё”. И они почему-то считают, что это про отношения.
(потребление)
Типа, вот общается такой человек с кем-то, кто ему нравится - и вроде бы можно было бы купаться и тонуть в чувственности, раскрыть и развернуть свою сексуальность, забыть обо всем, но нет. “Моё” или “не моё”. Всё наслаждение в итоге сводится к вопросу, стало оно моим или не стало, нужно оно или не нужно, под контролем оно или нет.
(страхи)
Или смотрит такой человек на закат, вдыхает ароматы юга, и нет бы ему чувствительно прослезиться, а он весь в тревоге - “моё” или “не моё”. Что люди, что вещи, что природа - всё воспринимается как собственность, которая должна находиться в руках. Причем даже если захватишь ее, не расслабишься - надо будет охранять, заборами обносить, волноваться, чтобы не увели.
(ужасы)
Я к тому, что есть как бы право на рояль. Ну, вы можете купить себе рояль, и у вас будет на него имущественное право. Но если вы не пользуетесь им по назначению, если он мебель, элемент статуса, подставка под ваше, как говорится, эго - “высшего права” у вас на него нет. Учитесь играть, приглашайте пианистов, устраивайте концерты - тогда оно появится. А так - ну, имущество.
(вещь не служит)
И отношения то же самое. Это же больше, чем рояль, потому что там живой человек с вами участвует. Для чего они вам? Сколько чувственности, сколько чувствительности они в вас раскрыли? Как они служат другим людям? Или они только кормят вашу тревожность и неуемное желание что-то иметь, хватать и прятать? У вас есть “высшее право” на отношения? Вы хотя бы умеете ими пользоваться? Вопрос, конечно. Доброе утро.
Мне бы хотелось, чтобы “работа над собой”, о которой так часто приходится слышать и читать без каких-либо намеков на содержание этой работы, означала бы действия, направленные на то, чтобы стать добрее, терпимее, совестливее, спокойнее, щедрее и так далее.
К сожалению, груз прожитых лет выдавил из меня даже малейшие иллюзии по поводу возможности улучшить себя таким образом. Осталась, впрочем, последняя и главная, которой я держусь крепко: что улучшить человека нравственно и духовно могут только отношения.
А самостоятельная “работа над собой” - если это взаправду работа, а не пошлая пустая болтовня - сводится к повышению своей ценности на различных человеческих рынках. В частности:
1. Молодость и красота пользуются более высоким спросом, поэтому кто вкладывается в то, чтобы выглядеть моложе и красивей, тот работает над собой.
2. Богатство и перспективы материального благополучия пользуются более высоким спросом, поэтому тот, кто вкладывается в укрепление своей материальной базы, тот работает над собой.
3. Умение развлечь и отвлечь, а также договариваться с людьми, строить и поддерживать связи тоже пользуется спросом, поэтому кто учится практической коммуникации, тот работает над собой.
4. Умение слушать, задавать правильные вопросы, показывать выход из тупиков, давать возможность посмотреть на ситуацию со стороны и под разными углами, найти ее пружины и ресурсы - на это тоже есть спрос, и получение такой квалификации можно считать работой над собой.
Другими словами, работа над собой имеет результат, который выражается в повышении спроса. Такую работу можно поставить под личный контроль и заниматься ею вне личных отношений (хотя можно и в отношениях ею заниматься).
****
А что же отношения? Что делают они? Они (будучи экологичными, разумеется) интенсифицируют желание стать совершенным в глазах партнера. Получить исключительные результаты, оставаясь при этом тем, что называется “хороший человек”.
Стараться, одним словом. Ведь не нужно быть добрым, достаточно проявлять себя по-доброму. Не нужно быть честным и верным по природе там какой-то, достаточно вести себя так - чтобы не оскотиниться в глазах партнера. Можно быть каким угодно вообще - но если свою жизнь вы оцениваете, глядя в идеальное зеркало, вам захочется быть идеальным.
Пока иллюзия не пройдет, конечно, и зеркало не рассыплется. Но если вы получили опыт, будет уже поздно вновь становиться плохим, поскольку добро это более высокая ступень развития. Так что… давайте выбирать в партнеры не тех, кого нам захочется улучшать, а тех, ради которых нам захочется самих себя улучшить.
