Глава 343.
_ В которой автор угощает читателя малиной.
Когда я смотрю на фотографии в альбомах, меня привлекают те, про которые я не понимаю, почему они там оказались. В них нет никакого смысла, разве что только время. Люди идут по улице. Или кто-то сидит в кафе. Или едет трамвай. Никакой постановки.
()
В жизни нет сюжета. Я вспоминаю дом, а перед ним стоит скамья. Слева колодец, справа сирень. Впереди цветы, дальше яблони. Просто вспоминаю. Никакой истории нет. Кажется, лето. Даже нету особенных переживаний. Вот помню, и всё.
()
Что бы я ни сказал об этом, всё будет искусственно, притянуто, жестко. Хотя значение есть. Сирень мы ломали перед уходом домой, белую и персидскую. Скамья была неудобной. В колодце иногда было сухо. А рядом росла малина. Красная и желтая. Где сейчас желтая малина? Я больше ее не видел.
()
Смысл, но не сюжет. Красота в значении. Словно всё там удерживает меня. Как внутри сувенирного шара. Пространство исчезнувшей жизни. Ну почему так? Почему сейчас вокруг всё такое реальное, но словно бы не живое? Почему там всё дышит? Воздухом, сиренью, травой, сырой водой из ведра на цепи.
()
Относительное пространство-время проходит сквозь нас, становясь абсолютным. Вот заброшенный деревянный душ, а вот заброшенный туалет в левом углу участка. Вот здоровенные сосны. Вот тропинка между забором и времянкой, которая была не времянкой. Вот место, где жгли костер. Каждый шаг - свой точный, особый запах.
()
Тогда, в детстве, хотелось историй. А сейчас не нужны истории, нужен этот затлевающий край газеты, чтобы щепочки занялись. И запах от помойки рядом. И отцовский гараж, и место, куда привозили дрова, и козлы, на которые клали бревна, чтобы их пилить, и желтые кучи опилок.
()
Ну как это, как? Я не знаю. Не знаю. Это ничто, ни о чем. Без событий. Просто какой-то воздух, наполненный неизвестно чем. Там было не слишком красиво, не слишком уютно, но почему?.. Почему я хочу изобретать содержание, когда главное вот? Это всё странно, понимаете? Странно.
()
Странно, что этого нет. Странно, что это есть. Странно, что оно лишь в одном экземпляре, который будет когда-то утерян. Странно, что оно так реально - кажется таким же реальным, как и земля, которая ведь до сих пор там. И странно, что это только память. Временные клетки и какие-то импульсы. Странно, что я все же могу это передать - как дым от костра. Доброе утро.
Чувствовать - это не делать того, что другому было бы неприятно. А почему? Потому что близость, которую дает чувство, создает у партнеров общую идентичность, и причинение неудобств другому воспринимается как причинение неудобств самому себе. Вот почему справедливо говорят, что "чувства ушли", когда у одного или обоих партнеров появляется "своя жизнь".
Читать полностью…
Смотрите, смотрите скорее, друзья!.. Второй мастер-класс про незаметные “ошибки юности”, которые приводят к столь впечатляющим страданиям в среднем и зрелом возрасте. Узнайте, что это за ошибки такие, как их заметить и как избежать. Исправьтесь, пока не поздно!
А не хотите исправляться, просто развлекайтесь, глядя, как два шэо думают и говорят о разных сложностях отношений, как они (то есть мы) общаются между собой. Отношения - ответ, вы помните? Пример окружающим. Смотрите второй “молодежный” мастер-класс - https://goo.gl/5ujEC5
До конца воскресенья работает мега-распродажа продуктов Школы отношений!
Оформить можно сейчас, оплатить до 15-го!
Кто берет “полное собрание”, тому Полина сформирует индивидуальный план обучения!
Все наборы по распродаже и скидки от 25 до 78 % тут - https://goo.gl/aoYRmP
Поехали!
Отношения можно построить с кем угодно. Вопрос затрат.
Особенно пока партнер вам нравится. Слово «нравится» здесь нужно расшифровывать как «удовлетворяет очень важные потребности». Пока нравится, пусть делает, что хочет - https://youtu.be/sFytOJx45UM
Смотрите, читайте “С кем угодно” - https://goo.gl/xFXuzc
У меня есть личная страница в фейсбуке, на которую никто особо не ходил, потому что я там публиковал то же, что и на всех остальных ресурсах. Но пару дней назад я стал там публиковать то, что больше не попадает никуда - уникальный контент ранних лет. Сегодня, например, офигенный утренний пост прошлого года - про “Фантазии Фарятьева”. Читайте, подписывайтесь и следите - https://goo.gl/iJ5e8R
Читать полностью…
Эко-четверг, #шэо, это день свободы от эмоций. Пусть наши эмоциональные лодки плывут от наших эмоциональных берегов по волнам… чего угодно. Сдавайтесь отношениям.
Читать полностью…
Разные отношения раскрывают нас с разных сторон - поэтому одного партнера, что ни говори, мало.
Читать полностью…
Поймать бы это детское ощущение - когда просыпаешься у бабушки, и вот тебя сейчас накормят вкусным завтраком и можно сразу же идти гулять. И мир такой умытый и свежий с утра, и располагает к познанию: вот листочки сирени, вот кусты малины, вот колодец, вот погреб... Сейчас все равно, а раньше это как-то имело значение. Раскрывалось и впитывалось. Вроде и не происходило ничего, а было интересно.
Читать полностью…
Глава 333.
_ Которую читатель поймет со временем, которого у него предостаточно.
Я не знаю, как избежать зависимостей, если к ним предрасположен. Ну, допустим, если предрасположен к зависимости от алкоголя, можно не пить вовсе. Типа, чем дольше не пьешь, тем меньше хочется. Типа, если желание не удовлетворять, то у него мускул, значит, атрофируется, и оно уже не так терзает. Хочется денег, допустим, но если уговаривать себя, что бедность это счастье, то постепенно привыкнешь - и к ней, и к такому счастью.
(ой, ну вранье же)
Но как не залипать, например, в отношения? Ведь не будешь сидеть дома и прятаться - с людьми приходится общаться. А люди такая зараза, что можно всех ненавидеть, но в кого-то обязательно влюбишься. Может, чем сильнее ненавидишь, тем сильнее и накроет. И потом объясняй себе и другим, что тебе было “нельзя”. Поздно.
(когда поздно горевать, можно радоваться)
Мы же влюбляемся не в людей, правильно? А в свою идею о том, что нам что-то непременно надо. Пьяница ведь не выпить хочет, с этим он как-то справится. А он хочет доказать кому-то там, что он без алкоголя реально не может, что у него есть сила получить желаемое. Это великая битва за жизнепригодность, да, понимаете? Муж, скажем, уходит от жены, и для нее это вызов - пригодна она к жизни или нет. И начинаются бесконечные старания вернуть того, кого она сама же давно держала на расстоянии, потому что надоел, разочаровал и всё такое.
(подонок, неудачник, урод)
Сила получить желаемое, да. Это минус контура Власти - страх, что ты в рабстве, что тебя контролируют. Бесконечная неуверенность в своих силах заставляет бесконечно их пробовать. Словно мир берет тебя на слабо. Малейшее влечение к кому-то или чему-то запускает целеполагание. Вижу сексуальный объект - всё, он должен стать моим, а почему? Потому что если не станет, то он выиграл, унизил меня, поставил на колени, насмеялся, я не смог его получить, я слабее, я не гожусь для жизни.
(какая тупость управляет людьми)
Беда ведь даже не в этом. Беда в том, что установка на захват, завоевание желаемого превращает жизнь в непрерывную войну. Со мной знаете, как произошло? В какой-то момент я понял, что я мирный человек. И что это не только к оружию и военной форме относится, а и к стратегиям поведения тоже. Зачем мне покупать, а тем более завоевывать какие-то земли, если Земля и так вся моя? Зачем мне биться за отношения с какими-то людьми, если я и так со всеми людьми связан?
(незачем)
Результат - производная времени, помноженного на гибкость. Чтобы доехать до другого города, вам нужно покрутиться и выехать на автостраду. Вы крутитесь, потому что знаете: прямая линия только на карте кратчайшее расстояние между двумя точками. Кто идет напролом, игнорируя контекст, тот получит последним, а то и не получит вообще. “Контекст” это в данном случае психика - чтобы перестроиться на режим обладания чем-то, ей нужно время. Если я жил один, а хочу жить с кем-то, мне нужно просто какое-то время подождать.
(если не верите, я подожду)
Охохо. Вот с этим-то “подождать” главная задница. Большинство людей не надеются на время, потому что оно как бы всегда работало против них. Оно не специально так делало, просто эти люди тратили его на то, чтобы убить. Они глядели на закипающий чайник, подпрыгивая в нервном ожидании, а время же относительно - оно начинает в таких случаях тянуться бесконечно, работать против. Так битва за ресурсы превращается в битву с временем. А на два фронта ну никак.
(“хочу сейчас” растягивается на годы)
Сдавайтесь, #шэо. То, чего вы так хотите, оно уже ваше. Надо только подождать, дать системе перестроиться, а она это и без вас сделает. Чтобы время прошло быстрее, займитесь чем-то другим, хотя бы для вида. Например, напишите пост. Время очень быстро пройдет. А если то, о чем вы так парились, за это время растворится, исчезнет - тогда зачем оно вам и надо было? Если вы собирались замуж, а он нашел другую, ну разве ж было бы лучше, если бы он нашел ее после свадьбы? Смешно, право. Доброе утро.
Есть класс убеждений, которые позволяют нам получать желаемое, и есть класс убеждений, который позволяет только говорить о том, как мы хотим этого.
Первые запускают стратегии, которые неизменно приводят к результату. Вторые запускают стратегии, которые наоборот, к результату не приводят. А возможно, и отдаляют от него - https://youtu.be/DuWsWxb_qJY
Читайте, смотрите “Потребности и установки” - https://goo.gl/wX5428
Я очень много всего написал и сказал по поводу сексуальности личных сообщений. И теперь хочу кое-что уточнить. Не в смысле исправить, а в смысле наоборот, детализировать. Коротко говоря, желательно, чтобы ваши сообщения были не просто сексуальными, а еще и адресными.
Что значит адресными? Направленными в адресата. В партнера. Учитывающими, удовлетворяющими его потребности. И в целом, как представителя животного и человеческого мира, и в частности, как представителя определенной социальной и профессиональной среды. И еще, разумеется, как носителя определенных сексуальных предпочтений.
До утра читайте “Отвзять контроль” - https://goo.gl/RxDfY6
И помните, что поезд шэо-паркура отправится точно по расписанию. Это он только к месту прибытия может задержаться.
Замечено, что если не давать воли своим желаниям, они перестанут подавать признаки жизни - так, словно их и нет, и даже не было.
Читать полностью…
Глава 332.
_ В которой автор подбирается к идее непрерывности.
В моем детстве сносная одежда появлялась не из магазинов, а производилась самостоятельно, посредством шитья или вязания. И еще привозилась из-за границы и продавалась за баснословные деньги - первые мои джинсы, например, обошлись мне в полторы зарплаты. И, разумеется, выбирать было не из чего, если ты был не мажор или не имел связей. А я не был и не имел.
(без всякого “зато”)
И, в общем, любое потребительское изобилие до сих пор производит на меня сильное впечатление. И я очень падок на разного рода барахло. То есть это, понимаете, такой непрерывный коллапс в сознании: я его презираю, но я без него жить не могу. И это важная идея, про барахло, между прочим. Сейчас поясню.
(и вам станет легче)
Взять, допустим, какого-нибудь Лагерфельда - для него мода и вещи наверняка не барахло, он же придумывает их дизайн и создает коллекции. Но я-то, к примеру, ничем таким не занимаюсь, и просто твержу как попка: “Лагерфельд, Лагерфельд”, понимаете? Для меня это просто дорогие тряпки с маркой, не более того. Ни истории, ни культуры, ни тенденций, ни контекста - ничего, кроме цены и какого-то внешнего вида, который формируется в башке под влиянием бренда. Поэтому барахло.
(неучам судить просто)
Понимаете, да? Всё, в чём мы не петрим, барахло и есть. “Мона Лиза”, например. “Черный квадрат”. Город Париж. 24-й каприс Паганини. Пам, парарара-пам! Это всё никакая не ценность, пока мы не разобрались, а чем оно ценно, во-первых, и не прошили эту ценность в себя, пока не интегрировали, не присвоили, пока не можем сказать хотя бы пару внятных слов. То есть ответ на вопрос о чем-то, барахло оно или нет, определяется объемом информации, которой мы располагаем.
(а мы же нет)
Венеция вполне может быть барахлом, если это просто один из городов, где зачем-то “нужно побывать”. Ваши отношения могут быть барахлом, если вы ничего не знаете о том, как они создаются и сохраняются, если вы руководствуетесь только страхом скучать в одиночестве и завистью к знакомым, у которых они есть. Любое слово, понятие, действие, вещь, процесс - всё может быть барахлом.
(или не быть)
Мы сейчас носимся с идеей непрерывности. Мы заметили, что долг создает #непрерывность, а у желания с этим похуже - между двумя желаниями случаются провалы, чреватые полной потерей ресурса. И хорошо бы там какой-то батут, какую-то сетку натянуть, чтобы не проваливаться в “ужас-ужас” переходе от одного “круто-круто” к другому. Так вот мысль-то моя такова, что если эти желания - барахло, то между ними будет очень хреново, так что под каждое желание желательно базу знаний подводить, плюс опыт мыслей и чувств. Тогда оно будет не намыленным столбом, на котором лежит подарок, а типа вершиной в общем пейзаже, куда можно с комфортом подняться, наслаждаясь видами, а потом спуститься, перекусить и пойти к следующей, либо спать лечь. Доброе утро, мои дорогие друзья.
Да уж... попробуйте “разрулить” ситуацию, когда вы на рельсах.
Читать полностью…
Задача заключается в том, чтобы муху нашего прекрасного и возвышенного я-образа посадить на котлету наших низменных человеческих желаний. Иначе пострадает либо образ, либо желания.
Читать полностью…
Самый простой и самый точный способ узнать, что думает партнёр о нас - посмотреть на его реакцию. Но мы упорно продолжаем всё усложнять. Придумываем, додумываем, накручиваем. Не надо так. Вот, Саша рассказывает о том, как проверить сексуальность наших сообщений, например.
https://youtu.be/E96RbL7AbW4
Двум половинкам никогда не стать целым фруктом или овощем, сколько бы они друг о друга ни терлись.
Читать полностью…
“Считается” одно, а “получается” другое. Государство, например, считает солдат взрослыми, а ведь это мальчики. В 30 лет человек уже давно получил диплом и, вроде бы, должен вовсю реализовать себя - а ведь чаще всего он даже не понимает, что вопрос “для чего я существую?” не абстракция. 50 в общественном сознании чуть ли не старость - но для многих это возраст, в котором только-только нащупал свою колею. Исходя из этого, я думаю, что человек должен бы жить лет 150 - до пятидесяти совершать все глупости и выруливать из них, до ста заниматься осознанным трудом на общее благо, а до 150 отдыхать и спокойно себе перебираться в лучший мир. А то как-то быстро все. Большинство умирает, даже не успев поумнеть, а не то что не став счастливыми. Просто шансов нет успеть это.
Читать полностью…
Вот смотрите, распространенная ошибка. Допустим, весь объем внимания, которое вы получали вчера, можно рассматривать как условные 100%. Сколько-то от партнера, сколько-то от других людей, сколько-то вы сами себе уделили.
А сегодня, допустим, партнер стал уделять вам меньше внимания - и от условных ста процентов осталось только условные девяносто. Что делать? Требовать от партнера недостающее? Это не очень разумно, поскольку каждое требование само по себе “стоит” сколько-то единиц внимания, то есть чтобы получить 10%, вам нужно требовать 15%, чтобы покрыть затраты на сами требования. Это как в рулетку играть, удваивая ставку - с гарантией без штанов останешься.
Но это только одна сторона, а есть еще и другая. Начав уделять партнеру больше внимания в ответ на то, что он начал уделять вам меньше, вы как бы показываете ему, что так и хорошо, так и надо - его стратегия уменьшения количества внимания сработала. Отсюда и выходит, что чем больше просишь, тем меньше получаешь.
Поэтому остается одно: если партнер вдруг начал уделять вам внимания меньше, вам самой надо начать уделять себе внимания больше. А откуда это внимание брать? А из того объема, который вы отдавали партнеру. Теперь же ему меньше надо, вот вы и возьмите его, и потратьте на себя - чтобы завтра он ощутил такую же нехватку, какую вы ощутили сегодня. И пришел бы к вам, а вы - поскольку уделили себе больше внимания - раз, и похорошели.
Глава 342.
_ Из которой читатель узнает, что можно освободиться от лишнего груза.
Когда читаю в каких-нибудь текстах или комментариях суровые слова осуждения в адрес “инфантилов”, у меня всё закипает внутри. Вообще, суровость по отношению к кому бы то ни было мне не нравится. В особенности по отношению к тем, кто смог устроиться. Потому что у тех, кто не устроился, очень тяжелая жизнь.
(это было про суровость)
Мне так нравится быть маленьким мальчиком, Сашенькой Ивановым. Который ни про что себе не знает, а только день деньской играет в свои игрушки. В Школу отношений, в контурную карту, в шэо-моду, в путешествия на красивой машинке. Ему покупают вкусную еду и разную суперскую одежду, к нему приезжают в гости девочки. И вообще.
(это было про потребности)
Только, блин, он не настоящий мужчина, и если бы кто решил его припереть к стене вопросами реальной жизни и будущего, Сашенька немедля бы слился и позорно затек под плинтус. Потому что он не хочет думать о серьезных вопросах. И он еще такой хулиган и негодник, что порывается других учить. Чтобы они тоже не думали.
(это было про выбор)
И вот приходят какие-то дяди и тети - без жалости, без юмора, без легкости и без вкуса - которые кот-де-нюи от кот-де-бон не отличат, даже если будут глядеть на этикетку - и начинают объяснять, что инфантильность это-де плохо, что мужчина не должен-де быть ребенком, а должен, наоборот, нести ответственность. Ах, мать моя!
(это было про ах)
Если кому-то не повезло, и родители разучили его быть ребенком - ну, я очень скорблю и сопереживаю. Бедняжки. Это уж как жизнь. Кому-то достаются миндалевидные ногти, а кому-то жуткие совково-лопатовидные. Но пардон, зачем же, если вас кто-то лишил детской, безответственной, вневременной, игривой составляющей личности - зачем утверждать с важным видом, что и всем остальным непременно надо ее лишиться?
(это было про воспитание)
Нет! Я против! Шэо-подход что говорит в таких случаях? Играйте самих себя. Сдавайтесь отношениям с этими занудами - посмотрите на них бессмысленным взглядом и пустите слюну из угла рта. Пусть отстанут, поняв, что бестолку. Ну правда. Я вот, знаете, когда почувствую другой раз себя взрослым - ну такое одиночество, ну такая самостоятельность, ну такая скука беспросветная накатывает, что просто бе-э.
(это было про предпоследний абзац)
Дрянь эта ваша взрослость. Ее всегда чересчур много. И сами же вы, якобы взрослые, спасаетесь от нее как только можете и что есть сил - то интернетом, то холодильником, то винишком, то страстишкой. Поэтому не надо мне говорить. Что я, дескать, сам себе противоречу. Да ну и ладно. Тоска же - когда себе не противоречишь. Жизнь противоречива, такое дело. А мы ведь за жизнь. Доброе утро.
Ведь если я попрошу поднять руки тех, кто не интересуется теми, кто интересуется ими, а интересуется только теми, кто ими не интересуется… https://youtu.be/N2EDxVGVfr8
Это не устаревает, конечно. Смотрите “Кто кому нужен” - https://goo.gl/wnPRLY и помните, что скоро сестра Изабелла начинает свой шэо-паркур.
Масштабное метаисследование показало, что одиночество связано с риском появления деменции в пожилом возрасте. Так, женатые люди (или те, кто имеет постоянного партнера) реже страдают от этого расстройства, чем одинокие люди и вдовцы. Интересно, что факт развода на риск появления деменции не повлиял
https://nplus1.ru/news/2017/11/29/forever-dementia
В определенном смысле секс должен умереть, чтобы любовь могла родиться.
Читать полностью…
Можно бесконечно вспоминать о какой-то прошедшей секунде, а о том, что вечность ждет впереди - ни на секунду не задумываться.
Читать полностью…
Я бы ужасно не советовал мужьям испытывать терпение их хороших (то есть добрых, все понимающих, терпеливых, а иногда и вовсе бессловесных) жен дольше десяти лет. Все эти измены, гулянки, раздельные отпуска, командировки, нежелание говорить об отношениях, нищенский бюджет, жизнь со свекровью, домохозяйство... блин, ребята, это аукнется. Наша свинская, рабовладельческая манера жить семейной жизнью отольется нам по полной.
Читать полностью…
Что такое “свое” мнение? Все мнения так или иначе чужие - просто одни подтверждены личным опытом, другие взяты на веру. Вопрос в том, чтобы не носить мнения без конца, годами, как носят одну и ту же одежду. Менять их периодически, в стирку отдавать или хотя бы проветривать. А как? С помощью того же опыта. Другой опыт - другие возможности.
Читать полностью…
Другой раз мне кажется, что влюбленности тем сильнее, чем больше собственная жизнь переживается как неустроенная, никчемная и безрадостная.
Читать полностью…
Прочел в "Дхаммападе" (книжка написана две тысячи лет назад) такие слова:
"«Она меня оскорбила, он меня ударил, она меня победила, он меня обобрал» В тех, кто таит в себе такие мысли, ненависть не угаснет вовеки".
Люди неустанно ищут оправданий, чтобы сделать другому человеку зло. Иногда чтобы "отстоять себя", иногда из мести - причем не всегда этому конкретному человеку, а оправдываясь какими-то прошлыми обидами. Они сердиты на родителей, на мужчин, на женщин. Очень часто они это зло прикрывают любовью, словно пулемет травой. Люблю-не-могу, дескать.
Слабым людям нужна сила. Оружие, кулаки, грубые слова, ложь, ненависть, манипулятивные техники и прочие атрибуты зла, без которых они чувствуют себя беспомощными. И мы, вроде бы, понимаем это, но зачем же мы вооружаемся в ответ? Против кого нам доспехи? Против тех, что ли, кого мы "любим"? Так если любим, пусть живут как хотят.
Единственный способ что-то понять и никого при этом не возненавидеть - пережить это на собственном опыте. Свобода есть непременное условие для любви. Поэтому чтобы вызвать в ком-то любовь (хотя любви требуют младенцы, а взрослые ее отдают) нужно прежде всего освободиться. От прошлых обид, от сегодняшних оценок. От эмоций.
Когда мне в ленте попадаются статусы людей, изображающих "море позитива", я диву даюсь: если жизнь и впрямь так прекрасна, а мир так дружелюбен, то зачем себя и всех вокруг так исступленно в этом убеждать? Не верите же сами, мать вашу, в эти заклинания. А главное - не работают же они ни хрена, уж лучше послать подальше и мир, и людей, и позитив - сразу легче станет. Играйте самих себя.
Читать полностью…
