Отношения не во всем похожи на бизнес: например, в отношениях, чтобы двигаться вперед, чаще всего нужно уметь просто спокойно стоять на месте.
Читать полностью…
Какой смысл обижаться на то, что человек не является готовым для отношений продуктом? Что "такой, какой есть" (а именно безграмотный и неученый в этой области) он никому особо не нужен. Учитесь, всё изменится.
Читать полностью…
Вроде бы ясно, что девочке нужно вправить мозги и попросить ее с самого начала вести себя в отношениях хорошо. Но (может быть, вы удивитесь) это бесполезно — она себя вести хорошо не будет. А почему? А потому что она себя ведет плохо вовсе не потому, что дура, а потому, что это поведение сидит на страхе. Она предполагает, что ей нужно очертить и пометить свою территорию до того, как отношения пойдут вглубь — вот она и скандалит. Это как бы часть стратегии построения серьезных отношений. Которая удерживается страхом быть подмятой, использованной в этих отношениях, страхом утратить независимость, “потерять себя”. И поэтому уговаривать девочку вести себя более разумно не имеет перспективы.
До утра читайте “Как поменять убеждение” - https://goo.gl/DqGHe4
Продолжается запись в онлайн-группу шэо-паркура по созданию отношений, а цены между тем растут.
Глава 330.
_ Венецианская.
Спасибо вам, друзья мои, за #мойпервыйшэопост. Особенно тем, кто хотел, но так и не решился - как по мне, это самое приятное, растягивать мембрану, которая отделяет от мира, но так и не порвать ее. Девственность сохранена до следующего раза, но вы были уже совсем близко, и я знаю, что трансформация совершится уже очень скоро. Хэштег вам в помощь, используйте его, когда захотите.
(иногда то, что не получается вовремя, выходит не вовремя)
А тем, кто решился - наш сердечный шэо-поклон и вау. Жаль, конечно, что нас не набралось и сотни - Полина в vk насчитала 57 человек - но всё равно же немало, да? И посты были реальные - не отписки какие-то, а хорошие, настоящие посты. Вы почитайте. Я не буду никого оценивать, раз было заявлено, что без соревновательности. Но безусловно есть, что почитать.
(познакомиться)
Скажу только в целом, чего мне не хватило. Квалификации. Вы как бы берете то, что в шэо-подходе видится вам полезным и нужным, но при этом захватываете массу того, чего в нем совершенно нет. И даже кое-что такое, что ему прямо противоречит. Конечно, это во многом наша ответственность, что не хватает простоты и ясности. Я это списываю на то, что объем материала слишком велик, а времени прошло слишком мало, но тем не менее.
(хотелось бы)
Я вам скажу, о чем я мечтаю. О том, чтобы было хотя бы десять человек в мире, кроме меня и Полины, которые разбирались бы в шэо не хуже нас. И не только на уровне знания материала, но и на уровне установок. С установками не очень, друзья мои. Хочется большего. Это установка, кстати, вы помните? Вот мне хочется большего - иметь дело с людьми, которым хочется большего.
(а вам что, нет?)
Если взять наших учеников и клиентов, они чем занимаются? Они делают свою жизнь с помощью шэо. Понятно, что не только с помощью шэо, но всё равно, принцип таков. А чем занимаемся мы с Полиной? Мы делаем шэо с помощью нашей жизни. Чувствуете разницу, да? Мы все время работаем над оптимизацией того инструмента, который создаем. Вот почему у нас получается и жизнь, и шэо.
(плюс-минус)
Мне всё время видится какая-то группа с глубоким погружением, из которой выходили бы не ученики, а учителя - что могут и шэо-паркур вести, и консультировать, и собственные проекты делать, и много ещё чего. И даже кандидатов я примерно вижу. Но что-то торможу всё. Или не торможу, а медленно разгоняюсь. Доброе утро, мои дорогие друзья.
Лучше быть послушной девочкой. Вот правда, вы не спорьте сразу, а послушайте. Непослушание в качестве сексуального приема это да, это правильно, но как руководящий принцип - нет, нет и нет. Оно мешает строить экологичные (долгосрочные и развивающие) отношения - поскольку непослушание ведь это что?..
Это страх. Страх близости и, соответственно, предрасположенность к зависимости. Паттерн, который идеально выражен поговоркой "и хочется, и колется, и мама не велит", отражающей родительский конфликт и детскую попытку его разрешить, которая иногда затягивается на всю жизнь.
В отношениях всегда больше повезло той девочке, которая доверяет папе. В целом ее отношения будут складываться лучше - даже если она не так красива и не так умна, даже если у нее нет особых талантов в быту (готовить, убирать и т.д.). Потому что мужчины для нее не враги, с ними не надо бороться и отстаивать себя.
***
Нас без конца уверяют, что женщине нужен ребенок. А женщине сначала нужен любящий отец, который избавит ее от ретикулярного убеждения в том, что мужчины монстры. И пока эта терапевтическая процедура не пройдена, от желания кого-то родить желательно воздерживаться. Потому что слишком велик шанс, что у ребенка тоже не будет удовлетворяющих отношений.
Если у вас не получаются отношения, в первую очередь помиритесь с отцом. Примите его, каков бы он ни был, просто потому, что ненавидя его, вы отрицаете половину себя. Если он исчез или умер, используйте какую угодно технику - и выровняйте отношения с ним внутри себя. Откройте отца в себе и попросите прощения. Что бы он там ни сделал (если что-то сделал), это вопрос экзистенциальный, логика тут не важна. Важны слезы принятия.
***
Девочек, которые папе не доверяют, всегда видно. Они очень девочковые, они стараются среди девочек держаться, у них много подружек, которые для них важнее мужчин. Одеваются они чистенько и стараются быть журнальными. Это создает такую разницу потенциалов мужского и женского, что с ними, как правило, случается самый интересный (потому что самый грязный) секс. Удовольствие, которое они постепенно сводят на нет миллионом претензий и тысячами безобразных скандалов. Им так не хватает безусловной отцовской любви, что они верят в то, что любовь мужчины может быть безусловной - на этом они и горят.
Они ищут "сильных" мужчин, наивно надеясь, что те их стреножат и дадут им почувствовать отцовскую власть - но, конечно, всех пересиливают и остаются в горьком одиночестве, которое стараются представить гордым.
***
Если вы мальчик и встретили такую девочку - и мучаетесь, потому что хотите ее любить, а она вам не дает, в нее словно монстр вселился, то выберите такую стратегию: сначала пару лет давайте ей отцовскую любовь (для этого вам нужно за пару лет выучиться на консультанта), а потом уже, когда она расслабится, переходите ко взрослым отношениям.
Я понимаю, что у вас, мои читатели, найдется куча противоположных примеров. Они и у меня есть. Масса несносных девиц выросла в полных и любящих семьях, масса хороших жен не знали отца или видели его лишь в младенчестве. Но если детально разбирать эти конкретные ситуации, выяснится, что они не опровергают, а подтверждают нарисованную мной картину, смысл который сводится к тому, что роль отца для отношений девочки является определяющей.
Раньше (давно-давно) я думал, что если мне чего-то хочется, то оно мне непременно надо. А потом все так запуталось.
Читать полностью…
Может быть, вам просто не для чего создавать партнера или менять его в лучшую сторону? Нет ощущения смысла, нет задачи большой — вот и не хочется вкладываться -
https://youtu.be/OO38N4YaftY
Смотрите и читайте “Еще один повод иметь свое дело” -
https://goo.gl/GN2c45
Желание заниматься сексом с разными партнерами непонятно с точки зрения семьи и брака. Но, если смотреть объемно, с точки зрения пиковых телесно-эмоциональных переживаний (которые дает секс с новым партнером) непонятны семья и брак. Словно эти вещи лежат в разных плоскостях, которые только по случайности пересеклись, и в месте пересечения всегда рана.
Читать полностью…
Смотри на то, чего нет - увидишь то, что есть.
Читать полностью…
Человеку легче все потерять, чем отказаться от своих идей о том, "как надо" и "как должно быть". В отношениях это случается сплошь и рядом.
Читать полностью…
У нас сегодня со второй группой шэо-флирта зашел разговор о том, кто как успевает и работу работать, и с близкими общаться, и уроки смотреть, и еще и этюды писать. Мозг кипит, за руками не успевает) В общем, не очень-то просто все успевают. Шэо команда справляется так. Полночь, а работа полным ходом🙈 Саша записывает разборы к урокам "Голос", "Инициатива" и "Реакции".
Читать полностью…
В Великобритании девяносто IT-компаний подписали Хартию технических талантов. Так они хотят увеличить количество женщин занятых в этой сфере. Сейчас среди сотрудников технологических компаний лишь 17% женщин. Чтобы ситуация начала меняться, там предлагают по-другому составлять объявления о вакансиях. Например, нужно использовать гендерно-нейтральные слова, избегать параллелей со спортом и выражений типа «мы очень много работаем» — они напугают тех, у кого есть семья. Объединение компаний получило финансирование от правительства Великобритании. https://goo.gl/MMEXQi
Читать полностью…
Опасно быть человеком, мотивы которого легко понять. Но не потому, что этим кто‑то воспользуется, а потому, что публика, зевая, разойдется.
Читать полностью…
#Экочетверг, #шэо, это день свободы от эмоцией. А не эмоций от свободы, заметьте. Сдавайтесь отношениям что есть сил.
Читать полностью…
Что препятствует сближению? Такие, что ли, иглы. Мы поймали кого‑нибудь, кто нам нравится, и тянем к себе что есть сил. Чтобы прижать к себе и тереться об него нежной кожей. Но вдруг бах, какая странность! Мы еще не слились в экстазе близости, а он давай кричать и вырываться. Незадача. На иглы наткнулся.
(пушистость это издали, если не приглядываться и не прикасаться)
Типа, я говорю, ой, приди ко мне, спаси меня, я бедный‑несчастный, одинокое сердце, наконец‑то я тебя, мою курочку нашел! Только ээ… только я к себе никого не приглашаю, и в губы не целуюсь, и не смотри на меня так прямо, мне кажется, что ты меня гипнотизируешь. Вот и расцарапал до крови, девушка убежала.
(может, он хотел понравиться такой необычностью?)
Это все про тех дикобразов, которые хотят погреться, но не могут. Потому что не в состоянии сделать этого безусловно. То есть без условий. Такой список требований выдвигают друг другу, что приходится им сохранять дистанцию. И топорщиться. Хороша метафора. Что нас защищает, то нас и разделяет. У кого пассивная броня, у кого агрессивные иголки.
До 09.00 читайте статью «Психологические иглы» по ссылке — https://goo.gl/aX1X3E
До начала шэо-паркура по Изабелле осталось всего ничего.
Осознанные желания… это как бы ноги, которые позволяют тому, что называют «личность», стоять и передвигаться.
Читать полностью…
Глава 331.
_ В которой читатель погружается в процесс авторского рождения.
Мы с утра с Полиной говорили о том, что стоит делать в жизни, чтобы перед смертью об этом можно было вспомнить. Конечно, пёс его знает, что там будет вспоминаться как достижение, но навряд ли то, что ты жил по чужим правилам, в страхе сделать собственный шаг. Скорей всего, по крайней мере мне лично так хотелось бы, чтобы вспоминались прорывы. Когда мембрана лопнула, скорлупа треснула, когда ты как бы заново появился на свет.
(и всё стало настоящим)
И я вдруг осознал про себя - сверкнуло как молния в ночи. И говорю Полине: “Со мной это случилось, когда я с папиной дачи переехал на площадь Согласия”. Это очень странное сближение, потому что между дачей и площадью Согласия лежит больше тридцати лет. Мембрана ужасно долго растягивалась, пока лопнула и дала утробе прежней жизни выпустить меня.
(и всё стало настоящим)
Это заезженный сюжет, я сейчас поясню. Я всё чего-то пытался по-своему, не как у других. И вместе с тем совершенно ничего выдающегося. Ну, женился очень рано, еще до того, как в институт поступил, ну работал на почте, ну поступил в институт и начал ваньку валять, вылетел, пошел в другой поступать, ну не поступил, пошел учиться шить, ну опять поступал, да не важно - тогда казалось важным, а сейчас нет. Переосмыслилось.
(и всё стало настоящим)
Есть кое-что существенное. Типа “внутреннего родителя”, который вечно осуждает тебя, то есть меня. Я ни в какого внутреннего родителя не верю, разумеется, но знаю, что некий счет все равно есть. То есть я понимал, что условной маме, которая сказала бы мне: “Сашенька, вернись к нормальной жизни, как у всех”, мне ответить нечего. Уже третий вуз, а дипломом и не пахнет. Уже две свадьбы сыграл, а отношения дрянь. Уже фирма своя, а долги всё растут.
(и всё стало настоящим)
Раз за разом, год за годом, всё новое и новое, провал за провалом. И даже провалы какие-то скучные, незаметные. Попытка за попыткой пробраться в жизнь, а она раз за разом выталкивает на обочину. И внутреннему родителю как бы нечего ответить. Я в 84-м, кажется, поступил на актерский - казалось, вот оно. А следующие пятнадцать лет были просто кошмаром и судорожной попыткой проснуться. В 2002-м мы с Полиной познакомились, и еще десять лет понадобилось, чтобы начать становиться на ноги.
(и всё стало настоящим)
Вот дерьмо, как подумаешь. Была бы жизнь лет сто пятьдесят, из которых хотя бы сто ты был бы молодым и красивым. Тогда ладно. Но сейчас… Короче говоря, в 2011-м мы в первый раз приехали в Париж, я вышел на площадь Согласия и как-то глубоко внутренне сказал: “Я дома”. И до сегодняшнего утра не понимал, что это значит. А это значило, что я, наконец, прорвал мембрану и разбил скорлупу. И сказал своему внутреннему родителю, что всё было не зря, что у меня получилось.
(и всё стало настоящим)
Хотя что получилось? Ничего не получилось, по сути. Вот сколько лайков будет под этим постом, настолько и получилось. Вам так хотелось бы? Мне нет. Мне мало. Наверное, есть еще какая-то мембрана - за которой меня всё-таки примут с моими бреднями об отношениях и прочем. Выпустят с обочины. Но как понять? Только продолжать толкаться. Доброе утро, #шэо.
Мне все не дают покоя слова Фрейда о том, что человека нельзя сделать счастливым, можно только “в норме несчастным”. Стоит нырнуть в себя хоть на сколько-нибудь значительную глубину, правда этих слов предстает перед тобой во всей силе. Я, впрочем, думаю, что с человеком, по большому счету, вообще ничего нельзя сделать. Мы можем поднять друг другу настроение или испортить его на какое-то время - и это, пожалуй, максимум.
Читать полностью…
Смотрю, какие мучительно‑серьезные обсуждения вызывают иные мои посты, и мысленно хватаю себя за голову и качаюсь влево и вправо в совершенном отчаянии. Нет, нет, нет, этот мир не переменить! А потом думаю: да ну и ладно, подумаешь. Может, кусочек сыра и каплю вина? Я‑то что убиваюсь?
Какой‑то просто фантом: мы уверены, что нужно покрепче вцепиться в жизнь, иначе она нас сбросит. Что ли это из‑за того, что Земля вертится? Ну допустим, пусть. Только одно дело воображать себя собакой, которой нужно что есть силы сжать челюсти, чтобы ее не отшвырнули, а другое дело — ребенком, которого никто не отшвырнет, а наоборот, будут крутить нежно и бережно, да еще и агукать.
***
Так вот, люди, которые удерживаются за жизнь словно собаки, доставляя ей всяческое страдание, очень упрекают тех, кто удерживается за нее как дети, то есть вообще не удерживается. Называют их «инфантилами» и другими обидными словами. Психиатры доморощенные. Не могут быть интересными другому человеку — казалось бы, чему учиться? Ну разумеется, обзываться! Это ведь самое легкое.
А ведь ровно наоборот все. О взрослых никто не заботится, с них только требуют. То воевать иди, то сиди в учреждении, целуй в зад начальство, то за квартиру плати ипотеку, то еще какая‑нибудь фигня. Соцпакет, одним словом. И там, где человек серьезнее всего парится, там всего и хуже и выходит — словно в этих местах клея нет. В отношениях особенно, но и к работе то же самое. За что больше платят? За творчество. Поиграй, пофантазируй, найти свою нишу, поймай спрос — все, дело в шляпе. Так нет же, большинство требует, чтобы ему дали кирпич и инструкцию, как этот кирпич, условно говоря, класть.
***
Игривость, флиртивность, шэо‑мода, смысл, власть, язык, культура!.. Э, да какое там. С максимально серьезным лицом, вставляя оппонентам незаметные шпильки, доказывать правоту своей картины мира — которая, если бы она была права, не нуждалась бы в доказательствах. Или, в другом варианте, задавать бессчетное количество вопросов, хотя ответ всегда один и он очевиден: если ты полезен другому человеку, то твои отношения в порядке, поэтому не болтай, а учись быть полезным.
Хочешь думать только о себе? Сделай из себя картинку, пусть твоя польза будет в том, чтобы давать отдых чьим‑то глазам. Хочешь думать о другом? Так думай — не о форумной болтовне, где одни приукрашивают свое счастье, а другие несчастье — а о человеке, с которым живешь или хочешь жить. Ведь это все равно, что за плотным обедом о диете рассуждать.
***
Вопрос в отношениях только один: Как Мне Сделать Партнеру Хорошо? В быту, в сексе, в работе, на отдыхе и так далее.
Если этот вопрос не актуален и подменяется другими вопросами («как мне ему объяснить?», «как мне его заставить?», «почему он со мной так?» и тому подобными), ищите человека, для которого вам хотелось бы жить.
Если вы залипаете на людей, с которыми не чувствуете удовлетворения, примените формулу «Как Мне Сделать Партнеру Хорошо?» к себе. В своем быту, в сексе с собой, в своей работе, в своем развитии. Если Вы сами себя не удовлетворяете, кого другого вы сможете удовлетворить? И кто удовлетворит вас?
На вопрос, чего вам не хватает, чтобы эту (очень простую) работу выполнить, есть тоже один ответ: легкости. Игривости, флиртивности, вагиноцентричности, непосредственности. Живой жизни, одним словом.
В психике, как и в бизнесе, то, чего не хватает, компенсируется за счет того, что есть в избытке - таким образом, чрезмерность избытка покрывает чрезмерность недостатка. Но этот же механизм создает великих людей. Большая боль - высокая активность - значительные результаты.
Читать полностью…
Глава 329.
_ В которой автор держит слово.
Я тоже пишу сегодня #мойпервыйшэопост, хотя он будет и не первый, а миллион первый. Я его напишу о том, что посты лучше писать, чем не писать, а почему? Дело не в таланте, которого нет, ибо талант развивается, пишите каждый день в течение года и поймете. И дело не в публичном дневнике - все равно о том, что действительно важно, никто не рассказывает, а важность определяется глубиной ужаса, который лишает голоса.
(притворство одно)
Так почему? Потому что.... Мы вот говорим о равенстве, партнерстве, обмене, открытых глазах и прочем. Но есть одна вещь, о которой мы не говорим - потому что она как бы шире нашей сферы, мы ее пропускаем. Это фундаментальный антагонизм между двумя частями общества: думающей и делающей. А если говорить о сегодняшнем дне: между пишущими и комментирующими.
(как оно всё было)
Я не хочу рассуждать о том, откуда это взялось и сложилось, то есть разница между “поэтом” и “толпой”. Можем считать, что Пушкин ее зарядил, хотя навряд ли. Толпа, конечно, отвлекает поэта и портит ему настроение. И пользы от её обратной связи не очень много, больше вреда - потому что приходится угождать, творить попонятнее и попрактичнее, меньше чистого искусства в произведения впрыскивать. Но дело вовсе не в этом. А в том, что огромная часть населения - которая, условно говоря, не пишет, а комментирует - снимает с себя ответственность.
(и на пишущих перекладывает)
Так повелось, что одни назначают себя “лучшими умами”, а другие согласны. В результате всё очень хреново, потому что никакие якобы умные жизнь никаких якобы дураков никогда не улучшили. Интеллигенция так называемая как начала молоть языком в конце позапрошлого века, так с каждым десятилетием становилось всё только хуже. Сейчас интеллигенции в прежнем смысле уже почти что нет, но пришел интернет и распространились пишущие. Объясняют, как надо.
(а читающие верят)
Вот почему вам нужно срочно браться за перо - чтобы пишущих стало больше. Чтобы еще один человек не ждал, пока “умные люди” за него всё решат, а решал бы сам. Потому что он и есть умный, он сам отвечает за свою жизнь, и умнее за него никто не ответит. В этом и заключается мой шэо-посыл: перестаньте искать ответов в чужих текстах, ибо там их нет. Осознайте, что масса чужого - только зеркало, в котором мы пытаемся разглядеть что-то своё. А надо-то просто осмелеть и написать это. И приладить к нему тэг #мойпервыйшэопост, и опубликовать, вот и всё.
Само собой разумеется, что эмоциональная зависимость развивается по отношению к людям, которым мы меньше всего доверяем, но в которых, вместе с тем, видим необходимые для себя ресурсы. Поэтому, если кто-то демонстрирует зависимое от вас поведение - держитесь от него подальше, не поворачивайтесь спиной, а то он вас удавит галстуком, ударит дыроколом по башке или вонзит карандаш вам в спину.
Читать полностью…
Сегодня всемирный день напоминания о том, что фразу «Мы всегда будем в ответе за тех, кого приручили» сказало человеку животное про растение.
Читать полностью…
Глава 328.
_ Где автор ставит читателя перед выбором.
А давайте завтра проведем акцию #мойпервыйшэопост, в рамках которой вы напишете ваш первый шэо-пост? Это я вам, читатели, говорю, не оглядывайтесь, здесь больше никого нет. Просто, без всяких конкурсов и состязаний. Завтра, в субботу, очень подходящий день. Просыпаетесь утром и тут же пишете себе на стену любой текст - он и будет по-любому шэо-постом, поскольку написан в рамках нашей небольшой акции.
(которая теперь и ваша тоже)
Смысл действия очень прост: на какое-то время из читателя превратиться в автора. Почувствовать разницу. Поменять сторону в диалоге. Автор же что? Он, если обобщенно, предлагает читателю посмотреть на новые возможности. А читатель что? Читатель, разумеется, отказывается. Иначе зачем ему быть читателем.
(оставляет комментарий, что главное это не)
Вы только не спорьте, пожалуйста, ибо так вы подтвердите сказанное - я вам новую идею подкидываю, а вы сразу нет. Ой, это очень даже так, мои дорогие друзья. Даже если мы читаем и соглашаемся, мы ничего не делаем, потому что нам хочется читать дальше. А что значит “делать”? Стать новым звеном в цепи. Пропустить через себя и пересказать своими словами.
(так сладко)
Написать #мойпервыйшэопост очень просто. Сначала выбираете этап отношений: создание - то есть когда их еще нет, развитие - то есть когда они только начинаются, сохранение - то есть когда в отношениях сложности, оживление - когда пора что-то обновить. А потом пишете какое-то наблюдение или свой опыт, относящиеся к выбранному этапу - стараясь, чтобы было просто и красиво, легко и с юмором. Вот и все. И хэштегом помечаете.
(и в мир)
А потом - только потом! - смотрите, что написали другие. То есть кто тоже решил делом показать, что он не зря про шэо читал, что он чем-то проникся. Школа ведь это что? Это когда вы получаете задание и выполняете его. Иначе это не школа, а диван перед телевизором, где люди смотрят всякую чушь, чтобы не замечать, как проходит жизнь.
(и получается же)
А если вы уже вовсю пишете посты, всё равно присоединяйтесь к акции и напишите завтра утром - или, как вариант, сегодня поздно вечером, чтобы утром можно было прочесть, текст с хэштегом #мойпервыйшэопост. В знак поддержки. Может быть, он будет не про отношения, а про то, как вы начинали писать, как вы решились, что на вас повлияло, что в результате изменилось, ну и вообще что хотите.
(потому что)
Тем, кто захочет, но ужасно забоится, предлагаю исполнить облегченный вариант. Типа: “Хотел(а) сегодня написать #мойпервыйшэопост, но что-то страшно стало”. То есть ограничьте текст, но не ограничивайте ваше участие. Итак, договорились? Завтра, в субботу сначала пишем сами, потом смотрим, что написали другие. И если только вы напишете - все, считайте, что акция удалась. А если напишет еще кто-то, ну вау. А если вам понравится, поддержите его(ее) лайком и репостом. Доброе утро, в добрый путь.
Мы как бы приглашаем объекты своих желаний нас выбрать. И кричим: «Дешево, скидка!» А те недоумевают, зачем им уцененное барахло.
Читать полностью…
Если вы хотите «просто» отношений, вам всего лишь нужно показать партнеру, что с вами интересно. Для многих даже такая ерунда представляет сложность, но это проще пареной репы: достаточно продемонстрировать, что вам от партнера не нужно «только одного».
Это одно лежит на поверхности и всем известно: не надо пользоваться партнером только как телом для секса, как ухом для нытья, как кошельком для денег. Просите у него больше, чтобы показать, что вы считаете его целым человеком, и дайте ему столько же взамен, вот и все.
Читайте “Как сделать отношения долгими” - https://goo.gl/m3VMCN
Шэо-паркур по созданию отношений начнется уже вот-вот, не упустите возможность в нем участвовать, под статьей есть ссылка.
Можно получить что угодно и кого угодно, если ты достаточно себя ценишь. Дело не в хотелке, а в ценилке, точно.
Читать полностью…
Глава 327.
_ В которой автор обращает внимание читателя на темную сторону равновесия.
Цепляться за гендер это, конечно, дремучесть. И прогрессивное человечество пытается из этой дремучести как-то выйти на свет, то есть к равенству полов. К равным возможностям. Это получается с перехлестом, но без перехлеста, увы, не получится вообще никак. Девочка, которая захочет выскочить из-за мальчиковой спины, чтобы пойти рядом, неизбежно на каком-то участке оставит мальчика позади.
(а потом соскучится и вернется)
Мы, #шэо, участвуем в этом процессе, помогая человеку открыть в себе субличность другого пола и осознать, таким образом, что не так уж много в нас и различий, во-первых, а во-вторых, что эти различия всё же есть - и не считаться с ними так же глупо, как возводить их в абсолют. Если попросту - мальчик ничего не должен девочке по причине того, что она девочка, а он мальчик. И девочка ничего не должна мальчику по этой половой причине.
(здесь можно оставить текст и кинуться комментировать)
А почему? Потому что где “должен/должна” там всегда манипуляция. Под манипуляцией я имею в виду создание мотивации без указания реальных выгод, нарушение правила обмена. Девочка не “должна” уметь готовить - она либо хочет, либо ее кто-то заставляет. Мальчик не “должен” подавать никому пальто - он либо хочет и тогда пусть подает, либо его кто-то вынудил. Считается, что это красиво и правильно - ну, собственно, старая школа так и работает.
(обслуживая выученную беспомощность)
Я вообще о другом, потому что равенство полов это вопрос решенный, хотя от решения до реализации понадобится еще сто лет, и множество глупостей еще будет сделано и сказано. А я про то, что помимо мужского и женского в каждом человеке есть еще доминантное и сабмиссивное - часть, имеющая тягу к главенству, и часть, имеющая тягу к подчинению. И вот этот вопрос вообще не решен, поскольку общий тренд как раз от неравенства к равенству.
(вечно так)
А это же психология. Вот смотрите, какая ерунда. Я, например, выступаю за права женщин, отчетливо и безоговорочно. Но вырос-то я во времена неравенства. И в меня эта уверенность в том, что мальчик главнее девочки, вшита на бессознательном уровне. И я, сколько ее ни расшивай, где-то глубоко всё равно исхожу из этой уверенности. То есть мне нужно признать - коль скоро я хочу жить с открытыми глазами - что я не только приветствую равенство полов, но я боюсь его, ненавижу и вовсе не хочу, чтобы оно наступало.
(не в этой жизни)
На словах-то я, может, толерантен, терпим, демократичен, либерален и мультикультурен - то есть даже не на словах, а я взаправду считаю, что так и нужно, что это магистральный путь развития человечества. И меня бесят противоположные точки зрения. Но… как раз то, что они меня бесят, как раз и показывает мне, что если копнуть, я живу в полнейшей вертикали и иерархии, и что моя бы воля, я никому бы не дал и слова сказать.
(мигом на плаху)
Думаю, что и многие из вас тоже, друзья мои. Что же нам делать? А вот что - сдаваться, конечно, играть самих себя. То бишь доминировать и подчиняться, иначе проклятые эмоции разнесут нашу психику в клочья. А для этого нам нужны отношения. И не просто какие-то отношения, а отношения с такой степенью близости, которая позволила бы создать канал, то бишь структуру для переработки эмоциональных отходов.
(трансформировать в пользу)
Повсеместное стремление к равенству, успеху, позитиву и ЗОЖ ведет - через осознания своего несоответствия - к наполнению закоулков психики болью и ненавистью. И никакие психологи не дадут вам это проявить, максимум что почувствовать. Вам нужен партнер, чтобы все это выпустить на него, а потом помочь ему сделать то же самое с вами. Поэтому учитесь экологии отношений, изучайте #шэоподход. Доброе утро.
Мы плюс-минус нормально, то есть с пониманием относимся к идее, что нужно заработать на предметы комфорта и отдых. Другое дело, когда речь заходит об отношениях.
«Найди человека, с которым хочешь отношений, и работай на него», то бишь удовлетворяй потребности — это пожелание почему-то встречает сопротивление, а почему?.. https://youtu.be/SwY6zm5rhTg
Читайте, смотрите “Не хочется отдавать” - https://goo.gl/5vzA3P
Не получится влюбить в себя того, от кого вы эмоционально зависимы. А если даже и получится, то в результате вам не обломится главного - восторга, взлета, подъема духовных сил. Поэтому бестолковое желание влюбить в себя ближнего в отместку, из раненого самолюбия, азарта или наперекор всему - бе-э..
Читать полностью…
