Глава 294.
_ Где автор проявляет себя как бунтарь, пытаясь увлечь за собой и доверчивого читателя.
Модель отношений, предлагаемая старой школой… она как бы не рыночного характера. Это значит, что сама защищаться она не может. Наоборот, это ее нужно защищать, с помощью общественных установок и государственных институтов. Впрочем, этого вполне достаточно, поскольку эти институты и установки а) проводят разделение по гендерному принципу, б) отдают женщину мужчине для домашнего обслуживания, в) отдают мужчину женщине для обеспечения ее репродуктивной функции.
(а те и довольны)
И эта модель, в общем, функционирует, пока все согласны. И будет, разумеется, функционировать вечно. В любом обществе есть примерно половина людей, поддерживающих консервативные ценности. Я это к тому говорю, что нападать или подрывать устои старой школы глупо - они никуда не денутся. Так же глупо, как и переживать за эти устои, защищать их, ибо они и сами о себе позаботятся, плюс у них мощное лобби.
(и пусть себе)
Другой вопрос - люди, которые не попадают в эту модель. Не “настоящие” мужчины, не “истинные” женщины. Люди, которые не чувствуют принципиальной разницы между полами и не хотят, чтобы их жизнь подчинялась какому-то архаичному списку следствий из этой разницы. Которые не думают, что человек создан для отношений, а думают наоборот, что отношения для человека, их можно и нужно менять так, чтобы человеку было удобнее жить. И пусть лучше они будут диагональными или вообще с ног на голову поставленными, лишь бы партнеры чувствовали себя счастливее.
(отчаянные безумцы)
Это новая школа, это #шэо, и вот как раз тут людям нужна поддержка. Потому что старое довольно агрессивно, не особенно разборчиво, весьма бесцеремонно. А самое неприятное, что оно не только снаружи нас атакует, оно и внутри сидит. Глубоко въелось. Вроде и понимаешь, как быть счастливее, вроде и пытаешься жить по желанию, а всё как-то сам себе мешаешь. Очень непросто быть в меньшинстве.
(зато благородно)
Поэтому нужно сообщество, знания, обмен, практика, коммуникация. Я лично очень хочу, чтобы люди новой школы были привлекательны. В сети это, допустим, в чем выражается? Например, в анкетах, где есть имя, фамилия, фотография, собственные посты - информация, а не углы, из-за которых удобно кидаться какашками во всех, кто тебе не люб. Еще это выражается в комментариях. Снисходительное оценивание, с похвалой или осуждением - это старая школа. Комментарий как рассказ о собственном опыте, демонстрация внимания к чужому тексту, открытость в поддержку открытости - это шэо. Наивный поиск “проблем”, одергивание других, советы, аргументы от “природы” и мистики, цитаты, ругань, сплетни, манипуляции - давайте оставим это представителям старой школы.
(это их маркеры)
Отдельная история с флиртом. Вы замечали, наверное, что защитники “истинного” и “подлинного” как-то подчеркнуто, даже отталкивающе несексуальны. Их излюбленная роль это обвиняющая, обесценивающая Мать, которая когда-то была вечно недовольной Женой и скоро превратится в злобную Бабку. Флирта от них не дождешься, потому что флирт это игривая просьба-предложение, а им-то все должны. Так вот, флиртуйте, пожалуйста, мои дорогие друзья, чтобы другим показать, да и самим почувствовать, что вы живые. Да не просто живые, а теплые, горячие, ароматные. У шэо-флирта, помимо прямой функции, есть и более общая - это позиция. Для нас серьезное отношение к жизни это не принимать жизнь всерьез. Играть самих себя, сдаваться отношениям, выйти из очереди, жить настоящим. А вся эта замшелая шняга пусть отправляется в зад. Доброе утро.
Это был разогревающий пост к предпоследнему уроку по шэо-флирту, там еще много работы у меня осталось, но скоро-скоро я ее закончу, и в ноябре стартует новая группа, записывайтесь - https://goo.gl/ubK2eS
Редкий мальчик не рассказывает девочке о своих любовных победах и сексуальных подвигах. Редкая девочка не считает, что мальчик таким образом хочет ее унизить. Но мальчик не хочет - он просто хвастается тем, какой он молодец. Он хочет поощрения. И это вовсе никакое не свинство - как и свиньей быть не свинство. Это свойство. Но девочке это свойство не свойственно, поэтому если она в ответ тоже будет рассказывать о том, скольких в этой жизни она довела до изнеможения, дело кончится серьезным разговором, а кому это надо-то? Поэтому девочке нужно отвечать: “Вау, круто!!” и радостно знать внутри, что такое странное поведение мальчика - знак доверия.
Читать полностью…
В понедельник, #шэо , берегите взрослых. Взрослых фотографов, в частности.
Читать полностью…
В отношениях всегда есть второй шанс. Например, завязать другие отношения, получше.
Читать полностью…
Не оскорбляйте своих глубоко индивидуальных чувств, давая им названия, которыми пользуются все и каждый.
Читать полностью…
Очевидно, что влюбившись, человек теряет способность правильно интерпретировать сигналы, исходящие от объекта влюбленности и его окружения. Поэтому ведет себя как дурак.
Но влюбляться не обязательно: все, что представляется нам жизненно важным, сбивает нашу систему восприятия и интерпретации, лишая, таким образом, разума.
Некоторые даже выучиваются не давать ходу своим чувствам, чтобы не оказываться ослами в эмоционально-заряженных ситуациях. Но это мета-глупость, то есть глупость более высокого уровня, чем та, для предотвращения коей она предназначена.
К сердцу без замка ключей подбирать не нужно.
Читать полностью…
Я отлично знаю, что у женщин есть своеобразное табу на встречи с несвободными. Это табу не логическое, оно корневое, бессознательное, и оно никогда не будет снято.
Читайте "5 причин стречаться с женатым мужчиной" —https://goo.gl/mwkuGh
Мягкие люди иногда бывают упругими: они отталкивают не больно, но отлетаешь дальше.
Читать полностью…
С распространением онлайн-знакомств люди все чаще стали искать себе пару в интернете. Это, несомненно, ведет к изменениям в обществе. Моделирование социологов показало, что онлайн-знакомства способствуют росту межрасовых браков. Кроме того, союзы в обществах, где популярны онлайн-знакомства, должны быть крепче
Подробнее на N + 1
Как сырое полено лучше бросать в горящий камин, так и новые отношения быстрее занимаются, пока не погасли прежние.
Читать полностью…
Чувства выражают себя точками. Мысли - двоеточиями. Эмоции - многоточиями и восклицательными знаками. И смайликами, конечно. Ощущения - запятыми.
Читать полностью…
Очередной наш #шэозавтрак. Мы говорим о том, что у каждого ценного качества есть своя оборотная сторона.
https://youtu.be/-ObgQzt-hJ0
Глава 289.
_ Где автор играет читателю гамму.
Теперь у шэо-форума есть модная цветовая гамма. И немного поменялась структура - четвертый день стал первым. В этот день - благородный “Нейтральный серый” - мы познакомимся, раскроем наши планы и ожидания, выясним состав и предпочтения аудитории, уточним акценты, ответим, почему люди в разной степени осознанности и квалификации имеют сложности с созданием, развитием, сохранением и обновлением отношений. Расскажем о тенденциях и дадим общие рекомендации на следующее полугодие. Будут сюрпризы.
(добавьте в ваш образ нейтрально-серую ноту)
Второй день - изысканный, прихотливый “Золотой лайм” - будет посвящен теме отношений с собой. Мы представим два края спектра: людей, которые что есть сил пытаются создать отношения, но не никак могут, и людей, которые могут, но не хотят. А также два промежуточных состояния, для которых характерны самообман и нерешительность. Мы разберем особенно показательные ситуации - у нас есть свои заготовки, но особенно интересны будут те, которые представят участники.
(в этот день оденьтесь лаймонно)
Третий день - безграничный и глубокий “Темно-синий Пион”. День парных отношений. Какие могут сложности в паре? Да любые: вопросы власти, смысла, стратегий, коммуникации, быта, бюджета, возраста, секса, мотивации, работы и так далее. На примерах актуальных ситуаций мы покажем, как сформировавшиеся много лет назад установки разделяют людей сегодня, как незаметные автоматизмы мешают открыть глаза, как уверенность в том, что каждый делает свой выбор сам, мешает партнерам развивать друг друга.
(отдадим должное классике жанра, добавив синего)
В четвертый день - непредсказуемый и опасный “Огненный алый” - мы будем разбирать ситуации множественные: от болезненных и отчаянных измен, как острых, как и хронических, до плюс-минус ратифицированных треугольных и четырехугольных союзов. Готовьтесь сжечь свои прежние установки в алом огне, несите на сцену самые трудные свои ситуации, узнайте про удивительный опыт других. Это #шэо, это новая школа.
(пусть ваш лук вспыхнет в последний день шэо-форума)
Давайте сделаем, красиво, давайте сделаем особенно. Отношения, психология, коммуникация, бизнес - это всё хорошо, но это, друзья мои, содержание, которому дает настоящий смысл только красота. Пусть будет нарядно, стильно, модно, покажите себя. Пусть шэо-форум предельно отличается от обычных мероприятий такого рода. В отношениях, как и в любом искусстве, мало что толковое можно записать на маркерной доске и спроецировать на экран. Давайте соберемся и проведем время легко, изящно, чувственно, с восхищением. Доброе утро.
А кто еще думает - вот самое время, завтра очередное повышение цены, включайтесь - https://goo.gl/kv1Q2M
Люди с невероятным упорством стремятся к тому, что, вероятнее всего, сделает их только несчастнее. Мозг спит - сердце мечется.
Читать полностью…
Конечно, ревность это эмоция, которая возникает, когда партнер либо меняет как бы страну проживания, либо хочет как бы получить второе гражданство. То есть, типа, вы его достали, надоели, он соскучился, утратил надежды на общее будущее или биология на какое-то время отключила ему мозги.
Вне зависимости от того, что, объективно говоря, он прав - как права публика, которая уходит из театра, какова бы ни была пьеса, и как прав гость, когда отказывается от блюда в ресторане, каков бы ни был повар, и как права кошка, которая себе сбегает с кровати, как бы ребенок ни старался удержать ее за лапу или хвост - все равно нам больно. Больно противной эмоциональной болью.
Потому что, с одной стороны, партнер обесценивает ваш уклад жизни, картину мира, порядок вещей - своим поведением говорит, что они (и, соответственно, вы сами) не уникальны, раз, и что бывают получше, два. Конечно, это мощный стимул к развитию, для свежего воздуха и переустройства мира, но побочный эффект мощных стимулов - огромные душевные синяки, которые долго-долго не проходят.
А с другой стороны, партнер ведь не просто был прописан на вашей психологической жилплощади, он еще как-то успел сделаться частью вас, как рука или нога, вы ему открылись, доверились. И вдруг обнаружили, что вы эту ногу не контролируете, она неудержимо танцует сама по себе - и, значит, дело гораздо серьезнее: не просто ваше личное пространство опустело, и кирпичная стена стала чёрной зияющей дырой на сырую и шумную улицу, но и вы сами сошли с ума.
Вы висели наливным яблочком в райском саду и горя не знали, а теперь вдруг лежите замызганной половинкой на каком-то грязном овощном рынке, с коричневыми следами окисления, и вас вот-вот бросят в мусорное ведро. И вы там будете реветь белугой среди прочих отходов, но никто этого не услышит.
А ваш партнер, который все это с вами сделал, будет наслаждаться отстойным обществом какой-то ненавистной курицы, а она будет хохотать над вашей любовью, заливая в свою красивую глотку шампанское, купленное на деньги, которыми с вами он никогда не делился. И все это будет так мерзко, тупо, бездуховно.
Глава 293.
_ Где автор отнимает надежду у сопротивляющегося читателя.
Мы говорим об оживлении отношений, но самого-то себя как оживить в них? Ведь обычная тема: как вернуть его чувства, его внимание, его страсть и так далее. А дело-то - не менее, чем наполовину - в том, как вернуть всё это в себе. Да и хочется ли. Каждому из нас кажется, что партнер должен нам больше, чем мы ему. Хотя, разумеется, “никто никому ничего не должен”.
(должен-должен, кто не хочет, тот должен)
Как захотеть флиртовать с партнером, и тело, и возможности которого ты знаешь вдоль и поперек? Вот, представьте, приехал некто в первый раз на море и очумел. Море!! Хочется смотреть на него, сидеть рядом, слушать, плескаться в нем, ощущать его кожей всю жизнь. Но постепенно привыкаешь - даже ходишь к нему не так часто. Хоть и любишь все равно. К тому же море ничего от тебя не требует.
(например, погрузиться в него навеки)
А человек? Со временем вся острота теряется. Блин, что делать? Флиртанул бы, кажется, с кем угодно, только не с тем, кого любишь, без кого жить не можешь. Ведь как это круто, когда просто дружески обнимаешь кого-то при встрече, а у тебя член шевелится. И ведь не объяснишь ему, что это не тот объект, член не понимает. Правила предписывают держать его в штанах, но когда-то ведь хочется его и достать - может, не сейчас, но когда-то, хотя бы в будущем!
(и вот живешь и готовишься)
Потому что пережить острое сексуальное возбуждение… ну, ругайте меня, ханжи, но я повторюсь, что ничего лучше этого в жизни нет. И “природа”, которую вы вечно пихаете повсюду в качестве объяснительного принципа, здесь как раз на месте, и она за меня, потому что биологическое назначение живого существа - воспроизводиться. Не с кем-то определенным вопроизводиться, а с кем угодно! Соответственно, сильнее удовольствий, чем сексуальное влечение и оргазм, нет и не может быть в жизни.
(вот вам чеснок)
А что нас возбуждает? Я вам скажу, хотя вы и сами знаете. Женскую часть нашей двуединой личности возбуждает статус объекта, его место в иерархии. А мужскую ее часть возбуждает внешность - красота и молодость, которые, по счастью, каждый понимает по-своему, поэтому люди пользуются спросом фактически в любом возрасте, но я сейчас не об этом.
(встречайтесь чаще)
А о том, что занимайтесь партнером, чтобы его хотеть. Создавайте из него объект желания. Не выпускайте его из своих рук, из своего внимания, не ослабляйте контроль. Увы, это не так-то просто. Люди-то не море, у них свои желания. Глазом не успеешь моргнуть, а партнер уже одевается по-своему, читает книжки по своему выбору, смотрит свои телепередачи, общается с теми, с кем хочет он, а не ты, у него появляются собственные вкусы и мнения, свой круг общения и поддержки… может, стоит за него порадоваться, но это не то, чего ты хотел или хотела. И желание ку-ку. Ни каменной тебе эрекции, ни промокших трусов.
(одна горечь)
Хотите, скажу вам кое-что? Вы ничего не вернете. Никакого своего желания. Если тот человек, с которым вы живете сейчас, не стал лучше в ваших глазах - красивее, моложе, статуснее - причем не для себя самого и кого-то еще, не в чужих критериях, а именно в ваших - лучше, чем был, когда вы впервые встретились. Если вы пустили жизнь на самотек, если струсили или заленились вести. Так что ищите того, кого вам будет бешено хотеться, и начинайте всё заново. Или попробуйте помочь партнеру снова стать желанным для вас. Только поинтересуйтесь сперва, хочет ли он сам этого. Или он хочет уже кого-то другого. Доброе утро, #шэо.
На фоне этих бодрящих новостей напоминаю, что завтра повышается цена на участие в следующей группе шэо-флирта, которая начнет работу в наябре - https://goo.gl/XF5zyg
Я теперь несколько ассиметричен, хотя здесь и не видно.
Читать полностью…
Глава 292.
_ Где свихнувшийся автор умоляет читателя не читать.
Знаете, почему я не люблю советчиков? Потому что их советы адресованы самим себе. Они их сами не могут выполнить, потому что если бы могли, то не давали бы их и сидели тихо, наслаждаясь покоем. Но у меня это, конечно, противоречивая позиция, потому что сам-то я чем занимаюсь? Именно тем, что учу людей жить. Делайте, мол, так, и вам будет хорошо.
…) противоречие (...
Но я не верю в кричалки. Точнее, я знаю, что они только отвлекают от себя. А работает работа. Чтение - нет, не работа, чтение это… дрянь это, короче. Это даже не безделье, потому что безделье это тоже работа. Попробуйте сесть и всласть бездельничать, не отвлекаясь и не грызя себя. Гулять внезапно попробуйте пойти. Бесцельно. Это будет работа. А посты читать - это привычка. Привычка удерживать привычное состояние.
…) противоречие (...
Если вы хотите каких-то изменений в жизни, то не читайте, а пишите. Две написанных самостоятельно строчки лучше двухсот прочитанных. Мы всё читаем, читаем. А ведь это чушь. Мы читаем друг друга. Есть миллион профессиональных писателей, книги которых не нужно открывать, зачем же читать чужие страницы? О чем там таком важном написано? Ни о чем. Оно просто похоже на нашу унылую жизнь, вот и всё. Так опишите её сами, не тратьте времени.
…) противоречие (...
У меня, вероятно, какой-то переходный период - всё мне не нравится, и я сам себе не нравлюсь. Я не понимаю, для кого я пишу. Вот вы читаете, а я не понимаю, кто вы. Что вы тут ищете? Вы серьезно думаете, что я могу сказать что-то ценное? Это ошибка.
…) противоречие (...
Я думаю, что не нужно упрощать себе жизнь. Если я не могу найти какую-то функцию в смартфоне, я поищу в гугле и найду. Но любви, счастья, смысла я не найду там. Люди думают, что есть лайфхаки для всего, а их нет. Лайфхак это совет, как починить то, что нужно просто выкинуть и купить другое. Все надеются прочесть какие-то правильные слова. Вот вам правильные слова: бросьте читать всякую чушь, начните работать. Или бездельничать.
…) противоречие (...
Вам не нужны отношения. Вам нужна свобода от идеи, что отношения вас спасут, что они сделают вашу жизнь легче. Это глупейшая мысль. Человек, у которого не в порядке с женой, не должен вешать себе на шею любовницу. Человек, который не может расплатиться по кредиту, не должен брать новый кредит. Человек, который не знает, кто он, не должен вешать другим, что это они не знают, кто они. Впрочем, что я несу, люди же только так и делают.
…) противоречие (...
Поэтому… ничего. Лично я вот ничего не читаю, а только смотрю моду. Самое вычурное, дорогое и бесполезное, что только есть в мире. Уж точно можно не обманываться насчет пользы. Еще бы вот писать так научиться, чтобы никто не обманывался насчет пользы. Модно. Доброе утро, мои дорогие друзья.
Что делает человека уверенным, если взять контекст отношений? Да ведь ясно, что - яйца, аккуратно разложенные по разным корзинам. Отношения с одним партнером это очень рискованная инвестиция. Партнер-то может заболеть, умереть, найти другого партнера, заинтересоваться чем-то перпендикулярным, спиться, потерять работу, да мало ли. Опасно! Поэтому для уверенности в себе одного партнера мало. Вот люди и заводят их как минимум по два. Стратегически так вернее.
Второй вопрос - это как быть уверенным в том, что каждые конкретные отношения - каждая из корзин, куда вы разложили свои уважаемые яйца - у вас под контролем. Да, вы понимаете разницу? Одно дело быть спокойным, с помощью некоторого количества отношений, за свое будущее. Другое дело быть спокойным за сами отношения.
И тут все просто. Если у вас есть ресурсы, которые необходимы вашему партнеру, ваши отношения в безопасности, будьте уверены. У вас есть деньги, а они ему позарез нужны? Ура, вы в безопасности. У него есть заковыристые сексуальные предпочтения, а вы как раз это тоже любите? Ну круто, отлично. Он безмерно хочет чему-то научиться, а вы на этом специализируетесь? Прекрасно, я вас поздравляю. Короче, есть уникальный ресурс, необходимый этому конкретному человеку? Тогда дело в шляпе.
Другой вопрос, что на рынке ресурсов конкуренция, и всегда найдется тот, у кого того же самого ресурса больше, чем у вас, и он даже лучшего качества. Но партнер ведь выбирается не по одному ресурсу, а по комплексу, правда? Может оказаться, что именно вашего уникального набора ресурсов, который в общем и целом устраивает данного конкретного партнера, нет больше ни у кого. И тогда вы вообще в шоколаде.
Если говорить об отношениях с чем-то, это разговор по преимуществу об отношениях с самим собой. Почему? Потому что дело — это выбор. Кто выбрал себя, тот и дело свое выбирает надолго — ну, или быстро понимает, что выбрал не то и отказывается.
А когда человек упёрт — и делает что-то, что не приносит ни удовольствия, ни результата — можно сказать, что он не понимает себя. Хотя время от времени такая упертость приносит самые значимые плоды. До полуночи читайте “Глубокое дыхание” - https://goo.gl/3m268w
Глава 291.
_ Из которой читателю предлагается заключить, какой автор молодец.
Летим мы вчера это в самолете, из Ниццы, натурально, в Санкт-Петербург. А я думаю, что в четверг начнется #шэофорум. И надо же будет что-то на открытии сказать - типа приветствие, вступление, обрадоваться, что все мы встретились, а я уже весь такой буду постриженый, потому что у меня на последних видео прическа как у Дональда Трампа. А тут предстану красавчиком, тем более мы еще по такому случаю прикупили кое-каких новых шмоток.
(чума)
И я лечу и думаю себе, значит, что скажу. Ну, что мы хотим знать, почему в этот осенне-зимний сезон некоторые люди все еще остаются без отношений. И почему другие люди, даже будучи в отношениях, не чувствуют себя счастливыми. И что нужно носить - то есть как думать и действовать - чтобы так не было. И как свой жизненный проект с отношениями связать. Ну, и прочее, все такое умное и красивое.
(чтобы по шэо-моде)
И, представьте, у меня на бумаге начинает вычерчиваться модель. А модель… я даже не знаю, как вам это объяснить. Это как “Преступление и наказание” написать, только в своем роде. Ты сочиняешь что-то настолько ясное, округлое и законченное, что все этим пользуются, и оно даже теряет авторство. Вот есть модель SMART, она же КРЕДО, есть “круг обучения”, который от неосознанной некомпетентности к осознанной компетентности, есть “Пирамида Дилтса”, есть SCORE и так далее. Не очень строгие, но очень полезные конструкции, которые упрощают жизнь, когда ты ее хочешь объяснить. Понятно, что это происходит не без потерь, ну а иначе бы никак не происходило.
(чтобы усвоить полученный одним куском опыт, психика режет его на части и медленно ест)
Я придумал две офигенных модели - это “Контурная карта” и “Путь Медведя”. Одна объясняет устройство человека, другая объясняет устройство отношений. И я придумал еще одну модель, не очень совершенную, потому что о ней только и делают, что спорят, и меня это злит, потому что никто, кажется, не понимает очевидного - а на самом деле это все из-за несовершенства модели. Я имею в виду “В/в-концепцию”, про Ведущего и ведомого в отношениях. И еще я придумал модель “Мажелюш”, про четыре женских роли, она тоже офигенная, но вспомогательная, к тому же за ее отчетливо гендерный характер мне пришлось бы на широкой публике долго объясняться, и хотя объяснения у меня есть, их бы все равно, я думаю, никто не услышал.
(кому нужны подробности)
Сочинять модели, то бишь создавать изящные способы объяснения мира - особый художественный дар. Я так думаю. Именно художественный, потому что авторское видение, не претендующее на научность, становится очень убедительным. Сказка не ложь, сказка отличная форма, контейнер, в котором лежит намек. Короче, если вы думаете, что я решил просто себя здесь хвалить, то вы, наверное, правы, но я вообще-то хотел другого: подчеркнуть, что рождение модели это исключительная редкость и совсем особая история.
(мгновенья стоп)
А тут мы летим в самолете, и я, значит, рисую, и вижу, что получается модель. Может, она еще и не получится, не знаю, этого так не понять сразу. Но я могу сказать, о чем она, какую мысль выражает. Очень простую, на самом деле, мысль: в #шэо вы продвинетесь не дальше, чем продвинулись в своих отношениях. Если, например, у вас еще никаких отношений не было, вы не сможете осознать, что значит жить для другого. А если в отношениях вы пока не продвинулись дальше эпизодических встреч, от фразы “отношения это работа” вас неизбежно будет корежить. А если… Ой, мне же стричься бежать! Закончим позже. Доброе утро, мои дорогие друзья.
В нас живут какие-то люди, которых до сих пор волнует то, что было когда-то. Скажем, был я, допустим, влюблен - и сейчас, сегодняшнему “мне” это уже без разницы. Но есть во мне, как маленькая матрешка в большой, некий другой человек, для которого это ужасно важно до сих пор. И так вот со всем. Когда фокус внимания (“я”) на внешней оболочке, то “сегодня” это сегодня, а “вчера” - вчера. А если переместить фокус внимания на одну из внутренних оболочек, то “сегодня” - это когда-то тогда, когда все было актуально. И вот ходишь по жизни, как по лестнице, и на каждой ступеньке то радость, то боль, то ликование, то обида, то надежда и так далее - привязанные к людям и событиям. И все это я, во все моменты времени, ничто никуда не делось. Ну, а с другой стороны - “вы просто колода карт”, как сказала в мультфильме Алиса.
Читать полностью…
Глава 290.
_ В которой автор размышляет о том, как убежать от неизбежного.
У-у, ну вот. Пошел последний блок уроков по шэо-флирту. Про оживление отношений, которые ведь приходится не только через десять-пятнадцать лет совместной жизни, но другой раз даже и через год-два. Что ни говори, а внимание скачет. Предложений на рынке много, контактов в разы больше, чем раньше, мы все чаще меняем вещи, привычки, виды деятельности, кругозор наш стал шире, но поверхностнее. Скажете, нет?
(да ну ясно же)
И мы все время как бы на сцене. Нас рассматривают незнакомые люди, множество равнодушных и при этом требовательных людей. Приходится соответствовать их представлениям - даже через подчеркнутое безразличие к ним. Примыкать к армии “не таких, как все”, выделяться. Мода, понимаете? Сегодня одно, завтра другое. Хочется меняться, нужно меняться. А меняться это значит менять.
(откройте глаза, наконец)
Вдобавок еще невероятно выросла ценность самостоятельности. Девочка все еще хочет любви на всю жизнь, но самостоятельности - если это сколько-нибудь современная девочка - она хочет еще больше. Независимости и все такое. Девочка в этом смысле стала мальчиком. А мальчик - в компенсацию - девочкой. И тренд носить бороду ни на что здесь не повлиял.
(и желание быть с кем-то никуда не делось)
Какое самое ужасное слово для отношений? Свобода. Если вы с кем-то, вам не хочется, чтобы этот кто-то был свободен. Потому что реализация ценности свободы в отношениях это построение других отношений, это измена. А откуда берутся мысли о свободе? Они появляются, когда партнеру с вами напряжно или скучно. Когда энергия, которую он вкладывает в отношения с вами, не дает ему адекватной компенсации. И он начинает томиться.
(поглядывать)
Вот чтобы он не томился, вам нужно научиться делать ему приятно. Так же, как вы стараетесь делать приятно вашим друзьям в соцсетях, которые вовсе не друзья. Больше того - вашему партнеру нужен не просто тупой позитив и вымученные “мысли”, приложенные к случайным фоткам, ему нужно что-то настоящее. Отношения - обучение. Так вот учитесь. Учитесь искренне делать для близкого человека то, что вы изображаете для далеких.
(это и для продвижения хорошо)
Он же не должен быть с вами, он хочет или нет. Вы можете выпендриваться сколько угодно - мол, пусть он сам - но это только до момента, пока не почувствуете, как он для вас важен. Я надеюсь, что вы почувствуете это до того, как он почувствует обратное. Поэтому флиртуйте, будьте сексуальны, раз. И будьте полезны еще чем-то, два. Мамочка, мне сейчас пришло в голову, что мы зарабатываем, по сути, повторяя это “раз-два” год за годом.
(а мало кто слышит)
Флирт для оживления отношений это сложно. Это задача сделать так, чтобы партнер сначала захотел вас захотеть, а потом сделать так, чтобы это у него получилось. Круто, если он захочет вас сильно, бешено, станет настойчиво добиваться. Как же вы это сделаете? Сыграете на противоречиях, разорвете шаблоны? Покажете, что полны желания, но при этом окажетесь для него недоступны? Только для него, но не для других? Научитесь получать оргазм хотя бы еще одним способом? Убедите партнера, что секс вам нужен не как свидетельство его внимания, а для собственного удовольствия? Откроете у себя такие предпочтения, что он ахнет? Сократите вчетверо время общения с мамой и подругами?.. Или для вас это уже чересчур? А может, у вас есть свой, проверенный способ? Доброе утро, #шэо.
Вера это не “глубокое знание”, а глубокое желание - чтобы было так, как тебе хочется. Если кто-то верит в любовь и счастье - ну, ясно, чего ему не хватает в жизни.
Читать полностью…
Они жили долго, счастливо и умерли в один день, так и не познакомившись.
Читать полностью…
Кажется, парадокс - чем больше я пытаюсь объяснить что-то клиенту на его языке, тем меньше от меня проку - потому что его язык представляет из себя как раз ту систему координат, которая стабильно ориентирует его в сторону задницы, из которой он вроде бы что есть сил пытается выйти.
Так что если вы занимаетесь продажами - говорите на языке клиента, он больше купит. А если вы занимаетесь изменениями, учите его вашему языку - иначе у него нет шансов. Но уж ваш язык ему не понравится - ой, не понравится!.. Ничему люди не противодействуют так сильно, как собственным возможностям стать счастливее.
Полина заказывает деревья в зал шэо-форума. Четыре, разумеется. Будем назначать их по очереди символами дня.
Читать полностью…
#Экочетверг, #шэо, это день свободы от эмоций. Нырните в отношения глубже.
Читать полностью…
Может быть, если смотреть с Луны или вообще откуда-нибудь из космоса, различия между людьми кажутся несущественными. Но тут, на Земле, какая-нибудь линия носа или разрез глаз будет определять, назначит ли один человек другого своей половинкой или, наоборот, будет думать, что ему и жить не следует. Нас много - и мы друг друга не ценим. И чем больше нас, тем мы ценим друг друга меньше. Тем больше мы придирчивы к мелочам.
Не странно ли, например, что изменяющий партнер представляется мысленному взору как высокоценное целое, а верный - как собрание разнородных малозначительных черт?
