Итак, каждый из нас это полубессознательная машина по удовлетворению разнообразных, изменчивых, часто очень причудливых потребностей. Замечу отдельно, что есть потребности отрицаемые, а есть такие, которые выглядят как своя противоположность - потребности в провале, в ошибке, в отвержении и пр. Человек, кроме того, есть машина по созданию объяснений - которым нельзя верить, поскольку их назначение в том, чтобы снять с себя ответственность. Объяснять, оправдывать себя, обвинять других - одна из самых мощных “стволовых” потребностей.
(мы, блин, ужас как изворотливы)
Кроме того - и об этом я буду говорить уже в следующем посте и в следующей лекции - потребности бывают как бы для себя, а бывают как бы для других. Люди в большинстве своем пользуются первыми, то есть потребляют. И только со временем у них раскрываются вторые - хочется что-то отдавать. Но это уже не про одного отдельного человека, а про отношения. Доброе утро.
Вчерашняя лекция вот - https://www.youtube.com/watch?v=ekcA75QKefw
#Экочетверг, #шэо, это день свободы от эмоций. Хороший повод сдаться отношениям, пока вы их окончательно не победили.
Читать полностью…
Первая лекция из цикла “Шэо для начинающих” пошла. Как #шэо понимает человека? Смотрите здесь - https://www.youtube.com/playlist?list=PLCILvA7cHVLNh7jBVJFMgLQsD8bqHaXLX
Читать полностью…
Если отношения не стоят взаимной искренности, стоят ли они вообще хоть чего‑нибудь?
Читать полностью…
По фоткам, например, в соцсетях видно, как отчаянно люди любят представляться — и как они при этом стесняются, как они зажаты и скованны. И в этой скованности проявляется зашоренность их внутреннего мира, бедность идей, страх перемен — и, одновременно, потенциал. Я уверен, что отпустив себя, внутренне взорвавшись и разлетевшись вдребезги, сгорев огнем, каждый стал бы жить намного более яркую, живую и сумасшедшую жизнь.
Читать полностью…
В обычной модели мужчину не интересует, по большому счету, как сохраняются отношения — для этого есть женщина. Женщину не интересует, откуда берутся деньги — для этого есть мужчина. А нас, #шэо, не интересует обычная модель.
Читать полностью…
Комплимент, который вы поленились сказать партнеру, в этот самый момент говорит ему кто-то другой.
Читать полностью…
Что делать, если ничего не обещает и никуда не отпускает? Смотрите второй “Честный ответ” - https://www.youtube.com/playlist?list=PLCILvA7cHVLOXN3Tu56CZI9WNzGTtuE05
Читать полностью…
Как только ваш постоянный партнер в кого‑то влюбился, ваши отношения, считайте, утратили любительский характер и перешли в статус профессиональных. Потому что любительский уровень разрешения ситуации не предполагает экологичных вариантов: можно «разбежаться», можно «задавить в себе боль», можно «заставить прекратить» — но ни в одном решении не будет удовольствия, тем более развития.
История не поворачивается вспять, поэтому вернуть в ту же реку партнера не получится.
Все шаги перед дверью ничего не значат, если вы так и не вошли.
Читать полностью…
Вы скажете, что бывает любовь с первого взгляда, что вот люди мгновенно встретились, мгновенно познакомились, мгновенно влюбились и прожили всю жизнь долго и счастливо? Вероятно, такое бывает. Но, положа руку на сердце, можно ли стать специалистом, не учась? Не практикуясь? Не совершая ошибок, не набираясь опыта, не делая собственных открытий?
Можно ли создать устойчивый бизнес без линейки продуктов и ресурсов, которые позволят эти продукты производить, хранить, доводить до потребителя и т.д.? Навряд ли. Так и человек, который серьезно не подготовился к отношениям, навряд ли сможет их построить.
Ну чё, наше ЧО началось! Первый ролик рубрики. Давайте обратную связь, пишите вопросы, лайкайте, подписывайтесь - https://www.youtube.com/playlist?list=PLCILvA7cHVLOXN3Tu56CZI9WNzGTtuE05
Читать полностью…
Нужно очень-очень сильно, на глубоком уровне, в самом внутреннем подсознании, допустить, что твои мечты никогда не сбудутся. Только это допущение - которое воспринимается, как ужасный отказ от себя, о котором и подумать-то страшно! - позволяет взаправду, действительно побудить себя шевельнуть задницей, а не только болтать об этом.
Читать полностью…
Чем определяется срок отношений? Задачами. Смотрите, читайте “Срочная мотивация” - https://goo.gl/trKLAF
Читать полностью…
В понедельник, #шэо, берегите взрослых. Пусть не топят с перекрестка в начало недели.
Читать полностью…
Глава 243.
_ В которой автор раскрывает читателю глаза на природу.
Хочу написать некий конспект первой лекции “Шэо для начинающих”, а потом оформить его в статью и повесить на сайт. Для пущего удобства. Лекция-то вчера вышла, но я ею не вполне доволен, какой-то простоты и ясности в ней не хватает. Думаю, это не последний вариант. Вот вторая, которая будет сегодня вечером - она лучше, сами увидите. Ну ладно, вот вам конспект первой, про человека глазами #шэо.
(здесь нет про то, какой человек подходит для отношений)
Человек, если смотреть через очки шэо-подхода - это потребности. Потребности телесные, эмоциональные, ментальные, духовные. Потребности, которые нужно удовлетворять, чтобы система “человек” функционировала. Потребности, которые определяются страхами. Страхами чего? Того, что человек умрет, потеряет свободу, утратит связь с реальностью, будет отторгнут другими людьми. Всё.
(“контурную карту” изучайте)
Из вышесказанного следует, что отношения с кем-то продолжаются до тех пор, пока удовлетворяются его потребности. Глубина, частота, разнообразие, острота отношений зависят от того, какие именно потребности и как удовлетворяются. Этим определяется и характер отношений: родственный, дружеский, профессиональный, сексуальный и так далее.
(чтобы их узнать, есть спецтехника)
Наши потребности более чем разнообразны. Можно сравнить их с деревом. Какие-то это “ствол”, какие-то “сучья”, какие-то “ветки”, какие-то “листья”. Потребностей-листьев много, они зеленеют, желтеют, вянут, облетают, вырастают заново. Потребности-сучья существуют плюс-минус всю жизнь. В постоянных отношениях часто удовлетворяются глубокие потребности, но не удовлетворяются поверхностные. Во временных отношениях наоборот.
(о разнице между женой и любовницей)
Стабильных потребностей мало, а изменяющихся - очень много. Вот почему в шэо-подходе говорят о конечности и множественности отношений. “Любовь”, “постоянство”, “верность”, “навсегда”, “честность”, “свой человек”, “счастье” - это слова, с помощью которых мы обманываем себя в надежде, что потребности партнера до конца жизни останутся теми же, и что для их удовлетворения он не выберет никого, кроме нас.
(из страха мы даем временному статус вечного)
Мы себя не знаем - в том смысле, что прогнозировать собственное поведение, которое определяется изменяющимися и по большей части скрытыми от нас потребностями, мы можем только на прошлом опыте. Но если вы любите какую-то пищу или какой-то стиль в одежде сегодня, это вовсе не значит, что так будет и завтра. Напротив, у каждого из нас есть опыт 180-градусных и при этом внезапных изменений во вкусах и формирования совершенно новых привычек.
(метафора про дерево не отражает всей сложности)
Ваши сексуальные предпочтения не развивались, не менялись, всегда оставались теми же? Вы никогда радикально не меняли область деятельности? Ни разу не случалось, что от сидячего образа жизни вы переходили к подвижному и ударялись в странствия? Ваше окружение неизменно или по мере взросления, образования, развития оно качественно менялось? Так с чего вы решили, что найдется человек, который станет вашей тенью, а его самого изменения не коснутся?
(разве что он будет запуган до отрицания себя)
Доверие, конечно, хорошо, но… что является знаком доверия? То, что партнер начинает говорить о себе самом, о своих страхах и надеждах. И перестает, соответственно, говорить обо мне. А чего тут хорошего, о другом слушать? Когда есть же я?
А если не перестает? Тоже не очень-то: интересоваться другим больше, чем самим собой, заниматься его делами больше, чем своими, это не есть норма, а есть сниженное ЧСЦ, скрытая передача ответственности. Кто мне помогает без видимых причин, тот мной манипулирует - пусть даже сам не осознавая этого. Поэтому состоявшееся доверие вызывает агрессию и отторжение в любом случае.
Настоятельная потребность установить контроль над ближним и вызвать его обожание может закончиться только одним: безразличием и пренебрежением. Причем - как же мне нравятся эти улыбки человеческой природы - понимаешь ты это это или нет, а контроль все же хочется установить. "Доверься мне целиком, девочка, доверься мне вполне" - а наивная дурочка и старается, приближая точку равнодушия.
С другой стороны, а что есть отношения как не передача части своих прав и обязанностей партнеру? Как не утрата контроля? Я отдаю себя в чужие руки - и что мне остается, кроме того, чтобы смиренно и с благодарностью принять результаты?
Так что дело не в том, что доверие расхолаживает того, кому мы доверились, и делает нас от него зависимыми. Дело в том, чтобы найти такого партнера, с которым нам будет на это наплевать. Ну и пусть, типа, зато мы вместе.
Как выглядит обратная связь партнеру? Как бы ни выглядела, не злоупотребляйте ею. Смотрите третий “Честный ответ” - https://www.youtube.com/playlist?list=PLCILvA7cHVLOXN3Tu56CZI9WNzGTtuE05
Читать полностью…
«Будь мужиком!» из женских уст это так называемое двойное послание. Понятие «мужик» подразумевает самостоятельное принятие решений, поэтому «бабу» слушать нельзя. Но если не будешь ее слушать, то, разумеется, не выполнишь ее призыв быть мужиком. Шизофреногенное, короче, послание, а в результате пьянство, скандалы, измены, рукоприкладство и прочие ужасы, в которых ты же оказываешься виноват.
Читать полностью…
Глава 242.
_ В которой благожелательный читатель не найдет того, чего в ней нет.
Вам кажется, что партнер должен знать про вас какие-то очевидные вещи и нет смысла ему напоминать о них? Это ведь странно, если вы все время общаетесь с ним, все время на виду, всё рассказываете - а он ничего и не слышал? На ком тут ответственность? Иногда вы заглядываете в такую пропасть его неинформированности о вас, о ваших предпочтениях, о ваших нуждах, что поневоле спрашиваете себя, а не идиот ли один из вас? Потому что или это вы на 100% не способны донести до него информацию, либо он на 100% не в состоянии ее принять.
(э, да пустяки)
Вчера я пишу, допустим, из Англии, где нам еще месяц околачиваться, что сегодня стартуют бесплатные лекции “Шэо для начинающих”. И посыпались вопросы: где, где начинаются лекции, куда приходить?? В Кембридже, ну где же еще! Берите скорей билеты!.. Ну ясно же, что в сети. И что я первый заинтересован в том, чтобы лекции посмотрели все и не по одному разу. Обидно, что ты тут живешь осмысленную жизнь, а кто-то и не в курсе локации.
(я не про вас, конечно)
Вывод знаете, какой? Вывод такой, что заткнись, пожалуйста, Саша. У тебя есть партнер - твоя аудитория. Позаботься о том, чтобы ей в отношениях с тобой было комфортно. Исходи из того, что это именно ты на 100% не способен донести информацию. А почему? Потому что аудитория без тебя в конечном итоге обойдется, а вот ты без нее нет. Поэтому пиши понятно, объясняй толком, повтори сколько нужно раз. Кому отношения нужнее, тому над ними и работать.
(и кстати)
Хочу развить эту ключевую для шэо-подхода мысль: кому отношения нужнее, тому и работать. До когда работать? Какой результат этой работы будет удовлетворяющим? Как именно работать? Стоп-стоп, тпру-у. 1. Сначала про “как”. Очень просто: учиться удовлетворять потребности партнера. Это всё, больше ничего не нужно. 2. Теперь про “результат”. Учиться удовлетворять его потребности так, чтобы он и мысли не допускал, что кто-то может сделать это лучше, чем вы. 3. И “до когда”? Пока он, в страхе потерять и в надежде сохранить столь высокоценный источник ресурсов, не начнет взамен заниматься тем же самым - как сумасшедший удовлетворять ваши потребности.
(это называется взаимность)
Выглядит утопией. Стать экспертом по удовлетворению потребностей партнера. Разве не глупость? У меня что, своих дел нет? Есть же более оптимистичный вариант: найти того, для кого я сам стану потребностью! Что бы я ни делал! И пользоваться. Вот это было бы хорошо, вот это было бы любо. И отношения не были бы противной, скучной, ненавистной работой. Ну, по крайней мере для меня, а партнер уж как хочет. Если я его единственная потребность, пусть уж, так и быть, удовлетворяется.
(когда разрешу)
Собственно, так мы и живем. Отчасти шлифуя себя так, чтобы стать чьей-то потребностью - в личной и деловой сфере. Отчасти учась удовлетворять потребности других. Что из всего сказанного следует? Что человек для #шэо это некая сумма потребностей. Первая лекция из цикла “Шэо для начинающих” как раз и посвящена нашему пониманию человека - мы же с людьми отношения строим, мы же и сами люди, правильно? Ну, вот, мои дорогие друзья, ждите вечера, а пока доброе утро.
Сегодня этой статье исполняется пять лет. "Как я бросил пить". Почитайте - https://goo.gl/52X8R4
Читать полностью…
Одна девочка хотела сказать одному мальчику, после одного свидания, главные слова. Но главные слова она придумать не смогла, поэтому сказала второстепенные. А таких слов этот мальчик уже слышал вагон и стал девочку презирать, потому что решил, что ее чувство к нему не уникально. Так оно, в общем‑то, и было, откуда уникальность после первого свидания? А на второе свидание он просто не дал ей шанса, так что лучше бы девочке было держать язык за зубами, пока не скажется главное. Это все нетерпение.
Читать полностью…
Когда живешь все время в одном и том же месте, в четырех стенах, почему-то начинаешь казаться себе значительней. Мнения людей малоподвижных более всего напоминают истину в последней инстанции. Тем-то путешествия и хороши - устоявшиеся убеждения начинают сыпаться. Но я до сих пор не знаю, сколько нужно путешествовать, чтобы стать вполне текучим. По крайней мере трех лет - а именно столько мы странствуем непрерывно - недостаточно.
Читать полностью…
Глава 241
_ Где автор сообщает читателю нудное, но полезное.
Завтра у нас начинаются бесплатные лекции для новичков - введение в шэо-подход. Для новичков и для тех, кто хочет кому-то объяснить, что такое #шэо. Может быть, эти лекции вырастут в регулярные занятия по отдельным вопросам начального уровня, я не знаю.
(в параллельной вселенной, где на всё есть время)
Первая лекция будет посвящена плюс-минус “человеку для отношений” - то есть тому, как шэо-подход его представляет. Я расскажу про самое важное: страхи и потребности, долг и желание, мужское и женское, сильное и слабое, сиюминутное и перспективное, эмоции и чувства, очередь за успехом. Первая лекция станет ответом на вопрос: “Когда, с точки зрения шэо, человек бывает хорошим партнером для отношений?”
(и про изюм)
Вторая лекция будет посвящена плюс-минус собственно отношениям - как мы их в шэо представляем и, соответственно, каким критериям они должны соответствовать, чтобы быть интересными и долгими. По паре слов скажу про рынок отношений, про отношения как средство, а также про главные ингредиенты и шэо-принципы: смысл, власть, язык, культура, обмен, обучение, ответственность, ответ. И про концепцию Ведущего/ведомого, и про мечту.
(и про открытые глаза)
Я еще скажу, конечно, по ходу лекций, о том, какими глобальными изменениями вызван к жизни шэо-подход и почему он одним людям людям так нравится, а другим совсем даже напротив. Почему мы считаем его современным, за что мы его любим, почему с ним бывает трудно, почему без него вообще никак. Почему #шэо больше, чем управление личной жизнью, почему это целое мировоззрение.
(и как играть самого себя)
Третья лекция будет плюс-минус про то, с чем и как шэо-подход работает. Что мы видим главными препятствиями экологии отношений и как мы работаем с учениками и клиентами, помогая им с этими препятствиями справляться. Здесь пара слов о шэо-моделях, о плюсах и минусах в контурах сознания, о трансформации эмоций в чувства, о ЧСЦ, о ДДР, о ролях шлюхи, любовницы, жены и матери, о трехуровневом разделении власти и так далее.
(и как сдаваться)
Четвертая лекция будет посвящена плюс-минус концепции ответа или шэо-климату. Мы можем существовать только в определенной культурной среде, поэтому быть шэо означает активно создавать эту среду и поддерживать созданное. Как учиться и как учить шэо-подходу, какие у Школы отношений есть ресурсы, формы, люди, идеи, планы.
(и про эко-четверг)
Лекции планируются именно что для новичков - о самых очевидных вещах, коротко, наглядно, с прицелом нарисовать картину достаточно полную, но в общей форме. Чтобы в итоге каждый мог сказать, что такое шэо-подход и зачем он ему нужен. На каждой следующей лекции я буду отвечать на вопросы из комментариев к предыдущей.
(и самое-то главное)
Эти четыре общих шага, сделанные со среды по субботу, приведут нас к большому воскресному мастер-классу по теме, которая открывает и пронизывает экологию отношений, а именно к шэо-флирту. #Шэофлирт, под которым мы понимаем умение вызвать в ком-то сексуальное влечение, нужен на любом этапе отношений - при создании, развитии, сохранении, оживлении. Так что со следующего понедельника мы начинаем шэо-паркур по теме флирта. То есть шэо-форума мы активно ждем, а шэо-флиртом интенсивно разминаемся. Доброе утро, наши дорогие друзья.
Дорога к успеху в понимании #шэо - это дорога от себя.
Читать полностью…
Зачем выбирать в партнеры человека, к которому нет отчаянного влечения и отчаянного уважения? Каковы перспективы таких отношений?
Читать полностью…
Неудовлетворительные результаты в отношениях с другими - верный знак, что надо заниматься отношениями с собой.
Читать полностью…
Глава 240
_ Где автор вовлекает читателя.
Я сегодня вот что сделаю. Нет, сначала небольшая предыстория, да. У меня, если вы не знали, на YouTube лежит 2163 видео - больших, маленьких, закрытых, открытых, разных. Все они, само собой, об отношениях. И у меня там около шести тысяч подписчиков. Для которых я - вообразите себе - никогда специально ничего не записывал. То есть принцип все эти годы был один и тот же: YouTube использовался как некий склад, откуда берутся ссылки для VK, FB и прочих соцсетей.
(ай-йай-йай)
И я, значит, подумал себе: а не развернуться ли к этому прекрасному сервису лицом? Не записывать ли что-то для своего ютуб-канала специально? Раз уж я начал писать сториз для инстаграм и глупого фб-мессенджера, почему бы и там не сделать какой-то небольшой проект? Причем именно в облегченном формате, без заморочек, прямо с айфона и очень коротко.
(в духе времени)
И вот я что придумал. Каждый день - ну, может, не каждый - записывать ролик продолжительностью в одну минуту. Это будет ответ на один вопрос - вопрос, который вы зададите под роликом, который был записан накануне. Вопрос, который наберет больше лайков - если он будет не единственным, конечно. Вопрос на любую тему, касающуюся личных отношений.
(не моих, плеасе)
Проект будет называться “Честный ответ”. Это для пошлой привлекательности, а на самом деле я, разумеется, буду давать ответы из рамки шэо-подхода. То есть исходя из осмысленности, конечности, множественности, демонстративности отношений, с открытыми, как говорят в шэо, глазами. Без розовых соплей, предельно реалистично.
(жестко и весело)
Что означает “одна минута”? Это значит коротко. Поэтому не пишите длинных и скучных вопросов. Это другой формат, не про запутанные истории разрушенной личной жизни. А про что? Не знаю, про что-то другое. Откуда мне знать? Посмотрим, про что. Я бы никогда ничего не сделал, если бы долго обсасывал свои идеи перед тем, как вынести их на публику. Может, ничего не получится, но это #шэо, будем пробовать и получать удовольствие. Не получится - бросим, придумаем другое, подумаешь.
(легче)
Я почему это написал, понятно же, да? Мне нужно с чего-то начать. Я запишу, конечно, одноминутный вступительный ролик сегодня, но мне хочется подстраховаться - поэтому задавайте ваши первые вопросы здесь, под этим постом. И лайкайте те вопросы, которые вам понравятся, чтобы я мог выбрать. И уж завтра тогда понеслась тема!.. Доброе утро, мои дорогие друзья.
И подпишитесь на мой YouTube-канал, если не подписаны еще - https://www.youtube.com/c/nadprotey
Статья для людей, которые поняли или находятся на грани понимания того, что хотят быть одни. Читайте “Как жить без партнера” - https://ntrs.ru/kak-zhit-bez-partnera/
Читать полностью…
