1139
Авторский блог писателя Павла Иевлева. Заметки мизантропа. Для связи - uazdao@semiurg.ru
Все-таки интересно, что может привести компанию к идее назвать бальзам для волос «ламия».
Нет, разумеется, ничто не переплюнет работающий в нашем богоспасаемом городишке салон красоты «Стерва» («Затем содрали с него шкуру, а стерво вывезли в болото, где к утру его расклевали хищные птицы». М. Е. Салтыков-Щедрин). Но все же любопытно, какие ассоциативные ряды воздвиглись в голове у неймера, когда он придумал назвать средство для мытья головы ламией?
Λάμια — персонаж древнегреческой мифологии, женщина, которую Гера превратила в змею, отобрав у неё способность закрывать глаза. «Чтобы заснуть, Ламия вынимает глаза и кладёт их в чашу». Видимо, это же надо проделать пользователю перед мытьем головы.
В более поздних мифологиях ламиями называли «скопления движимых тёмной волей змей или насекомых», а также некоторый виды кровожадных демонов.
В общем, причудливы пути нейминга.
На штендере реклама частной урологии. «Доктор Такой-то! Двадцать лет безупречной службы!»
«- В каких войсках служили?
- В урологических!»
Жена поделилась скрином из приложения Яндекс.Такси, иллюстрирующим, что такое Настоящая Реклама Книг. Бюджет такого продвижения даже представить страшно.
"Из каждого утюга", как говорится.
Так, редкий (реально редкий) случай, когда я действительно прошу совета (обычно я не прошу, но это никого не останавливает).
Итак, возникла необходимость во втором компе, приблизительно аналогичном имеющемуся. Как и раньше - тяжелая графика, верстка, нейросети, и игры немношк.
Мне предложенный конфиг кажется адекватным, но если я что-то упускаю, ткните пальцем. (HDD под данные у меня есть)
Процессор Intel Core i7 12700F OEM [CM8071504555020]
Материнская плата MSI PRO B660M-G DDR4 (LGA1700, mATX)
Кулер для процессора PCCooler EX400 [EX400]
Видеокарта Palit GeForce RTX 4060 Ti Dual [NE6406T019P1-1060D] НФ-00012740
Модуль памяти DDR4 Corsair Vengeance LPX 32Gb (2x16Gb) 3600MHz CL18 (18-22-22-42) 1.35V / for AMD Ryzen / CMK32GX4M2Z3600C18 / Black
SSD диск M.2 1Tb SAMSUNG 980 PRO 2280, PCI-E x4, NVMe [MZ-V8P1T0BW]
Жесткий диск SSD M.2 1000GB NV1 SNV2S/1000G KINGSTON
Блок питания DeepCool PF700 700W [PF700
Корпус Deepcool MACUBE 110 BK, без БП, черный [MACUBE 110 BK]
Обсуждая с женой печальную необходимость некоторых инвестиций в домашнее хозяйство, родил афоризм:
«Голос разума звучит: «КВА!»
С трилогией «Референс» - самой «коммерческой» у меня, если судить по АТ, - я обошел все издательства, которые издают фантастику и прямые контакты которых мне удалось добыть. (Отправлять на почту в «самотек» - все равно, что записать на флешку и спустить в унитаз, надеясь, что однажды прибой выбросит ее на пляж к ногам отдыхающего в отпуске издателя).
Везде, где мне удалось получить ответы, а не отписки или игнор, формулировка отказа была более-менее следующая: «Книга прекрасная, очень интересная и талантливо написанная, прочли с огромным удовольствием, но издавать не будем».
Я пожимал плечами, относя этот парадокс на непознаваемость бытия, и шел дальше.
И только сейчас до меня вдруг дошло, что это не парадокс, а опечатка. Вместо «но» надо читать «поэтому»!
И все сразу стало на свои места.
Все-таки до меня иногда очень долго доходит.
«Надо было покупать на «Озоне», а не хрен пойми у кого!» - написали мне в комментах в ЖЖ по поводу истории с дровосеками. (Комменты там пришлось убить, потому что пост попал в топ и начался пирдуха. Ну, как всегда в ЖЖ).
Странно, что в Яндексе заказать не предложили. Я бы на это посмотрел: «И в ту же минуту по улицам курьеры, курьеры, курьеры... можете представить себе, тридцать пять тысяч одних курьеров!...»
В общем, там, где обосрался крупный и средний бизнес, спасает частный предприниматель. Первый же ИПэшник с Авито: «Дрова? Скокма? Каких? Длина? Куды везть? Завтра примете? Ждите, водитель позвОнит…»
И – о чудо! Водитель звонит… то есть, звОнит, простите, но водителю можно. И не только звОнит, но и приезжает! Не проебав, не перепутав и не заблудившись!
И цена ниже. Не сильно, но ниже, чем просили те, с сайтом. У этих-то сайта нет.
Думаю, все зло в сайтах. Ну не в дровосеках же?
Продолжается публикация книги «Вы просто не знаете, куда смотреть».
Глава 2. Швабра Тоник
— Ты слышала что-нибудь о клиентоориентированности? — спросил я её с укоризной в голосе.
— Какое-то извращение, что ли? — возмутилась девушка. — У нас приличный город! Говённый, но приличный! Держи при себе всякие ориентированности, а то народ не поймёт.
Читайте:
https://semiurg.ru/vpnzks/vpnzks_02
Почему я скептически отношусь к стонам о тяжелой судьбе регионального предпринимателя? Потому что вот вам типичный опыт взаимодействия с воронежским бизнесом. Только что, с пылу с жару:
- Девушка, я заказал ваш товар месяц назад, вы обещали его привезти через две недели, клялись и землю ели, что не забудете, как в прошлый раз. Игдебля?
- Я в душе не ебу, кто брал у вас заказ. Кто брал, тому и звоните.
- Я ему и звоню.
- Я у вас заказ не брала.
- А посмотреть в списке заказов? В базе?
- Нет у нас ни баз, ни списков. Попробуйте позвонить по телефону на сайте.
- Там основной телефон «неправильно набран номер», а остальные не отвечают. Я до вас-то на третьи сутки дозвонился.
- Ну что вы от меня хотите, мужчина?
- Хочу заплатить вам денег. Много. За товар, который вы продаете.
*Вздох «ну как же вы все меня заебали» в трубке*
- Ну вот вам еще один телефон, может там знают.
Телефон, выданный девушкой, не отвечает. Телефон девушки больше не отвечает. Номера с сайта не отвечают. Номер, указанный в ВК недоступен. Емейлы и сообщения никто не читает.
Это все, что вам надо знать о страшных страданиях регионального, блядь, бизнеса.
Меж тем продолжается озвучка аудиокниги «Мертвая женщина играет на скрипке»
Выложил вторую и третью главы.
https://semiurg.ru/dw_audio/
Помочь проекту озвучки все еще можно.
https://semiurg.ru/оплата-доступа/audio/
Напоминаю – книга будет доступна всем и бесплатно. Но каждый донат увеличивает вероятность, что эта аудиокнига не последняя.
Есть люди и есть материалы. Некоторые материалы заебись, некоторые люди… ну, тоже, терпеть можно. Но бывает вроде и материал ничего, и у человека руки не из самой прям жопы растут, а никак одно к другому не прикладывается. Несовместимость.
Вот у меня такая несовместимость с металлическим профлистом. Ну, тем, который волнами. Из которого каждый первый забор теперь.
Во-первых, я органически неспособен сделать ровный рез по тонкому металлу длиной метр двадцать. Ни разу в жизни не смог так, чтобы нигде болгарка не гульнула хотя бы на миллиметр в сторону. Хотя я болгарку в руках держу больше тридцати лет и суммарно, наверное, распилил уже Землю по экватору. Трижды.
Что угодно ей разрежу ровно – но не профлист. Проклятие на нем какое-то.
А во-вторых, больше всего шрамов на руках у меня от краев профлиста. Я без перчаток к нему не подхожу даже – и все равно, хоть раз, да порежусь.
Вот не мой материал, и все тут. И все равно опять берусь за него. Потому что – а из чего же еще, блядь?
Просто напоминаю:
https://semiurg.ru/%D0%BE%D0%BF%D0%BB%D0%B0%D1%82%D0%B0-%D0%B4%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%83%D0%BF%D0%B0/tales_paper/
Пошел обратный отсчёт. Часики-то тикают!
https://semiurg.ru/vpnzks/
"Платежный терминал в мобильном всегда будет у вас под рукой: принимайте платежи на рынке, в подъезде и даже в лесу, если там ловит интернет!" - предлагает мне реклама моего банка-энквайера.
Как-то странно он представляет себе мой бизнес.
Подъезд, лес, ночь, багажник, паяльник... А вот, кстати, и мобильный терминал! Не желаете воспользоваться?
Забавное. Некое издательство, где у меня издается всякий нонфикшн, присылает письмо, что по новому закону о рекламе им нужно от меня ИНН и номер телефона. Чтобы рекламировать мои книги.
Письмо послано с копией на всех авторов – то есть, на сотню или более человек. Зачем напрягаться, отправляя каждому?
Что те делают? Правильно – нажимают «Ответить» и посылают свои данные. Не только отправителю, но и всем, кто в копии. Потому что в почте по умолчанию «Ответить» работает как «Ответить всем». Людям начинают в почту сыпаться нафиг не нужные им чужие реквизиты. Они возмущаются и отвечают: «Вы дурак! Вы послали не тому! Вы послали мне, вместо издательства!». Потому что люди вообще не отличаются вниманием, терпением, умом и тактом.
Их возмущенные вопли разлетаются по той же сотне с лишним адресатов, которые отвечают опять же кнопкой «Ответить всем»…
Уже с неделю этот шитшторм валится мне в почту в нарастающих объемах. Хотя я-то как раз отправил свои данные только издателю. Зато у меня теперь куча чужих персональных данных вида «ФИО, емейл, ИНН, телефон».
Можно было продать в даркнете за бешеные биткоины, если бы речь не шла о писателях. Увы, в этом случае фишинг не окупится - что взять с этих нищебродов?
Продолжается публикация книги «Вы просто не знаете, куда смотреть».
Глава 6. Говночел Пивцо
— Зачем ты притащил это вонючее чмо? — с детской непосредственностью спросила Швабра. — Если клиенты не могут попасть струёй в писсуар, этот, судя по запаху, даже штаны не снимает.
— Слы, жаба, завали, ну? — отреагировал панк. — А то…
— А то что? — встала, уперев руки в бока, девушка. — Ну, давай, скажи!
— Что там такое было в протоколе про угрозы… — сказал задумчиво я.
— Что я ему за них швабру вставлю по самые гланды?
Читайте:
https://semiurg.ru/vpnzks/vpnzks_06
Озвучка аудиокниги «Мертвая женщина играет на скрипке» продолжается.
Сейчас можно прослушать (и скачать) до шестой главы включительно. Шестая глава – одна из самых длинных в книге, более 50 минут аудио, почти час. И если вы думаете, что озвучить часовую главу занимает тоже час, то вы никогда не пробовали заниматься озвучкой…
https://semiurg.ru/dw_audio/
Помочь проекту озвучки аудиокниг можно тут:
https://semiurg.ru/оплата-доступа/audio/
Продолжается публикация книги «Вы просто не знаете, куда смотреть».
Глава 5. Калдырь Водка
— Спасибо тебе, Роберт, — сказал Калдырь внезапно.
— Чего это ты вдруг? — спросил я осторожно.
— Ты структурируешь мою жизнь. До твоего приезда я мог работать только отрицательным примером на лекции о вреде пьянства. Я был жалок и отвратителен.
Он и сейчас не супермен, если честно.
Читайте:
https://semiurg.ru/vpnzks/vpnzks_05
Продолжается публикация книги «Вы просто не знаете, куда смотреть».
Глава 4. Ведьмочка Кофе
— Разве детям можно кофе?
— Мне семнадцать. И я обожаю кофе. Пила бы его весь день.
— Говорят, это вредно.
— Всё вредно. Двойной, пожалуйста. И как можно двойнее.
Читайте:
https://semiurg.ru/vpnzks/vpnzks_04
На улице ко мне подошел совершенно незнакомый человек и спросил: «Простите, у вас случайно не найдется круглогубцев?»
Мои отношения с Мирозданием иллюстрирует даже не тот факт, что я произвожу впечатление человека, который может гулять днем в центре города с круглогубцами в кармане, а то, что они у меня таки были.
Продолжается публикация книги «Вы просто не знаете, куда смотреть».
Глава 3. Училка Два Мохито
— Его бесит, что я женщина. И что чёрная. Даже не знаю, что больше. Будь это его бар, он бы повесил на входе табличку «Собакам, женщинам и цветным вход воспрещён!». Возможно, именно это он хочет с вами обсудить, готовьтесь. Сказать, что такие, как мы, должны знать своё место. Или вы тоже так думаете?
— Готов подписать вам стул. Будете знать, что это ваше место, — пожал плечами я.
Читайте:
https://semiurg.ru/vpnzks/vpnzks_03
Новая красота
В своем картиночном канальчике я как-то писал, что одна из трудностей при иллюстрировании нейросетями… (Да, там вообще до черта сложных моментов, куда больше чем кажется, кнопка «ебануть шедевр» все еще недоступна). Так вот – одна из проблем в том, что нейросеть не умеет делать некрасиво. Задача «нарисуй некрасивую девушку» не то чтобы нерешаема, но очень сложна. Тому две причины. Первая – нейросеть рисует симметрично, а для человека «симметричное лицо = красивое лицо». (Тому есть причины биологического характера, но речь не о них). Вторая причина – обучающие сеты строились на актрисах и фотомоделях, а также работах художников, которые тоже в основном рисуют красоту. ИИ просто не знает, как выглядит некрасивая девушка.
В общем, когда мне понадобился сет портретов некрасивой девушки (а сделать сет на порядок сложнее, чем одиночную картинку), я убил на эту задачу кучу своего и машинного времени. Несколько дней колупался. Потом выхожу на улицу и вижу, как из подсобки «Пятерочки» выбредает покурить редкостно страшненькая девица. Ну вот реально очень не повезло с внешностью девушке. А я смотрю на нее с безумным восторгом и расплываюсь в глупой улыбке: «Какая же она офигенно, идеально, эталонно некрасивая! Ну просто охуеть, какая классная!»
Будет смешно, если ИИ поломают нам эти стандарты…
В процессе поиска нового поставщика дров взамен окончательно охуевшего в своей клиентоориентированности предыдущего, был только что еще один дивный диалог:
- Вот у вас на сайте цена за тонну…
- Вы сдурели на сайте смотреть? Давно уже больше. В два раза.
- А зачем тогда сайт?
- Не знаю, сделал кто-то.
- А вот мне нужно три тонны…
- Я не знаю, есть ли у нас три.
- А кто знает?
- Ну, я вам дам адрес (адрес! Не телефон даже!) склада, приезжайте, спросите, там кто-нибудь знает.
- А что насчет доставки?
- Ну, будете на складе, попробуйте с кем-нибудь договориться…
Дровосеки, мать их. Дровосексуалисты.
Новость дня:
AI-компании приступили к найму писателей и поэтов
«…креативные авторы обладают уникальным опытом, который позволяет нам разрабатывать высококачественные обучающие данные для творческого поколения ИИ, такие как стихи, тексты песен и повествование…»
Есть такой очень старый и очень пошлый анекдот, который заканчивается словами: «…а теперь борщ его научи варить и уебывай!»
Не знаю, вспомнился почему-то.
Вы просто не знаете, куда смотреть
Началась публикация книги «Вы просто не знаете, куда смотреть». Это… вот даже затрудняюсь назвать жанр. Ближе всего, пожалуй, к мистическому детективу, потому что загадочные убийства будут, похищения будут, расследования тоже будут. Люди будут пропадать, люди будут появляться, люди будут делать глупости.
Но все же книга не то чтобы об этом.
Скорее она о том, что если что-то выглядит и ведет себя как человек, то, чем бы оно ни являлось, к нему придётся относиться как к человеку.
То есть с большим и оправданным опасением.
Глава 1. Мадам Пирожок
— Бармену рассказывают то, что не расскажут священнику. Он не оценивает, не осуждает и не назначает епитимий.
— И не отпускает грехи.
— Грехи висят на нас, как впившийся клещ. Надуваются и растут, питаясь чувством вины, пока однажды человек не падает под их тяжестью. Отпустить их — дело нехитрое. Вот только они не уйдут.
Читайте:
https://semiurg.ru/vpnzks/vpnzks_01
Вы себе не представляете как бодрит, когда просыпаешься ночью, а в темноте над твоей кроватью нависло вот это…
Читать полностью…
Вчера тожественно вытащил из машины и убрал в сарай детское кресло. Младшему стукнуло 12.
Этап, черт побери.
Начал верстать бумажную версию книги "Сказки пустошей". Соответственно можно делать предзаказ.
Условия прежние, цена чуть ниже, потому что сама книга немного тоньше (точно пойму, когда закончу).
Автограф по умолчанию ставится, почтовая доставка по РФ включена в цену.
Возможен режим отложенного платежа на доверии: "Закажи сейчас, оплати как деньги будут". Для этого надо написать на почту uazdao@semiurg.ru (именно и только туда).
На странице заказа можно полистать черновую верстку первой главы, оценить иллюстрации.
___
Иностранным читателям - когда верстка будет готова, я ее залью на глобальную площадку LULU, так что вы сможете заказать себе экземпляр без проблем, оплатив в удобной вам валюте и получив по почте не из России.
Так что вам покупать на сайте не обязательно.
___
https://semiurg.ru/оплата-доступа/tales_paper/
Вертикаль кошковласти
Машекошке я вчера сделал «буп»*. И она не откусила мне палец, хотя обругала, конечно.
Ее иерархия окончательно устаканилась. В доме есть Великое Пресветлое Божество – Маша. Машу все любят и ей поклоняются. Особенно кошка. Кто плохо, некачественно поклоняется Маше – тот будет повергнут обшипливанию и намахан лапкой.
Вслед за Машей идет Машкошка. Верховная жрица Машекульта. Ей позволено все, что не запрещено Машей. То, что запрещено Машей, тоже позволено, если Маша не видит.
В доме есть машемама – она, конечно, ни разу не Маша и даже не кошка, но с ней могут быть заключены ситуационные сделки вида «поглад в обмен на продовольствие». Если Маша отсутствует, используется как временный суррогатный машезаменитель – например, полежать на коленках. Недолго. И без всяких вольностей.
Младший существует в доме для того, чтобы кошке было кого унижать и третировать, а также над кем доминировать. Пройти по коридору он может только высочайшего соизволения Машекошки, а занимать престижные поверхности, вроде кресел и диванов разрешено только если кошка на них отсутствует. В виде высочайшей милости ему может быть разрешено поиграть с кошечкой, бросая ей ватные палочки, которые она, рыча, будет утаскивать под диван и не отдавать.
И есть я. Человек, игнорирующий повелительный кошичкин «пш-ш-ш». Это абсолютно возмутительно и недопустимо, это роняет кошичкин авторитет, но, поскольку ничего с этим поделать нельзя, то приходится делать вид, что так и было задумано. Что за культ без трикстера? Чего стоит Один без Локи?
___
* «Буп» - символический акт фиксации наличия в доме кошки. Производится следующим образом: надо аккуратно нажать кончиком указательного пальца кошке на носопырку и сказать «буп». В некоторых культурах допускается «бип» и с этим даже можно смириться. Но «бибип» мы категорически отвергаем, как звукоподражательное излишество. Избегайте «бибипа!»
Давно не было в блоге котиков. Исправляюсь.
Это котик Миша. Он живет во дворе нашего городского дома. Котик Миша – котик-похуист. Если вы хотите пройти, вам придется его перешагнуть. Если вы пытаетесь запарковаться – вам придется его объехать.
Котик Миша вас не боится. Котику Мише на вас насрать.
Единственное, что может заставить его убраться – попытка погладить. Если вы потянете к нему ваши мерзкие ручонки, котик Миша встанет, презрительно на вас посмотрит, отойдет в сторону и ляжет там.
Котик Миша – котик-мизантроп. Будь как котик Миша!