18972
Официальный канал паблика vk.com/suiauctus Реклама в канале - @pavelegorof
🧶 Когда меняется жизнь?
В течение многих лет люди ждут волшебного, в мгновение ока меняющего жизнь момента, который так никогда и не произойдёт.
Можно надеяться на учителей в школе, которые склонны подталкивать ребят к переменам. Но как только человек оказывается “вне стен”, он сразу же возвращается к своим неправильным привычкам.
Можно надеяться на родителей, наставления которых никогда не воспринимаются серьёзно.
Можно обвинить свою школу, родителей, семью, культуру, страну — можно обвинить кого угодно в своей проблеме. А затем и дальше сидеть в ожидании волшебного момента, который никогда не наступит.
Но на самом-то деле, ждать ничего не нужно.
Перестаньте искать ответы и обвинять других в том, что касается вас. Столкнитесь с реальностью, глядя ей в глаза. Поймите, что никто не поможет вам измениться — ни родители, ни друзья, НИКТО.
Только вы сами можете изменить свою жизнь. На это может уйти десять секунд, минут, дней, лет, а может быть — никогда.
Просто перестаньте дремать и ждать, что появится что-то внешнее и “наставит” вас на путь истинный.
Все изменения берут начало у вас внутри. Пока ВЫ не решите изменить свою жизнь, ничего не произойдёт. Изменение — это решение.
А кто отвечает за ваши решения? Правильно, ВЫ. Только вы и никто больше.
🛡 Саморазвитие
🤥 Типичные признаки патологического лжеца
- Рассказ об одном событии от раза к разу меняется. Ваш собеседник путается в деталях, датах и именах. В новой компании может рассказать ту же историю с другими подробностями.
- Помимо крупной, детализированной лжи, лжет по мелочам там, где это не имеет очевидной практической выгоды. К примеру, может называть разные города, где родился.
- Не видит в своей лжи ничего страшного (при меньшей выраженности расстройства), или вообще не признает ее ни при каких обстоятельствах (чаще всего бывает именно так).
- Патологического лжеца невозможно припереть к стенке. При попытке изобличить его он будет изобретательно выкручиваться, придумывая еще более неправдоподобные оправдания, проверить которые, однако, затруднительно. Свидетели событий окажутся эмигрировавшими, погибшими, сбежавшими по поддельным документам. Может давить на вас эмоционально и попытается перевести вину, заставить вас устыдиться того, что вы ему не верите.
- Для патологического лжеца нет ничего святого. Он может солгать о чьей-то тяжелой болезни или смерти, очернить своих близких, легко сказать гадость об общем знакомом.
- Эмоциональные оценки одних и тех же фактов будут меняться в зависимости от ситуации и окружения. О том же знакомом может через месяц сказать, что он – прекрасный человек. Если напомнить о его негативной оценке, вспыхнет и обвинит вас в преувеличении, или, напротив, равнодушно скажет, что был неправ и изменил мнение.
Единственный случай, когда патологический лжец способен признаться во лжи: когда разоблачение реально может нанести ущерб его работе, семье или жизни – то есть сделать немилую реальность еще хуже. Причем признание обычно происходит в такой форме, которую и признанием-то не назовешь.
🛡 Саморазвитие
🧊 Треугольник Карпмана
⠀
Это самая распространённая ролевая модель человеческих отношений. Участниками такого треугольника могут быть двое, трое и больше людей. А выглядит система так:
⠀
Жертва
Она пассивна и она страдает. Не справляется, устаёт, боится жизни и ждёт от неё худшего.
⠀
Диктатор
Его энергия тоже близка к нулю — он живёт в постоянном напряжении, потребности критиковать и контролировать. Ему тоже тревожно, но здесь компас повёрнут не на уныние, как у жертвы, а на злость.
⠀
Спасатель
Ему жаль жертву и он зол на диктатора. Спасатель считает своим долгом разруливать ситуацию, но не из благих намерений, а чтобы убедиться в необходимости своей миссии и самоутвердиться.
⠀
🧳 Как это работает?
⠀
Диктатор критикует и подавляет Жертву, она страдает, Спасатель бросается на защиту. Но поскольку потребность у него на самом деле другая, Жертва может в итоге обвнить его в несостоятельности помощи, и Спасатель сам превращается в Жертву. А она, соответственно, в Диктатора.
⠀
Такое перетекание ролей может быть бесконечным, и участники треугольника не могут выйти из него, поскольку каждый обвиняет в своих бедах другого и преследует собственные цели.
⠀
Откуда берётся такой тип отношений? Из детства: когда ребенок не получает чувства доверия к миру и безопасности и не может стать полностью независимым от родителей. Он не умеет полагаться на свои силы, заявлять себя, а не ждать оценки от другого, открыто выражать свои эмоции, объективно оценивать себя и других.
В итоге границы его личности остаются нечёткими , и он пытается адаптироваться к реальности с помощью таких ролевых игр.
🛡 Саморазвитие
😈 5 способов стать решительнее в своём деле
Мы все способны на большее, но не каждый готов рисковать. Забирайте 5 лайфхаков в помощь:
1. Хорошо = достаточно
Нам с детства вбивали в головы требование делать всё идеально: «четвёрка — так себе оценка». Но на самом деле, стремясь к совершенству, мы теряем время. Поэтому, когда вы ловите себя на очередной шлифовке вашего проекта — скажите себе «стоп» и действуйте дальше.
2. Планируйте на долгосрок
Чем прозрачнее вы видите вашу большую цель, тем легче вам будут даваться решения на пути к ней. Вы осознаете, что каждый ваш шаг станет очередной ступенью. Или уроком, без которого дороги к успеху тоже не бывает.
3. Не торопитесь
Не путайте прокрастинацию с зрелым обдумыванием очередного хода. Если ловите себя на том, что не готовы действовать прямо сейчас, не давайте себя подгонять. Слушайте свою интуицию.
4. Делегируйте
Посчитайте, сколько стоит час вашей работы и сколько стоит час, который вы потратите на те незначительные дела, которые может сделать студент с биржи фриланса. Или клининговая компания, если речь о бытовых заморочках.
5. Оцените наилучший и наихудший варианты и закройте тему
Спросите себя: «Какой результат будет для меня самым желанным?» и «Какой результат будет, если всё пойдет не по плану?». Затем примите оба варианта и не оглядывайтесь назад. Уверенность в выбранном маршруте, что бы ни случилось — важный момент. Это поможет вам не теряться при любом раскладе.
🛡 Саморазвитие
Ничто не подавляет вашу харизму так же сильно, как неуверенность в себе
Люди просто раз за разом повторяют себе, что не могут чего-то добиться или простой этого не достойны, и со временем такое повторение приводит к формированию убежденности – эти слова становятся незыблемыми.
Если вы позволите самоограничивающим мыслям захватить разум, они станут токсичными для него, не дадут здраво рассуждать о личностном потенциале, целях, возможностях и способностях.
Вместо фразы «я не могу этого сделать» остановитесь и задайте себе вопрос: «Как я могу это сделать?». Это поможет правильно настроить мысли и найти решение проблемы.
🛡 Саморазвитие
🔥 Что происходит в городах России в данный момент?
📰 Где можно прочитать новости своего любимого города?
🌆 Мероприятия, происшествия, слухи, скандалы, городская милота (выбери свой город):
- Москва @moscowkstati
- Санкт-Петербург @piterkstati
- Новосибирск @novosibkstati
- Екатеринбург @ekatkstati
- Казань @kazankstati
- Нижний Новгород @nizhniykstati
- Челябинск @chelyabinskkstati
- Красноярск @krasnoyarskkstati
- Самара @samarakstati
- Уфа @ufakstati
- Ростов-на-Дону @rostovkstati
- Омск @omskkstati
- Краснодар @krasnodarkstati
- Воронеж @voronezhkstati
- Пермь @permkstati
- Волгоград @volgogradkstati
- Саратов @saratovkstati
- Тюмень @tyumenkstati
- Ижевск @izhevskkstati
- Калининград @kaliningradkstati
- Сочи @sochikstati
Как быть, если вы принимаете все слишком близко к сердцу
Вы медленно едете по улице, высматривая нужный номер дома. Движущийся за вами автомобиль начинает неистово сигналить. Ваша реакция? Если коллега в последний момент отменяет назначенную встречу, многие чувствуют себя уязвленными, обиженными. Вы тоже? Тогда вам будут полезны эти советы.
Представьте себе ситуацию: вы позвали подругу в кино, но она отказалась, сославшись на загруженность на работе. На следующий день вы заходите в соцсети и видите, что прошлым вечером она ужинала с друзьями.
Или, например, вы долго и упорно работали над проектом и вполне довольны результатом, но слышите в свой адрес только критику. Придя домой, вы начинаете рассказывать о случившемся партнеру, как вдруг замечаете, что он уткнулся в телефон или щелкает пультом от телевизора. Ну как тут не расстроиться — вас же задели, предали, вами пренебрегли…
В подобных ситуациях мы испытываем целую гамму негативных чувств и виним в этом другого человека — это же он заставил нас так себя ощущать. По мнению коуча Фредерика Имбо, при этом в нас говорит эго — ему не нравится, когда нас критикуют, оно уверено, что другие всегда должны принимать нас в расчет и ценить. И когда наше эго так себя ведет, это утомляет.
Куда проще было бы перестать принимать все на свой счет. Так мы перестали бы эмоционально зависеть от окружающих, обрели гармонию с собой и с другими, могли двигаться вперед, не раздражаясь и не расстраиваясь попусту. Но как этого добиться? Коуч предлагает два проверенных метода.
🛡 Способ первый: понять, что дело не в вас
Когда собеседник смотрит в телефон, мы воспринимаем это как личное оскорбление — нам же нужно внимание и уважение. Но что если посмотреть на ситуацию глазами второй стороны? Почему этот человек смотрит в телефон? Возможно, ему пришло важное сообщение, которого он так долго ждал, а может, он открывает свои заметки, чтобы что-то у нас уточнить.
Сместив фокус с «я» на «мы», можно успокоиться, наполниться интересом и пониманием вместо раздражения. В конце концов, как вы себя чувствуете, когда маленький ребенок, которого вы пытаетесь увести с детской площадки, бросается на землю и кричит: «Ненавижу тебя!»? Воспринимаете ли это на свой счет? Едва ли — вы понимаете, что он, не получив желаемого, просто выражает свои эмоции, как умеет, а значит, дело не в вас.
Словом, стоит всегда стараться прояснить намерения собеседника. Конечно, сказать проще, чем сделать. Допустим, вы видите, как коллеги, посмотрев на вас, начинают хихикать. Ваша первая реакция? Скорее всего: «Они сплетничают обо мне!» или «Они точно смеются надо мной!». Потребуется усилие, чтобы остановить себя и сказать: спокойно, на самом деле я не представляю, о чем они говорят и что думают; скорее всего, ко мне это не имеет никакого отношения.
Для того чтобы научиться так реагировать на автомате, потребуется упорная работа. Но что делать, если никакие усилия не помогают и дело действительно в вас?
💬 Способ второй: проявить к себе эмпатию или дать себе возможно высказаться
Вернемся к примеру с водителем, который начал зло вам сигналить. Возможно, его гнев вполне оправдан: вы ехали слишком медленно, а он спешил. Поняв, что в случившемся есть ваша вина, вы можете испытать вину и стыд. Постарайтесь проявить к себе эмпатию и признать свои чувства: растерянность, стыд, грусть. Признайтесь себе, что оказаться неправым очень неприятно.
Иногда полезно бывает высказаться. Например, если друг утыкается в телефон, можно сказать: «Я делюсь с тобой чем-то очень важным, и когда ты не поднимаешь на меня глаза, у меня складывается впечатление, что тебе все равно». При этом важно говорить о своих чувствах, не обвиняя другого человека.
Если вы покажете свою уязвимость, а не уязвленность, больше шансов, что вас услышат и впредь будут принимать ваши чувства всерьез. Попробуйте использовать эти две стратегии на протяжении ближайших нескольких дней или даже недель и отслеживайте результаты.
🛡 Саморазвитие
🤘 Как развить умственную выносливость
Мы нередко тратим на выполнение сложного задания дни и ночи, но в итоге обнаруживаем, что большую часть времени прокрастинировали и не добились никакого прогресса.
Читать: https://telegra.ph/Kak-razvit-umstvennuyu-vynoslivost-07-02
3 книги, которые меняют сознание
Если у вас в ответ родился вопрос «а зачем его менять?», то всё просто — мы все живём в одном мире, и каждому из нас решать, как к нему относиться. Чем созидательнее и конструктивнее мыслим — тем проще и веселее жить.
Забирайте книги, которые помогают прийти к позитивному мышлению и стать гармоничным.
«Подсознание может всё», Джон Кехо
Автор разработал программу, которая направлена на раскрытие безграничных резервов нашего подсознания. И приводит примеры людей, добившихся успеха вопреки запретам и сложностям. Эта книга по-настоящему переворачивает мышление.
«Сила момента сейчас», Экхард Толле
Немецкий писатель и мыслитель, Толле в 2011 году признан самым влиятельным духовным учителем в мире по версии Watkins Review (старейшее английское книжное эзотерическое сообщество). В своём бестселлере он делится личным опытом — от состояния полного отчаяния к спокойствию и внутренней гармонии. Есть чему поучиться.
«Радикальное прощение», Колин Типпинг
Типпинг прошёл путь от профессора одного из лондонских университетов до основателя Института Радикального Прощения в американском штате Джорджия. Он считает акт прощения мощным духовным инструментом, позволяющим освободиться от гнёта негативных мыслей и стать счастливым уже сегодня.
🛡 Саморазвитие
Kак HЕ стоит пoддерживать свoих близкиx.
🛡 Саморазвитие
Используйте свои слабые стороны
У вас есть какие-то неловкие истории или недостатки? В таком случае не стоит бояться, что кто-то заметит их и начнёт высмеивать. Вы можете использовать свои слабые стороны, честно и с энтузиазмом говоря о них.
В чём суть? Далеко не каждый человек способен признать правду, невыгодную ему. Ну а поскольку вы сможете смело заявлять о каких-то неудачах в жизни, окружающие воспримут это как признак уверенности и силы.
Так что даже ваши недостатки способны превратиться в преимущества.
🛡 Саморазвитие
Как закончить неинтересный разговор
Конечно, можно просто сказать: "Друг, пока, пока мне", тем самым прервав собеседника и показав себя с невыгодной стороны.
А можно попытаться перебить не его, а самого себя.
Начните говорить что-то в ответ на его слова, мол, у вас тоже была такая ситуация, вы тоже помните, как попадали в подобные случаи. И посреди своего рассказа скажите:
— Совсем я тебя заболтал, извини, что задерживаю, не буду больше отвлекать!
Тогда дискомфорта ни у кого не возникнет.
🛡 Саморазвитие
Посвящается всем нашумевшим тренингам.
🛡 Саморазвитие
Я недостоин
⠀
Если фразу «ты не справился» вы слышите как «ты ни на что не способен» — значит, вам свойственно себя обесценивать. Это мешает жить по всем направлениям: на работе вы тянете всё, что на вас взваливают и боитесь поговорить о повышении зарплаты, в отношениях забиваете на свои интересы во имя потребностей партнёра.
⠀
Откуда берётся такое отношение к себе и как изменить ситуацию?
⠀
Конфликт самооценки складывается из 3 незакрытых в детстве потребностей:
⠀
• Быть отражённым. Это когда мама с самого рождения смотрит на ребёнка с радостью, общается с ним эмоционально, даёт понять, как она счастлива, что он есть. Ребёнок отражает себя в глазах матери и осознаёт, что он «хороший».
⠀
• Потребность в сопричастности. Если любые эмоции ребёнка родитель не отвергает, а признаёт, озвучивает и помогает их пережить, это дает ребёнку чувство, что он не будет отвергнут и имеет право чувствовать что чувствует.
⠀
• Потребность в идеализации и идентификации. Если, к примеру, отец обесценивал, унижал маму девочки, ей будет сложно идеализировать образ мамы, и во взрослой жизни она будет относиться к себе так же.
⠀
Когда эти потребности в нас не закрыты, мы превращаемся в перфекционистов: ищем отражение себя в глазах начальника, чтобы убедиться в своей «хорошести». Боимся выражать эмоции в страхе быть отвергнутыми. Или вовсе считаем себя априори никчёмными.
⠀
Можно ли изменить отношение к себе? Да. Для начала осознать, что с вашей ценностью и способностями всё в порядке. Дело в важных потребностях, которые когда-то не смогли закрыть родители, в силу своих психологических проблем. Затем найти специалиста, которому вы доверяете, и вместе проработать конфликт самооценки.
🛡 Саморазвитие
Малкольм Гладуэлл, "Сила мгновенных решений"
1. Бессознательные умозаключения часто оказываются намного быстрее и точнее выводов рационального мышления.
2. Чем больше вариантов выбора, тем сложнее его сделать.
Читать: https://telegra.ph/Sila-mgnovennyh-reshenij-04-20
🚐 Почему осознанность не есть нормой, а редким исключением
Согласно разным научным данным, наша мысль блуждает на протяжении 30-50% фаз бодрствования. По ночам, когда нам приходят сложные осознанные мысли без зрительных галлюцинаций, мы тоже теряем способность прерывать или сдерживать процесс мышления — способность ключевой важности для психического самоконтроля.
В нашей сознательной жизни существуют также различные формы опьянения, легкой амнезии, болезни в том числе с лихорадочным бредом или депрессивными навязчивыми мыслями, а также бессонница, когда мы пребываем в бессильном сумеречном состоянии и нас упорно одолевают мысли, прервать которые мы не способны. В это время они блуждают без возможности контролировать их или наше внимание.
Та часть нашей я-модели, которая обеспечивает настоящую психическую автономию, существует только треть нашей осознаваемой жизни. Точно неизвестно, когда необходимые способности и слои я-модели впервые развиваются у детей, но можно предположить, что многие из нас постепенно утрачивают их под конец жизни.
Приняв во внимание все экспериментальные данные о блуждании мысли, мы приходим к удивительному выводу, философское значение которого нельзя недооценивать: психическая автономия — исключение, а утрата контроля — правило. Во внутренней деятельности мы лишь в редких случаях можем назвать себя самоопределяющимися личностями, а большая часть нашей осознаваемой психической активности — это автоматическое, непреднамеренное, субличностное поведение.
Когнитивная деятельность, как и деятельность внимания, — не норма, а редкое исключение; то, что мы привыкли называть «осознаваемым мышлением», на деле в основном является автоматически разворачивающимся субличностным процессом.
Томас Метцингер
«Наука о мозге и миф о своем Я. Тоннель Эго»
🛡 Саморазвитие
Пора признаться себе
Забери у тебя смартфон, интернет, музыку из кусков пластика в ушах, ты не продержишься и получаса в тишине.
Во-первых, сдохнешь от тоски.
Во-вторых, от потока мыслей, от которых просто хочется блевать.
Мы привыкли быть в постоянном трансе: с утра на завтрак соцсети, на обед музыка, а под вечер несколько частей сериала или компьютерные игры.
Зажраться и погасить голос внутри – иначе кранты. Ты ведь чувствуешь себя ужасно, когда лежишь ночью в кровати и вместо тик-тока слышишь голос, который говорит неприятные вещи? Все это тебе не в новинку, и ты это подсознательно чувствуешь. Пора проснуться:
Спокойствие, нормальные деньги в кармане, отношения не с порноактрисой на экране. Все это лежит в этой статье:
lyzniy/DlOHExBhR_S" rel="nofollow">https://teletype.in/@lyzniy/DlOHExBhR_S
lyzniy/DlOHExBhR_S">Читай и зомби-мод, в котором ты жил последнее время – закончится.
Потерял уверенность? Тогда это для тебя
Запомни, просто сидя на жопе ты не станешь уверенне. Тебе поможет только преодоление своих страхов.
Скажи пару слов или подмигни незнакомке, намекни начальству на свои недовольства и тп.
Преодоление риска, пускай даже и незначительного, очень скажется на твоей уверенности.
Не нужно сообщать об этом успехе никому. Просто держи его в голове и знай, что это не последний твой шаг на пути к уверенности в себе.
🛡 Саморазвитие
👊 Почему мне хочется конфликтовать?
Если малейшая критика вызывает у человека взрыв гневных эмоций, за его злостью всегда стоит один призыв: «Любите меня, мне это очень нужно». Такие люди особенно остро нуждаются в одобрении и признании.
Откуда берётся такая моральная уязвимость и как правильно общаться с конфликтным собеседником?
Рождается она из запрета на «плохие» эмоции и чувства и из недостатка родительского внимания в детстве. Мы загоняем внутрь раздражение, гнев, злость, не даём им выплеснуться. И при этом чувствуем себя ненужными, ощущаем, что нас не воспринимают всерьёз.
Что происходит в результате? Мы вырастаем, но наша незакрытая потребность в любви никуда не девается. Любое непринятие наших слов и действий мы воспринимаем очень остро, поскольку оно в очередной раз подтверждает нашу ненужность.
И тогда загнанные внутрь негативные эмоции выплёскиваются с удвоенной силой. Так мы защищаемся от душевной боли и одновременно требуем признания нас такими как есть.
Как помочь себе, если конфликтность — про вас?
Учитесь осознавать свои эмоции в моменте
Мы привыкли отмахиваться от них, жить рационально, и это только усиливает наши эмоциональные срывы. Осознавайте внезапные приливы гнева и спрашивайте себя: «Что я сейчас чувствую? Почему я злюсь?». Принимайте эту эмоцию как есть — это поможет снизить её накал.
Осознайте, что ваше действие — это не вы
Когда нас критикуют, нам кажется, что критикуют нас, а не то, что мы сделали и в чём ошиблись. На самом деле оппоненту нужен результат, к вам лично это не имеет отношения. Учитесь разделять себя и свои действия.
Помогите вас понять
Поговорите на тему вашей гневливости с близким человеком, который от неё страдает. Донесите до него причины ваших эмоциональных взрывов, обсудите варианты взаимного поведения в эти моменты. Порой мы вполне готовы принять и понять друг друга, если с нами поговорить по-человечески.
🛡 Саморазвитие
💆♂️ Как проявлять эмпатию?
Если вам кажется, что вы довольно чёрствый и безэмоциональный человек, не всё потеряно. Вот несколько советов по развитию эмпатии:
Читать: https://telegra.ph/Kak-proyavlyat-ehmpatiyu-11-27
🤼♀️ Техники ухода от прямого вопроса
Можно задать встречный аналогичный вопрос или вопрос из совершенно другой области. Пусть вас посчитают плохо воспитанным - душевный комфорт дороже. Знаменитости и политики именно так поступают с навязчивыми вопросами репортеров.
Если вопрос не достаточно корректно поставлен, его можно оставить без ответа. Сделайте вид, что не расслышали или не поняли, о чем идет речь. Парируйте вопрос шуткой, юмор всегда уместен.
Если природа одарила вас даром красноречия, лейте воду. Чем больше слов, ни к чему вас не обязывающих, тем лучше. Отвечайте на прямой вопрос так, чтобы запутать собеседника. «Отзеркальте» вопрос, мысленно поставив собеседника на место.
На один вопрос задайте массу уточняющих вопросов. Делайте это с искренним выражением лица, чтобы убедить человека в заинтересованности. Это обескуражит оппонента.
Выясните, почему собеседник задает этот вопрос. Какую цель он преследует? Цели бывают благородными и низкими. Таким образом вы полностью переключите внимание на своего оппонента.
Если не хотите отвечать на прямой вопрос или не знаете ответ, польстите собеседнику, похвалив его за находчивость и ум. Между тем незаметно переведите разговор в другое русло.
Предложите обсудить постановку данного вопроса, переформулировав его и плавно переведя разговор из допроса в диспут.
Проигнорируйте неудобный вопрос или ответьте: «Не знаю, я не задумывался над этим». Нагло заявите собеседнику, что вам это не интересно и «Вместо этого поговорим о тебе».
🛡 Саморазвитие
⚡️ 7 способов сохранить энергию до конца рабочего дня
Если уже к обеду вы считаете часы и минуты до окончания дня, а потом валитесь с ног и вас больше ни на что не хватает — берите себе на заметку эти лайфхаки.
🔥 1. Полюбите то, что делаете
Даже если вы понимаете, что работа для вас — лишь источник дохода, ищите в ней позитив. Что вы успели сделать за сегодня? Какие вопросы закрыли? Это плюс. Какие ваши потребности закрывает работа? Фокусируйтесь на этом важном для вас факторе. Что хорошего сегодня произошло? Кому вы улыбнулись, с кем пошутили и подняли друг другу настроение? Отлично же. Так из мелочей складывается общая картина, и вы увидите, что она совсем неплоха.
🙋♂️ 2. Следите за спиной
Согнутая спина в течение дня вредит работе ваших внутренних органов и самым прямым образом влияет на развитие апатии и усталости. Сидите так, будто кто-то сверху пытается тихонько вытянуть вас с кресла.
🚰 3. Пейте воду
Это лёгкий и безотказно работающий способ повысить уровень энергии. Обезвоживание сгущает кровь и тормозит работу мозга. Так что держите рядом бутылку воды и регулярно делайте пару глотков.
🗓 4. Планируйте день и проводите ревизию законченных дел
В хаосе бесконечных задач мы не осознаём, сколько успеваем сделать. Это демотивирует и создает ощущение бесконечного потока дел.
Галочка напротив сделанной задачи — отличный способ почувствовать удовлетворение от проделанной работы. А вечером пройдитесь по листку с планом и напомните себе, что вы — молодец.
☕️ 5. Делайте перерывы
Если выбирать между «я буду пахать, пока не убьюсь» и «сейчас сделаю часть, выйду подышать на пять минут, вернусь и продолжу», с большим отрывом побеждает второе.
Загнанный мозг сильно повышает вероятность совершения ошибок, не говоря уже о вреде режима «бессмертного пони» для вашего здоровья.
🍩 6. Пересмотрите количество сладкого в рационе
Шоколадки и печеньки помогают взбодриться в моменте или заесть стресс. Но потом мы впадаем в апатию и чувствуем ещё большую усталость, поскольку сахар в крови резко падает. Вывод — чем более здоровая еда в вашем рационе, тем больше у вас энергии.
🛌 7. Высыпайтесь
Без этой базы все вышеперечисленные пункты не сработают.
🛡 Саморазвитие
🔥 Как справиться с эмоциональным выгоранием?
1. Помогаем внутреннему ребенку. Как родитель выражает любовь? В основном, через тело: ласковые прикосновения, поглаживания, объятия. И это первое, что вы можете сделать самостоятельно. Уделите внимание своему телу. Сделайте самомассаж. Растирание тела щеткой снизу вверх очень хорошо действует на лимфу. Другой вариант — похлопывания по меридианам, которые идут по рукам и ногам сверху вниз и снизу вверх. Можно просто помассировать шею и плечи в тот момент, когда вы почувствовали себя усталым посреди рабочего дня.
2. Оставляем рабочие проблемы на работе. Как? С помощью одежды. Возвращаясь с работы домой, переодевайтесь. Сразу. В любимое, удобное и красивое. Ритуал переодевания может включать или выключать ту роль, которая для вас так энергозатратна. Если у вас на работе есть сменная обувь, то переобувание в конце дня может стать этим самым ритуалом: заканчивая работу, вы снимаете «рабочую» обувь, и вместе с ней оставляете в офисе все рабочие проблемы. Так же и дома. Надевая домашнюю одежду, вы словно включаете ту роль, которая нужна в данный момент: хозяйки, мамы, любимой жены.
3. Медитируем. Это ежедневная практика очищения ума. Именно беспокойный ум создает напряжение, которое вытягивает все наши силы. Уделите этому внимание
4. Подключаем физические нагрузки. Постарайтесь подойти к ним осознанно, ощутить свое тело во время выполнения упражнений. Пусть ваш ум сосредоточится именно на ощущениях в теле, а не на рабочих моментах, которые были или будут. В этот пункт я бы включила любые телесные практики — баня, массаж, прогулки, бег, плавание. Прочувствуйте свое тело, каждую мышцу!
5. Практикуем диджитал детокс и дышим. Ежедневно. На несколько минут отключите все средства связи, компьютер, музыку, кино. Займитесь в это время осознанным дыханием. Пяти минут наблюдения за тем, как вы дышите, будет достаточно, чтобы организм успел перезарядиться. Это только ваши пять минут, больше ничьи.
6. Спим. Здоровый сон — лучший способ восстановить силы. Постарайтесь к вечеру постепенно снижать активность. Чтобы не было бессонницы, можно заварить успокаивающий чай с мелиссой, валерианой, пустырником или мятой. Высыпайтесь!
🛡 Саморазвитие
Яркие образы
Один из приемов, который поможет сделать речь притягательной и обворожительной - это использование ярких и конкретных образов.
Вместо абстрактных понятий и словесных оборотов, старайтесь подкреплять свои мысли примерами и образами.
Например, вместо сказать "это было очень впечатляюще", вы можете описать сцену и позволить слушателю представить ее в своей голове. Это не только поможет подчеркнуть ваши мысли, но и удержит внимание аудитории.
Кроме того, использование ярких и конкретных образов также позволит создать более эмоциональную связь с аудиторией, что в свою очередь поможет сделать вашу речь более запоминающейся и впечатляющей.
🛡 Саморазвитие
✊ Быть одному и одиночество — разные вещи
Социальная изоляция может сказаться на вашем психическом здоровье, если вы не привыкли проводить время с собой. Однако даже к этому человек может приспособиться и получать удовольствие.
Многие мыслители в течение веков подчёркивали важность примирения с этим состоянием. Мишель де Монтень однажды даже написал: «Величайшая вещь в мире — это знать, как принадлежать себе».
Уединение с собой поощряет воображение и делает возможным появление серьезных мыслей в людской голове, которые выходят за рамки привычной рутины и вынуждают извилины шевелиться.
Одиночество же — негативный опыт. Терзает жалость к себе, мысли о пустой трате жизни, грусть. И если вы действительно заинтересованы в своём саморазвитии, то не помешает превратить это чувство в позитив и конструктив.
Первый шаг к тому, чтобы быть счастливым наедине с собой — это принятие ситуации. Нужно задавать себе вопросы, превращая одиночество в конструктивное времяпрепровождение: что я действительно ценю в жизни? Что мне нужно больше всего? Что мне нужно сделать с….? Что дальше?
Второй шаг: держать разум и тело в постоянном тонусе. Вам нужно ваше тело, чтобы успокоить мозг. Вам нужны чувства, чтобы организовать мысли. Не кормите себя пустой болтовней и пустыми драматическими мыслями, которые только ухудшают положение.
Вам не нужно ни от чего спасаться. Вместо того, чтобы убегать от того, что есть, вы должны заметить то, что находится под носом. Звучит немного сложно, но подумайте.
Попробуйте начать вести дневник и записывать мысли о том, что вас интересует. Пишите стихи. Скачайте Duolingo и углубитесь в какой-нибудь новый язык. Начните писать свою автобиографию или книгу. Посетите виртуальный музей. Изучите что-нибудь новое через YouTube или пройдите курс, который поможет ускорить ваш карьерный рост и расширить компетенцию. Что угодно.
Быть счастливым наедине с собой — это постоянное стремление быть лучше умственно, социально и эмоционально для себя и близких.
Сегодняшняя наша тема немного сложная, но актуальная — не обессудьте. И закончим мы её мудрым высказыванием: «Вы не можете быть одинокими, если вам нравится человек, с которым вы наедине».
🛡 Саморазвитие
Пять нездоровых шаблонов мышления, отравляющих вам жизнь и чем их заменить
Если вы заглянете внутрь своего разума, будет ли большинство ваших мыслей позитивными, оптимистичными и смиренными, или же негативными, пессимистическими и циничными?
Читать: https://telegra.ph/Pyat-nezdorovyh-shablonov-myshleniya-otravlyayushchih-vam-zhizn-i-chem-ih-zamenit-10-29
✍️ Как исправить ошибку
Вы поняли, что совершили ошибку — пропустили важный дедлайн на работе, забыли поздравить близкого человека с праздником или нарушили обещание. Что делать? И как не «сгрызть» себя от чувства вины?
⠀
Все иногда ошибаются, самое важное — то, что мы с этим делаем.
🛡 Саморазвитие
Урок от «кунг-фу панды»
Это детский мультик. Если вы его не видели, он про большую толстую панду, которая хочет заниматься кунг-фу. А у этой панды есть кое-что общее непосредственно с вами.
В течение всего мультфильма толстяк сражается. Борется и ничего не может понять. По, так звали панду. И когда его дела шли неважно, грели мысли о «Свитке Дракона»: если его заполучить, можно стать обладателем невероятной силы.
Помимо свитка был и второй важный момент. Приёмный отец По — гусь, который был успешным бизнесменом и готовил лучшую в городе лапшу, пообещал сыну передать секретный рецепт для успеха на кулинарном поприще.
Однако когда По получил и «Свиток Дракона», и секретный рецепт, он был немного разочарован. Свиток силы и записка с секретным рецептом были пусты.
Грустно рассматривая пустые страницы к нему внезапно пришло озарение. Он понял, что в жизни не существует ни одного секрета. Нет ничего, что что-то ему дастся без усилий. Осознал, что есть только он. И осознал, что этого достаточно.
Единственное, что вам нужно для успеха — это вы. Не нужно пытаться найти чудесный курс. Не стоит спрашивать знакомых о «Свитке Дракона». Не существует ничего, что в мгновение ока воплотить все ваши мечты за вас.
Даже особенных людей не бывает. Если спросить Билла Гейтса или Джеффа Безоса, оба они признаются, что обычные люди.
Мы отказываемся в это верить. Мы рыщем в поиске знаков и секретов, которые, как нам кажется, упустили. Ищем их, но даже если найдём, окажется, что страницы пусты.
Нечто особенное в жизни появляется только когда вы действуете неособенно: усердно трудитесь и продолжаете, проявляя настойчивость. Всё. Эта неособенность стоит за любых успехом. И она настолько примитивна, что её не хочется признавать.
Все мы «легендарные воины-драконы». Нет чудо-рецептов и секретных ингредиентов. Есть только вы.
🛡 Саморазвитие
3 убийцы самодисциплины
Лучший способ стать дисциплинированнее — сосредоточиться на привычках. Причём не на новых, а на старых — тех, от которых надо избавиться:
Первая: «Я сделаю это завтра». Отложить дело — это как бычий цепень. Совесть будет жрать вас изнутри, а помимо внутреннего груза вины есть и внешний.
Может быть, что виной тому не лень, а личная трагедия или событие. В таком случае руководствуйтесь правилом: а что, если завтра не будет? Это мрачная мысль, но эффективная.
Не откладывайте до «лучших времён». Такого времени нет и не будет, а будущее не гарантировано. Особенно сейчас. Поэтому сделайте дело сегодня..
Вторая плохая привычка — слишком рано опускать руки. Вот вы бы развернулись в середине поездки на море? Вряд ли. Пробки и аварии могут задержать прибытие. А порой нужно остановиться, чтобы заправиться, остыть или поменять колесо. Однако если продолжать, вы достигните цели.
Думайте об успехе как о поездке. Пробки и аварии, а также прочие внешние факторы будут вас задерживать. Иногда нужно самому остановиться и остыть или поменять колесо, а порой заправиться. Но если продолжать, место назначения будет достигнуто.
Третья привычка — не выкладываться. Выкладываться — это не значит лезть из кожи вон. Всё проще, можно сделать немного сверх того, что от вас требуется.
Пробегите на 1 круг больше. Сделайте на 5 отжиманий больше. Уделите больше внимания деталям в задаче, чем привыкли. Сделайте на 1% больше в конце концов.
Легко думать о добавлении в жизнь новых привычек. Но прежде чем заняться этим делом, разберитесь со старыми. Вычленяйте то, что не работает и тянет на дно. А потом уже думайте о чём-то новом. И будет вам счастье.
🛡 Саморазвитие