18521
Меня зовут Александр Конь и я простой парень, просто немножечко лучше тебя. Про жизнь пишу, про любовь, про пацанов. @evfidripiy - реклама
бля новый писк моды у хохлов: сделать букву "р" в слове "Россия" ещё меньше, чем строчная.
русские люди, увидев это, перепугались и вышли на антивоенные митинги. Путин в бешенстве и ужасе.
господи, помоги нам выжить среди поступков такой мощи.
бля, в российской армии есть традиция - как-нибудь всрато называть наши мощнейшие виды вооружения.
поэтому вот моя идея.
существует дыня "Торпеда".
соответственно, нам нужна торпеда "Дыня".
Интересно, отдают ли себе отчёт хохлы, с кем они связались на самом деле?
Александр Конь - умнейший, трудолюбивый, воинственный, в генетической памяти которого столетиями ведётся война с хохлами. Он лёгок на подъём, способен пожертвовать жизнь и победить всех клятых хохлов в интернете.
вообще спорт это хуйня какая-то.
пошёл туда чтобы стать красивым и бодрым - в результате в быту каждый день охаю, еле переставляю ноги и кряхчу как дед ебаный.
раньше-то что - сидишь жирный у монитора и сидишь себе, лишний раз не двигаешься.
а щас то нога болит, то рука ноет, то жопа. и хочется перед монитором не сидеть, а лежать. как бабочка порхаешь только на тренировке. как жирная такая бабочка.
короче спорт это наебка глобальная. ешьте шашлычки.
если у вас, в светловолосой и голубоглазой семье, родился кареглазый и черноволосый ребёнок - не спешите делать ДНК-тест и в истерике колотить свою жену.
не оскорбляйте свою супругу недоверием. вряд ли она ебалась с кавказскими красавцами.
скорее всего, она ебалась с великим русским писателем Александром Конём.
после Александра Коня не западло.
только что хохол убеждал меня в том, что Александр - это украинское имя.
хватит на сегодня интернета
хахаххаха блять хохлы отравляют своей хохловской хуйнёй всё вокруг вообще
на видео блять ГРУЗИЯ. и под "кто не скачет тот москаль" скачут ГРУЗИНЫ.
вы только представьте, как очкует грузинское правительство на каждой такой ебучей акции. да и обычные жители, которые не пиздюки, тоже должны очковать.
должны, по идее, помнить на своей жопе, чем такие прикольчики заканчиваются.
интересно посмотреть, к чему эта хуйня приведёт.
⚡️Евросоюз к 2030 году должен быть готов к расширению. Такой тезис сегодня озвучит председатель Евросовета Шарль Мишель на форуме в Словении, где будут и представители стран-кандидатов: Молдавии, Албании, Северной Македонии, Черногории, Сербии, Боснии и Герцеговины.
блять, а кого-то в списке точно не хватает. кого же?
кого же забыли пригласить?..
давайте вместе подумаем.
Вот только представь. Понравилась тебе девочка и ты её приглашаешь провести время совместно.
Прекрасный летний день. Прекрасная девушка. Всё при ней: и ум, и внешне прекрасна. Да и ты тоже хорош: надел самые чистые вещи, шутишь весело, задорно. Интересуешься дамой, а она в ответ заинтересована в тебе.
В общем, прекрасное свидание. Тебе в голову приходит мысль: кажется, это тот самый момент. И говоришь: а пойдём ко мне. Фильм какой-нибудь посмотрим.
Дама весело стреляет глазками и говорит: а пошли.
Вы заходите в твою убранную заранее квартиру. На котовьей башенке сидит солидный кот. Вы садитесь на диван перед телевизором. Ты аккуратно берёшь её ладонь в свою. Девушка не отстраняется.
И включаешь фильм по своему выбору.
На экране появляется мужик, ебущий свинью.
- ЧТО ТЫ МНЕ ВКЛЮЧИЛ, ПИДОРАСИНА? НАХУЙ ПОШЁЛ! ПОШЁЛ НАХУЙ! Я СЕЙЧАС МЕНТОВ ВЫЗОВУ!
В общем, свидание не удалось. Всё из-за твоего ужасного вкуса в кино.
А ЧТОБЫ ТВОЙ КИНОВКУС РАЗВИВАЛСЯ, ТЕБЕ НЕОБХОДИМО ПОДПИСАТЬСЯ НА КАНАЛ "РТЫ ВАНЕССЫ ПАРАДИ"!
Самые охуенные фильмы. Самая охуенная инфа. Блять, там тебе даже фильм про свинью посоветуют такой, чтобы девка ушла не в первые пять секунд видео. Я не уверен, что такие есть, впрочем. Но там люди поэрудированнее меня сидят.
Кстати, раньше они назывались "Кинофан". Может, видел кто. Щас поменяли название на "РТЫ ВАНЕССЫ ПАРАДИ". Им название подписчики выбрали, так что, походу, там нормальные люди сидят, не хуже вас. У Ванессы Паради, кстати, был отличный рот. Самый, наверное, смешной рот Франции.
В общем. Подписывайся. Даже если ты после этого никогда не поебёшься - хоть кинчик классный посмотришь.
блять, ладно. я очень люблю нашего президента, у меня есть дохуя вопросов, но в целом испытываю уважение.
но я не могу смириться с тем, что в моём детстве во дворе жил мальчик Ванька, из семьи, где висели на хмуром. как-то раз он оказался у меня в гостях и спиздил видеокассету с мультиком "Том и Джерри".
так вот, он был лицом один в один с нашим президентом, прости господи. ничего не могу с этим поделать
Подписаться на Саша Конь VIP Luxury
блять периодически сижу и кручу в голове мысль «какой же я мудак в сущности».
потом перечитываю свой канал, улыбаюсь и думаю «зато талантливый».
в твиттере очередной вой и визг ебаный, с одной стороны зигуны, которые орут "ПРАВИЛЬНО БЛЯДЬ, А ЗАОДНО ВСЕХ ВЫКИНУТЬ ИЗ РОССИИ", с другой - либерахи, которым важны все свободы сразу и которые начали чморить бедную учителку.
но может мне кто-нибудь блять объяснить, как вообще в принципе возможно обучение детей, которые не знают твоего языка ))))
дети должны понимать учителей, учителя должны понимать детей. блять может я тупой, но это же так должно работать? нет?
че за ебланство хехе
занимательный факт: во всех крупных сетях супермаркетов стали продавать СТУДЕНЬ. иными словами - ХОЛОДЕЦ.
холодец - величайшее блюдо. его либо ненавидят, либо любят всей душой.
холодец из супермаркета ВСЕГДА вкусный. в него кладут добротное количество мяса безо всякой требухи.
заливка покупного холодца всегда аккуратная и прозрачная - не мутная, как у домашнего холодца. люди тщательно следят за технологией приготовления бульона.
в покупном холодце нет верхнего слоя ЖИРА, как зачастую бывает в домашних холодцах. тебе не приходится его ЛОМАТЬ, ХРУСТЯ, а потом давиться им же - это очень невкусная часть.
холодец - максимально диетическое блюдо. если холодец из курицы - жира в нём практически нет. если из мяса - жира в нём вполне допустимое количество.
а ещё холодец - это что-то максимально русское и праздничное. в обычные дни его особо не готовят.
приобретая холодец, ты становишься чуть более русским, а употребляя его - ты испытаешь ту самую атмосферу застолья или нового года. самую малость.
но это есть.
кушайте холодец.
Подписаться на Саша Конь VIP Luxury
Один мальчик шёл по улице и печалился. То ли девочка его бросила, то ли на работе не задалось, то ли близкий заболел.
Печаль его была неизбывна и светла. Видно было, что тяжело мальчику. Знаете, у каждого бывают такие моменты, когда жизнь давит на плечи так, что справляться с этим уже не хватает никаких сил и хочется просто идти по улице, не обращая ни на что внимания и глядя вдаль.
- Что печалишься, мальчик? - вежливо поинтересовался неравнодушный прохожий.
Мальчик не остановился. Он продолжил идти дальше и грустить.
- Эй, чего грустишь? Стой - уже слегка огорчённо поинтересовался прохожий ещё раз. Ведь никто не любит, когда его игнорируют.
Мальчик всё так же не останавливался.
- Слышь, я к тебе обращаюсь, э - уже раздражённо повысил голос прохожий.
Так слово за слово печальному мальчику РАЗБИЛИ ЕГО ЕБЛИЩЕ, ЗАБРАЛИ ВСЕ ЕГО ДЕНЬГИ, А В КОНЦЕ И ВОВСЕ ВЫЕБЛИ В ЖОПУ.
Почему?
Да потому что он пользовался наушниками СGPods с самым ОХУЕННЫМ ШУМОПОДАВЛЕНИЕМ!
Пока его пиздили - ни один наушник не выпал из ушей. Потому что у наушников САМАЯ ГРАМОТНАЯ РАЗВЕСОВКА И ЭРГОНОМИКА!
Когда он валялся на земле - с кейсом ничего не случилось. Телефон в хлам, еблище в хлам, а кейсу от наушников - ничего. ВЕДЬ ОН СДЕЛАН ИЗ ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО АВИАЦИОННОГО АЛЮМИНИЯ!
А, когда у мальчика забрали все его деньги, во внутреннем кармане осталась никем не найденная пятитысячная бумажка. Которую он, вытерев кровь, немедленно потратил НА ЕЩЁ ОДНИ НАУШНИКИ CGPods - ведь стоят они не так уж и дорого: всего эти самые пять тыщ.
Запомните две вещи:
Даже в самые тяжёлые моменты своей жизни вас спасёт музыка.
А музыку лучше слушать при помощи наушников CGPods.
Используйте промокод HORSE по ссылке https://cgpods.ru/horse - и в вашей жизни воцарится мир и чарующие звуки музыки.
@cg_pods
А у мальчика всё стало хорошо.
самый классный человек в твиттере - это Гена Букин. сидит фотки семьи выкладывает да жизнь свою по-малому, но почему-то подписан на все аккаунты, где мои коллеги угарно пидарасят хохлов в текстовом виде.
Гена Букин наш!
доброе утро, дорогие россияне.
предлагаю вам сегодня, ещё не умывавшись, отдать должное:
уму украинцев.
трудолюбию украинцев.
воинственности и генетической памяти украинцев.
как вижу украинца - так глаза слепит неземной свет. возможно, это нимб.
а мы тут со своими, блядь, сапогами пришли.
зато все, что написано на украинском - может.
знаменитые научные исследования «как правильно ебать свинью», «буква ґ: история и практика» и экономическое исследование «как давание в жопу может проспонсировать всю страну».
ох уж эти украинские ученые.
блять как же я обожаю стричься у УЗБЕКОВ.
на первом фото: изрядно пьющий мигрант, который зачем-то попытался вскрыть тачку возле дома и его в итоге поймали.
на втором фото: парень, который все время делал скидочку на рынке твоей маме и в итоге у них возникли сильнейшие чувства.
доброе утро, орки.
вчера в наши ряды был принят ещё один важный человек.
⚡️Польша ожидает «возможные инциденты» с участием ЧВК «Вагнер» на польско-белорусской границе, требует от Минска, чтобы бойцы ЧВК покинули территорию Беларуси.
хахахаха блять мы совсем в нашей Польше не ссым, просто вам белорусам хуже будет, а ну быстро уберите Вагнер из страны суки блядь ну пожалуйста)))))
а я, например, хочу, чтобы у нашего президента обнаружили не одну яхту, а двадцать.
и не один особняк, а сто. чтобы в каждом более-менее крупном городе по президентскому особняку стояло.
и чтобы в каждом из них всё было в золоте и бриллиантах. и автопарк в десять раз больше, чем у ебучего шейха.
в идеале - чтобы он сам ходил в парчовых костюмах с драгоценными камнями, в одной руке - скипетр, в другой - держава. и чтобы на все официальные встречи так ходил.
и главное - чтобы фотки все в интернете выложили со всех ракурсов.
просто для того вообще все в мире охуели и разнылись. а мы сидели, читали это, гоготали и писали в комменты "видали как может? то-то, блядь".
мои читатели - это люди, которые в школе всем рассказывали, что у них есть девка, но она в другой школе учится, вы ее не знаете.
Читать полностью…
этим утром я ел в гостях омлет и параллельно читал тред от очередного долбоеба-профеминиста. ничего особенного, обычный обсос учит как правильно сосать феминисткам ХУЙ, но блять.
я от этой формулировки из реальности выпал)))
ПЛАНИРУЕШЬ ПРИЧИНИТЬ ЖЕНЩИНЕ БЕРЕМЕННОСТЬ.
девчонки, пишите, кому нанести оплодотворение.
кстати, список всех, кто проголосовал за вариант "Александр Конь" я сдам в ближайшую прокуратуру.
Читать полностью…
доброе утро, писюны
пока вы спали, Дональд Трамп впервые за несколько лет зашёл в твиттер и опубликовал самую лучшую агитку в мире.
я хуй знает, как можно было лучше воспользоваться тем, что его щас на семь тысяч лет пытаются посадить местные честные демократы.
магшот, если кто не в курсе - это фото из местной ментовки.
вообще думаю это русские хакеры вмешались и сфабриковали левых дел на него, чтобы тот сумел провести топовую избирательную кампанию.
Россия голосует за Трампа!