18521
Меня зовут Александр Конь и я простой парень, просто немножечко лучше тебя. Про жизнь пишу, про любовь, про пацанов. @evfidripiy - реклама
⚡️ФСБ пресекла попытку ввоза в Россию 492 кг латиноамериканского кокаина, партия изъята на границе с Беларусью
блять когда я вижу такие новости с цифрами типа "492", у меня всегда один вопрос: а куда делись ещё 8 кг))))))
доброе утро. каждый раз, когда я скидываю фотки своих котов, меня слегка заёбывают в личку просьбами рассказать об их содержании. я обычно не слушаю подписчиков в плане контента, но про своих котов готов пиздеть бесконечно.
я, помню, слегка рассказывал про это раньше, но щас расскажу прям подробно про породные особенности сфинкса. вообще, самая лучшая порода котов - это сфинкс. в социальном плане, конечно, лучшая.
они невероятно умны и послушны - легко учат свою кличку И ПРИХОДЯТ БЛЯТЬ, а не как остальные коты - обратят внимание, что их зовут, но в общем-то и всё. будем сидеть там где сидели. в процессе воспитания очень быстро понимают, что можно, а что нельзя. то, что хорошему коту неприемлемо нападать на человека, до них доходит весьма быстро и щадяще.
они очень интерактивны. это не предмет интерьера, который где-то на кошачьей башне сидит всё время или в окно палит. он всё время что-то мутит, исследует, бегает и готов поиграть.
отсутствие какой-либо агрессии. они не злые - при должном воспитании они не будут хуярить вас или когтями из-за угла. в целом, прыгать с криками "ДА ЁБ ТВОЮ МАТЬ БЛЯДЬ ПОШЁЛ НАХУЙЙЙЙЙЙ" вы не будете, если в раннем возрасте установили такого рода запреты.
очень привязаны к человеку. они попросту любят всех людей вообще. ласковые - невероятно. у них нет волос, поэтому прикосновения, почёсывания и поглаживания им в сто раз кайфовее. их прямо ПИДОРАСИТ от удовольствия, когда их наглаживаешь, поэтому огромное количество времени они будут проводить у вас на руках и в постели.
с другими животными они содержатся идеально. главное - соблюдать стартовые правила знакомства новых зверей, ну это по всему интернету описано и вообще на отдельный пост тянет. но они в итоге будут очень хорошо и тактично себя с ними вести, в итоге по кайфу тусуясь и проводя с ними время.
но уход за ними - это срань и пиздец.
они потеют и будут оставлять ЖИРОВЫЕ БЛЯТЬ СЛЕДЫ на белых поверхностях. вы сначала даже не поймёте, что это и откуда на вашем нежном подоконнике следы ёбаного сала. лишь потом до вас допрет "блять это же кот тут полежал".
они пахнут. не воняют, как принято говорить, но телесный запах у них есть и он достаточно сильный. я называю это "пахнет грибами". к этому придется блять привыкать. груздь, блять, ебаный.
у них проблемы с кишечником. они могут ни с того ни с сего начать дристать кровью. а когда они дрищут кровью, у них, к тому же, становится ультравонючим ГОВНО. это сука ёбаная химическая атака. вообще, в этом нет ничего прям сильно опасного, это не кровотечения внутренние, а просто капельки кровавой слизи в конце. но им приходится КАЖДЫЙ РАЗ ПОСЛЕ СРАНЬЯ вытирать жопу, а затем ебаться с выбором корма, после которого он так не будет делать. но через некоторое время после подбора нового корма может опять, блядь, начать.
вся эта хуйня может происходить даже с котами самых дорогих и лучших заводчиков. просто такие вот у них уебищные мутантские организмы жалкие. вот такими вот их сделала селекция. короче, вы ЗАЕБЕТЕСЬ его содержать и вы должны четко понимать, какое количество сил готовы потратить на повседневное содержание такого котика.
но если вы готовы этим заниматься - это будет самое лучшее в мире животное. меня вот вообще не напрягает убирать за ним его ЕБУЧЕЕ КРОВАВОЕ ГОВНО и покупать килограммы освежителей. зато он охуенный во всех остальных отношениях. нормальный пацан, короче.
⚡️Специальная военная операция в значительной мере помогла закрыть каналы поставки украинских наркотиков, предназначенных для российской молодежи, заявил заместитель секретаря Совета безопасности РФ Александр Гребенкин
я конечно хуй его знает, может, что-то и перекрыли, но специально обученные люди из моих источников сказали, что всё основное как стоило, так и стоит)))))
⚡️Президент Грузии назвала отмену визового режима со стороны России неприемлемой, считает это провокацией.
хахахаххахахахахахахахаха блять
мне захотелось показать самый красивый цвет глаз который существует в природе в принципе.
для этого пришлось РАСТЯНУТЬ КОТУ ЕБАЛЬНИК.
прикиньте к вам утром такая хуйня прибегает
в 1945 Россия хуярила нациков. в 2023 Россия хуярит
нациков.
походу, во фразе "деды воевали" не будет особого смысла, потому что воевали теперь блять не только деды. такая вот преемственность.
с праздником, дорогие прекрасные россияне
пишет мне щас украинец вот это вот. что там должно было быть дальше? есть идеи?
"в общем. пососал бы я тебе хуй"
"в общем, письки я люблю мужские"
блять, испытываю какое-то странное чувство незавершенности. очень неприятно
самое смешное, что если бы Путин с Зеленским решили просто попиздиться, то Путин бы его легко захуярил, даже несмотря на разницу в 25 лет
Читать полностью…
поговорил с Любовью Соболь о действительно волнующих меня вещах.
что вы думаете, всё по делу сказал? мне кажется, что да.
вообще, я считаю, что именно Путин вернул России статус великой державы. господи, я сейчас пишу эти строки и у меня слёзы наворачиваются. как же велик наш президент, как прекрасен. в нашей жизни должно быть только два человека: мать и Владимир Путин.
Читать полностью…
бля вот у короля эти палки железные в руках охуенные, и выбор большой.
я прочитал исторические документы и узнал: это чтобы к тебе подходит какой-нибудь подданный короны а ты ему ННННА ПО ХРЕБТИНЕ. и все видят - ебать, монарх не в духе.
⚡️Карл III, проходя коронацию, проебал финальному боссу.
Читать полностью…
каждый раз, когда хохлы взрывают очередного блогера или писателя, чаты и лички всех публичных ребят с любыми охватами (в том числе и мои) наполняются ликующими хохлами с воплями "ОН КСТАТИ СЛЕДУЮЩИЙ".
поэтому я решил подойти к этому вопросу математически, как образованный человек. за год хохлами было взорвано три с половиной человека: Дугина, Татарский, водитель Прилепина и сам Прилепин (не насовсем).
если включить математику, то получается, что если война будет идти ну ДАЖЕ ПЯТЬ лет - они за эти годы смогут убить семнадцать с половиной по сути ПИСАТЕЛЕЙ И БЛОГЕРОВ блять. а там и Украина в пепелище превратится.
в моменте когда такая хуйня происходит, конечно, стрёмно слышать, но если в масштабе брать - то они как и прежде хуйлопаны пиздлявые. не ведитесь лол
близким Злого соболезнования, Прилепину здоровья
ладно, я вам скажу, что в России самое пиздатое.
не танки, не айти и даже не прости господи Владимир Владимирович Путин.
в России самое пиздатое то, что в любом торговом центре стоят ебучие МАССАЖНЫЕ КРЕСЛА. ДЕСЯТКАМИ БЛЯТЬ.
ты ложишься в эту хуйню и она начинает тебя разминать, как из последних сил. вокруг шныряют покупатели и смотрят на тебя взглядом "ты чё разлёгся посреди магазина, мудила" и "совсем уже охуели".
а ты в раю. потрясающая релаксация. и смотришь на всех окружающих как на говно. если вообще смотришь. ведь тебе разминают спину, плечевой пояс и даже немного ЖОПУ очень плотными роликами.
поверьте, если у вас есть двести рублей и двадцать минут жизни - лучшее, на что вы можете это потратить - это массажное кресло в торговом центре.
когда узнал, что Александр Конь написал огромный пост про лысого пидораса, а про тебя ни разу не упомянул.
Читать полностью…
тем временем там Глеб три дня дождя анонсировал концерты в Донецке-Луганске-Крыму
в общем-то, это один из немногих исполнителей, который обладает РЕАЛЬНО ЕБИЧЕСКОЙ БЛЯТЬ популярностью среди пиздюков, да и вообще в массах, и при этом открыто высказывает свою пророссийскую позицию
рад что вот так вот. и надеюсь, таких ребят будет сильно больше
⚡️Президент Грузии призвала власти созвать Совбез для обсуждения визового режима для россиян
бля, как же охуительно. для того, чтобы НЕ ДАЙ БОГ КТО-ТО В ЕВРОПЕ НЕ ПОДУМАЛ, что грузины сотрудничают с русскими, президентша ихняя захотела запретить русским въезд.
в результате:
1. наших релокантов, вероятно, всех выпиздят обратно (а денежки у них водятся, как ни крути)
2. те десять или сколько там блять процентов экономического роста которые у них появились чисто за счет наших поуехавших, испарятся нахуй, как и сотни рабочих мест, созданные нашими или для наших съебнувших
3. самые нормальные грузины смогут без препятствий въехать к нам
и всё это только для того, чтобы НЕ ДАЙ БОХ КТО-ТО В ЕВРОПЕ И АМЕРИКЕ не подумал, что грузины с нами сотрудничают.
жаль грузин, жаль
⚡️Путин снял запрет для российских авиакомпаний на полеты в Грузию
бля, вот грузины охуенные в личном общении, на самом деле. кавказское гостеприимство, но без тюркско-арабской навязчивости. я, если честно, не против обмена наших оппозиционеров на их грузин. прилетайте на здоровье.
опять они с родней хуярятся. специально так причем, явно давно повод искал, раз «испытал облегчение».
давно тяготила человека родня.
ещё и коты пидорасы устроили забег прямо нахуй по мне. чувствуют мою слабость.
Читать полностью…
лет пятнадцать назад у меня был друг, который отправил заявку на гринкарту. и, внезапно, её выиграл.
очень этому обрадовался, смеялся, рассказал об этом всем друзьям и затем пошёл работать в патрульно-постовую службу полиции
все унитазы спизжены, вся нутелла съедена, все попугаи изнасилованы. одна хуйня осталась ненужная (
Читать полностью…
Короче. Ко мне часто приходят с рекламой всякой хуйни и я нередко отказываю. Иногда отказываю потому, что я не смогу написать рекламный пост для продукта качественно, но чаще всего - потому, что мне предлагают прорекламировать какой-то ёбаный пиздец.
Когда ко мне приходят с таким ёбаным пиздецом - я всегда предлагаю вот какие условия: "я за это возьмусь только при условии, что реально напишу, что про всё это думаю".
Но нашёлся человек, который на это согласился. Я нихуя не понял, зачем ему это надо, но сука. Надо так надо.
Короче, без лишних слов.
ПОШЛЫЙ МИШКА.
Какие-то больные, блядь, мемы про говно и сосание. Когда я заявил автору, что это какой-то пиздец - он ответил "кстати, говно моё)))))". Жопастые лысые бабы. Автор временами подписями к этим мемам стихи хуярит какие-то. Даже про меня один написал. Мемы, блядь, с ФИЛИППОМ КИРКОРОВЫМ И СТОЦКОЙ ПРО РОЗОВУЮ ЕБУЧУЮ КОФТОЧКУ. Какие-то деды и негры.
И к каждому мему - всратая авторская подпись.
Пошлый, блядь, мишка.
Хуишка.
Блядь, я это пишу и ржу. Мне за эту хуйню реально заплатили. Просто пиздец.
Пошлый Мишка. Подписывайся, если хочешь так же охуеть и нервно смеяться, как это делаю я, пока делаю этот текст.
А ведь мне, блядь, пришлось конкретно просмотреть этот канал, чтобы вникнуть. Хуй знает, может и вам понравится. Хотя, если честно, мне в процессе и самому немного понравилось, автор походу действительно слегка ёбнутый.
в комментариях моего телеграм-канала всегда самая качественная политическая аналитика. там собрались лучшие умы России.
Читать полностью…
бля я обычно не пишу ничего про традиции и ритуалы, да и про чьи-то ебальники, потому что у самого еблище такое, весьма увесистое.
но здесь не могу не сказать, что на этом фото коронация выглядит не как восхождение монарха на престол, а как будто туриста фоткают в сочинском парке в одежде царя ебать)))))
вы знаете, заебало если честно. хохлы все эти, пендосы, Путин, кто кого взорвал, выебал, сделки зерновые. поднастоебло изрядно.
с этого момента я буду рассказывать вам только про то, что реально влияет на мою жизнь. а реально влияет на мою жизнь всякая мелкая хуйня типа массажных кресел в ТЦ, выбора палёных кроссовок на вайлдберриз, придумывание ещё десятка применений для гигиенического душа в ванной, спать днём часа по три, покупать пиццы быстрого приготовления в магазине "Пятёрочка" да кататься в метро и шароебиться по району, когда погода хороша.
больше всего на свете, помимо своих котов и писанины в интернет я люблю все эти странные мелкие бытовые мелочи, про которые никто вам нахуй никогда не рассказывает. а именно они, собственно, и составляют большую часть жизненного процесса.
поэтому сейчас я расскажу вам про дегтярное мыло.
дегтярное мыло это ОХУИТЕЛЬНАЯ ВЕЩЬ. покупают его только шарящие люди и обычно оно лежит где-нибудь в пизде отдела бытовой химии рядом с хозяйственным мылом.
щас начнётся лето и жара по всей стране, поэтому расскажу вам сразу про его главное преимущество: помывшись им, вы не будете ОПИЗДЕНЕВАТЬ от жары. если вы такой же ленивый хуйлопан как и я, который проживая в Калининграде всё время ленился поставить себе кондиционер, а потом проклинал себя и охуевал - вам поможет ДЕГТЯРНОЕ МЫЛО.
ещё оно пахнет креозотом. я обожаю этот запах. помывшись им, вы будете пахнуть как ёбаная ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ ШПАЛА. настоящий МУЖСКОЙ запах. не всем он нравится, впрочем, но вам хуй кто об этом скажет, потому что с ЗАПАХОМ МУЖИКА вам придастся такая уверенность, что все вам об этом сказать попросту зассут.
поговаривают, что эта хуйня ещё от прыщей всяких помогает, у кого есть, но у меня весьма чистая кожа в этом плане, потому что я постоянно ебу множество различных баб.
в общем. дегтярное мыло - выбор Александра Коня. а значит, и моему подписечнику стоит к нему присмотреться.
Я тут на днях пересматривал свою любимую трилогию Властелин Колец, и тут меня как передернуло, аж на лбу испарина образовалась.
Я побежал к политической карте мира и понял в чем дело.
НОВАЯ ЗЕЛАНДИЯ. Где деньги? Вы что охуели?