18521
Меня зовут Александр Конь и я простой парень, просто немножечко лучше тебя. Про жизнь пишу, про любовь, про пацанов. @evfidripiy - реклама
нет никакой проблемы называть Киргизию Кыргызстаном, так же как и нет никакой проблемы называть Белоруссию - Беларусью.
никакой проблемы, кроме одной. так получается обычно, что люди просят говорить «в Украине», а не «на Украине», а потом орут «русню на ножи».
я почему-то очень четко вижу эту последовательность. кристально ясно вижу, по правде сказать.
а вообще честно говоря похуй на киргизов максимально))))
БЛЯТЬ ХАХАХХАХАХ ГОСПОДИ
У МЕНЯ САМЫЕ ТАЛАНТЛИВЫЕ ПОДПИСЧИКИ
утро началось с моего небольшого еблища на России-24, прислал дорогой внимательный подписчик.
что же это получается-то. я - блогер ФЕДЕРАЛЬНОГО МАСШТАБА?
очень приятно.
изо дня в день прихожу к выводу, что я не нравлюсь исключительно всяким УЕБКАМ и прочему СРАНОМУ ГОВНУ.
нет ни одного человека, которому я бы хотел нравиться, но который при этом меня искренне ненавидит.
удивительное совпадение.
помните, если вы любите Александра Коня - значит, вы прекрасный человек и у вас всё хорошо в жизни. а если прямо сейчас и нет - значит, через некоторое время будет.
БЛЯ ВНЕЗАПНО.
зашёл посмотреть статистику, порадоваться тому, как прикольно расту, а оказывается, сегодня день рождения канала. охуеть просто.
шесть лет я занимаюсь этой хуйней.
когда-то давно я писал сюда исключительно шуточки короткие тупенькие. а потом случилось так, что, оказывается, людям весело читать мои тексты и подлиннее, да с обзорами на текущую политическую ситуацию и вообще.
с этого момента начался мой рост. медленный, но уверенный. а главное, внезапно появилась куча людей, которые буквально заходят в телеграм почитать исключительно моё мнение по текущей мировой ситуации, а иногда и про котиков.
вы знаете, смех смехом, и человеку со стороны может показаться даже глупым - ну что он там хуйню свою конскую пишет. но я ПИЗДЕЦ стараюсь.
больше всего на свете мне хочется, чтобы люди, приходя сюда, отдыхали душой. вот пять минуточек человек посидит - и как будто вся эта хуйня, вся эта работа, кредит твой ебучий, дети по дому бегают обосранные, жена орёт какая-то - оно куда-то на секундочку исчезло и можно было вместе со мной посмеяться над какой-нибудь тупенькой хуйнёй, а иногда и призадуматься над каким-нибудь несложным, но очень важным вопросом.
а стараюсь я именно над этим. каждый свой простой текст я хочу сделать максимально простым, ненапряжным, но интересным. чтобы хоть какое-то зернышко в итоге в нём было и че-то в итоге потом из этих зернышек осталось в вашей голове.
я пиздец вас всех люблю, ребята. я бы писал всё, что пишу, даже если бы вас не было, но раз вы есть - от этого моей душеньке творческой становится лучше каждую секунду. нет ничего приятнее и теплее для автора, чем его востребованность. 2200 7007 0983 6810 - можете присылать свои подарочки сюда, чтобы я купил себе пивка и корма котам.
спасибо, что вы есть. почти, блять, пятьдесят тыщ. и вы все прикольные.
и хорошо, что вам прикольный и я.
в телеграме я отвечаю за аккаунт Дмитрия Анатольевича Медведева.
в твиттере - за аккаунт Илона Батьковича.
видите, как эффективен мой смм? КОНСКИЙ смм.
нанимайте меня на работу, крупные бизнесмены и правительства сверхдержав.
вот вам опыт человека, который привился два раза и болел ковидом четыре раза:
ЧТО С ЭТОЙ ХУЙНЕЙ, ЧТО БЕЗ ЭТОЙ ХУЙНИ, ВООБЩЕ ПОЕБАТЬ
самая большая наебка в мире - это шахматы.
в общественном сознании глубоко закреплен миф, что это - самый элитный и высокоинтеллектуальный вид спорта. этот миф активно поддерживают о себе шахматисты, чтобы никто не дай бог не понял, что на самом деле они - какая-то, в сущности, хуйня.
нет тупее пидораса, но при этом с огромным гонором, чем шахматист. если по телевидению в какой-нибудь госдуме, будет выступление очередного спортсмена - я подумаю про себя "ну щас скорее всего какую-нибудь хуйню будет нести".
если же планируется выступление какого-нибудь шахматиста - в эту секунду я уверен, что не скорее всего, а совершенно точно будет ПОЛНАЯ ХУЙНЯ.
а вокруг бегают сотни уебков, которые думают, что раз этот человек - шахматист, значит, он при этом признанный интеллектуал. нет, ребята. эти люди начнут облизывать ферзя вместо того, чтобы им ходить, просто потому что че-то они призадумались.
шахматисты - тупые пидорасы. гнобите их. насмехайтесь над ними.
с Калининградом кстати связана угарная девиация жителей большой России.
в местной речи название "Кенигсберг", "Кениг" используется буквально наравне с официальным Калининградом.
но существуют лютые ЕБАНАТЫ, которые там никогда не были, но слышат, что кто-то так его называет и немедленно воображают в своей голове картины про то что так его называют ФАШИСТЫ, СЕПАРАТИСТЫ и прочая НЕЧИСТЬ ЁБАНАЯ.
и начинают заряжать охуительные истории с тезисом "всех, кто называет Калининград - Кенигсбергом, нужно блять САЖАТЬ и ХУЯРИТЬ ПАЛКАМИ". я помню даже какой-то дед ебаный из большой политики хуем своим старческим махал на эту тему, не помню че за старик был правда, маразматик какой-то ебучий.
любой калининградец, услышав это, испытает нечто от искреннего ахуя до желания вкатать пизды за то что его фашистом назвали на ровном месте.
блять, Кенигсбергом его называют там ВСЕ.
бля, прямо талантливый стрим получился. спасибо всем кто пришел, извините за слово хуй
че, думаю пора свои запускать, еблом неплохо торгую. будете мне денежки давать, а я смеяться и говорить гадости.
кайф
Сегодня в гостях у «Обыкновенного царизма» выдающийся философ интернета, и это не Александр Дугин. Круче — Александр Конь!
Говорим про черный юмор, рэп, Путина и Бабангиду. И, конечно, ждем новых мудростей и гениальных прозрений от гостя. Ни один зритель сегодня не останется без важного совета.
Уберите детей, беременных женщин и впечатлительных животных от экрана. Наш эфир 18+ стартует ровно в 20.00. Кто пропустит — так и не узнает, что нужно делать с женщиной и украинцем.
YouTube
ordinaryczarizm?list=fa798befebe8ae73aa&preview=&screen=&webcast=&z=video-176219340_456239503">VK
@ordinaryczarizm
напоминаю всем оппозиционно настроенным гражданам: если вы ненавидите Путина, но при этом вам остоебал евронацизм по отношению к русским, а также пиздоватые хохлы в интернете - лучшим вариантом будет, скрепя сердце, всё равно проголосовать за Путина.
Читать полностью…
⚡️Польша не потерпит обеления нацистов и требует принести извинения за приглашение в Палату общин (нижнюю палату) канадского парламента украинского нациста, служившего в дивизии СС "Галичина", заявил польский посол в Оттаве Витольд Дзельский.
⚡️Польша не намерена заставлять Украину выстраивать добрые двусторонние отношения и прекрасно обойдется без дружбы с ней, заявил министр канцелярии президента республики Анджея Дуды, руководитель бюро международной политики Марчин Пшидач.
смотрю как поляки ебут хохлов из всех орудий.
а самое тупое - мне кажется, что решили они это сделать НУ ПРОСТО ТАК.
уверен, единственная цель всех этих мероприятий - заставить их лишний раз поунижаться. ну типа. а хули нет))))
поставить, так сказать, МЛАДШЕГО СВИНОБРАТА на место.
у России два союзника: армия и флот
у хохлов два союзника: жопа и рот
только что подумал, что в системе школьных оценок, как бы хуево школьник что-то ни написал, он не может получить меньше двойки.
единицу ставят только если пиздюк не только не выполнил задание, но при этом ещё и окончательно охуел.
единица - значит, школьник не просто тупой, а ещё и пидорас.
ничего не знаю, друзья, я отлично, смело ПЕРЖУ.
опять оппозиционеры пытаются НАЕБАТЬ русский народ.
в России в телеке замазывают слово "хохлы", чтобы кого-то случайно не задело. на Украине же разрешают писать "Россия" с маленькой буквы, а "русня" - практически официальный термин.
вот и вся разница ))))
как же бесит, что Илон Маск украл у украинцев их древнюю технологию Starlink (укр. «Звездна баразда»)
Читать полностью…
господи, как же МОЩНО я иногда побеждаю хохлов в интернете.
перечитываю и охуеваю, какой же я молодец.
БЛЯТЬ ХАХХАХАХАХА
не прошло и пяти минут, как хохлы СПИЗДИЛИ мем Илона Маска и переделали в такой же, но свой.
я не думал, что это возможно, но оказалось, что с этими людьми возможно вообще все.
весь интернет сейчас обсуждает про то как Илон Маск уже напрямую стал хуесосить и петушить хохлов в своем прекрасном сервисе ИКС (когда-то твиттер),
подпись на картинке: "когда прошло пять минут и ты ни разу не попросил помощи в миллиард долларов".
но я вспомнил ту тупую историю - в твиттере давно есть пародийный аккаунт Маска, который изо дня в день выкладывает такого рода хуйню про Зеленского.
однажды Зеленский подписался на этого пародийного Маска, тот ему немедленно ответил "нет, я не дам тебе денег", в ответ на что Зеленский его тут же забанил.
очевидно, настоящий Маск увидел успех этого аккаунта, подумал "а хули бы и нет" и начал опускать хохлов и Зеленского лично.
ну а хули, если работает.
какой же большой молодец Илон Маск.
блять, вот только-только отошёл от ковида. четвёртый, сука, раз. переношу его совершенно уебански - меня нахуй из реальности выкидывает на неделю и я вообще не функционирую. параллельно проебывается всё - канал нахуй идёт, спортик нахуй идёт, все мои тщательно построенные со своим организмом отношения - тоже идут нахуй.
но самая большая проблема - то, что от него реально ТУПЕЕШЬ. в итоге прямо чувствуешь, как твои шестеренки в голове приходится принудительно разгонять, чтобы не сидеть и не дуплить часами в короткие видеоролики и не смотреть целыми днями видео "подборка десять смешных собак вы будете ржать".
бесит, сука.
но, кажется, я совсем восстановился, друзья. помните, вы кидали мне лучи здоровья? спасибо.
украинское проклятие было СНЯТО БЛАГОДАРЯ ВАМ.
Бодрейшее интервью вышло. Саша Конь дал лучший ответ на вопрос, за что ты любишь Владимира Путина:
Он мне такой трафик за полтора года сделал!
блять, Эстония хочет переименовать мой любимый дорогой родной Калининград в Кёнигсберг.
что я могу сказать. половина жителей города его и так называет Кёнигом. а ещё эта же половина жителей города называет прибалтов лабусами ёбаными. предлагаю в свою очередь их тоже переименовать.
через десять минут начинаем
буду торговать ЕБЛИЩЕМ
https://youtube.com/live/0GM8ZTbUfpI?feature=share
БЛЯТЬ ХАХАХАХАХАХХАХА СУКА
помните ебаного хохла Мишеньку, который у меня в комментах изо дня в день хуярил? кто в комментах не сидит - поверьте, этот хуй реально самый мемный хохол из них.
а кто сидит - смейтесь от всей души.
НАСТАЛО ВОЗМЕЗДИЕ.
блять я ору как ебанутый хахахаххаха бляяять
блядь, я очень хочу стать бренд-амбассадором какой-нибудь хуйни.
всякие известные люди подписывают контракты с различной одеждой, в которой обязаны появляться на публике.
ездить на определенных автомобилях. пользоваться определенными телефонами.
я бы хотел стать амбассадором водочки. ходить с бутылочкой водочки повсюду до истечения контракта. невзначай, непринужденно отхлебывать из бутылки. говорить: я пью только водочку вот этой фирмы!
но никто ко мне почему-то не обращается.
а сейчас я расскажу вам про действительно важное переживание.
КАК ГОДАМИ НАЁБЫВАЛИ РУССКИХ ЛЮДЕЙ (и в целом продолжают)
я очень люблю огурцы. я множество раз писал, что огурцы - лучший овощ. помидоры - ёбаная тюркская выдумка, огурцы - овощ для нормального, самодостаточного человека. огурцы целиком и полностью ебут помидоры. помидоробляди соснули, короче.
а среди огурцов самые вкусные огурцы - это огурцы солёные. неважно, как солёные - малосольные в полиэтиленовом пакете или так называемые "бочковые" солёные - они абсолютно прекрасны.
но, к сожалению, в прекрасный ряд солёных огурцов уже много лет как прокралась МРАЗЬ и ГНИДА.
эта гнида называется МАРИНОВАННЫЕ ОГУРЦЫ.
начиная с девяностых годов во все магазины пробрались ровные ряды поллитровых банок с ёбаными корнишонами, которые люди начали называть солёными, блядь, огурцами. я ни разу в жизни не ел нормальных маринованных огурцов. можно брать любую банку с полки - ты не ошибёшься: там всегда будут мелкие, кислые, омерзительные микроогурчики. я не понимаю, нахуя их есть, если можно хлебнуть сразу уксусного раствора из бутылки - вкус тот же.
а некоторые люди, наслушавшись про традицию опохмеляться рассолом, берут этот ёбаный маринад из банки и начинают его пить. уверен, что каждый из этих людей потом недоумевал - почему же с похмелья мне становится ещё хуже? всё просто - потому что ты напился уксуса. тебя наебали огурцы.
настоящие солёные огурцы начали появляться на магазинных полках около 5-7 лет назад и я очень рад этому факту.
русский. не ешь маринованные огурцы. ешь солёные огурцы. маринованные огурцы еби прямо в рот.
В 1946 году на Украине ожидался невиданный спад рождаемости. Мужское население этой страны пострадало от войны сильнее всего, поэтому Сталин принял тяжёлое решение - послать на Украину 10.000 самых сильных русских мужчин для целенаправленного осеменения украинских женщин.
Проект был секретным, но информация о нём всё равно ушла в украинский народ. Десять тысяч безымянных русских героев смогли оплодотворить около пяти миллионов счастливых украинских женщин. До нашего времени, впрочем, дошла лишь детская присказка "Спасибо русскому Ивану за то, что дёрнул мою маму!".
Демография Украины была восстановлена. Страна была спасена.
Сталин не учёл лишь одного - десяти тысяч героев было слишком мало. Со временем дети этих героев, не зная о том, что у них одинаковые отцы, начали пересекаться и рожать общих детей, вплоть до практически полного вырождения всей страны, чего мы наблюдаем сейчас, в 2022 году.
Хоть страна и была спасена - но какой ценой.
Знайте свою историю, господа.
ладно, мне сегодня не очень хорошо, новости мониторить не хочется, поэтому расскажу вам ещё один чит-код про социальные взаимодействия от Александра Коня.
у мен существует огромное количество мелочишек и лайфхаков для того, чтобы жилось комфортно. ну вот люблю я бытовой гедонизм и когда мне прямо ЗАЕБИСЬ. отсюда все эти истории про дегтярное мыло, массажные кресла и выбор правильных малосольных огурцов.
так вот. меня жутко бесит, когда соседи не здороваются в ответ, хотя сам здороваюсь всегда.
ты им говоришь «здравствуйте», в ответ - взгляд в пол или мимо тебя с ярко выраженной эмоцией «да отъебись ты».
это совершенно неправильно и в голове в ответ немедленно возникает мысль «ах ты пидрила».
но есть великолепное и простое решение, которое прекрасно обучает людей.
ты смотришь на человека недоуменным взглядом и чуть громче повторяешь «ЗДРАВСТВУЙТЕ».
в ответ тебе обязательно вяло произнесут тихое «здравствуйте», про себя обязательно подумав «да пошёл ты нахуй».
но ответа добьешься.
и настроение твоё улучшится.