18521
Меня зовут Александр Конь и я простой парень, просто немножечко лучше тебя. Про жизнь пишу, про любовь, про пацанов. @evfidripiy - реклама
Одного маленького мальчика сильно наругали мамка с папкой, после чего он ушёл в лес.
- Сам жить буду. Понятно?
В лесу он вырыл себе землянку и остался там на долгие годы. Просыпался с первыми лучами солнца. Природа дарила ему пропитание. Птички щебетали прекрасные песни на ухо. Однажды, по достижению совершеннолетия, он даже ебал медведицу.
Спустя много-много десятков лет он заскучал и решил: "а пойду-ка я посмотрю на окружающий мир, давно я там не был".
Но мир немножко изменился.
Выйдя из леса и попав в город, мальчик в первую очередь решил подглядеть к человеку в коробочку с движущимися картинками, которая была у него в руках. Был послан нахуй и даже немного получил по ебалу. Затем его чуть не сбил доставщик на своем ебучем самокате. Просто прокричал вслед что-то на своём таджикском.
А В КОНЦЕ ЕГО ИЗНАСИЛОВАЛИ ОБМЕФЕДРОНЕННЫЕ АЛЬТУШКИ, НО ОН ДАЖЕ НЕ ПОНЯЛ, ЧТО ТАКОЕ "АЛЬТУШКА" И "МЕФЕДРОН".
Так бесславно закончилась судьба ебучего маугли. Стремительно развивающийся мир и инновации в нём его уничтожили в первые пятнадцать минут.
А ЧТОБЫ НЕ ПРОЕБАТЬСЯ ТАК ЖЕ, КАК ЭТОТ ЛЕСНОЙ ДОЛБОЁБ, НЕМЕДЛЕННО ПОДПИШИСЬ НА ДИЗРАПТОРА!
Автор канала, Алексей Подклетнов, пишет охуительно весёлые статьи про технологии, которые РЕАЛЬНО меняют мир.
Порнуху смотришь? Не пизди, все смотрят. А ведь порнуха - это одна из самых высокотехнологичных хуёвин, которые есть в мире вообще. Вот он рассказывает, как порнуха двигает технологии.
Думаешь, что китайцы только и умеют, что что-то спиздить и скопировать? Хуета. Здесь он конкретно объясняет, почему китайцы - ебические инноваторы.
Видишь очередной всратый продукт и думаешь "блять, опять какую-то хуйню придумали, кому это надо вообще"? Лох. Эта хуйня в итоге может и стрельнуть.
В общем. У Алексея реально есть чё почитать про модный наш хайтечный мир. Подписывайся.
В итоге, если тебя и выебут объёбанные альтухи - это произойдёт исключительно по твоему желанию.
мне один генерал КГБ в отставке, давно еще, рассказывал, почему Зеленский ненавидит Россию, русских.
так вот, однажды его послали на корпоратив в Москву, где его выебали, отобрали все ценные вещи, а в конце ещё и заставили петь калинку-малинку.
гонорар не выплатили, потому что у него не оказалось карты «Мир».
эту легенду я слышал от четырнадцати разных источников.
пой, златая рожь,
пой, кудрявый лён,
пой о том, как я в Россию влюблён…
постов больше не будет. играю в компьютерные игры.
Читать полностью…
белорус - самый лучший человек в мире.
все белорусы, что я знаю - веселые и спокойные ребята.
знаете таких людей, которые в случайном конфликте, допустим, с бухим чуваком у бара - улыбнутся, скажут «да ладно тебе, зачем ты так делаешь», приобнимут шиза пьяненького - и конфликта как будто и не было?
вот Белоруссия - вся такая.
нет человека лучше белоруса. белорус - лучшее, что вы можете встретить в своей жизни.
как же прекрасна эта страна.
сейчас увидел новость "Трансвеститы из Узбекистана устроили вечеринку, после которой загорелась квартира в центре Ростова". и вот что вспомнил: а ведь новостей о том, что среднеазиат, переодевающийся в бабу, че-то натворил - так-то дохуя. они каждый месяц всплывают. убили кого-то по-бытовому, отпиздили.
и вот что в итоге подумал.
большая часть существующих в России трансов работает в сфере ЭЛИТНЫХ ЭСКОРТ-УСЛУГ. не думаю, что бедные узбеки уезжали из своей страны, думая о том, как же хочется им скорее проявить себя, показать свою внутреннюю женскую сущность и избежать гомопреследований. нет.
они просто приехали сюда и поняли, что в России ДОХУЯ ДЕНЕГ, а также есть спрос на таких девочек с писями. и вместо хуярилова на стройке решили просто подставлять очко. быстрее, богаче. с людьми интересными знакомишься опять же.
но российская сфера эскорта давно и прочно занята прекрасными украинскими барышнями.
как я понимаю, поступлений новых украинских барышень практически не будет: все, кто хотел и мог, давно уже приехали.
но будут поступления среднеазиатских гомосеков, которые отхватывают себе кусок рынка. украинкам, что давно и прочно здесь обосновались, конечно же, это будет не по душе.
уверен, что в ближайшее время мы увидим на улицах битвы украинских проституток и среднеазиатских пидорасов.
это будет славное побоище.
⚡️Бабурин заявил, что снимает свою кандидатуру и не будет участвовать в выборах президента
короче. в 2018 году меня позвали на очередное блогерское мероприятие, посвященное выборам в президенты.
меня изредка зовут в такие места, а на мероприятиях такого рода обычно есть нехуевый фуршет, поэтому я с удовольствием пошел туда, чтобы на халяву похавать.
естественно я оперативно нафуршетился так, что едва стоял на ногах.
тут в двери заходит ебать здоровенный дед с охраной. в этот момент меня это настолько впечатлило, что я изрядно охуел и заорал ему практически в лицо «ЕБАТЬ А ЧЕ ЭТО ЗА ДЕД ТАКОЙ НЕХУЕВЫЙ».
товарищ, что был рядом, прошептал «это Бабурин, кандидат в президенты» и познакомил меня с ним, как будто бы я ему только что не орал на ухо про нехуевого деда.
на тех президентских выборах кандидат Бабурин занял последнее место.
если честно, я сейчас думаю "вот бы щас так максимально по-тупому, по-уебански, в общем, ПО-УКРАИНСКИ война закончилась, как бы все охуели".
этого, конечно же, не случится. но я всё равно думаю.
ну а что. а вдруг.
мне не нравится, что только у детей есть урок "разговоров о важном", на котором они в итоге все встают и поют гимн России.
я считаю, что "Разговоры о важном" должны ввести всем людям, по всей стране.
каждому человеку, от трёх, до девяноста пяти лет. хотя бы раз в неделю. и чтобы все, в одно и то же время, вставали и пели гимн. на всю страну. кто хочет - ебучку в окно высовывает и орёт. в общественном транспорте, на улице, в больницах и очередях. даже младенчики в яслях.
так, чтобы слова гимна до неба дошли. до космоса. до Бога.
Бог услышит и улыбнётся и нам, и сам себе. и скажет в итоге:
"Спасибо, Россия, что ты такая есть".
БЛЯТЬ ДРУЗЬЯ ТА САМАЯ СРЕЗАННАЯ ЛАЗЕРОМ ШИШКА МУТИРОВАЛА И ПРЕВРАТИЛАСЬ В ЭТО
КАНАЛ ЗАХВАЧЕН ОЛЕКСАНДРОМ ЗЕЛЕНСЬКИМ
ТАКОГО КАК ПУТИН
ПОЛНОГО СИЛ
ТАКОГО КАК ПУТИН
ЧТОБЫ НЕ ПИЛ
короче, друзья. вы знаете, что меня периодически проклинают хейтеры, в результате чего я начинаю страдать от максимально тупорылых проблем со здоровьем.
то я наемся нитратных арбузов и дрищу дальше, чем вижу, то украинские диверсанты пересадят мне грибы на яйца, то ещё какое-нибудь говно. но в этот раз проклятие зашло слишком далеко.
однажды утром я проснулся и почувствовал в жопе какой-то предмет. у меня нет обычая засовывать себе в сраку странные предметы, поэтому я изрядно удивился. прощупав между булок, я понял - у меня в очке ШИШКА. огромная, блядь, ШИШКА.
как нормальный русский человек я подумал - ХЕР С НИМ, ТАК ПРОЙДЁТ. ну шишка и шишка. ударился, наверное, очком обо что-то.
ни обо что я очком, конечно же, не бился, поэтому просто понадеялся на авось. не тут-то было. шишка продолжила УВЕЛИЧИВАТЬСЯ И БОЛЕТЬ. вы только представьте - ходите, а у вас какой-то инородный предмет в сраке.
записался к врачу и прекрасный молодой доктор, осмотрев мой тыл, сказал - да у вас там вена затромбилась, молодой человек. я сдал анализы и немедленно записался на операцию.
операция прошла вот только что. добрый доктор отхуярил этот предмет С МОЕЙ СРАКИ ЛАЗЕРОМ.
пожелайте мне лучей здоровья, пожалуйста. прямо сейчас меня отпускает обезболивающее и жжение в сраке начинает давать о себе знать. судя по отзывам, далее меня ждёт весьма зловещий и болезненный пиздец.
а ещё мне изрядно намекнули, что в следующий раз, когда я пойду СРАТЬ, мне будет хуже, чем когда бы то ни было.
ну что ж. зато никаких посторонних предметов в моей жопе больше нет.
за последнюю неделю я столько замечательной кринжухи напостил и так лицом у Антонова поторговал, что ко мне пришли несколько тысяч людей, которые сначала подписались, а потом начали задаваться вопросом "а что ты вообще за гусь".
привет. меня зовут Саша и я считаю себя чуваком, который пишет самую талантливую новостную публицистику во всей России. в ней нет никакой аналитической глубины, но она, сука, невероятно весёлая.
но, чтобы добраться до этой публицистики, вам нужно будет пройти множество испытаний в виде всей остальной ЛЮТОЙ БЛЯТЬ ХУЕТЫ, которая изо дня в день происходит в моём канале. через все фотографии котов, истории формата "как правильно ебать баб", через комментарии, которые каждый раз смешнее, чем сами посты и в которых вы найдёте сотни великолепных, половозрелых женщин, которые в любой момент готовы резко броситься к вам на хуй. а, ещё я узбек.
короче. на эту хуйню реально подсаживаешься. особенно - когда вокруг одни пидорасы, которые с великим пафосом пишут про величие Россиюшки в стиле певца ШАМАНА. это, конечно, прекрасно, но заёбывает.
тут у меня немножко не так. тут люди отдыхают душой.
добро пожаловать. здесь весело.
друзья, скажу честно: я устал.
устал от автократии и ущемлений свобод.
устал от невозможности высказывать своё мнение и постоянного напряжения, как бы чего не вышло.
устал от невозможности выйти на митинг, чтобы хотя там отстаивать свои права.
надоело. просто надоело. поэтому простите. я уезжаю на родину своих предков. в Белоруссию.
Короче. Есть люди, которые за одну биографию прожили сразу несколько жизней.
Бля, даже я сам однажды ходил к этому человеку на собеседование, когда был ещё сильно андеграундным блогерком.
Я тогда ходил по собеседованиям либо на отходах, либо сразу упёзданный в дерьмо, а работать мне совершенно не хотелось, поэтому ни о чём не договорились, но факт остаётся фактом. К тому же, если мне память не изменяет, пообщались мы всё равно весело.
Человек в профессии лет семьсот уже, при этом делает легендарную хуйню. Вы можете его не знать по имени, но совершенно точно хотя бы раз в жизни пересекались с его работами.
Короче, кто в теме и в курсе, щас сам хихикнет "чё, реально он?". Кто не в курсе - рекомендую пойти и подписаться: Андрей Фрольченков.
Это буквально ёбаная ЛЕГЕНДА маркетинга, я не шучу.
Кто-то щас хуёв натолкает типа "ДА ОН ЖЕ МУДАК БЛЯДЬ, ХУЙНЮ ДЕЛАЕТ", а кто-то вспомнит все его легендарные креативы из "Тануки" и "Бургер Кинга". Да, эти штуки были придуманы им в том числе, с текстами типа "колбаса на хуй похожа" и тому подобным. Его наверняка уже поди подзаебали эти упоминания, но блять. Из биографии текста не выкинешь.
Короче. Щас я вам рассказываю про реально легендарного чувака, который в настоящее время ушёл в блогерство и бизнесок. Мне кажется, он может продать людям совершенно любое говно, при этом будет сидеть и хихикать "бля, это реально работает".
В общем, реальный профи.
Надо, блять, брать. Подписывайся.
я всё ещё мечтаю о том, чтобы ко мне обратился какой-нибудь крупный политик и попросил писать для него тексты.
я уверен, что узнаваемость этого человека повысится в десятки раз просто за счет прекрасного слога Александра Коня. вон у Медведева ебать талантище сидит, текстики хуярит про выблядков. очень уважаю этого человека.
пиздец как хочется такой же хуйней заниматься.
блять я смеюсь как совершенно пиздоватый, буквально сижу на полу и хохочу.
если вы еще помните ту эпопею с таджиком Печенькой, то все равно напомню вам.
был такой таджичонок, который приехал в Россию и от хорошей жизни решил начать бороться с режимом: ходил на митинги, участвовал в антиправительственных акциях и всякой такой хуйне.
в результате чего этого таджичонка НАХУЙ ДЕПОРТИРОВАЛИ.
еще этот гусь отличился тем, что вызвал меня на бой В РУКОПАШНОЙ БИТВЕ. дескать, сашаконь - ебаная кремлевская подстилка, поэтому выезжай со мной на битву В ЛЮБУЮ СТРАНУ КРОМЕ РОССИИ.
я конечно хохотнул и на такие ебланские условия не согласился, но с того дня периодически заебывал его в интернете своими обидными шуточками, в результате чего он начинал на меня обзываться на таджикском.
и вот, вершина истории. юный таджичонок наконец-то дошел до своей финальной формы. оказывается, теперь он трансгендерная женщина.
хорошо, что я тогда не согласился. все мы знаем, что девки хуярятся как ёбнутые, там бы мне конец и пришел.
блять, друзья, не доебывайтесь до меня в интернете со своими драками, а то видите как бывает.
дорогие подписечники и подписечницы.
поверьте, от души хочется написать вам что-нибудь веселое и прикольное, но когда у вас ТАК СВЕРБИТ В ОЧКЕ, как сейчас свербит у меня - все мысли исключительно об этом.
поэтому просто буду держать вас в курсе.
с моей жопой ВСЕ ХОРОШО и ситуация СТРЕМИТЕЛЬНО УЛУЧШАЕТСЯ. после первого похода в сортак люто хлестанула кровища и я пищал как маленькая девочка, но за все остальные дни ситуация разительно улучшилась.
сегодня врач осмотрел мой пердак и сказал, что моя жопа отлично регенерирует. поэтому я продолжаю за ней ухаживать мазями и прочими притираниями.
кстати, помимо прочего я сдал кучу анализов и оказалось, что мое здоровье, за исключением здоровья СРАКИ, практически идеально.
спасибо, что беспокоитесь обо мне. пожалуй, в дальнейшем про свои анальные приключения я больше не буду писать, если там не произойдет нечто выдающееся.
проблема психотерапии в одном: практически все агрессивно ее продвигающие выглядят как ебнутые больные люди, чьи отношения с миром пиздец далеки от гармоничных.
смотришь на человека и становится страшно стать на него похожим.
«это что, я после лечения тоже таким ебанатом стану?»
⚡️ЦИК РФ зарегистрировал Владимира Путина кандидатом на выборах президента РФ.
господи, как неожиданно и приятно. если честно, мы всей страной волновались - зарегистрируют или не зарегистрируют.
а если бы ему отказ пришел - что бы мы с вами делали?
как камень с души. слава Богу.
женщина должна быть крупной.
такой, чтобы и плуг могла тянуть, и мужика пьяного до такси донести и вообще. чтобы шлепнул - а по комнате эхо от шлепка волнами шло.
крупная женщина - признак статуса, обеспеченности и внутренней силы, а также независимости от общественного мнения.
мужики, которым не нравятся здоровенные бабы, просто боятся их не осилить. так сказать НЕ ПРОЙТИ БУЛКИ.
эх, Любонька.
моя Любонька…
увидел свою геморройную шишку в интернете, говорит, что согласна на переговоры только в рамках границ 1991 года.
Читать полностью…
новый день - новые украинские победы.
в этот раз они доебались ДО ПОДПИСЕЙ ИМПЕРАТОРОВ.
в чём логика: смотрите, как НАШИ ВЕЛИКИЕ ХОХЛЫ владели каллиграфией, а ИХ НИКЧЕМНЫЕ ИМПЕРАТОРЫ едва расписывались, обычными, блять, буквами.
вот хуй знает, друзья. лично у меня, допустим, почерк как у ебаного паралитика, однако читать эти тексты легко и приятно.
а вот взять хохлов из комментариев. даже если у них великолепный каллиграфический почерк, то что они обычно им пишут? "путен хуйло" и "русский военный корабль iдi нахуй".
это как умственно отсталый мальчик делает какие-нибудь гениальные поделки из дерева. шкатулочки там резные.
шкатулочки-то резные и прекрасные, но мальчик-то, блядь, всё ещё умственно отсталый.
а вы заметили, что украинцы совершенно не умеют оскорблять так, чтобы это было обидно?
то есть не то, чтобы у них это плохо получается - есть ощущение, что эти люди в принципе не понимают концепцию оскорблений.
суть оскорбления - сделать так, чтобы оппоненту, которому предназначается оскорбление, было неприятно, досадно, обидно. это значит, что оскорбление нужно подбирать адресно.
украинцы же действуют, исходя из своих собственных ощущений. "это неприятно мне - значит, точно будет неприятно русне".
заметили? русский человек называет хохла свиньёй из-за исторического контекста любви к салу - они в ответ называют русских свиньями, как будто это как-то касается русского.
русский человек говорит, что Украины в принципе не должно существовать и её придумали русские буквально на днях - хохлы говорят, что России не существует и она распадется на кучу республик.
русский человек говорит, что украинцы - селюки, которые говорят по-сельски на сельском диалекте русского - украинцы говорят, что русского языка скоро не будет, а Россия - сельская нация, срущая в дыру в полу.
русский человек говорит - треть вашей страны уже захвачена. украинцы говорят - скоро, уже послезавтра вся Россия будет захвачена.
а каждый из нас читает это и смеётся. ну блядь. ну ведь блядь. для того, чтобы оскорбить - нужно, чтобы оскорбление было правдивым, а не просто таким же, которое обижает лично тебя.
из этого я делаю вывод - украинцы не то что не умеют оскорблять, они не понимают сути и принципа оскорблений. им бы и хотелось. но они не могут этого сделать принципиально.
если честно, очень похоже на то, как какого-то лошка в школе доёбывают до истерики из-за, допустим, длинных волос. говорят ему "ахаха пидор, пидор", а он в конце выходит из себя и верещит "ДА САМ ТЫ ПИДОР ПОНЯЛ? ТЫ САМ ПИДОР. ПИДОР!". и плачет.
а всем смешно. ведь никто не воспринимает на свой счет, что говорит лошок. и всем вокруг может быть очень его жалко. но при этом абсолютно понятно, что пидор не ты, а он.