18521
Меня зовут Александр Конь и я простой парень, просто немножечко лучше тебя. Про жизнь пишу, про любовь, про пацанов. @evfidripiy - реклама
через десять минут начинаем
буду торговать ЕБЛИЩЕМ
https://youtube.com/live/0GM8ZTbUfpI?feature=share
БЛЯТЬ ХАХАХАХАХАХХАХА СУКА
помните ебаного хохла Мишеньку, который у меня в комментах изо дня в день хуярил? кто в комментах не сидит - поверьте, этот хуй реально самый мемный хохол из них.
а кто сидит - смейтесь от всей души.
НАСТАЛО ВОЗМЕЗДИЕ.
блять я ору как ебанутый хахахаххаха бляяять
блядь, я очень хочу стать бренд-амбассадором какой-нибудь хуйни.
всякие известные люди подписывают контракты с различной одеждой, в которой обязаны появляться на публике.
ездить на определенных автомобилях. пользоваться определенными телефонами.
я бы хотел стать амбассадором водочки. ходить с бутылочкой водочки повсюду до истечения контракта. невзначай, непринужденно отхлебывать из бутылки. говорить: я пью только водочку вот этой фирмы!
но никто ко мне почему-то не обращается.
а сейчас я расскажу вам про действительно важное переживание.
КАК ГОДАМИ НАЁБЫВАЛИ РУССКИХ ЛЮДЕЙ (и в целом продолжают)
я очень люблю огурцы. я множество раз писал, что огурцы - лучший овощ. помидоры - ёбаная тюркская выдумка, огурцы - овощ для нормального, самодостаточного человека. огурцы целиком и полностью ебут помидоры. помидоробляди соснули, короче.
а среди огурцов самые вкусные огурцы - это огурцы солёные. неважно, как солёные - малосольные в полиэтиленовом пакете или так называемые "бочковые" солёные - они абсолютно прекрасны.
но, к сожалению, в прекрасный ряд солёных огурцов уже много лет как прокралась МРАЗЬ и ГНИДА.
эта гнида называется МАРИНОВАННЫЕ ОГУРЦЫ.
начиная с девяностых годов во все магазины пробрались ровные ряды поллитровых банок с ёбаными корнишонами, которые люди начали называть солёными, блядь, огурцами. я ни разу в жизни не ел нормальных маринованных огурцов. можно брать любую банку с полки - ты не ошибёшься: там всегда будут мелкие, кислые, омерзительные микроогурчики. я не понимаю, нахуя их есть, если можно хлебнуть сразу уксусного раствора из бутылки - вкус тот же.
а некоторые люди, наслушавшись про традицию опохмеляться рассолом, берут этот ёбаный маринад из банки и начинают его пить. уверен, что каждый из этих людей потом недоумевал - почему же с похмелья мне становится ещё хуже? всё просто - потому что ты напился уксуса. тебя наебали огурцы.
настоящие солёные огурцы начали появляться на магазинных полках около 5-7 лет назад и я очень рад этому факту.
русский. не ешь маринованные огурцы. ешь солёные огурцы. маринованные огурцы еби прямо в рот.
В 1946 году на Украине ожидался невиданный спад рождаемости. Мужское население этой страны пострадало от войны сильнее всего, поэтому Сталин принял тяжёлое решение - послать на Украину 10.000 самых сильных русских мужчин для целенаправленного осеменения украинских женщин.
Проект был секретным, но информация о нём всё равно ушла в украинский народ. Десять тысяч безымянных русских героев смогли оплодотворить около пяти миллионов счастливых украинских женщин. До нашего времени, впрочем, дошла лишь детская присказка "Спасибо русскому Ивану за то, что дёрнул мою маму!".
Демография Украины была восстановлена. Страна была спасена.
Сталин не учёл лишь одного - десяти тысяч героев было слишком мало. Со временем дети этих героев, не зная о том, что у них одинаковые отцы, начали пересекаться и рожать общих детей, вплоть до практически полного вырождения всей страны, чего мы наблюдаем сейчас, в 2022 году.
Хоть страна и была спасена - но какой ценой.
Знайте свою историю, господа.
ладно, мне сегодня не очень хорошо, новости мониторить не хочется, поэтому расскажу вам ещё один чит-код про социальные взаимодействия от Александра Коня.
у мен существует огромное количество мелочишек и лайфхаков для того, чтобы жилось комфортно. ну вот люблю я бытовой гедонизм и когда мне прямо ЗАЕБИСЬ. отсюда все эти истории про дегтярное мыло, массажные кресла и выбор правильных малосольных огурцов.
так вот. меня жутко бесит, когда соседи не здороваются в ответ, хотя сам здороваюсь всегда.
ты им говоришь «здравствуйте», в ответ - взгляд в пол или мимо тебя с ярко выраженной эмоцией «да отъебись ты».
это совершенно неправильно и в голове в ответ немедленно возникает мысль «ах ты пидрила».
но есть великолепное и простое решение, которое прекрасно обучает людей.
ты смотришь на человека недоуменным взглядом и чуть громче повторяешь «ЗДРАВСТВУЙТЕ».
в ответ тебе обязательно вяло произнесут тихое «здравствуйте», про себя обязательно подумав «да пошёл ты нахуй».
но ответа добьешься.
и настроение твоё улучшится.
заболел, друзья.
думаю, меня прокляли хохлы и наши западные партнёры.
пожалуйста, наприсылайте мне лучей здоровья. снимите страшное хохловское проклятие.
Один мальчик в детстве гулял по стройке. Обычное дело. Будем честны - кто из нас не любил по стройке шароёбиться?
В детстве - полазить по развалам и таинственным лабиринтам с друзьями, не попадаясь на глаза сторожу. В отрочестве - накупить на все деньги бухла, пойти туда нахуяриться с пацанами и дать сторожу пизды за все детские обиды.
Но в этот раз мальчик был один.
- Эй, стой - прозвучало сзади.
Мальчик испугался и побежал.
- Стой, пиздюк! Ах ты хуйло малолетнее.
Мальчонка побежал ещё быстрее. Волны ужаса накрывали его, из глотки раздавался крик. Есть звуки, присущие животным, и звуки, присущие человеку, и жутко становится, когда источники их вдруг меняются местами.
Пацан споткнулся и упал вниз головой в шахту лифта. Боль. Темнота.
А произошло всё это потому, что СТРОИТЕЛИ НЕ СОБЛЮДАЛИ ТЕХНИКУ БЕЗОПАСНОСТИ И ПРАВИЛА ОХРАНЫ ОБЪЕКТОВ ОТ ПИЗДЮКОВ.
А ПРО СТРОИТЕЛЬСТВО И НЕДВИЖИМОСТЬ ТЫ СМОЖЕШЬ ПРОЧИТАТЬ В КАНАЛЕ "БЕЛАЯ КАСКА"!
Если хочешь узнать, почему недвижка в Москве такая ПИЗДАНУТО ДОРОГАЯ - там тебе объяснят на пальцах, кто так охуел (а охуели там все) и почему это никогда не изменится.
Если застройщик пытается тебя объебать на твои последние скопленные гроши - там ты прочтёшь инструкцию, как ВЕРНУТЬ СВОЁ. А возможно и как самому объебать застройщика. А то хули он. Пидорас блять.
Анализ того, что будет дальше. Гайды и инструкции. Рейтинги строительных компаний и прочая вот такая вот хуйня. Весь тематический свежак ты найдёшь там.
В общем, это охуенное специализированное СМИ. Там тебе всё про недвижку расскажут. Может, наконец, продашь батин гараж.
Подписывайся на БЕЛУЮ КАСКУ и тебя НИКОГДА не объебёт риэлтор.
А тот мальчик в итоге очнулся. Дальнейшая жизнь его была тяжела и неказиста. Спустя некоторое время после того, как он пизданулся головой на стройке, мальчик решил - отныне меня зовут Саша Конь, после чего создал телеграм-канал, в который прямо сейчас выложил этот текст.
создание Чёрного моря и России - уже слишком мало для такой великой нации.
русский алфавит - так, мимоходом придумали.
настало время для достижений иного уровня.
Украина - основательница ООН.
завтра узнаем, что они за семь дней создали небо и землю хехехехехех
хуй знает ребята че вы тут сидите, но у меня в чате платного канала только что две разные женщины показали свою манду, записав по кружочку
upd: три.
ладно, скажу кто меня больше всего на свете бесит. больше всего меня бесят активно пропагандирующие свою хуйню ЛЮБИТЕЛИ БЛЯТЬ ШИШЕК.
во-первых, эти пидарасы искренне считают, что их наркотик - не наркотик вообще. я списываю эту хуйню на фильмы "бригада" и "бумер" с их великой цитатой "трава не наркотик", но ведь эту хуйню уже говорят совсем пиздюки, которые младше этих фильмов на пятнадцать лет.
а во-вторых - они искренне думают, что это вещество никак не влияет на их когнитивные способности. ВЛИЯЕТ БЛЯТЬ. от этой хуеты люди откровенно ТУПЕЮТ. это отупение можно видеть хотя бы потому, как они совершенно не заморачиваясь над личной безопасностью могут начать манипулировать всей этой своей травохуйнёй в общественных местах.
это кстати единственный вид торчков на моей памяти, которые при конкретной просьбе "не бери пожалуйста с собой" (на мероприятие какое-то, день рождения или просто тусовку) - ВСЁ РАВНО ВОЗЬМУТ и с милым ебальником, будучи спаленными, в ответ на твоё возмущение будут говорить "да ладно, чё такого". даже быстрые и хмурые ХОТЯ БЫ ПОСТАРАЮТСЯ СПРЯТАТЬСЯ, но не эти уебки.
короче, если видите человека, который курит то что курить нелегально - говорите ему смело: ПИДОРАС и ХУЕСОС.
Подписаться на Саша Конь VIP Luxury
в последнее время резко пришла пара тысяч людей, которые задаются вопросом "а чё это за хуй такой, Саша Конь".
да я и сам не знаю, друзья. просто прикольный хуй. весёлый.
и если вы преодолеете этот порог вхождения и вопрос "что за хуйню он пишет" - вам тоже будет весело и вы останетесь тут навсегда.
но вопрос "что за хуйню он пишет" никуда не денется, конечно.
я же вчера говорил что выпью пива?
наебал. я выпил водки.
опять Конь хуярит фейки.
а ну-ка блять соберите в этом посте в комментах слово РОССИЯ по одной букве.
покажите всю свою РУССКУЮ мощь.
Сегодня в гостях у «Обыкновенного царизма» выдающийся философ интернета, и это не Александр Дугин. Круче — Александр Конь!
Говорим про черный юмор, рэп, Путина и Бабангиду. И, конечно, ждем новых мудростей и гениальных прозрений от гостя. Ни один зритель сегодня не останется без важного совета.
Уберите детей, беременных женщин и впечатлительных животных от экрана. Наш эфир 18+ стартует ровно в 20.00. Кто пропустит — так и не узнает, что нужно делать с женщиной и украинцем.
YouTube
ordinaryczarizm?list=fa798befebe8ae73aa&preview=&screen=&webcast=&z=video-176219340_456239503">VK
@ordinaryczarizm
напоминаю всем оппозиционно настроенным гражданам: если вы ненавидите Путина, но при этом вам остоебал евронацизм по отношению к русским, а также пиздоватые хохлы в интернете - лучшим вариантом будет, скрепя сердце, всё равно проголосовать за Путина.
Читать полностью…
⚡️Польша не потерпит обеления нацистов и требует принести извинения за приглашение в Палату общин (нижнюю палату) канадского парламента украинского нациста, служившего в дивизии СС "Галичина", заявил польский посол в Оттаве Витольд Дзельский.
⚡️Польша не намерена заставлять Украину выстраивать добрые двусторонние отношения и прекрасно обойдется без дружбы с ней, заявил министр канцелярии президента республики Анджея Дуды, руководитель бюро международной политики Марчин Пшидач.
смотрю как поляки ебут хохлов из всех орудий.
а самое тупое - мне кажется, что решили они это сделать НУ ПРОСТО ТАК.
уверен, единственная цель всех этих мероприятий - заставить их лишний раз поунижаться. ну типа. а хули нет))))
поставить, так сказать, МЛАДШЕГО СВИНОБРАТА на место.
у России два союзника: армия и флот
у хохлов два союзника: жопа и рот
только что подумал, что в системе школьных оценок, как бы хуево школьник что-то ни написал, он не может получить меньше двойки.
единицу ставят только если пиздюк не только не выполнил задание, но при этом ещё и окончательно охуел.
единица - значит, школьник не просто тупой, а ещё и пидорас.
подумал о том, что я Русский.
общее состояние здоровья слегка улучшилось и даже хуй увеличился примерно на один сантиметр.
если до конца года каждый день буду об этом думать, больше метра станет.
интересно, попросит ли Зеленский бустов в телеграме
Читать полностью…
нажми кнопку по-братски, все кабачки и коты тогда будут там
обнови телегу только.
/channel/sashakon?boost
смотрите, какие интересные ресурсы в даркнете находят.
украинский ребенок, прямо с доставкой до Польши.
хочешь - развлекайся, а надо - вон тебе и группа крови подписана. цены приемлемые. бюджетные.
интересно, а куда потом девают то, что в итоге остается от маленького украинца/украинки.
чё, подписечники и подписечницы, как началось ваше утро? а вот моё утро началось с уебана со скриншота.
вы вряд ли знаете, что это за хуй, но в твиттере он весьма примелькавшийся персонаж. но смешон тот факт, что впервые примелькался в нём он именно благодаря мне. хотя я ничего для этого не делал.
год или сколько, два назад этот лысый хуй ВОЗМУТИЛСЯ от того факта, что Саша Конь, оказывается, является Сашей Конём и в одном интернете со мной ему находиться никак невозможно.
в результате чего вызвал меня НА БОЙ В ОКТАГОНЕ, что стало весьма заметным событием в твиттере на тот день. люди стали поддерживать человека словами "ты уже победил", "молодец", "такой смелый".
в результате чего была заложена традиция раз в пару недель вызывать меня на бой, а когда я высмеиваю или игнорирую эту хуйню, объявлять себя победителем.
именно этот человек стал основателем такой практики, как ПИЗДИТЬ АЛЕКСАНДРА КОНЯ ПО ИНТЕРНЕТУ.
а теперь вон, радуется таким охуительным перформансам, как ПОДЖЕЧЬ ЧУЖОЙ ДОМ В ДЕРЕВНЕ блядь.
люди, пересекшиеся со мной онлайн, буквально сходят с ума и ёбаются головой.
будьте осторожны, друзья.
внезапно пришел в благостное состояние духа.
вообще поебать на армян, хохлов и так себе погоду за окном.
похуй на то, что происходит в твиттере и кого там сегодня в очередной раз гнобят.
даже в комментариях телеграма нет желания выебываться и хохмить.
лежу, смотрю в потолок, думаю про сиськи. ещё сегодня курочку вкусную съел.
чего мне не хватает? точно. погладить кота. блять, как же хорошо. замечательно. и даже вы тоже прикольными кажетесь.
все молодцы.
у хохлов герб в виде желтого трезубца потому что их посейдон обоссал
Читать полностью…
«Я не знаю, что это за Пелевин, но на его день рождения собрались Игорь Караулов, Евгений Норин и Александр Конь».
Читать полностью…
ладно, пора быть с вами откровенными.
у меня ЕСТЬ российское гражданство.