18521
Меня зовут Александр Конь и я простой парень, просто немножечко лучше тебя. Про жизнь пишу, про любовь, про пацанов. @evfidripiy - реклама
а здесь-то хохлы чему радуются, я понять не могу ))))
Читать полностью…
напоминаю древнегреческую мудрость, кажется у Сократа было: если вокруг тебя одни пидоры - значит, ты центровой пидорас )))))
Читать полностью…
Начальник, руководитель - практически всегда ПИДОРАС.
Один насмотрится лекций ебливых от инфоцыган и начинает блять ВИЗУАЛИЗИРОВАТЬ РЕЗУЛЬТАТ и ЗАСТАВЛЯТЬ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВНУТРЕННЮЮ ЭНЕРГЕТИКУ. Хуй бы с ним что сам блаженный - так он и всех остальных блажить заставляет.
Другой просто приходит и начинает над тобой нависать "а покажи как ты это делаешь". Час сидит, два сидит. Смотрит, блять. Работает он так. Хочется сказать - уйди ты отсюда, пидорас, не мешай работать. Но начальник же. А детей кормить надо.
Третий вообще нихуя не смотрит, раз в неделю придёт "ну чё, как там дела у вас". Уйдёт, потом через неделю еще раз придет, посмотрит на результат и орёт "ПОЧЕМУ ВЫ ТАКУЮ ХУЙНЮ СДЕЛАЛИ". Да потому что ты не объяснил, чё хочешь. Пидорас.
Короче, пидорасов-начальников - миллион видов, можно сколько угодно придумать.
Но пидорасом тоже можно быть по-разному. Иногда ты понимаешь, что твой начальник вовсе не пидорас, а прекрасный специалист, а ты НЕ ЦЕНИЛ - только перейдя с одной работы на другую. Вот тогда-то тебе и приходит в голову "ах вот почему сука он всё это делал, а я думал - просто мразь конченая". Но его больше с тобой нет.
И, ЧТОБЫ НЕ БЫТЬ ТАКИМ ПИДОРАСОМ-НАЧАЛЬНИКОМ, ПОДПИСЫВАЙСЯ НА КАНАЛ АНДРЕЯ КАССОНИ "Я - РУКОВОДИТЕЛЬ".
Чел сам управляет здоровенными коллективами и вместо инфоцыганщины просто делится своей рабочей практикой.
Если ты постоянно блять сидишь дрочишь какую-то мелкую задачу, а на управление не остаётся времени - значит, ты хуево делегируешь. Он расскажет, кому и какие задачи передавать, и в каком случае.
Если один твой подчинённый ни с того ни с сего начал пиздить другого ПРЯМО В ЕБУЧКУ - твой проёб. Там тебе расскажут, как управлять конфликтами, да чтобы и самому в ебало не получить.
Тайм-менеджмент, контроль, мотивация - всё, в чём нужно разбираться руководителю (если он не ебанат) - обо всём тебе расскажет Андрей.
Скорее всего, после прочтения канала ты и останешься таким же пидорасом-начальником. Возможно, даже станешь хуже. Но точно - эффективнее.
Подписывайся.
блять ел гречку и хохотал над роликами с тупыми котами, а у меня ремень с ширинкой расстегнут были, потому что я дома сижу, мне похуй, никто не видит (ну и чтобы хуй проветривался).
так хохотнул что опрокинул себе полную плошку гречки прямо НА ХУЙ, а когда вставал - эта ёбаная гречка мне полностью в штаны улетела.
сижу как мудак с полными труханами гречки блять
там в твиттере хохлы разгоняют что Карлсон был КУПЛЕН, и Путин заплатил ему МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ.
я, когда совсем мелким был - в моей голове этот МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ был какой-то совершенно фантастической, несуществующей суммой. типа ХОЧУ КОРОЧЕ СТО ТЫЩ АРБУЗОВ, МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ И КОМПЬЮТЕР САМЫЙ МОЩНЫЙ. и чтобы гта семь на нём была установлена и вообще все игры.
в этом миллионе долларов - вся Украина. господи, какая же ебучая нищета вперемешку с совершенно подростковым восприятием мира в головах хохлов.
блять, возможно вся подготовка к этому интервью с оплатой команды и прочей хуйнёй этот МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ и стоила.
- сколько ему заплатили?
- давай скажем что МИЛЬЁН ДОЛЛАРЕЙ
- ТОЧНО, ТАК И СКАЖЕМ.
какое же позорище и одновременно жалость, хехехехе. все их фотографии холодильников и супермаркетов - в этом МИЛЛИОНЕ ДОЛЛАРОВ.
миллион, блять, долларов.
вы не представляете, как же щас в зарубежном интернете ДРОЧАТ БЛЯТЬ на интервью Путина.
комментарии ВООБЩЕ ВСЕ - от "нас всё это время наёбывали" до "блять Путин может провести получасовую лекцию по истории уровня колледжа, а Байден забывает свою фамилию".
это нас про печенегов и Рюрика подзаебло слушать, потому что ну каждый год слушаем. просто за столько лет мы его знаем уже блять как батю, который на каждом семейном застолье одну и ту же шутку заряжает и все уже из вежливости улыбаются. НО БАТЯ-ТО ОТ ЭТОГО ХУЖЕ НЕ СТАНОВИТСЯ.
а для всего мира эта история-то СВЕЖАЧОК БЛЯТЬ.
короче. как-то удивительно успешно все это мероприятие удалось на первый взгляд. заебок вышло, короче.
бля вот бы интервью с Путиным вышло в гоблинской озвучке
Читать полностью…
⚡️СРОЧНАЯ НОВОСТЬ! НА УКРАИНЕ ЗАМЕНИЛИ ОДНОГО ХОХЛА НА ДРУГОГО.
Читать полностью…
блять, самое смешное в интернете - это когда человек впервые приходит в жанр ЛОНГРИДА, но начинает путаться в том, что написал сам.
в этих текстах видно руку снизошедшей на писателя музы. но у музы и прочих видов вдохновения есть фундаментальная проблема.
проблема в том, что вдохновение может внезапно закончиться, а текст дописывать надо.
в таких текстах охуенно видно момент, в котором автор забыл, где начал ПИЗДЕТЬ, поэтому ему приходится перечитывать всё, что было написано ранее и на основании этого сразу же придумывать новый пиздёж
блять, как же он СТАРАЕТСЯ. к сожалению, старания мало. нужно ещё и с русским языком уметь взаимодействовать.
или хотя бы держать в голове полный план пиздежа.
ну что же вы плохонькие такие, в самом деле.
блять, вот сколько я книг прочитал, а как был ебанатом так и остался
Читать полностью…
думаю о том, что у Такера Карлсона самая АМЕРИКАНСКАЯ БЛЯТЬ ебучка в мире.
чисто блять из палат мер и весов. "как выглядит американец".
кстати, самые интересные лично для меня интервью с Путиным были именно с зарубежными журналистами. прикол в том, что с нашими он как правило ДОБРЫЙ ДЯДЕЧКА и даже в той памятной всем речи про "вы хотите декоммунизации?" видно, что "напихивать хуёв" немножко НЕ ФОРМАТ нашего президента.
а с зарубежными журналистами он именно что мимоходом НАПИХИВАЕТ ХУЁВ, если вдруг что-то происходит.
короче, жду с нетерпением. мы-то за семь тысяч лет правления успели изучить нашего президента вдоль и поперёк, а там по-любому чё-то охуенно мемное будет.
не может не быть хехехе.
Одного маленького мальчика сильно наругали мамка с папкой, после чего он ушёл в лес.
- Сам жить буду. Понятно?
В лесу он вырыл себе землянку и остался там на долгие годы. Просыпался с первыми лучами солнца. Природа дарила ему пропитание. Птички щебетали прекрасные песни на ухо. Однажды, по достижению совершеннолетия, он даже ебал медведицу.
Спустя много-много десятков лет он заскучал и решил: "а пойду-ка я посмотрю на окружающий мир, давно я там не был".
Но мир немножко изменился.
Выйдя из леса и попав в город, мальчик в первую очередь решил подглядеть к человеку в коробочку с движущимися картинками, которая была у него в руках. Был послан нахуй и даже немного получил по ебалу. Затем его чуть не сбил доставщик на своем ебучем самокате. Просто прокричал вслед что-то на своём таджикском.
А В КОНЦЕ ЕГО ИЗНАСИЛОВАЛИ ОБМЕФЕДРОНЕННЫЕ АЛЬТУШКИ, НО ОН ДАЖЕ НЕ ПОНЯЛ, ЧТО ТАКОЕ "АЛЬТУШКА" И "МЕФЕДРОН".
Так бесславно закончилась судьба ебучего маугли. Стремительно развивающийся мир и инновации в нём его уничтожили в первые пятнадцать минут.
А ЧТОБЫ НЕ ПРОЕБАТЬСЯ ТАК ЖЕ, КАК ЭТОТ ЛЕСНОЙ ДОЛБОЁБ, НЕМЕДЛЕННО ПОДПИШИСЬ НА ДИЗРАПТОРА!
Автор канала, Алексей Подклетнов, пишет охуительно весёлые статьи про технологии, которые РЕАЛЬНО меняют мир.
Порнуху смотришь? Не пизди, все смотрят. А ведь порнуха - это одна из самых высокотехнологичных хуёвин, которые есть в мире вообще. Вот он рассказывает, как порнуха двигает технологии.
Думаешь, что китайцы только и умеют, что что-то спиздить и скопировать? Хуета. Здесь он конкретно объясняет, почему китайцы - ебические инноваторы.
Видишь очередной всратый продукт и думаешь "блять, опять какую-то хуйню придумали, кому это надо вообще"? Лох. Эта хуйня в итоге может и стрельнуть.
В общем. У Алексея реально есть чё почитать про модный наш хайтечный мир. Подписывайся.
В итоге, если тебя и выебут объёбанные альтухи - это произойдёт исключительно по твоему желанию.
мне один генерал КГБ в отставке, давно еще, рассказывал, почему Зеленский ненавидит Россию, русских.
так вот, однажды его послали на корпоратив в Москву, где его выебали, отобрали все ценные вещи, а в конце ещё и заставили петь калинку-малинку.
гонорар не выплатили, потому что у него не оказалось карты «Мир».
эту легенду я слышал от четырнадцати разных источников.
пой, златая рожь,
пой, кудрявый лён,
пой о том, как я в Россию влюблён…
постов больше не будет. играю в компьютерные игры.
Читать полностью…
три дня в интернет не заходил, хули вы тут уже устроили
Читать полностью…
удивительная черта русского человека, за которую его все в мире, да и другие русские, любят чморить - если русский человек что-то хочет, это должно быть самым лучшим. и похуй на всё остальное.
проще говоря "я буду жить в говне и коммуналке, но с последним айфоном".
нет человека, который бы не смеялся над этой хуйней, видя селфи какой-нибудь бабы в зеркале бабкиной стенки югославской, с отклеивающимися обоями по краям, но НА АЙФОН ПРО МАКС. чисто "хахахаха, пизда, на твой айфон ремонт по всей хате можно было сделать, а ты дура блять".
только ведь это свойственно не только девкам с айфонами. я думаю, у КАЖДОГО БЛЯТЬ здесь есть что-то, что было приобретено СОВЕРШЕННО не по средствам или какому-то так называемому СТАТУСУ, но при этом ты нежно и тепло это любишь. телефон это, машина или хуй знает, кроссовки йизи бутс.
эта забавная черта характера точно так же переносится и на бытовые услуги. "мне похуй, я буду ездить на работу только на такси, мне удобненько", и поебать, что на это такси я буду треть зарплаты вхуяривать. или девки, над которыми во всём мире смеются блять - "русские бабы реально ходят в магазин только накрасившись и надев самую красивую одежду". смеются, пидоры, но заглядываются.
прикол здесь в чем.
когда черта "Я ХОЧУ ТОЛЬКО САМОЕ ПИЗДАТОЕ, ДАЖЕ ЕСЛИ НА ЭТО ПИЗДАТОЕ У МЕНЯ НЕТ ДЕНЕГ" свойственна сразу всем - эта хуйня начинает нормализовываться в обществе. ну типа. и что. у нас все хотят только пиздатое.
и в результате получается очень приятная хуйня. когда ВСЕ хотят хуярить на такси и чтобы перед ними дверь открыли, а водила чемодан в багажник положил - такси за десяток лет перестаёт быть ДОРОГОЙ услугой, а становится бытовой потребностью.
когда ВСЕ бабы хотят заебато выглядеть, а иной вариант их просто не устраивает и никому нахуй не нужен - ёбаный маникюр качества "бля можно на свадьбу делать" начинает стоить пару косарей.
блять, в России сейчас ДАЖЕ ХУЕВОГО КОФЕ НИГДЕ НЕ ПОПИТЬ, разве что на ёбаной заправке в многодневном переезде между городами. но там ты ожидаешь что будет хуево и не напрягаешься.
и так во всём. эта смешная на первый взгляд русская черта "МНЕ ВООБЩЕ ПОХУЙ, Я ХОЧУ САМОЕ ЛУЧШЕЕ, А ОСТАЛЬНОЕ ПУСТЬ ЕБЕТСЯ КОНЁМ" - то тут, то там превращает наши сервисы в "вот тебе самое лучшее, при том за копейки. а худшего просто нет, нужно ещё и поебаться чтобы найти".
и эта хуйня постепенно захватывает вообще все сферы нашей жизни. за последние пару десятков лет вот это желание самого лучшего привело к тому, что самой лучшей то тут, то там становится ВСЯ СТРАНА. не в каком-то патриотическом ключе, а сугубо в ебучем бытовом смысле.
и знаете что? это охуенно.
но обои дома всё равно лучше поклеить, а то пиздец какой-то.
⚡️Кант, родившийся тут, имеет почти прямое отношение к глобальному хаосу, глобальному переустройству, с которым мы сейчас сталкиваемся. Больше того, он имеет прямое отношение к военному конфликту на Украине - Алиханов, губернатор Калининграда
сука, как местный заявляю: именно Иммануил Кант - человек, из-за которого вся хуйня на Украине и началась. если честно, я бы Канту ебучку разбил.
Кант - чмо, шакал и шайтан.
бля а прикиньте - взял вот Такер Карлсон ту папочку с архивными документами, которые ему Путин изо всех сил пихал.
прилетает домой. вздыхает. открывает папку.
а там фотки Пескова с носком на хую.
БАБА ДОЛЖНА БЫТЬ АРОМАТНОЙ.
Но правильно ароматной девкой быть невероятно сложно.
Одна нальёт на себя какую-нибудь хуйню, после чего начинает пахнуть хозяйственным мылом и огурцами какими-нибудь малосольными. Вот красивая баба - а хочется на неё показывать пальцем и смеяться.
Вторая - вспомнит "ага, вся моя родня шанелью пятой испокон веков брызгалась, я тоже буду". И вот ты приглашаешь её домой, дело идёт к тому, чему надо, обнимаешь - а от неё пахнет твоей бабушкой. С этого момента у тебя никогда больше не вставал хуй.
Третья красавица просто выльет на себя ПОЛЛИТРА ДОРОГОГО, ЧТОБ ВСЕ ЗНАЛИ, и, какая бы она прекрасная ни была, общаться с ней хочется издалека. Желательно - через телеграм, не лично.
Короче. Ароматы - это целая наука. И, если изучать эту науку исключительно самому - можно проебаться так, что от тебя люди будут шарахаться и избегать.
ПОЭТОМУ, ЕСЛИ ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ ПАХНУТЬ МАЛОСОЛЬНОЙ КАПУСТОЙ, А ПРАВИЛЬНО ВСЕ ЭТО НАНОСИТЬ И КАК СЛЕДУЕТ РАЗБИРАТЬСЯ - ПОДПИСЫВАЙСЯ НА САШУ КОРМИЛИНУ.
Человек с гигантской любовью к своему делу занимается подбором нишевой парфюмерии, при том под человека, а не просто "заебись пахнет? берём!". Если ты крупная руководительница в международной компании - тебя не надушат как школьницу с рэп-концерта. Если ты, конечно, сама этого не захочешь.
Она и подберёт боксик с запахами, и расскажет, почему так, а не иначе, и объяснит, как правильно пользоваться, и доставочку организует.
При том не говно какое-нибудь попсовое тебе подсунет, а что-нибудь охуенное и малоизвестное. При том - все НАСТОЯЩЕЕ. Короче, не из подвала тебе в бидон нальют хехехе.
Подруга спросит - "слушай, а откуда ты такой аромат достала"? А ты улыбнёшься, томно вздохнешь и ответишь - ХУЙ ТЕБЕ. Такие они, женские секретики.
Девки - они, блять, такие. Если криво надушишься и от тебя воняет мокрой псиной или лимонадом тархун - другие тебе скажут скажут "замечательный выбор, ты большая молодец!", а сами будут гиенить, хихикать и говорить "она такаааааая дура!".
Поэтому - подписывайся и послушай опытную даму.
Кормилина тебя надушит профессионально.
щас дохуя кто вещает "СТОИЛО ЖУРНАЛЮГЕ ПЕНДОССКОМУ ПРИЕХАТЬ, ТАК ВЫ ВСЕ СРАЗУ И ПРОТЕКЛИ, НАДО БЫЛО ЕГО НОГАМИ ПИЗДИТЬ, КАК ВАМ НЕ СТЫДНО".
вот, что я вам скажу по этому поводу, но зайду очень издалека.
выёбываться - одна из основных потребностей человека.
дети, начиная с возраста минимального осознания себя, выёбываются друг перед другом игрушками. у кого игрушек нет - тот выёбывается каким-то навыком, типа читать раньше всех научился или любому в ебучку нахуярит. у кого нет ни интеллектуального, ни физического навыка, ни игрушек - ну, пизды получает.
в школе все выёбываются. взрослые - выёбываются. даже бабки в огороде выёбываются типа СМОТРИ, НАДЬКА, КАКИЕ Я САЖЕНЦЫ СЕБЕ КУПИЛА. У ТЕБЯ ТАКИХ САЖЕНЦЕВ И НЕТУ. И ВООБЩЕ ИДИ НАХУЙ НАДЬКА, Я НЕ ОБЩАЮСЬ С ЛЮДЬМИ С ХУЁВЫМИ САЖЕНЦАМИ.
и, знаете, в этом нет ничего плохого. все мы люди и любим социальное одобрение - когда говорят "не, ну вот это ты конечно заебись, Санёк, умеешь" - приятненько на душе становится.
поэтому я не вижу ничего плохого в том, что самая популярная хуйня в медийке щас - это то, что известнейший американский журналист приехал к известнейшему человеку в мире.
сейчас в этом нет совершенно ничего от того жалкого преклонения, которое было у нас в девяностые. здесь есть исключительно желание ПОХВАСТАТЬСЯ блять - "смотри, какой у нас охуительный президент", "смотри блять, как люди живут, вот так вот жить надо", "чё, пендосик, охуел как у нас в Москве тут хорошо? по глазам вижу, что охуел".
знаете, чуваки, все мы, блядь, люди. я, когда чего-то достиг или просто счастлив, изо всех сил хочу этим поделиться. а если мне кто-то скажет - "да не, на самом деле - хуйня полная", я лишь ухмыльнусь.
и, уверен, что сейчас просто все, кто в курсе этого интервью, всего лишь хотят рассказать "А У НАС-ТО ЗАЕБИСЬ" на весь мир.
не для того, чтобы нас кто-то похвалил. мы-то сами знаем, что у нас все заебись.
а исключительно из благородного желания повыёбываться президентом и Россией.
тут мне аккуратные и внимательные читатели сообщают, что Сырский - чисто русский из Владимира, а вовсе никакой не хохол.
ответ прост: если это правда, значит он не просто хохол, а совершенно ебучая хохлина.
у меня есть любимый пробив. периодически я оказываюсь в компании с очень юными девчонками и ребятами (до двадцати лет).
и мне каждый раз невероятно интересно - а какие у них сейчас политические взгляды.
поэтому я, невинно беседуя и подводя их к теме, если позволяет возможность, вкидываю что-то типа «бля а я думал ты из либерах, как половина пиздюков щас».
три года назад ответы разнились от «ну в целом да» до «хахахахах не». с сильным перевесом в «да».
сейчас же реакция на такие заявления у всех примерно одна и та же - «ты че, ебанулся? такие вещи при мне не говори». в общем, искреннее изумление и даже некоторая досада.
пожалуй, больше этот вопрос мне не пригодится. все пиздюки уже наши.
и как же, блять, это греет мое сердечко.
этой ночью мне приснилось интервью Путина и Такера Карлсона.
Такер Карлсон был немного на взводе. его волнение было очень понятно - все же это главная журналистская работа всей его жизни.
шутка ли - брать интервью с самым известным человеком планеты. человеком, которого в мире боятся сильнее всего.
Такера Карлсона и его команду пригласили в одно из помещений Кремля, оборудованное для съёмок. правительственный русский шик, с которым было отделано помещение, не вдохновлял его и не заставлял думать о величии России.
в этот раз он пугал журналиста.
«Так, я профессионал. Я - один из лучших в мире» - попытался собраться с духом Такер, ерзая на кресле в ожидании.
журналист уже потерял счет времени в ожидании, но тут распахнулась шикарная дверь и в помещение зашел Владимир Владимирович, немедленно направляясь в сторону своего кресла и чему-то про себя улыбаясь.
«Ладно. Вот он. Момент истины. Пора» - подумал про себя журналист и решил - начинаю.
- Hello, Mr President.
- Да пошёл ты нахуй.
Владимир Владимирович Путин встал с кресла и удалился из помещения.
за три месяца работы выставку «Россия» посетило шесть миллионов человек. люди счастливые, веселые, довольные.
мне вот интересно, что бы было на выставке «Украина». на входе дают немного поебать свинью, потом аттракцион «скотчем к столбу».
в конце выдают повестку.
друзья, скажу честно: я устал.
устал от автократии и ущемлений свобод.
устал от невозможности высказывать своё мнение и постоянного напряжения, как бы чего не вышло.
устал от невозможности выйти на митинг, чтобы хотя там отстаивать свои права.
надоело. просто надоело. поэтому простите. я уезжаю на родину своих предков. в Белоруссию.
Короче. Есть люди, которые за одну биографию прожили сразу несколько жизней.
Бля, даже я сам однажды ходил к этому человеку на собеседование, когда был ещё сильно андеграундным блогерком.
Я тогда ходил по собеседованиям либо на отходах, либо сразу упёзданный в дерьмо, а работать мне совершенно не хотелось, поэтому ни о чём не договорились, но факт остаётся фактом. К тому же, если мне память не изменяет, пообщались мы всё равно весело.
Человек в профессии лет семьсот уже, при этом делает легендарную хуйню. Вы можете его не знать по имени, но совершенно точно хотя бы раз в жизни пересекались с его работами.
Короче, кто в теме и в курсе, щас сам хихикнет "чё, реально он?". Кто не в курсе - рекомендую пойти и подписаться: Андрей Фрольченков.
Это буквально ёбаная ЛЕГЕНДА маркетинга, я не шучу.
Кто-то щас хуёв натолкает типа "ДА ОН ЖЕ МУДАК БЛЯДЬ, ХУЙНЮ ДЕЛАЕТ", а кто-то вспомнит все его легендарные креативы из "Тануки" и "Бургер Кинга". Да, эти штуки были придуманы им в том числе, с текстами типа "колбаса на хуй похожа" и тому подобным. Его наверняка уже поди подзаебали эти упоминания, но блять. Из биографии текста не выкинешь.
Короче. Щас я вам рассказываю про реально легендарного чувака, который в настоящее время ушёл в блогерство и бизнесок. Мне кажется, он может продать людям совершенно любое говно, при этом будет сидеть и хихикать "бля, это реально работает".
В общем, реальный профи.
Надо, блять, брать. Подписывайся.