18521
Меня зовут Александр Конь и я простой парень, просто немножечко лучше тебя. Про жизнь пишу, про любовь, про пацанов. @evfidripiy - реклама
тем временем продолжаю поддерживать зарубежных специалистов в интернете.
первое сообщение после моего отказа от кириллицы уже было написано.
я сейчас написал два поста с текстом "русский, не пей", а потом "ладно, немножко пей". и у меня такой небольшой укольчик в голову сейчас был "не надо, наверное, было такое писать". какой-то совестливый такой укол.
стал разматывать - а чего, блять, такого плохого в том, что человек слегка выпьет? ну выпьет и выпьет. и пришел к интересному выводу.
когда я был совсем маленьким, в моей голове отложилось две мерзкие мысли. "русские много пьют" и "русские ленивые и не умеют работать".
для того, чтобы согласиться с первой мыслью, много усилий прикладывать не приходилось - достаточно было оглянуться вокруг.
да, бухали, блять, все. существующий миропорядок расколупался, люди в ебучие девяностые учились жить заново. и, соответственно, бухали поголовно. бухали по тривиальной причине - ЖИЛОСЬ МАКСИМАЛЬНО ЕБАНО.
а вот вторая мысль была хуй пойми кем вложена. "русские ленивые и не умеют работать". здесь уже я оглядывался вокруг и немножко не понимал. в те годы я видел бухающих людей, но которые, даже бухая, работали на износ. на моей памяти обычные люди прекращали работать только когда алкоголь замещал вообще всю их жизнь. такой сосед дядя Петя, который "алкаш, но руки золотые" - был у каждого.
я смотрел на своих родителей, которые упахивались как ебанутые, не бывали дома, и думал простую детскую мысль: "а вот если у нас в России все ленивые, то как же тогда за границей работают? по двадцать четыре часа?".
я пытаюсь уловить, откуда эти тезисы взялись в моей голове. про алкашей и ленивых русских. это же обычная ебучая агитка, которой мне, тогда ещё ребенку в голову насрали. эта хуйня подавалась через новостные каналы и массовую культуру (наполовину зарубежную) - просто так. впроброс. а в голове оседало. у меня и у ещё миллионов людей.
такие мелочи заставляют ощущать себя хуже. ну блять. ты русский. значит, тоже будешь ленивым и пьющим. это не прямо конкретная мысль, но это фоновая хуйня, которая всегда находиться в твоей голове. ну потому что так тебя научили с детства с телека мемчиками тех времен ёбаными.
сейчас - хорошее время. несмотря на войну, в бытовом плане - удивительно хорошее. все санкции, которые должны были нас пошатнуть, ощущаются просто как чуть повышенная инфляция. забухиваются уже не от того, что жрать нехуй, а просто по предрасположенности личной. от слабости, бед душевных, чего угодно. но точно не от того, что СРАЗУ И ВСЕМ В СТРАНЕ ХУЁВО.
а люди пить, как пили - перестали. давно уже, в общем-то. а мне всё ещё стрёмно написать "ладно, немножко выпить можно". как будто ещё та совесть, которая в детстве организовалась, глядя на весь пиздец вокруг, запрещает.
а пиздеца-то и нет. значит, иногда реально можно. от счастья выпить, не от горюшка.
хорошо же, что всё хорошо.
а вы знаете, я согласен с этим специалистом из Средней Азии.
русский язык действительно не принадлежит никому и это действительно язык международного общения.
так же как и английский язык. ну типа, он же тоже не принадлежит англичанам.
в русском языке действительно дохуя заимствований. просто дело-то тут в чем.
как только в русский язык попадает заимствованное слово, оно немедленно начинает подчиняться правилам русского языка. то есть становится уже полноценным РУССКИМ словом. оккупированным словом. нашим словом.
и, так как русский язык - это язык образования и искусства - этим языком будут пользоваться все самые образованные и влиятельные слои населения, в данном случае - Средней Азии.
мне абсолютно все равно, что и кто говорит про русских и Россию. ненавидь, оскорбляй, обижайся.
пока ты делаешь это на русском языке - ты принадлежишь и подчиняешься нам.
проблема не в том, что хохлы - тупые.
я знаю огромные количество глупых, но прекрасных людей, и ничего в этом страшного нет.
проблема в том, что хохлы ПИЗДЕЦ ТУПЫЕ.
я бы кстати посмотрел, как Якубович с Макаревичем хуярится.
уверен, что наш усатый бабкин угодник легко бы отпиздил мохнатого.
Макаревич:
"Не стоит прогибаться под изменчивый мир,
Как жаль, что я тупой пидорас".
как же хорошо, что на улице наконец-то потеплело и девки могут начать одеваться как проститутки
Читать полностью…
Когда я впервые увидел в супермаркете кассу для самообслуживания, я понял, что становлюсь ЕБУЧИМ ДЕДОМ.
Специально для таких дурачков типа меня щас на каждой такой кассе стоит тетечка, которая говорит "вот это сюда суй", "вот это туда клади". Нет, разобрался я, конечно, быстро, но секунда ИСПУГА по типу "ну его нахуй, пойду лучше как обычно очередь отстою" - у меня была.
А вокруг, к тому же, все эти постаматы да прочие ящики по выдаче купленного тобой в интернетике говна стоят. Откуда все это взялось, как работает?
Короче. Ретейл и прочая продающая тебе товары херь развивается КАК ЕБАНУТАЯ. Мы это каждую секунду видим. Нет, само собой, ты можешь ездить на дачу, выращивать на своём ебучем огороде картофан и морковь, и потом всем этим питаться, но блять. Лучше как белые люди.
А белые люди постоянно пользуются и внедряют разнообразные кайфовые технологии, в том числе - и в ретейл.
И, ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ РАЗОБРАТЬСЯ, ЧЕ В РЕТЕЙЛ ВНЕДРЯЮТ - ПОДПИСЫВАЙСЯ НА КРЕМНИЕВУЮ ГАЛИНУ!
Как вообще устроен ретейл. Технологии в нём и около него. Как формируются скидочки и почему всё стоит ровно столько, сколько стоит. Наконец-то - тебе расскажут, кто у тебя спиздил эти самые 50 миллилитров из пивной бутылки.
Короче. Если тебе до сих пор кажется, что кассирша, когда пробивает левый ценник, объёбывает ЛИЧНО ТЕБЯ, а разницу кладет себе в карман - подписывайся на КРЕМНИЕВУЮ ГАЛИНУ. Лучший канал про ретейл, околоретейл и технологии во всём этом.
Разберёшься хоть, как вся эта хуйня работает.
за всю свою жизнь я никогда не был в лучшей физической форме, чем сейчас. ебать, я натурально порхаю как бабочка, жалю как пчела и вот все такое вот.
но с определенного момента я, как и все мужики, начал издавать звуки, когда сажусь в такси, встаю со стула или ложусь на диван. нечто между оханьем и кряканьем.
я, естественно, задумался - как же так? ведь я пока ещё не настолько стар и при этом великолепно себя чувствую. и пришел к выводу. это кряхтение и возгласы вообще никак не связаны с физическим состоянием организма.
в этот миллисекундный момент испытывается какая-то неощутимая, практически незаметная печаль. если целенаправленно не отслеживать, что ты в эту секунду чувствуешь - ты и не узнаешь, что это именно печаль, а не что-то ещё.
это нечто иррациональное и эзотерическое. просто так твоя бессмертная душа повзрослевшего физически мужчины реагирует на общую тяжесть бытия.
таким образом душа как бы напоминает тебе: смерть неизбежна. половина жизни уже прожита. время пройдёт быстро и в конце ты всё равно предстанешь перед Богом.
но выразить это знание простыми словами невозможно. там нет слов. там ничего нет. а знание - есть.
в результате чего из тебя при посадке в такси раздаются звуки "эххх" и прочее кряканье.
помни о смерти.
желаю, чтобы каждой женщине, подписанной на этот канал, сегодня приснился прекрасный, улыбающийся, свежевымытый Александр Конь, практически без одежды.
Читать полностью…
иными словами, директор ФСБ официально заявил "Буданов, а вот тебе пиздец".
Читать полностью…
сука вообще это прикольно, что мне блять неловко каждый раз если фейк приношу, я опровержения какие-то выпускаю как только увижу, а вся эта хуйня в каких-то новостных каналах как висела так и висит, людям похуй вообще
в интернете одному Саше Коню можно верить. даже если он напиздел.
Едут в поезде люди, похожие на счастливое лакшери-семейство Джигана. Такое ощущение, что дочек зовут Николь, Адель и Долорес. А жгучую маму с губами - минимум Франческа.
Их слишком много, они заполняют пространство собой, озаряют. Обильно жестикулируют, говорят по-английски вперемешку с русским ("Подержи манто, я схожу посру!"). Смотрится это карикатурно.
Везут тележку с продуктами из вагона-буфета. Дети-индиго спрашивают колу.
- А есть у вас кола зиро
- Нет. У нас есть байкал.
Мама семейства говорит:
- Дочка! Бери байкал. Это русская кола. Кола зиро по-русски
(все вокруг улыбаются)
И тут просыпается их перекачанный выпивший папа и выдаёт:
- Бери-бери! Не выёбывайся!
специалист по русскому языку, который не принадлежит русским, дал важное уточнение, но Александр Конь умело избежал острых вопросов.
Читать полностью…
есть такие ребята, как китайцы. суперспособность китайцев - взять уже существующую технологию, максимально ее удешевить, сохраняя приемлемый уровень качества, и сделать ее массовой.
а есть хохлы. суперспособность хохла - спиздить что-нибудь чужое, насрать туда, обмазаться потом результатом а затем говорить «смотри, это мы сами придумали!».
хохлы - это царь Мидас. только Мидас своим прикосновением превращал все в золото, а хохлы прикосновением превращает всё в чан говна.
пиздец, каждый раз одно и то же)))
я периодически рассказываю, как делаю себе брови-ногти, чтобы прикольно выглядеть, но сейчас расскажу мужикам главное. то, до чего, сука, редко добираются, но то, что делать попросту НЕОБХОДИМО.
это ебаный ПЕДИКЮР. а конкретно - ногти на ногах.
честно говоря, полноценный педикюр лично для меня невозможен: кожа на пятках и пальцах ног у меня превращена в говно ебучее и это особо не исправить, потому что я каждый день провожу по несколько часов голой ногой на брезенте зальчика ебаного. это хуй с ним, простительно и объяснимо.
но ногти на ногах - сука, обрати на них внимание.
каждый мужик думает "похуй, я в носках хожу, все равно не видит никто", и даже если состригает какими-нибудь кусачками то что отросло - пальцы всё равно выглядят как УЕБИЩНЫЙ ПИЗДЕЦ.
вы только представьте - приходите к девке весь красивый, мытый, половозрелый, в самой лучшей одежде. дело подошло к койке. снимаете носки - а там, сука, заусеничные царапающиеся огрызки.
нет, скорее всего, вы поебетесь и вас никто нахуй не пошлет. просто бабы ПРИВЫКЛИ к этому говну. но в их голове все равно надолго засядет ваш уебанский мизиничный ноготь, который ещё и цвет почему-то поменял.
щас ещё и тепло станет, люди в ебучих шлепанцах на улицу выйдут, там мы на все многообразие этих ногтей и посмотрим. так получается, что если у человека пожухшие руки - хуй с ним, неприятно но можно смириться. но если ноги и это видно - хочется блевать.
не будь чухлом. купи себе ебаную пилочку для ногтей и сиди дрочи их тихонько, пока в комментах сидишь, всё равно тебе заняться нечем. я так и делаю, например.
а девки скажут мне за этот пост спасибо.
не за что, девки.
Не стоит прогибаться под изменчивый мир,
Пусть лучше будет нашим Донбасс.
включаю коту песни Саши Скула. говорю "вот человек был".
кот сидит тихонько, внимательно слушает песню "Кто не сидел, тот не русский".
блять я написал эту хуйню и хохочу как ебанат. вот так мимоходом был повержен ещё один хохол в интернете
извините за качество контента)))))
ладно, друзья.
скажу вам честно.
в 1976 году, на одном из закрытых квартирников, я выебал Аллу Пугачёву.
что ж, снова откуда-то появились хохлы, которые невероятно хотят сыграть на жадности, покупая сразу пять рекламных интеграций, представляясь какой-то крупной компанией.
вопросом "чей Крым" я уже не задаюсь.
я-то думал их расхуярило давно, а нет, работают еще ребята.
но даже так мой многолетний опыт позволяет победить их в интернете за три секунды.
когда я лежу на диване и смотрю рилзы, вокруг меня собираются коты, чтобы тоже полежать со мной и посмотреть рилзы.
лента рекомендаций мне часто подкидывает ролики с огромными котами. тиграми, львами, ягуарами.
тогда я начинаю показывать этих здоровенных ебейших кошек своим маленьким ебейшим котам и приговаривать «смотри, смотри, это ты побежал».
котам похуй, конечно. им вообще на все похуй, по-моему. а мне как-то тепло и приятно на душе становится.
Психотерапию в наши дни несколько подшкварили.
Все мы в курсе про мемы "расстроился? ну не расстраивайся, с тебя пять тыщ кстати" и про всех этих уебков, которые начитались блять в интернете терминов типа "личные границы".
- Сынок, хватит пить и найди работу.
- Как ты смеешь нарушать мои личные границы?
В общем, психотерапевтам сейчас ТЯЖКО ПИЗДЕЦ в этом смысле. Вот только то, что люди иногда бывает ёбаются на голову и им НУЖНА, БЛЯТЬ, ПОМОЩЬ - никуда не девается.
И есть отличный канальчик - ПРИНЦЕССА ПРОЕКЦИЙ.
Девчуля - журналистка, которая учится на гештальт-терапевта. Это значит, что она не просто подскажет вам, как свою МАКОВКУ-ТО БЛЯТЬ починить, если уж она нездорова, а ещё расскажет об этом заебательским языком.
Помимо психотерапии есть еще куча охуительных историй (ДОПУСТИМ, ПРО ЗАБОТУ О ПРОСТИТУТКАХ), которые весело и ненапряжно написаны. Да и истории попроще (как бедная девчуля справляется, если твой мужик щас где-то, но не рядом с тобой) - там есть.
Короче. Подписывайся. София - прикольная. Не так уж много каналов щас, куда ты заходишь и не страдаешь от ОКРУЖАЮЩЕГО БЫТИЯ, а отдыхаешь разумом.
опять ебаные змагары в комментах устроили срач «Белоруссия» и «Беларусь».
у меня в свидетельстве о рождении написано «отец - белорус».
кстати, напомню, что была одна страна, которой было очень важно, какой предлог стоит перед ее названием, в или на.
закончилось там все МАКСИМАЛЬНО хуево. видите, к чему приводит безграмотность.
русского человека везде преследует школьный спортзал.
в этом спортзале ты выхватываешь по ебалу от одноклассника, когда физрук отвернулся. в этом спортзале ты получаешь пизды на каких-нибудь соревнованиях при ДОСААФе. в этом спортзале при некоторых военкоматах ты стоишь в пожухшей майке и труханах. в этот спортзал прилетает снаряд, когда хохлы внезапно решают устроить там построение. в этом спортзале на полу лежит ебучий таджик, которому пытаются дозвониться на хуй.
этот самый ебучий спортзал, в котором нарисована разметка для абсолютно всех видов спорта и на пол нанесён миллион слоёв различной краски, первый слой которой был положен ещё до рождения твоего деда.
этот спортзал видел абсолютно всё.
ёбаный школьный спортзал.
это сильное место. и это проклятое место.