18521
Меня зовут Александр Конь и я простой парень, просто немножечко лучше тебя. Про жизнь пишу, про любовь, про пацанов. @evfidripiy - реклама
У хохлов сегодня пир -
Ведь за них стоит весь мир:
Стинг и Кинг и чикен винг,
Капетинг и Меровинг,
И фельдмаршал Кессельринг,
Поисковый сервис bing,
Автодром Хунгароринг,
Исполнитель стиля свинг...
Даже слышал, что Том Йорк,
И ещё певица Бьорк!
Все ликуют, чуть не плача!
Есть теперь одна задача -
Как найти всей той хуйне
Примененье на войне...
я, в общем-то, с детства почти не пропускаю ни одного парада Девятого Мая. а сейчас вот не могу, трансляцию посмотрю.
когда я был совсем пиздюком - смотрел на здоровенные машинки, которые делают бум.
когда стал постарше - ходил, как на веселое массовое городское мероприятие. ну а что, людей много, все веселые и радостные, можно каши солдатской, что в палатке раздают, поесть.
а сейчас - смотрю и как будто бы чуть больше понимаю. да, это та техника, благодаря которой мы все еще живы. и те люди, благодаря которым мы вообще, блядь, существуем. работали, похавать в рестики ходим, постики и комменты в интернет пишем. существуем и дышим, блядь.
помните эту наклейку на тачки, над которой все еще угорали - «1941 — 1945: МОЖЕМ ПОВТОРИТЬ»?
не по нашей воле и не особо этого желая - оказалось, что блядь можем.
с праздником вас, дорогие мои.
а всем пидорасам все равно пиздец.
видели? ну вы видели, что эти альтухи себе позволяют?
правильно позволяют.
мне похуй, что это сапсан.
я все равно набрал с собой и яичек, и курочки гриль, и прочей снеди ароматной.
остальные пассажиры смотрят на меня как на МУДАКА (которым я собственно и являюсь), а я яички с синим желтком хуярю.
но мне абсолютно похуй. поезд есть поезд, даже если поезд похож на ебаный айфон.
а в поезде без курочки и яичек никуда. жаль, тут нет чая в подстаканниках, чтоб звенели.
все вокруг думают - «ну ты и скотина».
я же думаю - суки, я вам принес ретроатмосферу, а вы не цените.
а в этом и была цель.
я сумел вырваться из Москвы. скажу честно: там нет ничего. пусто.
всех, кто приезжает в Москву - хуярит ногами лично Собянин и заставляет врать в интернете про то, что там и больницы, и чисто, и богато.
все фотографии из Москвы - поддельные. на самом деле там огромное пустое пространство, по которому изредка бегают одинокие таджики в форме яндекс.еды
я чудом оттуда вырвался.
⚡️Александр Конь признал Владимира Путина легитимным президентом России.
Читать полностью…
Каждый хочет заебато выглядеть. Но не у каждого есть на это деньги.
Поэтому, блять, по улицам половина ходит ходит в футболках КЕЛЬВИН КЛЯЙН за девятьсот рублей, а другая - в курточках СТОН АЙЛЕНД, из которых нитки блять повсюду торчат. Мне даже обидно: у самого такая курточка есть, но теперь все думают, что я в палёном хожу. Она настоящая. Честно. Бля буду.
Короче. Люди постоянно покупают паль, потому что хочется чего побогаче носить (что нормально), но на нормальное качество нет денег и в итоге носимая ими хуйня выглядит хуже чем ебаный АБИБАС с рынка. А если покупать дорогие реплики - так а нахуй брать ДОРОГИЕ блять реплики, если можно сразу взять оригинал.
Но есть выход.
МАГАЗИН субкультура.
Чё ребята делают: берут НЕ СТЫДНУЮ ПАЛЬ и продают ее за ВМЕНЯЕМЫЕ БАБКИ.
Обычно, покупая палёнку, ты НЕМЕДЛЕННО блять начинаешь выглядеть как таджик с садовода. Здесь всё иначе. Шмотки выглядят прилично, опрятно и вполне НОРМАЛЬНО БЛЯТЬ.
Одевшись в их шмотки, ты не будешь похож на шаурмиста в стонике. Чуваки прям ЗАДРАЧИВАЮТСЯ по качеству своих реплик. У ребят даже есть собственный оффлайн-магазин в Питере, в который ты можешь прийти и пощупать всю хуйню, чтобы убедиться - ЗАЕБИСЬ ТОВАР.
При том всё это - по ценам ебучей Зары.
Короче. субкультура. - молодцы. Надо самому у них одеваться блять, всё равно по моему ебальнику никто не поверит, что я оригинал себе могу купить, так что какая разница.
Короче. Подписывайся и покупай. Я никому не расскажу.
расписание Дмитрия Медведева:
1. завтрак
2. обед
3. ЯДЕРНЫЕ ИСПЫТАНИЯ, РАДИОАКТИВНЫЙ ПЕПЕЛ, МЯСО, КИШКИ, КРОВАВЫЙ АПОКАЛИПСИС
4. ужин
⚡️Солдаты французского Иностранного легиона официально направлены для участия в боевых действиях на Украине, всего ожидается прибытие около 1500 военнослужащих
ждём выставку французских солдат на Поклонной Горе, за решеткой и с подписями.
НАШ РУССКИЙ БОГ ИХ ПЕНДОССКОМУ ЕБАЛО РАЗОБЬЕТ.
ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ!
БЛЯЯЯХАХАХАХАХАХА СУКААААА
нашел видео со стендапа какого-то хуй пойми кого, который проходил в тбилиси
блять, люди за это еще и ЗАПЛАТИЛИ ДЕНЕГ.
к концу просмотра этого ролика я начал хихикать, но немного не потому, что это невероятно смешное выступление.
пиздец)))))
⚡️В отношении президента Украины Владимира Зеленского в России возбуждено уголовное дело, он объявлен в розыск — МВД РФ
Я ЭТОГО ПИДОРА В ХИМКАХ ВИДАЛ.
в сапсане, следующем в Санкт-Петербург, я ел очень неприятно ароматную еду.
сейчас еду в сапсане в Москву, и, чтобы ничего не усложнять, просто напердел.
кстати, президентский срок Путина закончится в 2030 году.
Читать полностью…
у Дудя вышло интервью с президентшей Молдавии. мне в принципе похуй, не смотрел особо, потому что давно уже не смотрел. хули там скажут - оккупанты, рашкапарашка, путин уходи.
важно лишь одно: она хуярит всё интервью на русском как на родном))))
и еще один факт: для 51 года она выглядит прям заебок. я бы поебал, конечно. говорят, впрочем, лесбуха, НО ЭТО ПРОСТО У НЕЕ КОНЯ НОРМАЛЬНОГО НЕ БЫЛО.
Майечка...
короче, план у меня такой.
мое медиавлияние спустя шесть лет увеличивается до такой степени, что меня приглашают на следующую инаугурацию.
там я знакомлюсь с Мизулиной, использую все свое узбекское обаяние, в результате чего мы люто ЕБЕМСЯ и она рожает от меня множество маленьких коней. кончиков.
как вам идея?
щас короче проходит инаугурация Путина.
я ОБОЖАЮ масштабные государственные ритуалы и мне пиздец жаль, что они происходят так редко (впрочем, они и должны быть редко).
здесь я имею в виду не государственные праздники по важным поводам типа Дня Победы, и не общечеловеческие, типа новогодних выступлений. я подразумеваю именно ГОСУДАРСТВЕННЫЙ РИТУАЛ вроде проходящей щас инаугурации.
когда почётный караул и парад. когда гигантская красная ковровая дорожка. когда вот этот русский государственный шик в интерьерах, а по ним Путин хуярит. в голове в это время мысли - это не какой-то хуй собачий идёт, это ПРЕЗИДЕНТ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ.
в это время я думаю - ОХУЕННО. ВОТ ЭТО БЛЯТЬ СТРАНА У НАС. ВОТ ЭТО МЫ БЛЯТЬ ДАААААА. СУКА. МОЖЕМ. ВСЕХ ВЪЕБЕМ. НАШ ПРЕЗИДЕНТ БЛЯТЬ.
это какое-то невероятно вдохновляющее ощущение ебанистической причастности. хули, сам голосовал ходил. и мой выбор тоже.
короче. поздравляю Владимира Владимировича Путина с официальным вступлением в должность. теперь нашему президенту опять начнёт капать зарплата на карточку.
и поздравляю всех вас. охуенный у нас президент всё-таки. УДАЛСЯ.
⚡️Венгрия не будет выдавать Украине ее граждан призывного возраста, не позволит "отправить их на смерть" — вице-премьер Венгрии
а мне нравится. наши немногие европейские союзники говорят - хуй мы выдадим украинцев.
зато союзники Украины - ПОШЛИ НАХУЙ ОТСЮДА, ХОХЛЫ. посмотрели на красоту европейскую - и достаточно. пиздуй воевать.
вот бы Дмитрий Анатольевич репостик сделал.
всё равно никто не отличит, а мне приятно будет. на федеральный уровень выйду. мне кажется, я давно этого заслуживаю.
Дмитрий Анатольевич. цифры знаете.
заметили, что лет десять назад люди перестали красить яйца на пасху, а вместо этого начали их запаивать в какую-то пластиковую хуйню?
вот тогда-то все по пизде и пошло. это Бог на вас разгневался.
кулич - великолепное, праздничное и невероятно вкусное блюдо, которое приходит к тебе только раз в год.
если тебе повезло и ты купил замечательный, мягкий, свежий и хорошо приготовленный кулич - это незабываемо. иногда, на протяжении года, если тебе повезло с куличом, ты будешь про него вспоминать - "эх, хорош был кулич!".
насколько прекрасен свежий кулич - настолько же отвратителен кулич постоявший. из ароматного, свежего и сладкого хлеба он превращается в омерзительный сухарь. кулич, стоявший даже полдня, становится твердым куском кремния, который делает больно твоему нежному рту. крошки кулича застревают в горле. куски его повреждают твоё нёбо.
с первым же надрезом из кулича начинает утекать жизнь.
жизнь кулича быстротечна, но прекрасна. как рождение бабочки. но, если он не осуществил своего предназначения и не был немедленно съеден - он становится едой-убийцей. а выбрасывать нельзя.
приходится давиться и страдать, запихивая его в себя через силу и ненавидя этот освящённый, но кажущийся проклятым, кулич.
это прекрасное и очень мудрое блюдо, друзья.
это блюдо о жизни и смерти.
в отношении Марии Певчих был возбужден Александр Конь.
Читать полностью…