18521
Меня зовут Александр Конь и я простой парень, просто немножечко лучше тебя. Про жизнь пишу, про любовь, про пацанов. @evfidripiy - реклама
доброе утро, орочье племя.
больше всего на свете я люблю пропагандистские демотивационные картинки, которые сделаны настолько хорошо, что передают совершенно другую эмоцию.
вы только посмотрите на эту охуительную орчиху-гимнастку. кровь оппонентов, физическая сила, полные трибуны и взгляд победителя, направленный вверх.
очень, наверное, обидно, когда ты захуярил (или даже сгенерировал) великолепную агитационную работу, а злые орки взяли её себе как пример СИЛЫ И МОЩИ, используют, радуются и смеются.
блядь, это самая красивая орчиха в мире.
каждому орку по такой орчихе.
хохлы активно жалуются, что «русне похуй на сотни тыщ убитых хохлов, но при этом русских взволновала судьба убитого кота Твикса».
ну блять. лично мне больше нравятся мягкие и мурчащие животные, чем животные, которые пишут мне в комментарии и грозят убить за то, что я им скинул букву Є, чтобы посмеяться.
бля, вот знаете че я подумал.
мему про то, что русские едят блины с лопаты, уже лет хуй знает сколько. десять? даже хохлы превратили это в ужасный по своей безвкусице мем «блинолопатная скотоублюдия». ну что с них взять.
но я сейчас стал думать. а ведь реально. подавали блины с лопат, а люди толкались в очереди. и пришел к выводу.
это же не от нищеты вся хуйня. и не от жадности. это, блять, массовое спортивное мероприятие. как у тюрков на столб, намазанный салом, залезть и выиграть барана. кому нахуй нужен баран в двухкомнатной хате? а я бы все равно попробовал.
если бы я оказался в том месте, то сам бы полез в эту ебучую очередь хуяриться с бабками за блины. толкался бы плечами, орал «так ну-ка пошла нахуй отсюда», изо всех сил бы тянулся к лопате, чтобы урвать кусок блинчика и уворачиваясь от града ударов сумками.
у меня есть в принципе че пожрать, но сука, я бы хуй мимо этого прошел.
ПОТОМУ ЧТО ХУЯРИТЬСЯ СО СТАРУХАМИ ЗА БЛИНЫ ЭТО ПИЗДЕЦ КАК ВЕСЕЛО.
Хотелось бы сразу заявить, что ни я, ни Александр Конь не считаем оскорбления по какому-либо признаку нормальным поведением. Любые высказывания, которые содержат в себе возбуждение ненависти либо вражды к представителям соседних стран мы считаем ошибкой и искренне извиняемся заранее, если таковое имело место быть в нашей творческой деятельности.
Читать полностью…
блять хахахаха
хохлы заебали даже НАСТОЯЩЕГО узбека, молодцы какие.
но вопрос у меня другой.
что, блядь, такое МЮСЛЯ? со словом «ослоеб» я как-то сам разобрался.
Блять, мужиком быть сложно.
Феминистки - они вообще чё феминистками стали? Потому что делать им нехуй, люди от голода дохнуть давно перестали, а времени свободного дохуя. Дайте, думаю, поборюсь за права какие-нибудь. Вы фотки с митингов видели вообще? Там, блядь, баб - три четверти, и в кого ни ткни - феминистка. Удивительное, блядь, совпадение.
У мужиков вообще не так. Жизнь мужика - заёбна и трагична. Недаром, блять, раньше баб умираем - статистику не наебать.
Хочется поделиться, да не с кем особо, блять. Даже не поделиться, а конкретно ПРОПИЗДЕТЬСЯ, что на душеньке скопилось. А кто-то - запихивает это в себя поглубже и старается не думать про ебучую тяжесть экзистенции.
Кто-то идет в бар с корешами в пятничку. Кто-то - бухает в одно ебало возле телека. Кто-то - в зал железки тягать до охуения, пока спина не треснет. Кто-то головой ёбается да идёт по шалавам-пэтэушницам, наматывая себе на залупу все заболевания подряд.
А кто-то, как ДВА ЯЙЦА, заводит телеграм-канал, чтобы туда вписывать всё то, что думает о себе, об окружающем мире, да рассказать каких-нибудь охуительных историй.
Встретился тебе пидорас какой-то - отхуесось. Вспомнил какую-то лютую или угарную историю - расскажи. Мемчик какой-то заебательский встретил - заделись. А хули нет-то?
За баб затереть, новости обсудить. Да и в целом - мужской взгляд на жизнь. Иногда этого, блять, не хватает.
Короче. Нормальный мужик. И пишет тоже кайфово.
Подписывайся. На ДВА ЯЙЦА.
Иммануил Кант: "А хуже хохла только знаете кто? Лабус. Такое же ссыкливое и выёбистое говно, но ещё и делает вид, что не понимает по-нашему, по-русски. Всё ты понимаешь, блядина"
"Критика чистого разума", Кенигсберг, 1781
мне периодически как от нашей либероты и хохлов (каждый день по многу раз), так и от турбопатриотов различных полярностей прилетает вот какой тезис, друзья. если все эти претензии объединить вместе - звучит он просто.
ТЫ СОСЁШЬ ХУЙ ПУТИНУ.
ну то есть гуси начитаются моих постов про ВЕЛИЧАЙШЕГО, ТЕМНЕЙШЕГО, УДИВИТЕЛЬНЕЙШЕГО И КРАСИВЕЙШЕГО Владимира Владимировича и начинают, блять, думать, что я всерьёз вот так вот, блять, считаю.
думаю, пора прояснить один прикольчик.
любой, кто читает меня давно, знает, что несмотря на мой внешний расслабончик и распиздяйство, я придаю ебанистическое значение качеству своего быта. я, в сущности, люблю простые вещи: чтобы у меня денежка в кармане была, чтобы мне никто мозги не ебал и чтобы я мог заниматься чем хочу, а хотелки у меня тоже пиздец простые.
вопросы какого бы то ни было ИДЕЙНОГО ХАРАКТЕРА меня не сильно, в общем-то, ебут. а ебёт меня исключительно, блять, качество моей жизни.
С МОМЕНТА, КОГДА Я ВЫРОС И СТАЛ ОТВЕЧАТЬ ЗА СЕБЯ САМ - МНЕ ПОПРОСТУ ЖИВЕТСЯ ЗАЕБИСЬ.
и, в общем-то, с этого момента мне прямо ВСЕГДА жилось заебись. нет, блять, всякое было - и на наркоте висел, и зарабатывал хуйню совсем, и много чего ещё.
НО ЭТО БЛЯТЬ НЕ ПУТИН ЗАСОВЫВАЛ МНЕ В ЕБАЛЬНИК НАРКОТИКИ И НЕ ОН ЗАСТАВЛЯЛ МЕНЯ РАБОТАТЬ НА НИЗКООПЛАЧИВАЕМОЙ РАБОТЕ ))))))
в остальном я, блядь, попросту НЕ ЗАМЕЧАЮ ВОКРУГ СЕБЯ ГОСУДАРСТВО. если мне что-то от государства надо (а такое бывает редко) - я это делаю без особого напряга. всё остальное время я попросту занимаюсь КАКОЙ-НИБУДЬ СВОЕЙ ХУЙНЕЙ и я, блять, СЧАСТЛИВ. а ещё и хохлам пизды решил дать. а ещё и трафик мне своими политическими решениями поднял хехехеххе
нет, конечно у кого-то есть свои претензии, и они могут быть даже не идейного, а шкурного, как у меня, характера. типа пенсии там, зарплаты бюджетникам и тому подобное, на что ещё жалуются. они могут быть сколько угодно справедливыми. но ЛИЧНО МЕНЯ это никак не ебёт - я не пенсионер и не бюджетник.
поэтому, в сущности, я и путинист. мне попросту заебись живется при нашем президенте. и я совершенно ничего не хочу в своей жизни менять. да, у меня пиздец шкурная позиция в этом плане, но я следую простому принципу - сначала сделай нормально себе, а потом уже помогай другим посильно и если есть желание.
и, собственно, президент наш такую возможность мне и предоставил.
думаю, как и большинству из вас.
за что я ему и благодарен.
ВНИМАНИЕ.
ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ ПУТИН ВСЕМ ВСЁ ЗАПРЕТИЛ.
НИКОМУ НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ.
короче, лайфхак для тех, кто хочет бухать, но денег нет: просто скажи всем, что бросил и все вокруг захотят тебя принудительно набухать.
Читать полностью…
нихуя, Иран американские базы бомбит.
я надеюсь, что мы уже купили у них все возможные технологии и всю остальную хуйню, потому что, кажется, иранским БРАТУШКАМ щас походу будет немного не до нас с хохлами.
персидским РУСИЧАМ сил.
два кота в доме - не прихоть, а жизненная необходимость.
если один обблюется, то второй успеет всё это сожрать за то время, пока ты идёшь за совочком и салфетками.
ладно, отмена последнего поста, вот что мне пишет этот же человек ))))))
ПУТЕШЕСТВИЕ В ХОХЛА И ОБРАТНО.
так, гуси. как вам известно, я иногда и ебальником (или в этом случае - голосом) торгануть не прочь, так что сегодня пойду к господам из Каргача и мы будем начиная с семи вечера об чем-то незамутненно ПИЗДЕТЬ в рамках ТРАНСЛЯЦИИ
приходите, возможно будет весело. может и нет. но я как правило не самый скучный хуй хехехех
начало - в 19:00
ОДЕВАЙТЕСЬ ТЕПЛО, БЕРИТЕ ЗОНТИКИ, ЧАЙ, КОФЕ, ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ И ДРУЗЕЙ. посидим, попиздим, вопросики свои позадаете, ну или гадость мне какую-нибудь напишете
/channel/karga4/419149
если честно, хотелось бы услышать комментарий по коту от Дмитрия Медведева. чтобы со всеми этими «выблядки» и тому подобным.
Читать полностью…
Короче. Каждый из вас знает, что я - один из тех людей, что прям думает О КРАСЕ НОГТЕЙ.
Одеться плюс-минус красивенько, постричься, брови от кустов щипануть да когти от заусенцев подпилить и всякое говно из-под них выскрести - моя тема. Ну потому что если я не зачухански выгляжу - мне прикольно. А если мне прикольно, то всем вокруг как правило тоже прикольно. Тем самым я повышаю КОЛИЧЕСТВО СЧАСТЬЯ В МИРЕ.
Но есть одна хуйня, которая практически целиком проходит мимо меня. Это парфюм. У меня есть один, который заходит, но я его хуярю только на всякие публичные мероприятия.
В общем, не шарю СОВЕРШЕННО БЛЯТЬ. А шарить было бы неплохо - человек тебя воспринимает не только визуально, но и ПО ЗАПАХУ. Да не только человек - блять, помещения тоже воспринимаются по запаху. Когда мимо Макдональдса проходишь и чувствуешь его ЗАРАНЕЕ - думаешь, там парфюмеры не работали? Хехехехе.
Короче. Парфюмерия - пиздец интересная и неочевидная тема.
И есть юноша такой - Кирилл Хайкин, с каналом Духи наизнанку, который про нее охуенно весело и подробно рассказывает.
Парфюмеры - они, блядь, не только духи в своих бочонках мешают. Парфюмер - в первую очередь, эксперт по запахам.
Он расскажет тебе не только, как вся эта хуйня смешивается, но и допустим ЧЕМ ПАХНЕТ, БЛЯДЬ, СТОМАТОЛОГИЯ, РЫБАЛКА И КОНЮШНЯ. Как вся эта хуйня производится и хранится. Как вообще придумывают запах.
Это не просто какой-то гусь, а чувак РЕАЛЬНО ШАРИТ - чувак химфак МГУ закончил. А нет ничего интереснее, чем читать рассказы от реально секущего человека о том, чем он занимается.
В общем, подписывайтесь. Охуительный и весьма уникальный канал.
Там тебе обязательно расскажут, чем напшикаться, чтобы ВСЕ БАБЫ ДАВАЛИ.
Надо брать.
друзья. сейчас в чате идёт спор за ЖИР НА ЖОПЕ, и как бывший ебучий ЖИРОБАС я расскажу вам, зачем нужно худеть на самом деле.
нет, это не здоровье и не банальный внешний вид. всё, по правде, гораздо интереснее.
для того, чтобы пышному человеку нормально функционировать в обществе, при этом не худея, ему нужно обладать колоссальной персональной харизмой. почему про многих толстяков говорят "кстати он пиздец охуенный", "толстый добряк" и прочие такие приятные слова? среди людей с огромными жопами количество реально охуенных чуваков СИЛЬНО выше, чем среди дрищей.
да потому что для того, чтобы жирному гусю нормально функционировать в обществе, харизма ему абсолютно необходима. это, блять, его навык выживания.
очень жирный чувак приносит неудобства окружающим - занимает два места в самолете и общественном транспорте. он потеет, пыхтит и попахивает, о чём прекрасно знает и с чем ничего не может сделать. для того, чтобы это компенсировать, ему нужно быть НЕВЕРОЯТНО ОХУЕННЫМ в процессе бытового общения.
при трудоустройстве ему нужно приложить все силы, чтобы понравиться. ведь могут (и скорее всего, выберут) чувака, что чуть хуже по навыкам, но с которым попросту прикольнее находиться рядом.
жирный чувак даже поебаться не сможет ни с кем, если не сумеет так обаять женщину, чтобы та на секунду забыла, что перед ней кусок ебучего сала.
и так везде. если ты жирный - скорее всего, в любой жизненной ситуации, в процессе решения "ты или не ты" выберут не тебя.
НО.
КОГДА ВЫ ПОХУДЕЕТЕ.
ВАША ХАРИЗМА И ОБАЯНИЕ, БЛЯТЬ, НИКУДА НЕ ДЕНУТСЯ.
толстые ребята, поверьте мне на слово, это ебучее супероружие. когда вы обладаете ЖИРНОЙ ХАРИЗМОЙ, но при этом выглядите как ГРЕЧЕСКАЯ СТАТУЯ, люди начнут перед вами СТЕЛИТЬСЯ И УГОЖДАТЬ, сами того не замечая.
все девки - ваши. начальник всё чаще начнёт звать в курилку просто посидеть. в ближайшей разливухе вам наконец-то начнут давать в долг.
и прочие эти мелкие, но охуительные бонусы ждут вас впереди. быт, связанный с взаимодействием с людьми, становится легче. ты буквально начинаешь проходить эту жизнь на Easy.
худейте, кто жирный. бля буду, результат вас поразит.
⚡️Россия выделит средства на поиск, оформление и юридическую защиту своей зарубежной недвижимости, в том числе времен СССР и Российской империи. Соответствующий указ подписал Владимир Путин.
...А ЕСЛИ ВЫ НЕ ЗАХОТИТЕ ОФОРМИТЬ ЮРИДИЧЕСКИ - МЫ САМИ ПРИДЁМ И ОФОРМИМ ЕЕ НА НАС ФИЗИЧЕСКИ. И ЗАОДНО ЕЩЁ ЧТО-НИБУДЬ. НАПРИМЕР, ТЕРРИТОРИИ, НА КОТОРЫХ ОНА НАХОДИТСЯ.
блять, на месте всех окружающих нас государств, когда-то входящих в Российскую империю, я бы НЕМНОЖЕЧКО ПРИССАЛ))))
С Александром Конём на страже традиционных ценностей.
Читать полностью…
блять раньше Зеленский клянчил оружие и деньги по всему миру
теперь он по всему миру клянчит обратно хохлов)))))
а я вот считаю, что хохлы НЕ ДОЛЖНЫ платить России репарации.
нахуя нам эти гривны?
ни одной женщине не устоять перед таким мужчиной.
уверенность. целеустремленность. мощь. внутренний стержень.
релокант Олег Иванов поехал в Лос-Анжелес подальше от кровавого режима.
в России был вроде как айтишником каким-то, там - развозит доставку.
и что же он там в первую очередь делает? говнит ЭТУ ПРОКЛЯТУЮ РУСНЮ, ведь она не оставила ему чаевых за тяжелый заказ))))
сука, а ведь от себя не убежишь.
2024 год в России объявлен годом семьи.
красивые русские мужчины ОБЯЗАНЫ подойти к своим красивым русским женщинам и БЕСПОЩАДНО их выебать, чтобы нарожать красивых русских детей.
на Украине 2024 год объявлен годом свиньи: к ним тоже подходят, ебут, а они верещат.
Один мальчик невероятно устал от жизни. Денег нет, работа хуйня, дома жена заёбывает и дети сопливые верещат. Захотелось мальчику простого человеческого счастья. А какое же тут счастье, если на пожрать-то денюшек еле набирается?
Тут он вспомнил, что когда-то делал замечательные деревянные ложки. Он вспомнил этот прекрасный запах древесины, стружки и лака. Вспомнил, как радовался и процессу, и результату. Вспомнил, как когда-то был счастлив.
Решено, подумал мальчик. Отныне я буду производить самые лучшие деревянные ложки в России.
Уволился с работы, взял большой кредит, и начал тяжело трудиться. Его ложки были невероятны. Умопомрачительны. Любой, кто видел его ложку, хотел как можно глубже запихнуть её себе в рот и никогда больше оттуда не вынимать.
Но за всё время у него купили только десять ложек. Девять из них купила его мама, а одну - друг, которого он заебал.
Деньги кончились. Жрать нечего. Жена ушла к хуястому узбекскому блогеру, детей раздали по детдомам, а в конце концов пришли коллекторы и запихали оставшиеся 9990 ложек мальчику в жопу, оставив на двери квартиры надпись "ПИДОР ВЕРНИ ДОЛГ".
Почему же так случилось?
ПОТОМУ ЧТО МАЛЬЧИК СОВЕРШЕННО НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЛ В МАРКЕТИНГЕ И ПРОДВИЖЕНИИ.
А ЕСЛИ ТЫ ЗАЕБАЛСЯ СИДЕТЬ БЕЗ КЛИЕНТОВ И ВООБЩЕ НЕ ПОНИМАЕШЬ КАК ВСЯ ЭТА ХУЙНЯ РАБОТАЕТ - ПОДПИСЫВАЙСЯ НА МАШУ ПОЛУЯНОВУ!
Не знаешь, как продать свои товары? У Маши огромная коллекция примеров, как толкнуть даже САМУЮ ЕБАНУЮ ХУЙНЮ за крупные деньги.
Дал денег ебучему маркетологу и удивляешься, почему у тебя ничего не купили, а маркетолог тем временем ездит на новой тачке? У Маши найдётся куча постов про то, как тебя наебали. И лучше бы их прочитать заранее.
А хочешь поразвлечься - почитаешь стории про проебы бюджетов, про пизданутые ТЗ, про инфоцыган и их инфоцыганские наебки.
А главное - примеры того, как нужно делать правильно.
Короче. Подписывайся на Машу и к тебе НИКОГДА больше не придут коллекторы, чтобы начать использовать твою жопу для хранения непроданных товаров.
ладно, друзья. расскажу вам историю про то, как я ходил в синагогу.
в Калининграде, когда он ещё был Кёнигсбергом, была ебанистически красивая синагога, которую в сорок четвёртом году британцы РАСХУЯРИЛИ В КЛОЧЬЯ (впрочем, как и почти весь остальной город. сука).
с того момента калининградские евреи КОПИЛИ ДЕНЬГИ на её восстановление. и несколько лет назад всё же восстановили. здание, кстати, пиздец красивое, но дело не в этом.
синагога эта находится в охуенно популярном и проходном месте, я частенько проходил мимо неё. и всё время обращал внимание на надпись типа "ПРИХОДИТЕ К НАМ В СТОЛОВУЮ". дескать, у нас все очень вкусно, прекрасно, заебательски. вы, главное, приходите.
я обожаю национальные кухни, в том числе и еврейскую. а чё. рыба-мясо, яйца. нажористо, слегка необычно и МНОГО.
но в синагогу мне как-то НЕУДОБНО было чтоли идти. ну типа. религиозное учреждение всё-таки. надо было собраться с духом. я даже, кажется, оделся тогда чуть красивее, чем обычно. а то вдруг перед евреями опозорюсь.
всё-таки пошёл и проник внутрь.
ИЗ ЕДЫ У НИХ БЫЛО ТОЛЬКО ЕБУЧЕЕ ХРЮЧЕВО, КОТОРОЕ ТЕБЕ ШЛЕПАЮТ В ТАРЕЛКУ С РАЗМАХА БЛЯТЬ. КАК В ЗАВОДСКОЙ СТОЛОВКЕ, НО ТАМ ТЕБЕ ХОТЯ БЫ ПОВАРИХА УЛЫБНЁТСЯ.
ХРЮЧЕВО С РЫБОЙ. ХРЮЧЕВО С БОБАМИ. ХРЮЧЕВО НЕПОНЯТНОГО ПРОИСХОЖДЕНИЯ. ЗАВЕТРЕННЫЙ САЛАТИК. ПРИ ТОМ СУКА НИХУЯ НЕ ЗА КОПЕЙКИ. ОБОШЛОСЬ ВСЕ ЭТО В ЦЕНУ ПРИЛИЧНЫХ ПОСИДЕЛОК В НЕПЛОХОМ РЕСТОРАНЕ.
конечно же, я взял эти блюда. потому что уйти я, блять, ЗАСТЕСНЯЛСЯ. как же так. столько ждал, собирался, готовился, так хотел пойти.
и на вкус всё это оказалось ТОЧНО ТАК ЖЕ КАК ВЫГЛЯДИТ БЛЯТЬ.
вы не представляете степень моего разочарования. вроде как не наебали, а наёбанным я себя почувствовал.
нет, ребята. так вы Александра Коня в иудаизм не сконвертируете. ну что ж. зато в синагогу сходил.
ЕБАНЫЙ В РОТ, НЕУЖЕЛИ ЭТО ЗАПОЗДАВШЕЕ РОЖДЕСТВЕНСКОЕ ЧУДО
прошло два года и я ВПЕРВЫЕ БЛЯТЬ увидел нечто подобное от украиноговорящего. и даже с определенными словами поддержки под этим постом.
что это значит? перевоспитываются? умнеют? превращаются в русских?
я кстати уверен, что в украинских приложениях по доставке еды нет опции "оставить заказ у двери".
потому что никто и никогда ее не нажмет. все же знают, что другие хохлы обязательно в течение трех минут всё спиздят )))))