18521
Меня зовут Александр Конь и я простой парень, просто немножечко лучше тебя. Про жизнь пишу, про любовь, про пацанов. @evfidripiy - реклама
блять, самое смешное в интернете - это когда человек впервые приходит в жанр ЛОНГРИДА, но начинает путаться в том, что написал сам.
в этих текстах видно руку снизошедшей на писателя музы. но у музы и прочих видов вдохновения есть фундаментальная проблема.
проблема в том, что вдохновение может внезапно закончиться, а текст дописывать надо.
в таких текстах охуенно видно момент, в котором автор забыл, где начал ПИЗДЕТЬ, поэтому ему приходится перечитывать всё, что было написано ранее и на основании этого сразу же придумывать новый пиздёж
блять, как же он СТАРАЕТСЯ. к сожалению, старания мало. нужно ещё и с русским языком уметь взаимодействовать.
или хотя бы держать в голове полный план пиздежа.
ну что же вы плохонькие такие, в самом деле.
блять, вот сколько я книг прочитал, а как был ебанатом так и остался
Читать полностью…
думаю о том, что у Такера Карлсона самая АМЕРИКАНСКАЯ БЛЯТЬ ебучка в мире.
чисто блять из палат мер и весов. "как выглядит американец".
кстати, самые интересные лично для меня интервью с Путиным были именно с зарубежными журналистами. прикол в том, что с нашими он как правило ДОБРЫЙ ДЯДЕЧКА и даже в той памятной всем речи про "вы хотите декоммунизации?" видно, что "напихивать хуёв" немножко НЕ ФОРМАТ нашего президента.
а с зарубежными журналистами он именно что мимоходом НАПИХИВАЕТ ХУЁВ, если вдруг что-то происходит.
короче, жду с нетерпением. мы-то за семь тысяч лет правления успели изучить нашего президента вдоль и поперёк, а там по-любому чё-то охуенно мемное будет.
не может не быть хехехе.
Одного маленького мальчика сильно наругали мамка с папкой, после чего он ушёл в лес.
- Сам жить буду. Понятно?
В лесу он вырыл себе землянку и остался там на долгие годы. Просыпался с первыми лучами солнца. Природа дарила ему пропитание. Птички щебетали прекрасные песни на ухо. Однажды, по достижению совершеннолетия, он даже ебал медведицу.
Спустя много-много десятков лет он заскучал и решил: "а пойду-ка я посмотрю на окружающий мир, давно я там не был".
Но мир немножко изменился.
Выйдя из леса и попав в город, мальчик в первую очередь решил подглядеть к человеку в коробочку с движущимися картинками, которая была у него в руках. Был послан нахуй и даже немного получил по ебалу. Затем его чуть не сбил доставщик на своем ебучем самокате. Просто прокричал вслед что-то на своём таджикском.
А В КОНЦЕ ЕГО ИЗНАСИЛОВАЛИ ОБМЕФЕДРОНЕННЫЕ АЛЬТУШКИ, НО ОН ДАЖЕ НЕ ПОНЯЛ, ЧТО ТАКОЕ "АЛЬТУШКА" И "МЕФЕДРОН".
Так бесславно закончилась судьба ебучего маугли. Стремительно развивающийся мир и инновации в нём его уничтожили в первые пятнадцать минут.
А ЧТОБЫ НЕ ПРОЕБАТЬСЯ ТАК ЖЕ, КАК ЭТОТ ЛЕСНОЙ ДОЛБОЁБ, НЕМЕДЛЕННО ПОДПИШИСЬ НА ДИЗРАПТОРА!
Автор канала, Алексей Подклетнов, пишет охуительно весёлые статьи про технологии, которые РЕАЛЬНО меняют мир.
Порнуху смотришь? Не пизди, все смотрят. А ведь порнуха - это одна из самых высокотехнологичных хуёвин, которые есть в мире вообще. Вот он рассказывает, как порнуха двигает технологии.
Думаешь, что китайцы только и умеют, что что-то спиздить и скопировать? Хуета. Здесь он конкретно объясняет, почему китайцы - ебические инноваторы.
Видишь очередной всратый продукт и думаешь "блять, опять какую-то хуйню придумали, кому это надо вообще"? Лох. Эта хуйня в итоге может и стрельнуть.
В общем. У Алексея реально есть чё почитать про модный наш хайтечный мир. Подписывайся.
В итоге, если тебя и выебут объёбанные альтухи - это произойдёт исключительно по твоему желанию.
мне один генерал КГБ в отставке, давно еще, рассказывал, почему Зеленский ненавидит Россию, русских.
так вот, однажды его послали на корпоратив в Москву, где его выебали, отобрали все ценные вещи, а в конце ещё и заставили петь калинку-малинку.
гонорар не выплатили, потому что у него не оказалось карты «Мир».
эту легенду я слышал от четырнадцати разных источников.
пой, златая рожь,
пой, кудрявый лён,
пой о том, как я в Россию влюблён…
постов больше не будет. играю в компьютерные игры.
Читать полностью…
белорус - самый лучший человек в мире.
все белорусы, что я знаю - веселые и спокойные ребята.
знаете таких людей, которые в случайном конфликте, допустим, с бухим чуваком у бара - улыбнутся, скажут «да ладно тебе, зачем ты так делаешь», приобнимут шиза пьяненького - и конфликта как будто и не было?
вот Белоруссия - вся такая.
нет человека лучше белоруса. белорус - лучшее, что вы можете встретить в своей жизни.
как же прекрасна эта страна.
сейчас увидел новость "Трансвеститы из Узбекистана устроили вечеринку, после которой загорелась квартира в центре Ростова". и вот что вспомнил: а ведь новостей о том, что среднеазиат, переодевающийся в бабу, че-то натворил - так-то дохуя. они каждый месяц всплывают. убили кого-то по-бытовому, отпиздили.
и вот что в итоге подумал.
большая часть существующих в России трансов работает в сфере ЭЛИТНЫХ ЭСКОРТ-УСЛУГ. не думаю, что бедные узбеки уезжали из своей страны, думая о том, как же хочется им скорее проявить себя, показать свою внутреннюю женскую сущность и избежать гомопреследований. нет.
они просто приехали сюда и поняли, что в России ДОХУЯ ДЕНЕГ, а также есть спрос на таких девочек с писями. и вместо хуярилова на стройке решили просто подставлять очко. быстрее, богаче. с людьми интересными знакомишься опять же.
но российская сфера эскорта давно и прочно занята прекрасными украинскими барышнями.
как я понимаю, поступлений новых украинских барышень практически не будет: все, кто хотел и мог, давно уже приехали.
но будут поступления среднеазиатских гомосеков, которые отхватывают себе кусок рынка. украинкам, что давно и прочно здесь обосновались, конечно же, это будет не по душе.
уверен, что в ближайшее время мы увидим на улицах битвы украинских проституток и среднеазиатских пидорасов.
это будет славное побоище.
⚡️Бабурин заявил, что снимает свою кандидатуру и не будет участвовать в выборах президента
короче. в 2018 году меня позвали на очередное блогерское мероприятие, посвященное выборам в президенты.
меня изредка зовут в такие места, а на мероприятиях такого рода обычно есть нехуевый фуршет, поэтому я с удовольствием пошел туда, чтобы на халяву похавать.
естественно я оперативно нафуршетился так, что едва стоял на ногах.
тут в двери заходит ебать здоровенный дед с охраной. в этот момент меня это настолько впечатлило, что я изрядно охуел и заорал ему практически в лицо «ЕБАТЬ А ЧЕ ЭТО ЗА ДЕД ТАКОЙ НЕХУЕВЫЙ».
товарищ, что был рядом, прошептал «это Бабурин, кандидат в президенты» и познакомил меня с ним, как будто бы я ему только что не орал на ухо про нехуевого деда.
на тех президентских выборах кандидат Бабурин занял последнее место.
если честно, я сейчас думаю "вот бы щас так максимально по-тупому, по-уебански, в общем, ПО-УКРАИНСКИ война закончилась, как бы все охуели".
этого, конечно же, не случится. но я всё равно думаю.
ну а что. а вдруг.
мне не нравится, что только у детей есть урок "разговоров о важном", на котором они в итоге все встают и поют гимн России.
я считаю, что "Разговоры о важном" должны ввести всем людям, по всей стране.
каждому человеку, от трёх, до девяноста пяти лет. хотя бы раз в неделю. и чтобы все, в одно и то же время, вставали и пели гимн. на всю страну. кто хочет - ебучку в окно высовывает и орёт. в общественном транспорте, на улице, в больницах и очередях. даже младенчики в яслях.
так, чтобы слова гимна до неба дошли. до космоса. до Бога.
Бог услышит и улыбнётся и нам, и сам себе. и скажет в итоге:
"Спасибо, Россия, что ты такая есть".
БЛЯТЬ ДРУЗЬЯ ТА САМАЯ СРЕЗАННАЯ ЛАЗЕРОМ ШИШКА МУТИРОВАЛА И ПРЕВРАТИЛАСЬ В ЭТО
КАНАЛ ЗАХВАЧЕН ОЛЕКСАНДРОМ ЗЕЛЕНСЬКИМ
этой ночью мне приснилось интервью Путина и Такера Карлсона.
Такер Карлсон был немного на взводе. его волнение было очень понятно - все же это главная журналистская работа всей его жизни.
шутка ли - брать интервью с самым известным человеком планеты. человеком, которого в мире боятся сильнее всего.
Такера Карлсона и его команду пригласили в одно из помещений Кремля, оборудованное для съёмок. правительственный русский шик, с которым было отделано помещение, не вдохновлял его и не заставлял думать о величии России.
в этот раз он пугал журналиста.
«Так, я профессионал. Я - один из лучших в мире» - попытался собраться с духом Такер, ерзая на кресле в ожидании.
журналист уже потерял счет времени в ожидании, но тут распахнулась шикарная дверь и в помещение зашел Владимир Владимирович, немедленно направляясь в сторону своего кресла и чему-то про себя улыбаясь.
«Ладно. Вот он. Момент истины. Пора» - подумал про себя журналист и решил - начинаю.
- Hello, Mr President.
- Да пошёл ты нахуй.
Владимир Владимирович Путин встал с кресла и удалился из помещения.
за три месяца работы выставку «Россия» посетило шесть миллионов человек. люди счастливые, веселые, довольные.
мне вот интересно, что бы было на выставке «Украина». на входе дают немного поебать свинью, потом аттракцион «скотчем к столбу».
в конце выдают повестку.
друзья, скажу честно: я устал.
устал от автократии и ущемлений свобод.
устал от невозможности высказывать своё мнение и постоянного напряжения, как бы чего не вышло.
устал от невозможности выйти на митинг, чтобы хотя там отстаивать свои права.
надоело. просто надоело. поэтому простите. я уезжаю на родину своих предков. в Белоруссию.
Короче. Есть люди, которые за одну биографию прожили сразу несколько жизней.
Бля, даже я сам однажды ходил к этому человеку на собеседование, когда был ещё сильно андеграундным блогерком.
Я тогда ходил по собеседованиям либо на отходах, либо сразу упёзданный в дерьмо, а работать мне совершенно не хотелось, поэтому ни о чём не договорились, но факт остаётся фактом. К тому же, если мне память не изменяет, пообщались мы всё равно весело.
Человек в профессии лет семьсот уже, при этом делает легендарную хуйню. Вы можете его не знать по имени, но совершенно точно хотя бы раз в жизни пересекались с его работами.
Короче, кто в теме и в курсе, щас сам хихикнет "чё, реально он?". Кто не в курсе - рекомендую пойти и подписаться: Андрей Фрольченков.
Это буквально ёбаная ЛЕГЕНДА маркетинга, я не шучу.
Кто-то щас хуёв натолкает типа "ДА ОН ЖЕ МУДАК БЛЯДЬ, ХУЙНЮ ДЕЛАЕТ", а кто-то вспомнит все его легендарные креативы из "Тануки" и "Бургер Кинга". Да, эти штуки были придуманы им в том числе, с текстами типа "колбаса на хуй похожа" и тому подобным. Его наверняка уже поди подзаебали эти упоминания, но блять. Из биографии текста не выкинешь.
Короче. Щас я вам рассказываю про реально легендарного чувака, который в настоящее время ушёл в блогерство и бизнесок. Мне кажется, он может продать людям совершенно любое говно, при этом будет сидеть и хихикать "бля, это реально работает".
В общем, реальный профи.
Надо, блять, брать. Подписывайся.
я всё ещё мечтаю о том, чтобы ко мне обратился какой-нибудь крупный политик и попросил писать для него тексты.
я уверен, что узнаваемость этого человека повысится в десятки раз просто за счет прекрасного слога Александра Коня. вон у Медведева ебать талантище сидит, текстики хуярит про выблядков. очень уважаю этого человека.
пиздец как хочется такой же хуйней заниматься.
блять я смеюсь как совершенно пиздоватый, буквально сижу на полу и хохочу.
если вы еще помните ту эпопею с таджиком Печенькой, то все равно напомню вам.
был такой таджичонок, который приехал в Россию и от хорошей жизни решил начать бороться с режимом: ходил на митинги, участвовал в антиправительственных акциях и всякой такой хуйне.
в результате чего этого таджичонка НАХУЙ ДЕПОРТИРОВАЛИ.
еще этот гусь отличился тем, что вызвал меня на бой В РУКОПАШНОЙ БИТВЕ. дескать, сашаконь - ебаная кремлевская подстилка, поэтому выезжай со мной на битву В ЛЮБУЮ СТРАНУ КРОМЕ РОССИИ.
я конечно хохотнул и на такие ебланские условия не согласился, но с того дня периодически заебывал его в интернете своими обидными шуточками, в результате чего он начинал на меня обзываться на таджикском.
и вот, вершина истории. юный таджичонок наконец-то дошел до своей финальной формы. оказывается, теперь он трансгендерная женщина.
хорошо, что я тогда не согласился. все мы знаем, что девки хуярятся как ёбнутые, там бы мне конец и пришел.
блять, друзья, не доебывайтесь до меня в интернете со своими драками, а то видите как бывает.
дорогие подписечники и подписечницы.
поверьте, от души хочется написать вам что-нибудь веселое и прикольное, но когда у вас ТАК СВЕРБИТ В ОЧКЕ, как сейчас свербит у меня - все мысли исключительно об этом.
поэтому просто буду держать вас в курсе.
с моей жопой ВСЕ ХОРОШО и ситуация СТРЕМИТЕЛЬНО УЛУЧШАЕТСЯ. после первого похода в сортак люто хлестанула кровища и я пищал как маленькая девочка, но за все остальные дни ситуация разительно улучшилась.
сегодня врач осмотрел мой пердак и сказал, что моя жопа отлично регенерирует. поэтому я продолжаю за ней ухаживать мазями и прочими притираниями.
кстати, помимо прочего я сдал кучу анализов и оказалось, что мое здоровье, за исключением здоровья СРАКИ, практически идеально.
спасибо, что беспокоитесь обо мне. пожалуй, в дальнейшем про свои анальные приключения я больше не буду писать, если там не произойдет нечто выдающееся.
проблема психотерапии в одном: практически все агрессивно ее продвигающие выглядят как ебнутые больные люди, чьи отношения с миром пиздец далеки от гармоничных.
смотришь на человека и становится страшно стать на него похожим.
«это что, я после лечения тоже таким ебанатом стану?»
⚡️ЦИК РФ зарегистрировал Владимира Путина кандидатом на выборах президента РФ.
господи, как неожиданно и приятно. если честно, мы всей страной волновались - зарегистрируют или не зарегистрируют.
а если бы ему отказ пришел - что бы мы с вами делали?
как камень с души. слава Богу.
женщина должна быть крупной.
такой, чтобы и плуг могла тянуть, и мужика пьяного до такси донести и вообще. чтобы шлепнул - а по комнате эхо от шлепка волнами шло.
крупная женщина - признак статуса, обеспеченности и внутренней силы, а также независимости от общественного мнения.
мужики, которым не нравятся здоровенные бабы, просто боятся их не осилить. так сказать НЕ ПРОЙТИ БУЛКИ.
эх, Любонька.
моя Любонька…