18521
Меня зовут Александр Конь и я простой парень, просто немножечко лучше тебя. Про жизнь пишу, про любовь, про пацанов. @evfidripiy - реклама
рейтинг Путина тем временем достиг исторического максимума после инаугурации.
чем больше его ненавидит всякая хуйня типа хохлов - тем больше его любят у нас.
по сути, все хуесосы повышают ему рейтинг. очень удобно. думаю, это так и работает.
Очень важно вписать экономику силового блока в экономику страны. Вписать с тем, чтобы она соответствовала динамике нынешнего момента - Песков
другими словами - есть мы будем меньше, а танков будет больше
Полный список тех, кого предложил назначить Владимир Путин:
Для проведения консультаций предложены:
– на должность Министра внутренних дел – Александр Конь;
– на должность Министра по делам гражданской обороны, чрезвычайным ситуациям и ликвидации последствий стихийных бедствий – Александр Конь;
– на должность Министра иностранных дел – Александр Конь;
– на должность Министра обороны – Александр Конь;
– на должность Министра юстиции – Александр Конь;
– на должность Директора Службы внешней разведки – Александр Конь;
– на должность Директора Федеральной службы безопасности – Александр Конь;
– на должность Директора Федеральной службы войск национальной гвардии – Александр Конь;
– на должность Директора Федеральной службы охраны – Александр Конь;
– на должность Начальника Главного управления специальных программ Президента – Александр Конь;
– на должность главы Счетной палаты — Александр Конь.
Сенаторы проведут консультации по предложенным Президентом кандидатурам на заседаниях комитетов 13 мая и на заседании Совета Федерации 14 мая.
бля а приколите как сам Белоусов охуел. сидит дядька, матан свой экономический считает, тут Владимир Владимирович приходит и говорит - молодец. отлично поработал.
БУДЕШЬ ЕБАТЬ ХОХЛОВ.
а вы знаете, я с детства был за Белоусова. всегда хотел, чтобы Белоусов был министром обороны.
Читать полностью…
сегодня мне приснилось, что я нахожусь в Кремлёвской комнате отдыха Владимира Владимировича Путина.
сон начался сразу с середины. я оказался в центре одного из важнейших государственных помещений. мне было непонятно, что это сон, поэтому я очень растерялся и испугался, пытаясь собрать мысли в кучу: где я, почему я здесь оказался, как мне отсюда выбраться.
из-за единственной двери послышались шаги. я спрятался в ближайший шкаф и из-за приоткрытой створки начал следить за всем происходящим.
в комнату вошёл Владимир Владимирович Путин с тихими словами "им всем пиздец".
президент начал разоблачаться. в эту секунду мне показалось, что сейчас я увижу то, чего видеть не должен, и я крепко закрыл глаза.
- Им всем пиздец. Им всем пиздец. Им всем пиздец - слушал я через дверь.
через некоторое время, помимо бытового шума я услышал громкий лязг и невероятно тяжёлые шаги, от которых сотрясалась вся комната.
- Им всем пиздец.
я понял, что происходит что-то страшное и открыл глаза. Владимир Владимирович Путин уже был не в традиционном костюме. в нём было около шести метров роста, на него была надета ужасающая высокотехнологичная броня. в руках - орудие, похожее одновременно на гранатомет и царский скипетр.
Владимир Владимирович посмотрел точно на шкаф, где я находился и произнёс:
- Им всем пиздец, Саша.
в этот момент я проснулся в ужасе. в ногах сидел мой большой кот. я начал приходить в себя и понимать, что это был лишь сон. я решил погладить кота.
- Им всем пиздец - произнёс кот, глядя мне в глаза.
в этот момент я проснулся во второй раз.
там аж американцы написали, что сегодня особо мощно хохлов ебут.
значит, ЕБУТ ПИЗДЕЦ.
бля, губернатора Алиханова из Калининграда убирают на повышение.
охуенный мужик был, с ним буквально можно было случайно встретиться в баре и перекинуться парой слов. ну и Калининград при нем ебать как прикольнее стал.
когда он в свои тридцать или сколько там пришел городом управлять, было ощущение как с Путиным в момент его прихода после Ельцина - «бля, не бухает, да ещё и по-немецки разговаривает!».
щас ощущение - а вдруг теперь ХУЙНЯ какая-нибудь городу попадется, и че потом делать.
ладно, поздравляю хули, заслужил.
в сапсане, следующем в Санкт-Петербург, я ел очень неприятно ароматную еду.
сейчас еду в сапсане в Москву, и, чтобы ничего не усложнять, просто напердел.
кстати, президентский срок Путина закончится в 2030 году.
Читать полностью…
отличные комментарии пишете, друзья, на всех вас я уже написал заяву
Читать полностью…
⚡️Министром Культуры Российской Федерации назначается Паша Техник.
Читать полностью…
сны Александра Коня про "им всем пиздец" и шестиметрового Путина ГОРАЗДО более вещие, нежели любая телеграм-аналитика
Читать полностью…
а вы заметили, как охуенно стало в интернете с началом СВО?
Читать полностью…
горбачев паскуда такую страну развалил блядь всё просрали
Читать полностью…
- вот читаю Коня, в душе не ебу кто это такой вообще, но смешно.
Читать полностью…
честно говоря, в Питере я нахуярился так, что вот ТОЛЬКО-ТОЛЬКО начинаю отходить.
для меня это очень черный и злой город. не по-быдлячьи злой, а вот дьявольски злой. в нём мне незамедлительно хочется превратиться в свинью и люто мразотствовать. свиньёй мне стать, впрочем, тяжело - даже потеряв человеческий облик, я всё ещё остаюсь приемлемым и незлым персонажем.
но в этом городе как будто бы ХОЧЕТСЯ. по моим ощущениям - как будто бы он для этого и создан.
Москве как будто бы вообще похуй. существуй как существуешь. а вот Питер хочет вытащить из тебя всё говно, которое в твоей душеньке накопилось, но ты его сдерживаешь.
не могу в нём долго находиться. но те дни, что нахожусь - невероятно прекрасны. немножечко темны, но прекрасны.
У хохлов сегодня пир -
Ведь за них стоит весь мир:
Стинг и Кинг и чикен винг,
Капетинг и Меровинг,
И фельдмаршал Кессельринг,
Поисковый сервис bing,
Автодром Хунгароринг,
Исполнитель стиля свинг...
Даже слышал, что Том Йорк,
И ещё певица Бьорк!
Все ликуют, чуть не плача!
Есть теперь одна задача -
Как найти всей той хуйне
Примененье на войне...
я, в общем-то, с детства почти не пропускаю ни одного парада Девятого Мая. а сейчас вот не могу, трансляцию посмотрю.
когда я был совсем пиздюком - смотрел на здоровенные машинки, которые делают бум.
когда стал постарше - ходил, как на веселое массовое городское мероприятие. ну а что, людей много, все веселые и радостные, можно каши солдатской, что в палатке раздают, поесть.
а сейчас - смотрю и как будто бы чуть больше понимаю. да, это та техника, благодаря которой мы все еще живы. и те люди, благодаря которым мы вообще, блядь, существуем. работали, похавать в рестики ходим, постики и комменты в интернет пишем. существуем и дышим, блядь.
помните эту наклейку на тачки, над которой все еще угорали - «1941 — 1945: МОЖЕМ ПОВТОРИТЬ»?
не по нашей воле и не особо этого желая - оказалось, что блядь можем.
с праздником вас, дорогие мои.
а всем пидорасам все равно пиздец.
видели? ну вы видели, что эти альтухи себе позволяют?
правильно позволяют.
мне похуй, что это сапсан.
я все равно набрал с собой и яичек, и курочки гриль, и прочей снеди ароматной.
остальные пассажиры смотрят на меня как на МУДАКА (которым я собственно и являюсь), а я яички с синим желтком хуярю.
но мне абсолютно похуй. поезд есть поезд, даже если поезд похож на ебаный айфон.
а в поезде без курочки и яичек никуда. жаль, тут нет чая в подстаканниках, чтоб звенели.
все вокруг думают - «ну ты и скотина».
я же думаю - суки, я вам принес ретроатмосферу, а вы не цените.
а в этом и была цель.
я сумел вырваться из Москвы. скажу честно: там нет ничего. пусто.
всех, кто приезжает в Москву - хуярит ногами лично Собянин и заставляет врать в интернете про то, что там и больницы, и чисто, и богато.
все фотографии из Москвы - поддельные. на самом деле там огромное пустое пространство, по которому изредка бегают одинокие таджики в форме яндекс.еды
я чудом оттуда вырвался.