18521
Меня зовут Александр Конь и я простой парень, просто немножечко лучше тебя. Про жизнь пишу, про любовь, про пацанов. @evfidripiy - реклама
Короче, все постоянно пиздят "бля, в Москве жильё хуй купишь".
При этом ВСЯ МОСКВА ИСТЫКАНА НОВОСТРОЙКАМИ. Блять, утром видишь дом - к вечеру он уже построен. Ладно, хуй с ним, не к вечеру, но через год уже он, блять, ГОТОВ.
Раз строят - значит, строят КОМУ-ТО. И, возможно, кому-то из моих дорогих подписечников.
Но выбрать хату - это пиздец. Не то чтобы людей прямо ОБЪЁБЫВАЛИ - щас уже не двухтысячные годы. Но к выбору хаты всё равно нужно подходить, блять, С УМОМ. Здесь к скидочке присмотрелся, там к акции, тут еще где-то - хуяк, и пару лямов сэкономил уже.
И ЕСТЬ КАНАЛ, КОТОРЫЙ ЗА ТЕБЯ ОТСЛЕЖИВАЕТ СКИДОЧКИ И АКЦИИ: ТОРГ УМЕСТЕН.
Застройщик объявил скидочку? Она появится там.
Где-то есть ипотека в полпроцента? Тоже тебе расскажут.
А если кто-то хочет объебать на этих скидочках и акциях - они тоже тебе смело про это поведают. Блять, да один пост этого канала может сэкономить тебе несколько миллионов.
Короче. Я знаю, что вы все здесь - охуенно обеспеченные люди, которые хотят себе прикупить хатку в Москве. Подписывайтесь на канал ТОРГ УМЕСТЕН - и вскорости сможете поселить свою жопу в комфортное жилище, а на сэкономленные денежки купите себе что-то охуительное. Или на ремонтик останется.
Короче. Подписывайся.
блять, когда я был ребенком, мне было похуй на Ельцина, Путина, Навального и всю вообще хуйню.
я сначала думал о динозаврах, потом о покемонах, потом где денег на водку взять, а потом уже стал блогером.
сука, как же им мозги выебывают, и не жалко же пиздюков
⚡️Иран не поставлял России никакие баллистические ракеты, США и Европа полагаются на недостоверную информацию, заявил министр иностранных дел исламской республики Аббас Арагчи.
- какие ракеты? не было никаких ракет. мы ничего и никому не поставляли, ну вы чего, ребят )))
щас они блять всем пошли и рассказали, что НУ ДА, МЫ ДАЛИ РУССКИМ РАКЕТЫ, ИДИТЕ ВСЕ В ПИЗДУ.
и конечно же спасибо нашим ПЕРСОРУСАМ за помощь на протяжении всей СВО хехеххехехе
в твиттере задали вопрос «почему американские наркоманы складываются вперед, а русские - назад».
у меня есть ответ.
ПОТОМУ ЧТО ПЕНДОСЫ РАКОМ СТОЯТ, А НАШИ ХУЕМ ВПЕРЁД - ЕБУТ ПЕНДОСОВ КАК БЫ!
🇷🇺РОС🇷🇺СИ🇷🇺Я!!!!!🇷🇺
........... /´¯/)................(\¯`\
.........../...//...СДОХНИ....\\...\
........../...//....ЁБАНЫЙ......\\...\
.../´¯/..../´¯\.ФАШИСТ./¯` \..\¯`\
.././.../..../..../.|_......._|.\....\....\...\..\
(.(....(....(..../..)..)…...(..(.\....)....)....).)
.\................\/.../......\...\/.............../
..\.................. /.........\................./
из-за ебучего кровавого режима даже пизду за деньги не показать (
Читать полностью…
не знаю, что такое мандат, но мне нужна эта хуйня
Читать полностью…
бля в одном из московских ЖК обнаружили САНТЕХНИКА, который, аккуратно выпив и покушав арбузика (судя по видео) - устроил ЛЮТОЕ ПОРЕВО с сотрудницами этого ЖК.
пишут, что уволили, но сука. НАДО ВЕРНУТЬ.
вы только посмотрите, как аккуратно они выпивали. а на него, блять, полицию.
я считаю, что каждый из нас должен быть как сантехник Сергей. лично я завидую сантехнику Сергею.
напоминаю, что ГЕТЕРОСЕКСУАЛЬНО ЕБАТЬ женщин ХУЕМ В ПИЗДУ - это максимально скрепная и традиционная ценность. каждый из вас должен ебать как можно больше женщин. даже если и одновременно.
молодец, сантехник Сергей.
бля, вот человек на зоне отсидел сколько-то,
ТРАВИЛИ, ПАЛКАМИ ПИЗДИЛИ, ОБМЕНЯЛИ В КОНЦЕ КОНЦОВ.
но Саша Конь. простой парень Саша Конь одним нехитрым комментарием заставил человека ПОРВАТЬСЯ.
блять, да что с ними не так. я не понимаю, почему люди готовы ОТСИДЕТЬ, БИТЬСЯ ПРОТИВ РЕЖИМА, но не готовы вытерпеть фразу про "угарный ебач".
какие же они там все ПЛЮШЕВЫЕ. как хлебушек ёбаный.
а ебач у него реально угарный)))))
честно говоря, я не боюсь никаких оскорблений, унижений и подъебок в интернете.
потому что блять ни один хохол, ни один оппозиционер, ВООБЩЕ никто не подъебывает меня так, как делают это мои собственные подписчики в комментариях.
очень жаль Дашеньку Навальную. девочка росла в типичной неблагополучной семье: батя на зоне умер, мать алкоголичка…
Читать полностью…
ах вы суки.
ёбаный фонд борьбы с коррупцией СДЕЛАЛ ЕБУЧИЙ КИТАЙСКИЙ КЛОН МЕНЯ САМОГО.
насмотревшись на политические и медийные успехи знаменитого писателя и публициста Александра Коня, они решили сделать китайскую копию.
и завели себе ВЛАДЛЕНА ЛОСЯ.
как давно известно в оппозиционных кругах, я - сто раз купленный Кремлём и проплаченный со всех сторон проект.
так это что же получается: ФБК ПИЗДИТ ИДЕИ У КРЕМЛЯ.
пошёл ты нахуй, Владлен Лось.
резко вспомнил, как я столкнулся с расизмом. при том расизмом международного масштаба.
все вы знаете сервис чатрулет. это место, в котором встречаются два случайных собеседника с вебками и начинают пиздеть. оттуда приходит большинство видео, как русские беседуют и подъебывают хохлов. без чатрулетки бы не было мемов "- вы Львов хуярили? - каких львов?" и "ну поздно уже". а также еще миллионов других.
пользовался я этим сервисом лишь раз в жизни, как только его запустили, лет пятнадцать назад. тогда у меня была ужасающе хуевая вебка и к тому же комп стоял против солнца.
в результате мое ебло на вебке было чернейшим. я и так копченый блять, но там был вообще прям пиздец.
значит, запускаю я на тот момент новый, нашумевший сервис. весь в предвкушении. сейчас я начну общаться и знакомиться с людьми со всего мира.
подключаюсь к какому-то американцу. он смотрит на меня секунды три и пишет в чат одно слово.
NIGGER
после чего отключается.
я был невероятно травмирован, и, наверное, с той поры понял, что ебалом торговать - не моё. лучше я буду писать качественные тексты для вас, мои дорогие подписечники и подписечницы.
возможно, именно в тот день родился полковник Алекс Хорс, чьё фото до сих пор стоит в статье на миротворце в качестве моего)))))
моё любимое развлечение - это постить какую-нибудь прямо сраную ебаную хуйню и смотреть, сколько людей после этого от меня отпишется.
цель у этого простая: помимо того, что меня это правда веселит, от меня отписываются как бы самые слабые, вялые, ненужные подписчики. остаются только самые красивые и преданные.
собственно, это и есть та причина, по котой моя любимая аудитория настолько ЯДЕРНАЯ: остаются те, кто готов ТЕРПЕТЬ. самые сильные духом люди.
всё это делается ради вас.
травокуры: от травы ты становишься спокойным, тихим, никто никогда не видел драки двух травокуров
также травокуры, когда им говоришь, что от нее люди тупеют и это полная хуйня: АХ ТЫ СУКА Я ТЕБЯ ЗАМОЧУ Я ТЕБЯ УБЬЮ БЛЯДИНА АААААА
друзья. я давно хотел вам сказать, и, кажется, настало время для утреннего признания.
не могу больше скрывать.
многие спрашивают меня: Саша, а почему ты Конь?
отвечу честно.
я - квадробер.
Расскажу вам главную блогерскую тайну.
Любой блогер когда-то ебал подписчиц. Ровно до того момента, пока эта хуйня не вышла ему боком.
Во-первых, это ПИЗДЕЦ НЕСПОРТИВНАЯ ХУЙНЯ. Как бы ни хотелось, но ты всё равно будешь смотреть на человека сверху вниз. А она, соответственно, снизу вверх. Это, хуй знает, как преподу подкатывать к студентке или руководителю к своей сотруднице. Вроде как и все взрослые люди, и вроде как сами на это пошли, но всё равно - НЕЧЕСТНО ВЫХОДИТ.
Не очень правильно этически, короче.
Во-вторых, если ты облажаешься (допустим, выпил лишнего или испугался неземной красоты), а подписчица окажется ТАК СЕБЕ ЧЕЛОВЕКОМ - она может всем рассказать, что и хуй у тебя маленький, и пользоваться ты им не умеешь, и вообще ты еблан какой-то. А если окажется человеком ХОРОШИМ - ты всё равно будешь В НАПРЯЖЕНИИ - ну а вдруг всем распиздит. А потом вся эта хуйня, естественно, разлетится по всему интернету. Будут думать, что ты мелкохуий.
Нет, хуй у меня действительно весьма некрупный, но ведь человек я ШИРОКОЙ ДУШИ и в целом неплохой. Зачем обижать хорошего человека.
Поэтому - пойду на Мамбу.
Нужно уравнять шансы и дать возможность обычным женщинам познать такого прекрасного человека, как Александр Конь.
Может быть, наконец, найду своё счастье...
друзья, напоминаю вам, что я не просто знаменитый политолог, публицист и правозащитник.
в первую очередь я, конечно же, являюсь философом и мыслителем.
вообще я очень серьёзно отношусь к тому, что делаю, с точки зрения вечности. мне бы искренне хотелось, знаете. пройдёт сто лет, я уже конкретно истлею - а в университетах используют мой телеграм-канал, чтобы изучать формирование актуального юмора в военное время с точки зрения современников.
ну а чё. а хули нет.
в связи с выходом нового айфона ищу женщину, готовую меня содержать.
я: красивый, умный, весёлый и талантливый. работать и приносить в дом деньги не планирую
существует совершенно уебанская поговорка "не жили богато - нехуй начинать".
я считаю, что каждый русский человек обязан жить богато и должен начать это делать как можно скорее.
я пиздец как люблю бытовой комфорт, чуваки. мне нравится, когда ЖОПА В ТЕПЛЕ, дома чистенько, а сам я красивенький, элегантный и вообще ну. видно, что у меня все заебись.
в эти моменты я рассказываю вам какие-то свои мелкие бытовые секреты, по типу "как пользоваться дегтярным мылом", "если ты мужик - пиздуй на маникюр", "что нужно делать, чтобы коты не срали по ночам и не будили своими шорохами весь дом" и прочую такую не всегда очевидную, но пиздец полезную хуйню.
короче. суть в чём. я люблю глаженые вещи. человек, который ходит в глаженых вещах, разительно отличается от человека, который вытащил футболку из кучи тряпья и немедленно её надел.
блять, просто поверьте: шмотка за косарь с вайлдберрис, если она тупо ПОГЛАЖЕНА, будет выглядеть на вас ДОРОЖЕ, чем любая брендовая люксовая хуйня за сто тыщ денег. все бабы немедленно протекут и захотят скакать на вашем некрупном хую, если увидят, что вы в глаженой футболке.
но гладить вещи - Я ПРОСТО ЕБАЛ ЭТУ СРАНЬ. это самый скучный и уебанский процесс в мире. ещё раз: я ЕБАЛ гладить вещи.
но сука. выход есть.
существует такое говно, как КРАХМАЛЬНЫЕ СПРЕИ. я не буду рекламировать бренды, потому что мне не занесли за это нихуя, поэтому сами их ищите в интернете.
суть в чем. если у вас есть рубашка или футболка, которая будто бы вытащена откуда-то сзади, вся в складках и выглядит в целом чмошно - её можно тупо обрызгать этим спреем, слегка растянуть в стороны и она будет выглядеть СВЕЖО И ЭЛЕГАНТНО.
нет, конечно, с именно выглаженной вещью результат не сравнится, но блять. после КРАХМАЛЬНОГО СПРЕЯ она будет выглядеть как сильно менее из жопы. эту хуйню я беру во все поездки и вынимая свои ебучие тулупы из рюкзака, в котором они мнутся - просто обрызгиваю их, растягиваю и вуаля.
ты выглядишь аккуратно, стильно, модно и молодежно.
короче. мужики, это вам. КРАХМАЛЬНЫЙ БЛЯДСКИЙ СПРЕЙ заставит вашу одежду, ну, не сиять, но хотя бы приемлемо выглядеть.
это, сука, мелочь, но мелочь, которая сделает вас чуть менее чуханом.
пользуйтесь.
самое прикольное в Маслякове было то, что сколько отзывов о нем как о человеке я не видел - по большей части они были от осторожно-негативных до нейтральных типа "работать с ним был конечно очень сложно".
при этом говорящий всегда ОЧЕНЬ ТЩАТЕЛЬНО выбирал слова или вообще соскакивал с беседы.
большую часть самой несмешной хуйни типа всяких всратых российских комедий - делали выходцы из КВН. при этом большую часть всякой реально смешной хуйни - ТОЖЕ БЛЯТЬ ДЕЛАЛИ ВЫХОДЦЫ ИЗ КВН.
камеди клабы, тнтшные шоу, стендаперы - там проще найти того, кто в КВН не играл. в любом модном ютуб-шоу - один хуй сидят бывшие КВН-щики.
короче, Масляков был ЕБАТЬ величиной. почти все смешное (и несмешное) на нашем ТВ сейчас есть благодаря ему. по сути, он был менеджером ГОСУДАРСТВЕННОГО БЛЯТЬ масштаба.
до свидания. пойду включу какую-нибудь гадю петрович, хохотну.
ладно, я конечно людей за ебасосину в интернете подъебываю, но на самом деле у меня очередная тупорылая травма. на этот раз я травмировал себе не хуй грибами и не жопу шишками.
сейчас у меня травмирован РОТ. я себе прокусил щеку НАСКВОЗЬ БЛЯТЬ, сижу с суперопухшей ебучкой и обмазываю щёку мазями изнутри.
короче, опять ебучий Конь лицемерит в интернете.
жутко болит, ебло у самого блять как у воздушного шарика. накидайте лучей здоровья.
лайков и просмотров становится всё больше, но Кремль мне все еще не предложил никакой официальной должности.
я считаю, что в администрацию президента должны принимать за количество лайков.
это честная и непредвзятая мера народной поддержки.
ставьте УЗБЕК, если хотите видеть Александра Коня в Кремле.
докажите, что мы можем.
вообще, утро началось с того, что меня ПОДЪЕБАЛИ.
и не кто-нибудь, а знаменитый ВЛАДЛЕН ЛОСЬ.
говорит, типа, не у меня фамилия уебищная, а у тебя ))))
сука, после такого унижения я вряд ли когда-нибудь оправлюсь. на этом всё. фонд борьбы с коррупцией меня победил.
пожалуй, я уйду из интернета…
ебет Саша Конь Любу Соболь, а Владлен Лось подглядывает.
Читать полностью…
утро мне принесло ОХУИТЕЛЬНЫЙ ТРЕД ИЗ ТБИЛИСИ, в котором баба заранее ненавидит своего несуществующего ребёнка и завидует ему хехехех
чисто БЛЯТЬ ТЫ ЧЕ СУКА НОВОРОЖДЕННАЯ, ХАЛЯВЫ ЗАХОТЕЛ? НОРМАЛЬНОЙ ЖИЗНИ? пидорас хуев.
нет, я конечно и сам в этом смысле иногда прям лютый гондон и живу по принципу НИКОМУ НИХУЯ, но впервые вижу "я не хочу заводить ребенка, потому что у меня нихуя не было и я нихуя этому хуеплету мелкому не хочу давать".
я считаю как: если ты не хочешь давать своему ребенку ресурсы, потому что тебе их НЕ ДАЛИ РОДИТЕЛИ - всегда можно поселить пиздюка в коробку из-под обуви и кормить объедками.
знаете, я за свою жизнь прослушал и побывал на сотнях различных лекций и мастер-классов на разные темы и разных форматов, даже вёл некоторые из них, но на всю жизнь мне запомнилась лишь одна-единственная лекция.
в те дни, когда я ещё занимался тяжёлыми офисными трудами, в нашей компании кто-то повадился ССАТЬ мимо унитаза, а также не сбивать черкаши ершиком. дело обычное, и, возможно, это делал не один человек, но уборные в этой компании были царскими и такое далее терпеть было нельзя. а казалось бы, блядь, приличные люди работают.
проблема стояла долго, но была решена за полчаса рабочего времени.
исполнительный директор компании собрал в общем зале вообще всех: от зарабатывающих 1000к/cек топов до уборщиц и охраны на мастер-класс, с огромной презентацией во множество шагов.
суть презентации была проста: "КАК ПРАВИЛЬНО ССАТЬ И СРАТЬ".
пошагово, послайдово топ-менеджер компании рассказывал про устройство унитаза, про процесс дефекации и мочеиспускания, как это работает. устройство и применение ёршика.
первое время всем было невероятно весело. потом стало немножко неуютно. а потом стало очень неприятно и неловко. а презентация всё шла и шла.
вот так за небольшое время всю компанию обучили правильно и метко ссать. это была САМАЯ ЭФФЕКТИВНАЯ ЛЕКЦИЯ СРЕДИ ВСЕХ, ЧТО Я ВИДЕЛ. количество обоссаных и обосранных унитазов снизилось до минимума.
это единственная презентация, которую я запомнил, кажется, на всю жизнь.
и как же эффективно она сработала.
и унитазы в моём доме всегда сияют первозданной чистотой.