18521
Меня зовут Александр Конь и я простой парень, просто немножечко лучше тебя. Про жизнь пишу, про любовь, про пацанов. @evfidripiy - реклама
друзья. сейчас в чате идёт спор за ЖИР НА ЖОПЕ, и как бывший ебучий ЖИРОБАС я расскажу вам, зачем нужно худеть на самом деле.
нет, это не здоровье и не банальный внешний вид. всё, по правде, гораздо интереснее.
для того, чтобы пышному человеку нормально функционировать в обществе, при этом не худея, ему нужно обладать колоссальной персональной харизмой. почему про многих толстяков говорят "кстати он пиздец охуенный", "толстый добряк" и прочие такие приятные слова? среди людей с огромными жопами количество реально охуенных чуваков СИЛЬНО выше, чем среди дрищей.
да потому что для того, чтобы жирному гусю нормально функционировать в обществе, харизма ему абсолютно необходима. это, блять, его навык выживания.
очень жирный чувак приносит неудобства окружающим - занимает два места в самолете и общественном транспорте. он потеет, пыхтит и попахивает, о чём прекрасно знает и с чем ничего не может сделать. для того, чтобы это компенсировать, ему нужно быть НЕВЕРОЯТНО ОХУЕННЫМ в процессе бытового общения.
при трудоустройстве ему нужно приложить все силы, чтобы понравиться. ведь могут (и скорее всего, выберут) чувака, что чуть хуже по навыкам, но с которым попросту прикольнее находиться рядом.
жирный чувак даже поебаться не сможет ни с кем, если не сумеет так обаять женщину, чтобы та на секунду забыла, что перед ней кусок ебучего сала.
и так везде. если ты жирный - скорее всего, в любой жизненной ситуации, в процессе решения "ты или не ты" выберут не тебя.
НО.
КОГДА ВЫ ПОХУДЕЕТЕ.
ВАША ХАРИЗМА И ОБАЯНИЕ, БЛЯТЬ, НИКУДА НЕ ДЕНУТСЯ.
толстые ребята, поверьте мне на слово, это ебучее супероружие. когда вы обладаете ЖИРНОЙ ХАРИЗМОЙ, но при этом выглядите как ГРЕЧЕСКАЯ СТАТУЯ, люди начнут перед вами СТЕЛИТЬСЯ И УГОЖДАТЬ, сами того не замечая.
все девки - ваши. начальник всё чаще начнёт звать в курилку просто посидеть. в ближайшей разливухе вам наконец-то начнут давать в долг.
и прочие эти мелкие, но охуительные бонусы ждут вас впереди. быт, связанный с взаимодействием с людьми, становится легче. ты буквально начинаешь проходить эту жизнь на Easy.
худейте, кто жирный. бля буду, результат вас поразит.
⚡️Россия выделит средства на поиск, оформление и юридическую защиту своей зарубежной недвижимости, в том числе времен СССР и Российской империи. Соответствующий указ подписал Владимир Путин.
...А ЕСЛИ ВЫ НЕ ЗАХОТИТЕ ОФОРМИТЬ ЮРИДИЧЕСКИ - МЫ САМИ ПРИДЁМ И ОФОРМИМ ЕЕ НА НАС ФИЗИЧЕСКИ. И ЗАОДНО ЕЩЁ ЧТО-НИБУДЬ. НАПРИМЕР, ТЕРРИТОРИИ, НА КОТОРЫХ ОНА НАХОДИТСЯ.
блять, на месте всех окружающих нас государств, когда-то входящих в Российскую империю, я бы НЕМНОЖЕЧКО ПРИССАЛ))))
С Александром Конём на страже традиционных ценностей.
Читать полностью…
блять раньше Зеленский клянчил оружие и деньги по всему миру
теперь он по всему миру клянчит обратно хохлов)))))
а я вот считаю, что хохлы НЕ ДОЛЖНЫ платить России репарации.
нахуя нам эти гривны?
ни одной женщине не устоять перед таким мужчиной.
уверенность. целеустремленность. мощь. внутренний стержень.
релокант Олег Иванов поехал в Лос-Анжелес подальше от кровавого режима.
в России был вроде как айтишником каким-то, там - развозит доставку.
и что же он там в первую очередь делает? говнит ЭТУ ПРОКЛЯТУЮ РУСНЮ, ведь она не оставила ему чаевых за тяжелый заказ))))
сука, а ведь от себя не убежишь.
2024 год в России объявлен годом семьи.
красивые русские мужчины ОБЯЗАНЫ подойти к своим красивым русским женщинам и БЕСПОЩАДНО их выебать, чтобы нарожать красивых русских детей.
на Украине 2024 год объявлен годом свиньи: к ним тоже подходят, ебут, а они верещат.
Один мальчик невероятно устал от жизни. Денег нет, работа хуйня, дома жена заёбывает и дети сопливые верещат. Захотелось мальчику простого человеческого счастья. А какое же тут счастье, если на пожрать-то денюшек еле набирается?
Тут он вспомнил, что когда-то делал замечательные деревянные ложки. Он вспомнил этот прекрасный запах древесины, стружки и лака. Вспомнил, как радовался и процессу, и результату. Вспомнил, как когда-то был счастлив.
Решено, подумал мальчик. Отныне я буду производить самые лучшие деревянные ложки в России.
Уволился с работы, взял большой кредит, и начал тяжело трудиться. Его ложки были невероятны. Умопомрачительны. Любой, кто видел его ложку, хотел как можно глубже запихнуть её себе в рот и никогда больше оттуда не вынимать.
Но за всё время у него купили только десять ложек. Девять из них купила его мама, а одну - друг, которого он заебал.
Деньги кончились. Жрать нечего. Жена ушла к хуястому узбекскому блогеру, детей раздали по детдомам, а в конце концов пришли коллекторы и запихали оставшиеся 9990 ложек мальчику в жопу, оставив на двери квартиры надпись "ПИДОР ВЕРНИ ДОЛГ".
Почему же так случилось?
ПОТОМУ ЧТО МАЛЬЧИК СОВЕРШЕННО НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЛ В МАРКЕТИНГЕ И ПРОДВИЖЕНИИ.
А ЕСЛИ ТЫ ЗАЕБАЛСЯ СИДЕТЬ БЕЗ КЛИЕНТОВ И ВООБЩЕ НЕ ПОНИМАЕШЬ КАК ВСЯ ЭТА ХУЙНЯ РАБОТАЕТ - ПОДПИСЫВАЙСЯ НА МАШУ ПОЛУЯНОВУ!
Не знаешь, как продать свои товары? У Маши огромная коллекция примеров, как толкнуть даже САМУЮ ЕБАНУЮ ХУЙНЮ за крупные деньги.
Дал денег ебучему маркетологу и удивляешься, почему у тебя ничего не купили, а маркетолог тем временем ездит на новой тачке? У Маши найдётся куча постов про то, как тебя наебали. И лучше бы их прочитать заранее.
А хочешь поразвлечься - почитаешь стории про проебы бюджетов, про пизданутые ТЗ, про инфоцыган и их инфоцыганские наебки.
А главное - примеры того, как нужно делать правильно.
Короче. Подписывайся на Машу и к тебе НИКОГДА больше не придут коллекторы, чтобы начать использовать твою жопу для хранения непроданных товаров.
ладно, друзья. расскажу вам историю про то, как я ходил в синагогу.
в Калининграде, когда он ещё был Кёнигсбергом, была ебанистически красивая синагога, которую в сорок четвёртом году британцы РАСХУЯРИЛИ В КЛОЧЬЯ (впрочем, как и почти весь остальной город. сука).
с того момента калининградские евреи КОПИЛИ ДЕНЬГИ на её восстановление. и несколько лет назад всё же восстановили. здание, кстати, пиздец красивое, но дело не в этом.
синагога эта находится в охуенно популярном и проходном месте, я частенько проходил мимо неё. и всё время обращал внимание на надпись типа "ПРИХОДИТЕ К НАМ В СТОЛОВУЮ". дескать, у нас все очень вкусно, прекрасно, заебательски. вы, главное, приходите.
я обожаю национальные кухни, в том числе и еврейскую. а чё. рыба-мясо, яйца. нажористо, слегка необычно и МНОГО.
но в синагогу мне как-то НЕУДОБНО было чтоли идти. ну типа. религиозное учреждение всё-таки. надо было собраться с духом. я даже, кажется, оделся тогда чуть красивее, чем обычно. а то вдруг перед евреями опозорюсь.
всё-таки пошёл и проник внутрь.
ИЗ ЕДЫ У НИХ БЫЛО ТОЛЬКО ЕБУЧЕЕ ХРЮЧЕВО, КОТОРОЕ ТЕБЕ ШЛЕПАЮТ В ТАРЕЛКУ С РАЗМАХА БЛЯТЬ. КАК В ЗАВОДСКОЙ СТОЛОВКЕ, НО ТАМ ТЕБЕ ХОТЯ БЫ ПОВАРИХА УЛЫБНЁТСЯ.
ХРЮЧЕВО С РЫБОЙ. ХРЮЧЕВО С БОБАМИ. ХРЮЧЕВО НЕПОНЯТНОГО ПРОИСХОЖДЕНИЯ. ЗАВЕТРЕННЫЙ САЛАТИК. ПРИ ТОМ СУКА НИХУЯ НЕ ЗА КОПЕЙКИ. ОБОШЛОСЬ ВСЕ ЭТО В ЦЕНУ ПРИЛИЧНЫХ ПОСИДЕЛОК В НЕПЛОХОМ РЕСТОРАНЕ.
конечно же, я взял эти блюда. потому что уйти я, блять, ЗАСТЕСНЯЛСЯ. как же так. столько ждал, собирался, готовился, так хотел пойти.
и на вкус всё это оказалось ТОЧНО ТАК ЖЕ КАК ВЫГЛЯДИТ БЛЯТЬ.
вы не представляете степень моего разочарования. вроде как не наебали, а наёбанным я себя почувствовал.
нет, ребята. так вы Александра Коня в иудаизм не сконвертируете. ну что ж. зато в синагогу сходил.
ЕБАНЫЙ В РОТ, НЕУЖЕЛИ ЭТО ЗАПОЗДАВШЕЕ РОЖДЕСТВЕНСКОЕ ЧУДО
прошло два года и я ВПЕРВЫЕ БЛЯТЬ увидел нечто подобное от украиноговорящего. и даже с определенными словами поддержки под этим постом.
что это значит? перевоспитываются? умнеют? превращаются в русских?
я кстати уверен, что в украинских приложениях по доставке еды нет опции "оставить заказ у двери".
потому что никто и никогда ее не нажмет. все же знают, что другие хохлы обязательно в течение трех минут всё спиздят )))))
пидорас закладку ищет.
правильно говорят, животные похожи на их хозяев.
каждый раз, когда происходит какая-нибудь хуйня где-нибудь в тех ебенях жарких типа Йемена, я помимо своей воли проверяю каналы Пригожина. вдруг там голосовуха какая-то новая.
ну а что. а вдруг.
напомню, что я - идеальный вариант для женщин, которым идеологически важно, чтобы мужик был славянином, но при этом организм требует ебаться с хачами.
девчонки, пишите.
блять хахахаха
хохлы заебали даже НАСТОЯЩЕГО узбека, молодцы какие.
но вопрос у меня другой.
что, блядь, такое МЮСЛЯ? со словом «ослоеб» я как-то сам разобрался.
Блять, мужиком быть сложно.
Феминистки - они вообще чё феминистками стали? Потому что делать им нехуй, люди от голода дохнуть давно перестали, а времени свободного дохуя. Дайте, думаю, поборюсь за права какие-нибудь. Вы фотки с митингов видели вообще? Там, блядь, баб - три четверти, и в кого ни ткни - феминистка. Удивительное, блядь, совпадение.
У мужиков вообще не так. Жизнь мужика - заёбна и трагична. Недаром, блять, раньше баб умираем - статистику не наебать.
Хочется поделиться, да не с кем особо, блять. Даже не поделиться, а конкретно ПРОПИЗДЕТЬСЯ, что на душеньке скопилось. А кто-то - запихивает это в себя поглубже и старается не думать про ебучую тяжесть экзистенции.
Кто-то идет в бар с корешами в пятничку. Кто-то - бухает в одно ебало возле телека. Кто-то - в зал железки тягать до охуения, пока спина не треснет. Кто-то головой ёбается да идёт по шалавам-пэтэушницам, наматывая себе на залупу все заболевания подряд.
А кто-то, как ДВА ЯЙЦА, заводит телеграм-канал, чтобы туда вписывать всё то, что думает о себе, об окружающем мире, да рассказать каких-нибудь охуительных историй.
Встретился тебе пидорас какой-то - отхуесось. Вспомнил какую-то лютую или угарную историю - расскажи. Мемчик какой-то заебательский встретил - заделись. А хули нет-то?
За баб затереть, новости обсудить. Да и в целом - мужской взгляд на жизнь. Иногда этого, блять, не хватает.
Короче. Нормальный мужик. И пишет тоже кайфово.
Подписывайся. На ДВА ЯЙЦА.
Иммануил Кант: "А хуже хохла только знаете кто? Лабус. Такое же ссыкливое и выёбистое говно, но ещё и делает вид, что не понимает по-нашему, по-русски. Всё ты понимаешь, блядина"
"Критика чистого разума", Кенигсберг, 1781
мне периодически как от нашей либероты и хохлов (каждый день по многу раз), так и от турбопатриотов различных полярностей прилетает вот какой тезис, друзья. если все эти претензии объединить вместе - звучит он просто.
ТЫ СОСЁШЬ ХУЙ ПУТИНУ.
ну то есть гуси начитаются моих постов про ВЕЛИЧАЙШЕГО, ТЕМНЕЙШЕГО, УДИВИТЕЛЬНЕЙШЕГО И КРАСИВЕЙШЕГО Владимира Владимировича и начинают, блять, думать, что я всерьёз вот так вот, блять, считаю.
думаю, пора прояснить один прикольчик.
любой, кто читает меня давно, знает, что несмотря на мой внешний расслабончик и распиздяйство, я придаю ебанистическое значение качеству своего быта. я, в сущности, люблю простые вещи: чтобы у меня денежка в кармане была, чтобы мне никто мозги не ебал и чтобы я мог заниматься чем хочу, а хотелки у меня тоже пиздец простые.
вопросы какого бы то ни было ИДЕЙНОГО ХАРАКТЕРА меня не сильно, в общем-то, ебут. а ебёт меня исключительно, блять, качество моей жизни.
С МОМЕНТА, КОГДА Я ВЫРОС И СТАЛ ОТВЕЧАТЬ ЗА СЕБЯ САМ - МНЕ ПОПРОСТУ ЖИВЕТСЯ ЗАЕБИСЬ.
и, в общем-то, с этого момента мне прямо ВСЕГДА жилось заебись. нет, блять, всякое было - и на наркоте висел, и зарабатывал хуйню совсем, и много чего ещё.
НО ЭТО БЛЯТЬ НЕ ПУТИН ЗАСОВЫВАЛ МНЕ В ЕБАЛЬНИК НАРКОТИКИ И НЕ ОН ЗАСТАВЛЯЛ МЕНЯ РАБОТАТЬ НА НИЗКООПЛАЧИВАЕМОЙ РАБОТЕ ))))))
в остальном я, блядь, попросту НЕ ЗАМЕЧАЮ ВОКРУГ СЕБЯ ГОСУДАРСТВО. если мне что-то от государства надо (а такое бывает редко) - я это делаю без особого напряга. всё остальное время я попросту занимаюсь КАКОЙ-НИБУДЬ СВОЕЙ ХУЙНЕЙ и я, блять, СЧАСТЛИВ. а ещё и хохлам пизды решил дать. а ещё и трафик мне своими политическими решениями поднял хехехеххе
нет, конечно у кого-то есть свои претензии, и они могут быть даже не идейного, а шкурного, как у меня, характера. типа пенсии там, зарплаты бюджетникам и тому подобное, на что ещё жалуются. они могут быть сколько угодно справедливыми. но ЛИЧНО МЕНЯ это никак не ебёт - я не пенсионер и не бюджетник.
поэтому, в сущности, я и путинист. мне попросту заебись живется при нашем президенте. и я совершенно ничего не хочу в своей жизни менять. да, у меня пиздец шкурная позиция в этом плане, но я следую простому принципу - сначала сделай нормально себе, а потом уже помогай другим посильно и если есть желание.
и, собственно, президент наш такую возможность мне и предоставил.
думаю, как и большинству из вас.
за что я ему и благодарен.
ВНИМАНИЕ.
ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ ПУТИН ВСЕМ ВСЁ ЗАПРЕТИЛ.
НИКОМУ НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ.
короче, лайфхак для тех, кто хочет бухать, но денег нет: просто скажи всем, что бросил и все вокруг захотят тебя принудительно набухать.
Читать полностью…
нихуя, Иран американские базы бомбит.
я надеюсь, что мы уже купили у них все возможные технологии и всю остальную хуйню, потому что, кажется, иранским БРАТУШКАМ щас походу будет немного не до нас с хохлами.
персидским РУСИЧАМ сил.
два кота в доме - не прихоть, а жизненная необходимость.
если один обблюется, то второй успеет всё это сожрать за то время, пока ты идёшь за совочком и салфетками.
ладно, отмена последнего поста, вот что мне пишет этот же человек ))))))
ПУТЕШЕСТВИЕ В ХОХЛА И ОБРАТНО.
так, гуси. как вам известно, я иногда и ебальником (или в этом случае - голосом) торгануть не прочь, так что сегодня пойду к господам из Каргача и мы будем начиная с семи вечера об чем-то незамутненно ПИЗДЕТЬ в рамках ТРАНСЛЯЦИИ
приходите, возможно будет весело. может и нет. но я как правило не самый скучный хуй хехехех
начало - в 19:00
ОДЕВАЙТЕСЬ ТЕПЛО, БЕРИТЕ ЗОНТИКИ, ЧАЙ, КОФЕ, ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ И ДРУЗЕЙ. посидим, попиздим, вопросики свои позадаете, ну или гадость мне какую-нибудь напишете
/channel/karga4/419149
есть подозрение, что раньше весь мир жрал попкорн и весело смотрел, как Россия хуярится с хохлами.
а теперь попкорн хавать будем мы.
этими двумя украинцами будут Тарас и Остап.
они будут долго пытаться друг с другом возродить нацию, но не понимать, почему же ничего не получается.
так бесславно все и закончится.
а вообще ну его нахуй, друзья, все эти политические посты. вот вам под вечер немного услады для глаз.
ребята из levelsuit решили меня пофоткать тут прямо перед Новым Годом, и я вообще хотел как-то по-особому эти фоточки оформить да приурочить к чему-то, но у меня горит пердак от того что они где-то там бесцельно лежат, а вы просто не видите, какой я красивый.
ИТАК, ВНИМАНИЕ: КОНЬ В ПАЛЬТО
(и, конечно же, РУССКОЙ косоворотке).