18521
Меня зовут Александр Конь и я простой парень, просто немножечко лучше тебя. Про жизнь пишу, про любовь, про пацанов. @evfidripiy - реклама
заметил важную деталь.
в спорах русских и украинцев русские как правило желают хохлам отсосать, а украинцы желают русским сдохнуть.
даже в этой маленькой детали видно, что русские - про человеческую любовь, про секс, про созидание.
а хохлы - про смерть. поэтому им и пиздец.
Такера Карлсона взяли ведущим новостей на Россию 24. в первом выпуске он рассказывал про КЛЕЩЕЙ БЛЯТЬ.
вот почему с госухой сотрудничать в медийном плане себе дороже: берут САМОГО ИЗВЕСТНОГО МИРОВОГО ЖУРНАЛИСТА и заставляют его рассказывать ПРО КЛЕЩЕЙ БЛЯТЬ.
сколько охуенных людей полегло в коридорах телевизионных лол
друзья. периодически у вас возникают вопросы по поводу моей национальности, и, разумеется, за дело.
скажу честно. я всегда лгал вам, что я русский. и лгал, что узбек.
на самом деле я чистейший ЕВРЕЙ. СЕМИТ. в доказательство этого прикладываю ЕДИНСТВЕННУЮ ФОТОГРАФИЮ Александра Коня с длинными волосами, которая существует в интернете. образца 2020 года.
все, друзья. я устал косить под русского патриота. сил моих больше нет. я уезжаю к своей родне в Тель-Авив. идите все в ПИЗДУ. хава нагила.
пойду отрезать кончик письки.
а я правильно понимаю, что теперь можно всех президентов, что не нравится, хуярить? одного стрельнули, другого с вертолетом уронили.
я думаю, что пиздец щас Зеленский напрягся. ведь эта хуйня не только в одну сторону работать может)))
в новостях про президента Ирана везде пишут про «жесткую посадку». видимо, это типа «отрицательного роста» и «хлопка» че-то.
неплохо, но получается эта терминология всратая распространяется не только на нас, но и на наших союзников.
а раз мы занимаемся смягчением терминологии для себя и союзников - это автоматически значит, что можно и нужно ее ужесточать для наших оппонентов.
если разъебывается союзный президент - используем «жесткая посадка».
если президент нейтральной страны - то «падение, крушение».
если президент вражеской страны - то «РАЗЪЕБАЛСЯ В ХЛАМ, РАСХУЯЧИЛО МУДАКА В ДЕРЬМИЩЕ, ОДИН ШЛЕПОК ОСТАЛСЯ».
и всем всё сразу ясно.
бля, вот бы Яндекс специально для Дмитрия Анатольевича Медведева выпустил озвучку навигатора его голосом.
типа «через двести метров вы будете ГОРЕТЬ В ПЕПЛЕ ЯДЕРНОГО ОГНЯ» или «поездка завершена, мразь. выблядок. урод».
нормально было бы
желаю ему сЧАСТЬЯ, ЗДОРОВЬЯ, ДЕТИШЕК ПОБОЛЬШЕ, ЧТОБЫ ДЕНЬГИ НЕ КОНЧАЛИСЬ, ЧТОБЫ ДОМ ПОЛНАЯ ЧАША. МОЛОДЕЦ КАКОЙ.
она же это хотела написать? ведь это?
мне почему-то кажется, что каждого русского человека время от времени посещает мысль "вот бы неплохо было дать пизды Польше..."
Читать полностью…
Когда я бывал в Германии, меня поразил охуенно смешной факт: на английском люди там говорят через раз, но так получилось, что я ПОСТОЯННО натыкался на людей, которые либо отлично говорят на русском, либо могут связать пару слов.
В Германии ЕБЕЙШАЯ русская диаспора. У каждого блять двадцатого человека есть какая-то родня в Германии по понятным причинам хехехе. Ну и страна эта, к тому же, изрядно нам щас ПОДСИРАЕТ, тоже по понятным причинам.
Короче. Следить надо. Наших там ДОХУЯ. И не все они бегают по митингам, крича "рашка парашка". Они - наши. Просто, блять, так вышло, что там живут.
В общем, подписывайся на Папочку Канцлера.
Они расскажут вам не про великую европейскую Германию, где все друг другу улыбаются, обнимаются и дают деньги, а вот блять как есть. Про весь адок и мясище, что там происходит.
Ребята вообще молодцы, что там функционируют. Думаю, что когда-нибудь их источникам на местах дадут пизды. Но пока не дали - надо брать. С Германией всё-таки нас связывает ОЧЕНЬ, БЛЯТЬ, МНОГОЛЕТНЯЯ история.
Ну а кому не интересна сама Германия - похуй, всё равно подписывайтесь. ПОРАДУЕТЕСЬ, ЧИТАЯ ВЕСЬ ПИЗДЕЦ ПРО ЗАГНИВАЮЩУЮ ЕВРОПКУ.
Чуваки плотно в теме. Подписывайся.
блять если бы я лечился по тому, что вы пишете в комментариях, то давно бы сдох в тяжких муках
Читать полностью…
иными словами, "если ты не с Путиным, то ты пидарас".
это охуительный лозунг. за такое МИЛЛИОНЫ ЛЮДЕЙ по всей России выйдут на улицу.
лол
я так понимаю, что чем ближе наши войска будут подходить к украинским городам, то тем меньше будет звучать "орки" и "русня".
дальше будет "военные армии Российской Федерации", затем - "уважаемые российские солдаты", в конце - "наши прекрасные воины-освободители", когда уже совсем у Киева будут хехехеххе
Россия даже не подозревает о кардинально возросшей военной мощи Латвии.
Читать полностью…
только что увидел, как пиздюк на электросамокате разъебался об кусты.
как-то на душе полегче даже стало, настроение улучшилось, чтоли.
ладно. главная проблема лысых котов не в том, что у них хрупкое здоровье и не в том, что их неплохо бы мыть почаще.
главная проблема в том, что они готовы залезть под любое ебаное одеяло, на которое ты можешь с размаху приземлиться своей СРАКОЙ, в результате чего раздается громкий болезненный МЯВ.
вот и сейчас я прервал тихий сон кота своей жопой. с РАЗМАХУ нахуй.
ну а хули. сам так место выбрал. лох)))))
Ладно, будем честны. Все мы сидим и дрочим новостные ленты в поисках новой информации. Нет, не для какой-то осведомлённости, информирования и прочего. Просто на это говно лютейше подсаживаешься.
Видишь какую-нибудь свежую новость и ПЕРВЫМ должен скинуть своим друзьям - "НУ ТЫ ВИДЕЛ? ВИДЕЛ ЧЕ СЛУЧИЛОСЬ?". А он такой - "нихуя себе, вот это да". Значит, не видел. Или - "да, видел уже". Значит, видел. Значит, ты проиграл в эту игру.
Короче. Новостных каналов должно быть как можно больше. А писать они должны как можно быстрее. В информационный век если ты на пять секунд опоздал - значит, всё. Проебался уже.
Поэтому - подписывайся на ГОЛОС СТРАНЫ.
Про нас. Про хохлов. Про мир - оперативно и четко. С ребятами ты ничего не проебёшь и не будешь как лох не в курсе сидеть.
С этими ребятами, если кто-то скинет тебе новость со словами "ВИДЕЛ КАКОЙ ПИЗДЕЦ?" - ты сможешь самодовольно ответить "ну да, видел уже", тихонько усмехаясь.
Подписывайся, короче. Будь в теме всей происходящей хуйни.
тем временем грузины охуевают от количества русских бизнесов, открывающихся в их хуйне хехехех
блять риторика у них идентична нашим чувакам с националистическими взглядами.
вы только посмотрите: «не покупай у русни» и «скоро Грузия превратится в рашкостан».
где-то я то же самое уже слышал )))))
РУССКИЕ И ГРУЗИНЫ - ОДИН НАРОД!
блять, я думал, что окрошка на просекко это мем ебучий типа моей "традиционной окрошки на спрайте", а эту хуйню реально в Москве подают.
москвичи вконец охуели.
весь интернет обсуждает, как хохол отпиздил цыгана. кто-то рад этому, кто-то не очень.
лично моё мнение: когда цыган хуярится с хохлом, то не имеет значения, кто кого отпиздил. общество в итоге всё равно выиграет.
вообще, мне кажется, Калининградская область должна быть больше.
намного больше. если вы понимаете, о чём я.
один грузин угрожал в интернете моему товарищу, но знаменитый филолог Александр Конь, случайно проходя мимо в интернете, одной фразой уничтожил все грузинские аргументы.
Читать полностью…
короче блять, очередная тупорылая история от Александра Коня про здоровье.
тут спрашивают "где посты, хули тут так мало".
те, кто тут давно, знают, что я периодически болею какой-то хуетой типа грибов на хую или шишек на жопе. или че-то проворачиваю со своим организмом типа РАННИХ АРБУЗОВ, в результате чего дрищу как молодец.
в этот раз всё не так. те, кто глубоко в курсе, знают, что я много болею спиной, ну и стабильно стараюсь че-то с этим сделать. некоторые неврологи говорят - а СКУШАЙ-КА ТЫ АНТИДЕПРЕССАНТЫ, САША. помогает от спины. я сначала ссал и как-то настороженно относился. а потом все же согласился. ну выписали мне препараты.
короче, первое, что я сделал этими АНТИДЕПРЕССАНТАМИ - ебануто дознулся, забыв поломать таблеточку на две части. сегодня я пошёл махать ногами в свой муай-тай и в процессе поймал ЕБЕЙШИЙ ПРИХОД. сначала полсекунды было невыносимо заебись, а потом стало ТАК ХУЕВО БЛЯТЬ, что меня до сих пор потряхивает.
в результате я кое-как дотренил, даже не поняв, что со мной произошло, а потом выблевал вообще все что во мне с утреца оставалось.
короче, друзья. все посты, что вы будете видеть в ближайшее время, могут быть изумительно дегенеративны. даже более, чем обычно.
ну а хули, раз уж я препаратами для ебаных на голову спину лечу. накидайте лучей здоровья, а то ебашит до сих пор.
И ЧИТАЙТЕ БЛЯТЬ НАЗНАЧЕНИЯ ВРАЧА ВНИМАТЕЛЬНО. А ТО ХУЙНЁТ.
вот бы Владимир Владимирович Путин привёз мне маленькую китаяночку.
ходила бы чё-то, попискивала, улыбалась. я её по голове гладил. я тоже хочу налаживать российско-китайские отношения.
но Владимир Владимирович вряд ли мне что-то привезёт...
с Харьковом меня связывает одно маленькое и странное детское воспоминание.
когда я был совсем маленьким и только начал ходить в школу, мы с прабабушкой были на тамошнем вокзале, на какой-то пересадке.
я увидел надпись "Харкiв" на табло и меня немножечко переклинило.
- Бабушка, почему на табло написано "Харькив", если правильно "Харьков"?
- На украинском будет Харькив.
- Но ведь правильно Харьков.
- На украинском - Харькив.
- Харьков!
- Харькив.
- Харьков!
- Харькив.
и так происходило довольно долго.
уже не помню, специально ли я приставал с этим к своей бабке или же детский мозг словил реального клина, но вот вспомнилось что-то.
а теперь - 2024 год. и маленький Саша Конь (кончик) тогда оказался прав.
правильно - Харьков.