Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке... и он исчез...
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом. .
Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "б%%%ь" это команда — садится и виновато опускает голову.
Читать полностью…Приходит муж домой:
— Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!!!
— Так ты ж сам ночью вчера сказал: "Дорогая, побрей киску"
Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: "А что, очень даже неплохо, есть можно". Все, детство кончилось в этот момент.
Читать полностью…Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - почему не дают?
Читать полностью…— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
— Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.
Я тебя люблю. Ты бесишь меня больше, чем это вообще возможно в принципе, но я хочу прожить с тобой каждую эту раздражающую минуту.
Читать полностью…Эротический боди-массаж — то, что позволит тебе расслабиться, отдохнуть и открыть новые грани чувственного удовольствия!
Салон «Talisman» приглашает к себе и дарит скидку 10% на все услуги.
— Только красивые массажистки, владеющие различными техниками массажа
— Можно прийти одному и с друзьями, есть мини-бар, кальян, финская сауна
— Есть программы для пар
Чтобы получить скидку, во время записи назовите администратору кодовое слово:
💋БАРХАТ💋
Подпишитесь на канал салона, чтобы своими глазами увидеть наших мастериц и их навыки!
- Давай на камень, ножницы, бумага?
- Сереж я ушла от тебя два года назад, я не вернусь, отстань!
Во имя тортика! Главное, не столкнуться со Жрецом...
Каждый день в мире происходит много событий. Не все из них легко понять и принять. Устали от потока информации?
Факультет Иронии – это не просто игра в слова. Это наш взгляд на события вокруг. Мы находим самое интересное и не боимся называть вещи новыми именами.
Подпишись на Факультет Иронии и не теряйся в потоке!
- А сколько мне еще жить осталось?
- Ку-ку ку-ку ку...
- Доктор, вы совсем что ль е*анулись?
Третий день идёт дождь.
У моей девушки депрессия, всё время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, прийдется впустить её в дом.
Задача:
В бассейн втекает 400л воды,а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Ваши пьянки по выходным — вызывают отвращение. Свободная личность — пьет когда хочет.
Читать полностью…— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца…
— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
— Я щя.
То, чего не можешь заполучить, всегда кажется лучше того, что имеешь. В этом состоит романтика и идиотизм человеческой жизни.
Читать полностью…Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.
Читать полностью…Когда Олег увидел что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
Читать полностью…— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну у нас в семье не принято х*ярить меня сзади табуреткой по голове!
Кто куда за подарками, а мы на распродажу Маркета. Она продлится до 13 марта, можно и себя порадовать👍
Читать полностью…Русскому Васе, уехавшему жить в Англию, пришла телеграмма с известием о смерти его деда Макара. Расстроившийся Вася набирает брату:
— Коль, ну что дел Макар всё? Как жалко, как жалко… Я бы конечно хотел приехать, но не могу — дела. Знаешь что, Коль, ты купи что-нибудь для деда Макара от меня, а потом пришли мне счёт.
— Ладно, так и сделаю, — ответил ему брат.
Деда Макара похоронили, а через неделю Васе пришёл счёт на 100 долларов, тот его послушно оплатил. Прошла ещё одна неделя, Васе снова принесли счёт на 100 долларов. И на следующую неделю тоже. Не выдержав, он позвонил брату:
— Послушай, Коля, что происходит? Что ты такого купил от моего имени для деда, что мне еженедельно приходит счёт на 100 долларов?
Шёл по улице, нашёл кучу денег.
Судорожно распихал все пачки по карманам...
Проснулся. Всё одеяло в трусы заправлено.
— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
Мишп - самый уютный канал с видосами во всей тележеньке☺️
Хочешь поднять настроение?
Жми 👉 t.me/+uGTTp8R4Dco0MDAy