581
Только самые смешные и лучшие анекдоты! Контакт @alexelon
У мальчика у которого минус четыре на одном глазе и плюс четыре на другом, на переносице начало координат.
#Про_математиков ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 🍓 @xxx_anekdot
- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- Сразу видно, что ты заядлый театрал.
#Про_театр ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 🍓 @xxx_anekdot
Бизнес-идея:
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на «платный номер».
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер круглосуточно.
5. Гребём бабло лопатой.
#Про_банки ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 🍓 @xxx_anekdot
Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?
Попугай:
- Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!
#Про_попугая ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 🍓 @xxx_anekdo
Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала …
- Он не мог её обманывать!
- Ага, весь третий Рейх - мог, а её не мог!
#Про_Штирлица ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 🍓 @xxx_anekdot
Был бы алкоголь, а проблемы я сам найду.
#Про_алкашей ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 🍓 @xxx_anekdot
- Специалисты утверждают, что зарплата у населения растёт.
- А население говорит, что нет.
- Но ведь они же не специалисты...
#Про_политиков ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 🍓 @xxx_anekdot
- Вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов?
- Пока нет, но дайте мне еще немного времени, и я об этом забуду.
#Разное ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 🍓 @xxx_anekdot
Жена - мужу:
- Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме и не самым лучшим образом.
- Да я сегодня и не спал!
#Про_тещу ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 🍓 @xxx_anekdot
Дед на даче, ночью просыпается - смотрит, а у него воры картошку тырят - весь урожай!
Он звонит в милицию:
- У меня тут какие—то козлы всю картошку украсть хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания.
Звонит через 5 минут: - Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, Беркут, ОМОН - все дела!
Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..
#Про_воров ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 🍓 @xxx_anekdot
Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:
- Женщин, надеюсь, игнорировал?
- Да, дорогая, два раза.
#Про_командировки ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 🍓 @xxx_anekdot
У кассирши был настолько суровый голос, что пакеты брали все без исключения.
#Про_магазин ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 🍓 @xxx_anekdot
В одной квартире засорился унитаз.
Пришел молодой слесарь, недавно приехавший по лимиту из деревни.
Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов:
- Вы что, туда срете, что ли?
#Про_деревню ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 🍓 @xxx_anekdot
На свадьбе свидетельница заявила:
- К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту.
Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха...
#Про_свадьбу ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 🍓 @xxx_anekdot
Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.
#Про_туристов ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 🍓 @xxx_anekdot
Как ты думаешь: моя кошечка беременна или просто толстенькая?
- Не. Судя по яйцам, жрет много.
#Про_животных ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 🍓 @xxx_anekdot
Молодые хозяюшки, сегодня мы учимся варить суп с фрикадельками.
Итак, начнем: первым делом очищаем купленные пельмени от кожуры...
#Про_молодежь ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 🍓 @xxx_anekdot
- А почему китайцы не боятся войны с Америкой?
- Так, а чего им бояться, ведь китайский танк в два раза дешевле американского снаряда!
#Про_американцев ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 🍓 @xxx_anekdot