581
Только самые смешные и лучшие анекдоты! Контакт @alexelon
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал.
#Про_рабочих АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Объявление на домах в новом микрорайоне: «Даю частные уроки по физике. Опыт работы с дебилами»
#Про_физику АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.
#Про_Трампа АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
- Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.
- Вестерн смотрел?
- Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.
#Про_море АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Учительница математики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу.
#Про_математиков АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Собираются жена и муж в театр. Жена:
- Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
- Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
- Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой...
#Про_театр АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Банк был настолько наглым и хитрым, что даже цыганка и напёрсточник лишились своих денег.
#Про_банки АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек… Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену?
#Про_попугая АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
- Самолет из Австралии разбился.
Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
#Про_самолеты АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Знакомый батюшка за рюмочкой коньяка посоветовал мне не впускать в душу ненависть и злобу… а просто представить человека, к которому их испытываешь на четвереньках с веником в жопе.
И знаете, это реально работает.
#Про_попов АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Идет по лесу богатырь со своей бабой.
Баба ему говорит:
- Илюш, а ты дуб вырвать можешь?
- Могу!
- А березу?
- Могу!
- А сосну?
- А соснешь, я тебе весь лес повыдергиваю!
#Про_богатырей АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.
#Про_тюрьму АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
- Владимир Владимирович, 90% россиян против повышения пенсионного возраста.
- Дима, как же это мы столько агентов госдепа проморгали-то?
#Про_пенсионеров АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Вор пришел за отпущением грехов в церковь.
Но по инерции украл у священника часы.
- Скажи, - спросил его священник, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам?
- Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
- Но он этого не хочет.
- Раз так, оставь их у себя и не печалься.
#Про_воров АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Молодая женщина, рыдая, прибегает к матери:
- Меня побил супруг!
- Твой супруг? Но он же вчера уехал в командировку!
- Я тоже так думала…
#Про_командировки АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом.
А сейчас что?
Понаставили видеокамер.
#Про_магазин АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д.
Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!
#Про_деревню АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓
Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".
#Про_свадьбу АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ @xxx_anekdot 🍓