596
Избавиться от неуверенности в себе, синдрома самозванца навсегда. Чтобы получить консультацию, напишите мне @ivan_polovinkin
Самый быстрый и объективный тест, выявляющий эмоциональную\психологическую незрелость может выглядеть так:
— «Почему у вас всё плохо в жизни (или в конкретной области)?»
— «Родители недодали\недолюбили и пр. если бы они додали\долюбили, то у меня бы ОБЯЗАТЕЛЬНО СЕГОДНЯ ВСЁ БЫЛО ХОРОШО».
Я НЕ ХОЧУ ИДТИ ПО ЧУЖИМ ГОЛОВАМ
Вам знакомо это чувство, когда боишься сказать "нет" или прямо заявить о своих желаниях?
Когда готова уступить, потому что не хочется "идти по чужим головам"?
Давайте разберемся, что на самом деле происходит, когда вы так думаете.
Когда вы считаете, что забота о себе обязательно заденет чьи-то интересы, вы фактически говорите другим людям, что они не способны постоять за себя, выразить свои потребности, сказать "нет" в ответ на вашу просьбу.
Они немощные, несамостоятельные, слабые люди. Поэтому вы обязаны ДУМАТЬ ЗА НИХ и ВЗЯТЬ ЗА НИХ ОТВЕСТВЕННОСТЬ.
Ничего себе работёнка, да?
Но что произойдет, если вы признаете, что окружающие вас люди – взрослые и самостоятельные личности, способные позаботиться о себе и своих интересах?
В этот момент вы не только признаете их силу, но и свою собственную!
Вы осознаете, что можете заботиться о своих потребностях и желаниях, не боясь "наступить кому-то на мозоль".
Люди способны позаботиться о себе сами!
Вам больше не нужно взваливать на себя непосильную ношу – думать за других, предугадывать их реакции, искать компромиссы, жертвуя своими интересами.
Это рабский труд, которая отнимает у вас силы, энергию и ресурсы, не принося ничего, кроме усталости и разочарования.
Представьте, насколько свободнее вы станете, когда поймете, что другие люди могут сами о себе позаботиться. Вы сможете наконец-то позаботиться о себе!
Вы сможете увереннее и спокойнее заявлять о своих желаниях, говорить "нет", когда это необходимо, договариваться о том, что вам важно.
Станете более открытой по отношению к себе, научитесь лучше понимать свои потребности и желания, искать решения, которые будут подходить именно вам.
Вам больше не нужно будет "ломать себя", идти против своих желаний как это было раньше:
— Хочу записаться к вам на понедельник.
— Мысли: «У меня выходной в понедельник, я вообще очень устала, хочу отдохнуть»...
— Действия: Да, конечно, я вас запишу!
И так на работе, дома, с подругами... везде!
Вы будете знать, чего хотите, а чего нет, на что вы готовы, а на что нет. И вам будет не важно, что думают об этом другие.
Не важно ПОКА ВЫ САМИ НЕ РЕШИТЕ, ЧТО ВАЖНО ДЛЯ ВАС, А ЧТО НЕТ!
Хотите начать жить своей жизнью, а не отвечать за мысли, чувства и действия ДРУГИХ ВЗРОСЛЫХ ЛЮДЕЙ, ПОДСТРАИВАЯСЬ ПОД НИХ?
Пишите слово "консультация" мне в личные сообщения @ivan_polovinkin
Если хотите навсегда уволиться с должности "сиделки-благотворительницы".
ДОВЕРЯЕТЕ СВОЕЙ ИНТУИЦИИ? ГОТОВЬТЕСЬ К ДЕПРЕССИИ
Депрессующие, тревожные ребятки и девчатки часто думают, что они должны особым образом заботиться о себе, быть более внимательны к своему настроению, самочувствию и внутренним сигналам.
На всё это наслаивается популярная психорыгота про "прислушивайся к своему телу\интуиции\доверяй себе, мысли материальны, думать о плохом нельзя, психосоматика".
И всё это прислушивание к себе происходит в контексте поиска УГРОЗЫ или НЕГАТИВНОГО ИЗМЕНЕНИЯ.
"Что-то сердце застучало"
"Что-то настроение испортилось"
"Что-то плохое подумалось"
Эта информация запускает новый виток тревожных\депрессивных мыслей и в итоге человек погибает на ровном месте от того, что его кроет тревогой или ещё большей подавленностью.
Теперь приправим всё это вниманием и заботой близких людей, которые впрыгивают либо сразу со своей помощью, советами, вопросами и попытками порешать эту проблему. Что неизбежно поддерживает такой стиль поведения.
Либо впрыгивают, когда мальчишка (но чаще девушка) колбасится и тревожится так, что едет в больничку с каким-нибудь "почти смертельным" заболеванием с рвотой, головокружением, слабостью и пр.
Врачи конечно же ничего у таких пациентов смертельного не находят и говорят, что мол есть у вас небольшие изменения по анализам, но всё это не критично и точно не связано с вашими симптомами.
Но такой пациент конечно же скажет, что его не понимают и будет искать "ЛУЧШЕГО ВРАЧА", который точно вылечит его от этого несуществующего заболевания.
Люди с такими трудностями не осознают, что они находятся в ловушке:
1) У своих стратегий и способов совладать с мыслями.
2) У людей, которых они явно и неявно втягивают в это взаимодействие под видом помощи\спасения и вообще "ты что, не видишь, как я умираю?"
Временное облегчение создают иллюзию того, что именно эти действия и такие размышления — верны.
ВОТ ЕСЛИ БЫ Я НЕ ПРИСЛУШАЛСЯ, ТО ВОТ НЕ НАШЕЛ БЫ ВОТ ЭТОТ АНАЛИЗ, КОТОРЫЙ ... (ни на что критично не влияет)
Постоянное участие людей в спасении — так же поддерживают эти стратегии.
ВОТ МНЕ ПЛОХО И ЭТО ЖЕ Я НЕ СПЕЦИАЛЬНО! ЭТО ЖЕ СО МНОЙ!
В долгосрочной перспективе их жизнь катится вниз. Потому что в таком контексте трудно работать, развиваться, общаться с людьми и вообще хоть как-то быть самостоятельным.
Через некоторое время "спасателям" этих людей всё это немножко надоедает и они начинают дистанцироваться, что естественно пугает страдающего, но единственный выживший и показавший результат способ вернуть внимание к себе — погибать психологически так, чтобы начать погибать физически.
Но в очередной раз это придётся делать сильнее\интенсивнее, потому что "спасатели" тоже люди — они привыкают.
Не стоит верить всему, что чувствуешь, думаешь, даже несмотря на то, что это ощущается/звучит/думается прямо между ушами (или где-то в другом месте в теле).
Хотите хорошо себя чувствовать и быть счастливой̆?
Рассказываю как это желание всегда будет отдалять вас от получения этого
Новый подкаст на ютубе:
https://www.youtube.com/watch?v=GNzxb4YcY0c
Настоящая причина, почему не получается говорить "нет" и отстаивать свои интересы, желания
Читать полностью…
ТЫ ДОЛЖНА БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ
ДОЛЖНА ИМЕТЬ СЕМЬЮ
ДОЛЖНА ПОЛУЧАТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ТОГО, ЧТО ПРИНОСИЛО УДОВОЛЬСТВИЕ РАНЬШЕ
И чем больше таких требований к себе, тем хуже становится с каждым днём.
В какой-то момент ты просто обнаруживаешь себя без сил на дне беспросветном, без всякого желания что-либо делать.
Потому что почти всегда любое «должна» — это противоположность вашему личному «хочу/выбираю».
И чем дольше длится жизнь под давлением этого «должна», тем меньше в ней становится радости, удовольствия и смысла.
В данной ситуации было именно так.
Мы провели 4 консультации в течение месяца, которые помогли девушке совершить мягкий, экологичный, важный переход...
От депрессии, подавленности, нежелания жить.
К:
— Спокойному и счастливому настроению;
— Согласию с собой;
— Удовлетворённости жизнью;
— Активным действиям;
— Осознанию, что можно быть счастливой и полноценной без особых условий.
И это не конечная точка, мол, теперь всегда с этого момента согласие с собой во всём. Вряд ли этого возможно достичь.
Жизнь не идёт по прямой линии, и нужно уметь совладать с её резкими, непредвиденными поворотами.
Самое ценное в этих произошедших изменениях — умение приходить/находить согласие с собой, возвращаться к этому быстрее, чаще придерживаться этого. Ловко возвращать баланс после его потери.
Самое сложное в подобных ситуациях — это допустить, что желаемые изменения возможны, и начать делать абсурдно маленькие шаги, в пользе которых сомневаешься.
Именно поэтому ждать, «пока оно пройдёт само», или пытаться «силой воли», «самоубеждениями» себя заставить что-то делать — не получается.
А если и получается, то обычно чуть другие, но те же действия, что и привели к проблеме.
Если вы хотите получить подобные изменения и результаты в своей жизни за конкретный срок, без копания в детстве и пустых бесед про «любовь к себе, принятие и поднятие самооценки», то
пишите слово «консультация» мне в личные сообщения @ivan_polovinkin.
C 20 июня есть несколько свободных мест.
БРОСИТЬ ЧТО-ТО НЕНУЖНОЕ, ЧТОБЫ НАЧАТЬ ЧТО-ТО НЕНУЖНОЕ.
Хочу уже давно отказаться от соцсетей и прочих штук, отнимающих время, по типу рилсов, шортсов и т. д. Как это всё бросить?
Есть 3 большие проблемы с бросанием «вредных привычек»:
1) Бросание не гарантирует автоматического появления в жизни чего-то важного, желаемого и ценного.
Можно бросить залипать в соцсети и начать делать что-то другое: залипать в романы Дарьи Донцовой (ничего против Дарьи не имею).
Технически желание было реализовано (не залипаю в соцсети), фактически — читать романы 8 часов кряду не то, что хотелось бы делать по жизни. :)
2) Бросание чего-либо предполагает обращение внимания к тому, что бросается. Это само по себе может вызывать стресс и отнимать силы. Поэтому бросить нечто становится ещё труднее.
3) При бросании обычно полностью игнорируется функция/роль этой активности в контексте жизни человека.
Вряд ли человек проснулся в один день и обнаружил, что он 8 часов смотрит тик-токи. Что-то в жизни человека систематически происходило и/или происходит, что у него выживает только одна активность. И эта активность какую-то полезную роль в жизни выполняет.
Как пример: пока смотрю тик-токи — не думаю о том *издеце, который у меня происходит в жизни.
Или: пока смотрю тик-токи, могу не работать, в ином случае работаю, пока не сгорю.
И это не осознанный целенаправленный способ так делать. Когда-то так сложились обстоятельства, и понеслось. Сам факт осознания полезной функции помогает снизить напряжение и начать хотя бы думать в сторону альтернативных способов.
Есть одно парадоксальное решение для этой проблемы, которое состоит из двух частей.
Первая часть:
Вместо попыток бросить, удержать себя, устраивать «детокс дофаминовый» и прибегать к другим карающим процедурам, стоит задаться вопросом:
Как я хотел бы использовать время, которое станет доступно после отказа от... ?
Что я хотел бы делать в это время?
И тут же хорошо бы разобраться с вопросом: «Чем это действие субъективно значимо/важно/ценно, чтобы вот прям занимать этим своё время?» Но это отдельная тема поста.
Вторая часть:
Попробовать начать делать то, что было указано в первой части, без какой-то специальной «борьбы» с соцсетями. Запланировать что-то сделать уже завтра и попробовать это сделать.
Например, вы поняли, что вообще без тик-токов начали бы заниматься своим здоровьем, начали бы делать йогу. Тогда уже на завтра есть возможность попробовать это начать делать.
По плану на завтра:
— Смотреть тик-токи.
— 5 минут полежать на коврике для йоги.
И дальше вы пробуете настойчиво запланированное действие выполнить.
Получилось выполнить запланированное действие? Поздравляю! Запланируйте завтра примерно так же.
Получилось выполнить запланированное действие, но потом опять смотрели тик-токи? Поздравляю! Несмотря на тик-токи, вы уже сделали то, что вам было важно!
Не получилось выполнить запланированное действие? Поздравляю! Вы уже сделали первый шаг — запланировали действие. Просто попробуйте его выполнить завтра.
На фазе планирования тоже есть свои тонкости, как это лучше делать, чтобы с большей вероятностью сделать.
Если обобщить всё, то получится как-то так:
Необязательно что-то разрушать, устранять, ломать, прерывать, отказываться, чтобы начать делать то, что вам важно. Начните делать то, что важно хоть как-то уже сейчас.
Довольно часто наезды на детство — единственный доступный сейчас способ с кем-то поговорить, не возвращаться домой (у меня тут ещё с психологом надо прорабатываться много, долго, больно), разрешать себе не достигать целей, которые лично тебе вообще не ценны (но вроде как надо)...
Способ не самый лучший, прямо скажем, но возможно и не самый плохой. Главное точно понимать, зачем сейчас я очередной разговор про детство зачинаю.
--- --- ---
Тех, кто хочет существенных изменений в своей жизни, без копания в детстве, обвинений родителей и прочей попсы — буду рад видеть на консультации.
На следующей неделе осталось 2 места.
Чтобы записаться, пишите слово "консультация" в личные сообщения @ivan_polovinkin
П.С. начало поста тут - /channel/psypraktika/722
Продолжайте действовать маленькими шагами, обращая внимание насколько легче, проще и с большим удовольствием получается так действовать.
Это можно сравнить с любой компьютерной игрой. Вход в игру максимально прост, удобен и безопасен.
Везде подсказки, указатели, быстро можно повысить уровень и открыть крутые навыки. Монстры лёгкие. Умереть почти невозможно, а если и умираешь, то сразу возрождаешься где-нибудь рядышком.
Уровень сложности растет постепенно, вместе с вашими навыками и развитием. Было бы странно пытаться бросаться на монстра 90 уровня, когда у тебя только 10 или даже 50 уровень.
А может быть у тебя уже 88 уровень и ты в целом готов, но у тебя может не быть нужных вещей, оружия, банок с манной, жизнями и прочим.
Можно конечно сказать "Ну ты чо, давай, соберись и завали уже этого монстра! ВСЕ УЖЕ ВАЛЯТ ТАКИХ, А ТЫ! ТЫ ЖЕ МОЖЕШЬ!". Но вряд ли это чем-то поможет.
Поэтому в любую активность, которая была прервана по любым причинам:
- Выгорание.
- Болезнь.
- Смена обстановки.
- Выход с отпуска.
- Смена формата работы.
- ...
Нужно входить как если бы вы начинали игру почти с нуля. Или с некого чекпоинта. Мягко, с поддержкой, бережно, успешно на каждом шаге!
С вами всё в порядке, даже если вы сегодня ничего не делали. :)
Да и вообще... С вами по-умолчанию всё в порядке!
Просто иногда какие-то действия не приводят к желаемым результатам или не получаются.
Но вы всегда больше чем ваши действия, мысли, ощущения, чувства, эмоции, воспоминания, реакции и пр...
Просто продолжайте действовать.
Не цените себя и зависите от положительной оценки других? Виновата МАМА!
Как начать ценить себя и не зависеть от похвалы без копания в детстве и обвинений мамы (или папы).
Смотрите новый разбор на ютубе: https://youtu.be/abrbQ09LD5o
Он мне всё, а я буду украшением его жизни
[или как не стать очередной безделушкой]
Некоторые девушки обижаются, что мужчина вдруг начинает предъявлять им какие-то требования и вообще «Он относится ко мне как к вещи!».
Копнув глубже оказывается, что отношения начинались с поиска мужчины, который «звезду достанет, на Мальдивы свозит, счета оплатит и кушать просить не будет».
Такой сценарий в отношениях называется «получше продаться» и в таком сценарии неудивительно, что принц (или покупатель) не с большой охотой интересуется тонкими душевными потребностями и чувствами принцессы.
Главный лозунг таких отношений: за всё надо платить.
И плата может выражаться в том, что шейх, папик, владелец ресурсов одним словом может в любой момент выбрать (купить) другую принцессу. Покрасивше, помоложе, поинтереснее, получше.
Почему? Потому что контекст отношений товарно-денежный и принцессе (как и принцу) на личности друг друга плевать.
Да, принцесса тоже может выбрать другого принца с бОльшим богатством. Это принцам на заметку.
Но практика показывает, что девушкам это сделать бывает труднее по ряду эмоциональных и психологических причин.
Вывод: если хочется, что все ваши потребности (материальные и не очень) закрывались за вас, а вы просто будете «украшать» жизнь этого человека, то помните, что украшения имеют свойства быстро надоедать, в конце концов «это всего лишь ещё одна безделушка».
Такие отношения могут быть приносить удовольствие, может быть даже с БОЛЬШОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ, эмоции, и всё вот это празднично нарядно восхитительное.
Но для «долго и счастливо» такая модель отношений не годится.
Что же будет более подходящим вариантом?
Любой перфекционист сидит на «вилке из двух зубцов»
Зубец 1:
Любые шаги к желаемому идеалу воспринимаются как должное, а значит не замечаются или замечаются с наездом мол "мог бы и лучше".
Способы не замечать разные:
Привычка данокать "да, но...", списывать на удачу, повезло и пр.
Зубец 2:
Любые промахи, ошибки, неудачи являются сверх важными и ультра опасными. Столкнувшись с этим становится невероятно трудно двигаться дальше, потому что:
1) Это недопустимо.
2) Зубец 1 тут тоже мешает, потому что выкарабкиваться из неудачи это тоже шаги, которые не считаются.
Всё это поддерживает желание пытаться делать "идеально всё и сразу", что приводит к частым разочарованиям и накоплению усталости.
Вместо хэппиэнда нещадное напряжение, которое приходится преодолевать ВСЁ БОЛЬШИМ НАПРЯЖЕНИЕМ.
Далее капитальное выгорание вместе со всем сопутствующими симптомами.
Забейте на первое января, на понедельник, на новый год, на любое другое «особое время», «особое состояние» или настрой, чтобы что-то начать делать.
Начать не просто, но если начать делать хоть что-то в желаемую сторону, то потом будет проще… при одном условии
Если вы будете возвращаться к тому, что начали.
Пробовать продолжать это делать, особенно когда:
- Не очень хочется.
- Трудно.
- Не всё сразу понятно (или нихрена вообще не понятно)
- Кажется, что не получится.
Возвращаться к этому, после того как бросили, когда не получилось в очередной раз так, как вы ожидали.
Я несколько раз пробовал вести заметки в программе под названием Obsidian.
Это такой комбайн для ведения заметок и своей базы знаний. Начинал там вести их, но каждый раз бросал. Почему?
Потому что было всё как-то сложно, непонятно, интерфейс отталкивал. Но в прошлом году у меня получилось.
Я начал систематически вести там заметки, начал получить пользу от ведения именно в этой программе, сформировался навык фиксации мыслей и идей, переходящих в посты (например как этот) и другие материалы.
Помогли в этом те самые возвраты и повторные попытки разобраться. К непонятному надо привыкнуть и скоро это станет понятным.
Решил, что не буду пытаться сделать с первых шагов глобальную базу знаний не буду пытаться использовать сразу все функции (коих там дофигища), а попробую делать по одной заметке тогда, когда это будет необходимо.
На тему преимущества маленьких шагов записывал подкаст тут: https://polovinkin.mave.digital/ep-15
На двадцатую заметку я понял то, чего не понимал до этого. На пятидесятую понял ещё больше, на сотую понял больше, чем до этого. :)
Продираться через сложное к пониманию этого сложного —
бесценный и важный навык в мире, где тебе предлагают даже перестать жевать.
Сосать жижу, которую за тебя уже кто-то проживал и подал в красивой упаковке. Так ведь можно и без зубов остаться, за ненадобностью.
П.С. Побегал в морозец, уже тоже не сложно. :)
Любое разочарование требует тщательного планирования.
Любое ожидание — это план.
И обязательно требует СЛЕПОЙ ВЕРЫ в этот план.
План может совпасть с реальностью и его получится реализовать. А может не совпасть.
И в этой ситуации у вас есть минимум 2 варианта, что делать:
1. Грустить, сожалеть, испытывать досаду и постоянно задавать себе вопросы "КАК ТАК? ПОЧЕМУ Я ТАК ПОСТУПИЛА? ЗАЧЕМ? ПОЧЕМУ Я ТАК ОТРЕАГИРОВАЛА? КАК ЖЕ ТАК".
2. Признать, что вам больно, неприятно и тяжело, что вы возможно хотели бы получить иной исход.
Отнестись к себе с пониманием и добротой вместо осуждения и негативной оценки.
Признать, что любые мысли, которые могут сейчас возникать по поводу прошлого или будущего — это просто выражение вашей личной боли. Это не является "правдой", "истиной" или описанием действительности.
Если вы продолжаете искать ответы на вопросы "КАК ТАК? ПОЧЕМУ?", то вы находитесь внутри "фильма", вы на крючке у режиссёра. Вы забыли о том, что это декорации, компьютерная графика, а актёры играют ПО СЦЕНАРИЮ.
Как только вы разрешаете себе не отвечать больше на эти вопросы и относитесь к ним просто как к выражению эмоций...
Как делает маленький ребёнок, когда чем-то расстроен? Он может говорить "Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ МАМА И НЕ ЛЮБЛЮ"...
Но вы знаете, что это не то место, где нужно искать большой смысл или буквально на это реагировать....
Как развиваться и делать что-то, до того как «клюнет петух»
Такой вопрос разбирал на одной из консультаций.
Хочу поделиться с вами частью тезисов оттуда:
Чтобы не дожидаться пока «петух клюнет», нужно сделать что-то маленькое\минимальное действие в сторону того, куда бы вы итак начали двигаться, когда вас «клюнет петух».
И да, вам будет трудно это делать просто потому, что раньше чаще меняли что-то, только при ощущении «клюва петуха». Это ещё один повод относиться к себе с большим пониманием и добротой.
Как найти «мотивацию» на такое действие?
Ответить на вопрос "Чем мне ценно\важно этим заниматься?". Ради чего вообще я хочу это делать? Ради чего я что-то хочу поменять?
Здесь появляются ваши ценности, важности, которые есть драйвер для действий.
Если это «свобода», то значит уже сегодня вы могли бы сделать хоть что-то, чтобы стать более «свободным»? Что это могло бы быть?
Не стоит ожидать от себя «большого прыжка», если вы до этого никогда не прыгали.
Вы можете хотеть так прыгнуть, глядя на других, но другие так прыгают потому, что у них другая личная история. Уважая свою личную историю и понимая какой путь ВЫ УЖЕ ПРОШЛИ, вы можете выстроить СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ ПУТЬ, которые БУДЕТ РАБОТАТЬ НА ВАС и ДАВАТЬ ВАМ ЭНЕРГИЮ НА ДВИЖЕНИЕ.
Если вы признаёте силу маленького (постыдно маленького) шага, то вы ускоряете свою движение. Если вы не цените силу маленького шага и ждёте от себя «большого прыжка», то ваше тело не будет от этого лучше готово к прыжку.
Оно не тренировалось всё это время, потому что думание деланием не является.
Поэтому и «большой прыжок» всегда будет пугать. Страх не от уверенности в себе, а от того, что вам тело говорит «ЧУВАК, МЫ НЕ МОЖЕМ СЕЙЧАС ЭТО ПРЫГНУТЬ - МЫ НЕ ТРЕНИРОВАЛИСЬ».
Но тренировки и последовательные шаги дают больше чем уверенность, они дают:
1) Инерцию движения.
2) Готовность к прыжку.
Вы по инерции движетесь к прыжку и, когда его нужно сделать вы совершаете его почти автоматически, потому что ваше тело подготовлено и уже не важно, что думает на этот счет ваше сознание.
Если же прыжок не получился, ваше тренированное тело поможет вам мягко приземлиться, смягчить удар и накопленный ресурс «тренированности» поможет вам двигаться дальше.
Как перестать себя обесценивать? Наймите обесценивателя
Первая рекомендация — начать обесценивать кого-то другого вместо вас. Рекомендация, которую мы все заслужили.
Спасибо, Иван, всё понятно, иду начинать обесценивать кого-то рядом.
Если вы перестанете себя обесценивать, то навык будет простаивать зря. Он должен приносить кому-то пользу. И если он вам не приносит теперь эту пользу, если вы не хотите его использовать по отношению к себе, то было бы честно, справедливо и даже где-то полезно направить это вовне.
Второй вариант: нанять кого-то, кто будет заниматься обесцениванием вас вместо вас. Пусть у вас будет наёмный сотрудник, работник, ваш собственный, не раб, конечно, рабство отменили, но человек, которому будете платить за то, чтобы он вас обесценивал.
Вы в любой момент времени можете сказать ему: «Так, слишком плохо ты это делаешь, лишаю тебя зарплаты, увольняю тебя. Вообще, ты недостаточно хорошо выполняешь свою работу. Давай как-то, когда я себя обесценивал, это было прям дааа эффект ощущался. Я хотел лечь и лежать, и ничего не делать, и никуда не стремиться.
Жизнь моя в этот момент была закончена, когда я это делал. А ты сейчас мне там что-то говоришь, пытаешься меня обесценивать, это как-то слишком слабенько. Давай-ка ты постараешься получше, или ты уволен». Вы уволите его вместе с этим навыком.
Третий вариант: Посмотреть на обесценивание как на процесс, выполняющий важную функцию.
Он может быть неприятен, он может доставлять определённый дискомфорт, негативные эмоции и так далее. Но раз этот процесс происходит, значит, какую-то важную задачу он в вашей жизни выполняет.
Мама орёт на ребёнка не потому, что хочет его травмировать, а потому что так получается пока, что только крик влияет на поведение.
Самое интересное — попробовать обнаружить эту задачу, функцию, которую обесценивание выполняет.
Вы никогда не будете уверенны в себе, если будете пытаться делать ЭТО👇
Читать полностью…
Грустишь? А ты не грусти
Что не так с подобной "поддержкой" и почему это создаёт ещё больше проблем
Хороший способ препятствовать приятным и полезным изменениям в своей жизни — это сказать себе «у меня такой тип\характер\личность».
Я — торопливая, нетерпимая, неуверенная, созависимая, депрессивная... какая-то.
Как только вы:
1) Назвали себя какой-то.
2) Поверили в то, что название является абсолютной, неизменной, объективной истинной, независящей ни от чего.
Вы включили режим самоисполняющегося пророчества.
Ваш вывод, название, ярлык, в который вы собираетесь поверить... становится стимулом, подталкивающим замечать, наблюдать и реагировать только на то, что этот вывод\ярлык подтверждает.
Человек, считающий себя торопливым будет чаще\больше замечать ситуации, когда он торопится, поторопился. Будет прогнозировать свою торопливость в будущем и торопиться.
Противоположные примеры, ситуации, когда он почему-то замедлялся, не торопился — не будут учитываться, будут списываться на случайность\исключение из правила, везение.
Это всё «Не он!», он то знает, какой он «настоящий!».
Ведь он всегда (как ему кажется) был таким (как ему кажется)!
И эта причина, почему он другим не станет!
Качественный самогипноз, правда, со знаком «минус».
Причина, почему он может измениться не в том, что было в прошлом (привет психологам-копателям в детстве), а в том, что он делает или не делает сегодня для того, чтобы изменить (ся).
Верить или сомневаться в «диагнозах\ярлыках» по отношению к себе — это тоже действие.
--- --- ---
Получить персональную консультацию в июле, можно написав слово «консультация» мне в личные сообщения @ivan_polovinkin
Благими намерениями стелется дорога в ад, но строитель думает, что строит её в рай и поэтому так сильно старается!
Читать полностью…
НЕ НАДО ЗАРЯЖАТЬ БАТАРЕЙКИ
Существует выражение «надо зарядить батарейки», что мол устал и надо как-то отдохнуть.
Мне видится это сравнение не самым полезным просто потому, что батарейкам для зарядки ничего делать не нужно. Лежишь себе и ждёшь, пока тебя хозяин с зарядки снимет. :)
Возникает иллюзия, что для «подзарядки» нужно просто ничего не делать из того, что делал, из-за чего устал.
Во-первых, даже если человек не будет сидеть считать графики в эксельке, или обзванивать клиентов, кодить или... Он не сможет буквально «ничего не делать».
Некоторые целенаправленно уезжают в места, где их буду обучать практике «ничегонеделания». А кто-то навсегда для этого уходит в монахи. :)
Нам, мирянам до такого далеко. Поэтому, в период «ничегонеделания» обычно делается много всякого:
Позалипать в рилсы, ютубчик, проверить несколько раз соц.сети, перекинуться парой сообщений в чатах, сделать что-то по дому, приготовить поесть, поесть, полежать, убрать, постирать и пр.
Исходя из метафоры про зарядку батареек должно быть так: я ничего не делал и должен был зарядиться. Фактически оказывается, что не только не зарядился, но ещё больше устал.
Дальше подъезжают советы типа: устал, потому что тебе нужен дофаминовый и прочий детокс! Следующий шаг — это попытка себя всячески напрячь разного рода отказами, запретами и прочими силовыми методами. Тогда точно заряжусь.
Что может быть полезнее, чем быть батарейкой?
Стать динамо-машиной, например. :))
Не знаю, попадал ли вам в руки ручной фонарик, который светит от того, что ты активно и часто рукой сжимаешь его педальку.
Энергия возникает в результате конкретных активных действий.
Одним словом, чтобы ощущение отдыха, наличия энергии возникло, для этого нужно что-то делать. И даже обеденный сон — это то, что можно и нужно целенаправленно делать. :)
Не делать меньше чего-то.
А делать больше чего-то, чтобы энергия появилась.
Хотелось бы сказать, что это старая идея про смену активностей: постоял? Сядь. Почитал? Побегай. Побегал? Попиши.
Но здесь идея не просто в рандомной смене одной активности на другую, а в том, чтобы:
1) исследовать, искать, предполагать то, что может дать ощущение отдыха, энергии именно вам;
2) активно действовать, проверяя эти гипотезы и генерировать энергию.
Здесь четко прослеживается связь с мыслью «Начать делать то, что важно хоть как-то уже сейчас» из этого поста: /channel/psypraktika/725
И здесь же можно довольно быстро найти ответ на вопрос «где мне найти энергию на то, чтобы начать...»
ВО ВСЁМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ, И В ХОРОШЕМ ТОЖЕ
Когда человек обвиняет родителей в своих бедах, мол вот тут мне не дали, а тут дали но не то и не так, а тут плохо отнеслись, то часто он обвинениями хочет свои беды разрешить. Но незаметно для себя попадает в ловушку борьбы.
Обвиняя родителей он находится в борьбе, в борьбе со своим личным опытом в виде воспоминаний, мыслей, чувств и ощущений.
Такая борьба отнимает силы и возникает другая проблема в виде петли обратной связи:
Виню родителей, чтобы решить свои проблемы, но проблемы не решаются, сил не увеличивается, ещё сильнее виню родителей, проблемы всё еще не решились, сил ещё меньше, проблем в настоящем стало чуть больше (сил-то меньше), а значит надо винить родителей чуть сильнее... и так далее
Другую сторону подобного подхода можно выразить через выражение «вместе с водой выплеснуть и ребёнка».
Когда в бесконечной борьбе отрицается и не видится то потенциально ценное, важное, полезное, что могло быть в отношениях с родителям.
Что может быть альтернативой?
Посмотреть на ту сторону отношений с родителям, на которую смотреть часто не предлагается. Сторона родителей со знаком «+».
В чем родители были хороши?
В чем они лучше других?
Какими способностями обладали?
Какими полезными качествами они обладали, чему вы могли неявно научиться у них?
Кому-то проще будет начать с себя:
Какие качества вы в себе цените?
Что вам в себе больше всего нравится?
У кого из родителей было нечто похожее?
У кого вы могли этому научиться?
Вспоминается ситуация с консультации, когда девушка долгое время сопротивлялась и ругалась с мамой из-за того, что мам всё про внуков спрашивает, мол когда-когда.
Задумавшись над вопросами выше, она обнаружила, что это одно из проявлений ценного качество под названием «настойчивость». Вспомнились другие ситуации, где мама это качество использовало и как оно вообще помогало по жизни и ей, и семье.
А потом она поняла, что тоже этим качеством обладает и оно ей сильно помогает в работе. После этого конфликты на тему внуков резко сократились.
Размышляя таким образом, вы можете получить гораздо больше пользы, нежели будете просто обвинять\отрицать\обесценивать.
При этом важно понимать, что поиск таких «плюсов» не означает отрицание пережитого неприятного опыта. Точно так же видится не очень полезным любая идеализация.
Не надо стремиться убедить себя в чем-то одном. Баланс важнее.
Все проблемы идут из детства, Или как психологи мешают вам снять подгузник
Психология сделала хитрый финт ушами, когда заявила, что все проблемы идут из детства.
Неявная сторона этой идеи звучит так:
Чтобы проблем в настоящем не было, у тебя не должно было быть проблем в детстве, в отношениях с родителям.
Дальше подобную конструкцию можно обслуживать годами, особенно если ничего из этого не будет связано с конкретными действиями клиента. Проработаем ваших мам, пап, а оно там дальше как-то само решится.
В подавляющем большинстве случаев не решается.
И понятно почему. Сопротивляете-с!
Нужно прорабатываться дальше, глубже, сильнее. :)
Для тех, кто хочет избавиться от этого странного внушения,
предлагаю посмотреть на детство с другой позиции:
Если ты рос в ненормальным отношениях, если родители тебя как-то недолюбили, недодали чего-то — это нормально.
Никакой родитель никогда не сможет дать всего в том количество и качестве, в котором это ожидает ребёнок. Даже если этот родитель ультрамега проработанный, образованный, психологически подкованный... ещё чуть-чуть и можно будет к лику святых причислить.
Воспоминания о детстве, мысли об отношениях с родителями могут вызывать грусть, злость, негодование, обиду, раздражение, чувство несправедливости — это нормально. Если сейчас это где-то как-то мешает, то с этим можно научиться совладать.
Продолжая думать в ключе «вот если бы не детство такое плохое, то я бы УУУХ!», внимание будет скорее вылавливать то, что эту идею подтверждает.
Всё больше примеров, больше воспоминаний, больше претензий. Если тебе ещё активно в этом помогает какой-нибудь специалист на букву "п" или на букву "а", то ты ещё быстрее будешь находить такие примеры.
Настолько хорошо всё вспомнишь, что подашь на родителей в суд за сексуальное насилие (которого не было), как это было с Мэрилин Ван Дербур и Розанной Барр:
«В июне 1991 года Мэрилин Ван Дербур, бывшая Мисс Америка, рассказала миру, что в 24 года она обнаружила воспоминание о сексуальном насилии над ней со стороны отца в детстве. Позже в том же году Розанна Барр заявила, что восстановила что восстановила воспоминания 30-летней давности о том, как оба родителя приставали к ней.
(«Он преследовал меня со своими экскрементами и пытался положить их мне на голову», - сказала она о своем отце.) Женщины судились со своими родителями на миллионы долларов. Сотни семей обвиняемых обратились за помощью.
Если эти воспоминания не были реальными, откуда они взялись?
Эйлин Франклин утверждала, что ее память всплыла на поверхность во время гипноза, терапии, сна или воспоминаний. Барр сказала, что у нее это заболевание появилось во время индивидуальной и групповой терапии.»
Он должен понять, как мне было плохо и неприятно! Или когда остановиться в восстановлении справедливости
Представьте ситуацию, вы садитесь в машину, заводите её, пристёгиваете ремень безопасности, а сигнал на приборной панели продолжает гореть красным, мол вы не пристёгнуты.
Уже происходит что-то странное, правда?
А теперь представьте, что сигнал не просто не пропадает, а становится резко ГРОМЧЕ сразу как вы ВОТКНУЛИ РЕМЕНЬ... И не утихает до конца поездки.
Это машина хотела показать вам, КАК ЕЙ БЫЛО НЕПРИЯТНО ТЕРПЕТЬ ВАШУ БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТЬ. И что бы вы наконец-то ПОНЯЛИ, что НАДО ПРИСТЁГИВАТЬСЯ! :)
Вероятно, после этого вы бы отдали машину в сервис, чтобы разобраться с неполадкой.
Подобное часто происходит в отношениях.
Если продолжать «сигналить» уже после того, как человек сделал то, что от него требовалось, то от этого становится хуже всем:
1) На вас перестают обращать внимание.
«Сигнал» перестаёт иметь силу, потому что он звучит «всегда». А значит не несёт никакого смысла. Пристёгнуто, не пристёгнуто — один фиг орёт. Придётся заткнуть уши.
2) Человек не понимает, что нужно сделать, чтобы «сигнал» прекратился и может начать делать совсем не то.
На эту тему случай из практики: девушка продолжала напоминать мужчине о его промахе, когда он уже и извинился, и стал вести себя иначе (как он просила его), после чего они ещё сильнее разругались.
Она искренне хотела «чтобы он понял, как мне было плохо!». Плохо в этом ничего нет. Но желание может сильно мешать получить то, что она на самом деле хотела.
Я бы добавил сюда ещё пункт 3.
Это когда сегодня ты пристегнулся и сигнала нет. Завтра пристегнулся, он кааак начнёт пиликать, что ты не пристёгнут. Неопределённость и непоследовательность. Тут обычно совсем всё тяжело.
Если цель была, чтобы человек «заткнул уши» или делал что попало, то тогда всё ок.
Если цель — сотрудничество и конкретные действия, то лучше учиться останавливаться вовремя.
Но если цель просто «выразить чувства» или «чтобы он\она поняли», то с остановками можно не заморачиваться.
Страшный совет, уничтожающий отношения
⛔Относись к другому так, как хочешь, чтобы относились к тебе
Чем же он плох?
Люди - разные и в отношениях хотят разного.
Если вам хочется, чтобы человек с вами везде и всюду путешествовал, и поэтому вы его с собой любыми силами тащите в эти путешествия, то это вовсе не означает, что он это в будущем будет делать для вас.
Он может хотеть абсолютно противоположного: сидеть в тепле дома и с удовольствием скучать. :)
В этом месте обычно наступает разочарование, мол, я со своей стороны хорошо отношусь, а ко мне всё меньше передом и всё больше задом.
Более полезное правило может звучать так:
Делай для человека то, что он хочет, и повысишь вероятность получить для себя то, что хочешь ты*.
Даже если вам кажется, что вы ну один в один похожи, интересы у вас схожие, и знаете вы друг друга всю жизнь, не стоит ровнять по себе. Лучше перепроверить свои догадки и направить внимание на желания, интересы и потребности другого.
С другой стороны, человек может просто не понимать, что именно из того, что ты делаешь, ты хочешь по отношению к себе. Это надо угадывать, думать, мысли читать.
Когда тебя прямо о чем-то просят бывает не доходит или доходит не так, а тут ещё догадайся. Совсем беда. Поэтому тут появляется важная звёздочка:
Делай для человека то, что он хочет, и повысишь вероятность получить для себя то, что хочешь ты*.
*при правильном донесении своих желаний до другого
Конечно, звёздочек в этом деле будет больше (и про как донести, и про про донести, и про то, как понять, что тебя правильно поняли) , но про это как-нибудь в другой раз.
Коротенькие ролики.
Коротенькие мысли.
Коротенькие впечатления.
Коротенькое мышление.
Коротенькие отношения.
Коротенькое здоровье.
Коротенькая жизнь, чтобы не больше 60 или 90 секунд.
Постоянное неприятное ощущение скуки, от которого хочется отделаться. А тут тебя с радостью отвлекут. Любые твои органы чувств наполнят впечатлениями (но короткими, прости), любые способы и формы доступны, на любой кошелек.
Ни в коем случае нельзя давать времени и возможности поскучать. Скука — плохо!
Читать скучное, непростое, длинное? Фу.
Смотреть скучное, долгое, комплексное? Нее.
Разбираться в чем-то, что непонятно, трудно и не сразу получается? Ага, щас.
Веселье, радость, развлечение, РЕСУРС! Нужно быть в ресурсе, в потоке, в мотивации, вайб хороший должен быть. В кайф чтоб.
Вот это всё — однозначно хорошо.
Подумать как-то иначе? Скукатища! А скучать что? Правильно! Скучать — плохо! Поэтому срочно впечатляться чем-нибудь!
Пойду, пожалуй, ещё поскучаю.
Первый раз я это чувствовал, когда болел ковидом.
Второй раз чувствую сейчас, когда болел непонятно чем, но очень похожим на ковид.
Это чувство благодарности за банальное тепло, свет, крышу над головой, возможность купить лекарства (а нажав дополнительно пару кнопок тебе ещё и привезут к двери).
Это есть каждый день, это доступно по щелчку выключателя, по повороту ручки крана, по нажатию кнопки микроволновки… это уже есть! :)
Если бы меня спросили, какой самый простой, быстрый, бесплатный, мощный и эффективный способ почувствовать себя лучше, я бы ответил:
Посмотрите и найдите то, за что вы можете быть благодарны прямо сейчас.
Как перестать предъявлять к себе завышенные требования? Как увидеть свои достижения, победы?
— Откуда берутся завышенные требования. Ген завышенных требований или поломанная натальная карта?
— Почему не получается перестать предъявлять к себе требования, главная ошибка.
— Один вопрос, помогающий изменить завышенные требования.
— Частый страх, который мешает перестать требовать от себя что либо и как его преодолеть.
— Как связаны между собой завышенные требования и невозможность увидеть свои достижения
— Что общего между чайником и умением видеть свои победы?
Новый подкаст доступен на всех платформах: https://polovinkin.mave.digital/ep-16
Открытая бесплатная консультация в прямом эфире
Олеся спустя год после такой консультации оставила комментарий выше.
Она профессиональная художница и преподаватель.
Разбирали тему перфекционизма, страха неудачи и бесконечных требований от себя.
Посмотреть запись этой консультации можно здесь: https://www.youtube.com/watch?v=sOZKRCrOkho
Завтра, в 19:15 по мск хочу провести открытую консультацию в прямом эфире.
Если хотите принять участие, то напишите мне в личные сообщения слово "ок" - @ivan_polovinkin
Задам несколько вопросов по вашей ситуации и расскажу о формате участия.
Как копание в детстве и желание "закрыть гештальты" может привести к ДЕПРЕССИИ
(и как этого не допустить)
Смотрите новое видео: https://youtu.be/zUnLMnkQOmY