596
Избавиться от неуверенности в себе, синдрома самозванца навсегда. Чтобы получить консультацию, напишите мне @ivan_polovinkin
Можно ли перехвалить ребёнка?
Нет, и на это есть 2 причины:
Первая причина.
Когда вы хвалите ребёнка, то вы хвалите его не просто так, а в связи с какими-то его действиями.
Поэтому что бы более эффективно пользоваться похвалой можете сразу думать «какие конкретно действия\поведение я сейчас хвалю?»
Тогда вы будете точно знать, что и когда вы похвалили и на что конкретно влияет (или не влияет) ваша похвала.
Продолжение поста на моем канале про воспитание тут: /channel/papa_psy/89
Ещё пример подкрепления малозаметных (но важных) подвижек в сторону желательного поведения :))
Читать полностью…
Если вы на диете, но очень хотите чипсов, то вот вам аргумент😄
В тему последнего подкаста.
Как сила воли мешает избавляться от вредных привычек и формировать полезные
- Почему мотивация, сила воли и самоконтроль МЕШАЮТ менять привычки.
- 2 действия, которые вам нужно сделать, чтобы легко сформировать новую привычку.
- Какой элемент помогает лучше, быстрее и эффективнее менять привычки
- Как люди отказались от сладких напитков по собственной воли без единого слова.
- Как разговоры с людьми о ваших привычках влияют на ваши действия.
Слушайте новый подкаст бесплатно на всех платформах:
https://polovinkin.mave.digital/ep-14
Обычно на день рождения имениннику дарят подарки, я решил нарушить это правило и сделать подарок вам 🙂
Видео из моей закрытой группы практик Б.Э.Н.
Это фундаментальный видео-урок по тому, как ЛЕГКО научиться принимать и отпускать любые трудные жизненные ситуации и как научиться принимать себя и других.
Простой алгоритм по шагам, без всяких аффирмаций и эзотерики.
Видео доступно по этой ссылке: https://youtu.be/eRWH4ZmoNyc
Смотрите, практикуйте и получайте с каждым разом всё больше пользы🧙♂️❤️
Спонтанный аудио - эфир, где можно задать вопрос голосом или текстом. :)
Конкретной темы нет, вопросы можно писать прямо в комментах. ⬇️
ИДИ, НЕ БОЙСЯ!!! Или как я успел прищемить себе язык.
— Папа, я хочу посмотреть уточек, но боюсь, там лягушки.
— Иди, не бойся (хватаю себя за язык)
— Бойся и иди! Можно бояться и делать то, что ты хочешь!
Мы часто на автомате соединяем эмоции и действия, как будто бы для действий обязательно нужны какие-либо приятые эмоции\состояния, например радость\мотивированность\уверенность\желание.
Либо отсутствие неприятных эмоций: страх, неуверенность, волнение, грусть, лень, нежелание.
В итоге почти всегда мы оказываемся в ловушке этим эмоциональных условий и начинаем:
1. Ждать, пока появится «то самое» состояние.
2. Ждать, пока уйдёт неприятное состояние
3. Пытаемся искать «то самое» состояние.
4. Пытаемся устранить неприятное, чтобы оно не мешало и вообще «ИЗБАВЬТЕ МЕНЯ ОТ СТРАХА!11»
Все варианты провальны тем, что время идёт, а эмоции остаются.
Потому что они могут вообще никогда никуда не уйти или не изменится радикально.
Или изменится, но не надолго.
Поэтому самое лучшее, что можно сделать и для себя, и для ребёнка:
Научиться делать то, что важно независимо от текущего состояния\эмоции.
Делать то, что важно ВМЕСТЕ с неприятной эмоцией, или в отсутствии приятной.
И тогда нужная эмоция «подтянется» по ходу дела.
Либо важное дело будет сделано и эмоция «подтянется».
Поэтому: «Иди, бойся, обходи лягушек и смотри уточек!»
Оказаться в пробке, в проливной дождь, с полным мочевые пузырём, готовым опорожниться...
Сегодня на личном опыте обнаружил радикальное отличие между ощущениями и желанием/мыслями😄
Ощущение давления в мочевом пузыре и некое желание-мысль сходить в туалет - это два параллельных, по сути, независимых процесса.
Возможность это осознавать резко снизило необходимость суетиться и можно было продолжать двигаться в потоке.
Ощущение давления в мочевом пузыре появились гораздо раньше, чем возможность описывать это словами.
А потом слова настолько часто и много звучат, что создаётся впечатление, что если возникло "очередное хочу/не хочу", "не могу", то это точно так...
А это не так.
И я заканчиваю этот текст с сухими штанами и пустым мочевым пузырём. :)
Только для психологов и специалистов помогающих профессий.
В закрытом канале делюсь своим опытом психологической практики, за 11 лет накопилось много чего интересного и полезного.
Зайти в канал можно по этой ссылке, пускаю не всех:
/channel/+JPRDPkWVTiMyNGVi
Анонимов, и тех у кого кракозябры вместо реального имени/фото на аве - попасть не смогут.
Фанатиков, молящихся на доказательные подходы - прошу тоже пройти мимо.
Кому интересно совершенствовать профессиональные навыки и утончать мастерство - добро пожаловать 🧙♂️
Ребёнок не должен мёрзнуть, иначе заболеет
На улице ветер какой холодный, сынок, надо одеться потеплее.
*Сынок одевается потеплее.
Ой, что-то ноги холодные, давай носочки скорее, по полу дует.
*Сынок теперь всегда в носочках.
А ты чего голый? Ну-ка быстро оденься, тут сквозняки.
*Сынок всегда в какой-то одежде в несколько слоев.
Что происходит дальше?
1. Организм этого мальчика адаптируется к искусственным тёплым условиям, которые трудно соблюдать везде и всегда.
2. Любой маломальский холод становится стимулом для «укутывания».
3. Степень «укутывания» обычно увеличивается с каждым разом.
А дальше происходит следующее:
Укутанный в 10 шуб сынок выходит на улицу, потеет как псина, замерзает и успешно заболевает каким-нибудь ОРВИ.
Почему он заболел?
Потому что было слишком легко одет!!! :)
*И цикл повторяется.
Так работают те самые самоисполняющиеся пророчества\принципы\убеждения\правила\верования.
Внимание фиксируется на идее, а не на том, что происходит в наблюдаемой\ощущаемой реальности.
Само по себе это не является проблемой:
Спортсмен, который фиксирован на идеи стать чемпионом будет склонен игнорировать усталость, неудачи, критику.
Врач, который убеждён, что болезнь излечима будет склонен искать способы, даже когда другие говорят «брось эту затею».
Проблема возникает, когда человек относится к мыслям\идеям\убеждениям как к истине, которую нельзя пересматривать, обновлять, уточнять и т.д.
И тогда жизнь становится похожа на попытку открыть дверь того самого дома, который УКАЗАН НА КАРТЕ, и КОТОРЫЙ ТОЧНО ДОЛЖЕН БЫТЬ ЗДЕСЬ (потому что 1. Он указан на карте, 2) Я ТАМ БЫЛ САМ 20 ЛЕТ НАЗАД!), но который фактически давно снесли.
А комментарии прохожих о том, что дома нет, воспринимаются как попытка «обмануть, помешать, не дать попасть»…
Догадайтесь с трёх раз, как такое поведение обычно характеризуется в обществе. :)
Если в шторке уведомлений своего смартфона вы видите, что батарея садится, то
Пугайтесь этого.
Не смотрите туда.
Заклейте темной изолентой это место.
Аффирмируйте "БАТАРЕЙКА ЗАРЯЖЕНА ПОЛНОСТЬЮ".
Ругайте смартфон/батарею/производителей.
И тогда смартфон станет бесконечным источник страданий. Любой. Батарейка-то есть везде.
Может совсем отказаться от смартфона? И проблемы нет...
Как и возможностей.
Но всегда есть другой вариант, что можно делать, когда вы видите, чувствуете, слышите очередное "уведомление".
И этому тоже можно научиться быстро, с удовольствием и использовать на повседневной основе.
Не тратя годы на психотерапию, поиски психотравм и прочих сущностей.
Слушайте новый выпуск подкаста:
Почему трудоголик никогда не сможет отдохнуть, даже если уедет за 10 000 км от работы
Почему отдых и переключение на другие активности не поможет решить проблему с выгоранием и усталостью
Как перестать выгорать на работе и научиться отдыхать полноценно (и не думать о работе на отдыхе)
Как избавиться от назойливой мысли, с помощью пары зевков
Зевните прямо сейчас. Я не шучу.
Сделайте хороший глубокий зевок, желательно со звуком😴 :) Если вас кто-то может услышать, то можно это делать чуть тише.
Зевнули😴? Запомните это ощущение и звук, потому что дальше вы этим воспользуетесь.
Теперь подумайте о мысли, которая вас беспокоит, мешает, крутится как муха над головой. Можете проговорить её про себя привычным образом.
Например: «я не справлюсь с новым проектом» .
(мысль может про работу, отношения, себя — любая. Главный критерий - она вам доставляет неприятности)
А теперь произнести эту мысль про себя и в момент произношения ЗЕВНИТЕ😴 СВОИМ ВНУТРЕННИМ ГОЛОСОМ… Хороший глубокий зевок, в котором как-то звучит эта мысль…
И обратите внимание, как меняется отношение к мысли, какие ощущения она вызывает теперь. Довольно часто она начинает терять свою значимость, превращается в набор звуков и ощущений никаких не вызывает.
Это действие прерывает привычный способ думать и открываеть возможность начать думать об этом иначе. К тому же так вы обходите стороной ловушку борьбы с мыслями, когда чем больше пытаешься от мыслей избавиться, тем хуже становится.
П.С. Если хотите поэкспериментировать, то вместо зевка можете «хрАпнуть» мысль, для этого вам нужно сделать характерный звук с помощью горла на вдохе, а потом внутренним голосом этот звук воспроизвести:)
Я не знаю чего хочу
Продолжаем тренировку навыка вопрошания.
Не знаю:
Как конкретно ты не знаешь? Что ты знаешь вместо этого? С чего ты взял, что не знаешь? Что делал уже, чтобы узнать? Как происходит твой процесс узнавания\познания чего-либо? Приведи пример знания, которое тебе необходимо, чтобы начать хотеть нечто.
Хочу:
Как именно ты хочешь? С чего начинается процесс хотения? Что поддерживает его, как он заканчивается? Что тебе нужно сделать, чтобы ты захотел нечто прямо сейчас?
Стёртые элементы:
Хочешь от кого\чего именно? Когда ты не знаешь, чего хочешь?
Авторство:
Кто тебе сказал, что ты не знаешь чего хочешь? У кого ты научился так думать? Ты утверждаешь, что ты не знаешь, чего хочешь?
Общие вопросы:
Получается, ты знаешь, что хочешь узнать, что ты хочешь?
Хочешь сказать, что ты знаешь, чего ты не хочешь?
Никогда не знаешь, чего хочешь?
Всегда позволяешь людям\ситуации решать за тебя?
Бывало такое, что знал то, что ты хочешь? Что делал в той ситуации?
Что случится, если так и не узнаешь? Должен всегда знать, что хочешь?
Может спросить у того, кто точно знает, что ты хочешь?
Кто, по твоему, знает то, что он хочет? Как он это узнал, на твой взгляд?
Что тебе точно нужно делать, чтобы НИКОГДА НЕ УЗНАТЬ, что ты хочешь?
Если бы не нужно было искать ответ на этот вопрос, то чтобы ты начал делать, например?
Боюсь браться за новую работу.
Хотите вложиться в то, что неизбежно принесёт вам пользу в жизни в любой ситуации? Со стопроцентной гарантией!
Вкладывайте время в формирование навыка задавать вопросы.
Тренируемся на примере с работой.
— Как именно боишься? С чего взяла, что боишься? Может радуешься?
— Как именно ты хочешь браться за новую работу?
— Какие признаки у новой работы? Что делает для тебя работу новой? Как узнать, что работа новая - старая? Для кого эта работа новая? Что делает работу более новой-более старой?
— Где именно работать? С кем работать?Как работать? У кого? На каких условиях? Приведи пример, новый работы, которую боишься взять.
— Как именно новая работа тебя пугает? Как ты бы могла напугать свою новую работу, чтобы она такая «АААА, ЭТО НОВАЯ РАБОТНИЦА Я БОЮСЬ ОТДАТЬСЯ ЕЙ»
— Кто утверждает, что ты боишься браться за новую работу?
— Ты думаешь, что боишься браться за новую работу?
— Всегда боишься браться за новую работу?
— За любую новую работу?
— Только за новую боишься браться?
— Только боишься браться или доводить до конца?
— Что случится, если возьмёшься за новую работу?
— Как именно страх мешает взяться за новую работу?
— Другие тоже боятся браться за новую работу?
— Бывали ситуации, когда не боялась и не бралась за новую работу?
— Бывали ситуации, когда не боялась и бралась за новую работу?
— Что делать, если не браться за новую работу?
— Что нужно делать, чтобы новая работа не становилась старой?
— Чем не устраивает старая? Как из старой работы сделать «новую»?
— Думаешь, что тебе нельзя бояться новой работы? Ты не должна бояться?
— Вообрази, что за новую работу взялась, но страха почему-то нет или его меньше, или он не мешает (а помогает)… как и почему это может быть возможно? Что сделает это возможным для тебя?
НАДО ВЫРАЖАТЬ СВОИ НЕГАТИВНЫЕ ЭМОЦИИ! Говорить то, что не нравится, иначе люди так и будут к тебе относится плохо
Идея кажется здравой, но есть пара нюансов, которые могут оставить вас в одиночестве (но со всеми выраженными негативными эмоциями, наверное).
ПЕРВЫЙ НЮАНС:
выражение ваших эмоций может не влиять на действия других, либо повлиять негативным образом.
Например: ваш партнёр не выносит мусор и вы решили сказать, что вам это не нравится.
Если вы выразили ваше недовольство, но после этого выноса мусора не случилось, то есть большая вероятность, что вы вызвали какое-то количество стресса у вашего партнёра, который теперь:
1) Пристёгнут к теме выкидывания мусора.
2) Пристёгнут к вам как к потенциальному источнику стресса.
ВТОРОЙ НЮАНС:
может появиться привычка влиять на чужие действия ТОЛЬКО через выражение негативных эмоций.
Если вы выражаете своё недовольство окружающим и они по какой-то причине вдруг меняют своё поведение, то это становится подкрепляющим фактором для способа, который вы для этого использовали.
Поэтому в будущем вы будете "вынуждены" всё чаще и больше негодовать.
БОНУСОМ К ЭТОМ:
1) Вы можете начать больше стрессовать, потому что негодовать на фоне удовольствия и радости как-то не очень получается.
2) Люди вокруг вас (даже если они изменились) будут пытаться дистанцироваться и сокращать частоту общения (если у них есть такая возможность), потому что вы потенциальный источник стресса для них. Всегда есть риск сделать что-то "не так" и получить ваше "выражение эмоций".
МОЖНО ЛИ ЭТОГО ВСЕГО ИЗБЕЖАТЬ?
Можно.
Если вы хотите выражать негативные эмоции и недовольство так, чтобы это не разрушало отношения, то есть несколько тонкостей:
1) Выражайте своё недовольство так, как это делает сигнал не пристёгнутого ремня безопасности в машине. Однотипно, настойчиво, пока не получите желаемое поведение.
Здесь можно всё легко сделав одну вещь: продолжить "выражать негодование", когда желательное поведение появилось.
Например:
— Мне не нравится, что ты не выносишь мусор.
— Хорошо, я пойду вынесу. *Одевается*
— А сразу нельзя было так? Почему надо КАЖДЫЙ РАЗ ОБЪЯСНЯТЬ.
Любые негативные комментарии в момент появления желательного поведения равносильны тому, что пристегнув ремень в машине один неприятный звук теперь сменяется другим, но таким же неприятным. Зачем в этом смысле пристёгиваться, если это никак не отключает стрессовый фактор?
Вместо этого: мгновенное прекращение "негодования" и выражение благодарности за сотрудничество. :)
2) По возможности минимизировать выражение "негодования" и увеличить частоту, количество внимания к тому, что вам нравится, что человек делает.
Это большая трудность просто потому, что многие действия воспринимаются как "очевидные" и "это итак должно быть", поэтому они игнорируются.
«С чего вдруг мне обращать внимание на то, что он убирается у себя в вещах? Он же мусор не выносит!!!»
Но, если мы хотим получить конкретные изменения, то стоит начать с того, чтобы обратить внимание и отметить наведение порядка в вещах.
Потому что "вынос мусор" - это частный случай "наведения\\поддержания порядка". И для получения изменений сильно полезен элемент сотрудничества, который проще и легче достигнуть начав с того, что нравится.
Если человек никогда-никогда ни разу не выносил при жизни с вами мусор, то наверняка он что-то когда-то убирает, фантик от конфеты доносит до урны. Отлично! Обращаем на это внимание :)
В отношениях с детьми это видно более явно, когда мама радуется рисункам ребёнка, обращает внимание на это. После этого ребёнок без дополнительных просьб может:
1) Начать рисовать больше.
2) Начать рисовать что-то другое.
3) Начать рисовать в других местах :))
Если человек уже периодически выносит мусор (а вы хотите, чтобы это было чаще), тогда можно чаще обращать внимание на то, что уже происходит.
Способов и форм обращать внимание - множество, но самое банальное это прямо прокомментировать поведение и выразить свои положительные эмоции на этот счет: как приятно, что ты выносишь мусор и заботишься о порядке! :)
Две большие трудности, мешающие изменить свои (и чужие) привычки:
1) Заметить мельчайшие изменения в желаемую сторону.
2) Поделиться этим с кем-то.
Заметить трудно, потому что есть привычка замечать нежелательное поведение:
⁃ Вот я опять курю.
⁃ Вот опять прокрастинирую
⁃ Вот опять разозлился.
⁃ Вот опять ошибся.
Привычка поддерживается в том числе социальным контекстом, где доминирует обсуждение сложностей и проблем.
Странно обсуждать успехи, особенно незначительные. Если уж обсуждать, то только какой-нибудь подвиг типа победы Минотавра на работе.
Мы в семье прокачиваем противоположную часть: замечать мельчайшие подвижки в желаемую сторону, прямо это обсуждать или запрашивать внимания :)
На скриншоте выше пример того, как у меня получилось не откладывать заполнение заявления в долгий ящик и сделать это почти сразу.
О чем я радостно отрапортовал своей супруге. :)
И нет, от того, что мы оба знаем о подкреплении, польза не становится меньше. :)
Я бы даже сказал, что наоборот. Каждый из нас начинает чаще использовать приёмы положительного самоподкрепления и подкрепления действий других.
В контексте воспитания это важно, потому что родители могут не специально подкреплять и поддерживать не самые лучшие способы воспитания.
Например, мама может часто ругать отца за то, что он наказывает ребёнка (или наоборот слишком мягко относится) и тем самым повышать вероятность появления такого поведения в будущем.
А отец может ругать маму за то, что она даёт слишком много сладкого и тоже повышать вероятность того, что это снова повторится в будущем.
Каждый обращает внимание на «косяки» друг друга в надежде, что это исправит их, а в итоге происходит наоборот. :)
Как ЛЕГКО и МОЛНИЕНОСНО формировать почти ЛЮБЫЕ привычки
- Недооценённый приём, для молниеносного формирования привычек.
- Почему не получается привыкнуть делать то, что очевидно ПОЛЕЗНО.
- Почему не стоит РАДИКАЛЬНО менять свои привычки.
- Как обесценивание и ожидание большого результата мешает вашим привычкам.
- Как использовать приём всего 7 дней и получить большой результат.
- Как я за 2 месяца с нуля научился медитировать по 2 часа за раз.
- Как я наконец-то научился поддерживать порядок, а не доводить всё до бардака, который потом надо разгребать день.
Слушайте новый подкаст бесплатно на всех платформах: https://polovinkin.mave.digital/ep-15
Что общего между кофе, водой Evian и счастливыми отношениями?
Моя супруга любит кофе, а я китайский чай. Но нас объединяет вода. :)
Я знаю, что даже если у меня будет суперклассный чай, плохая вода превратит его в безвкусную жижу.
Глянул, что на этот счет в кофейной теме и понял, что всё так же как и с чаем.
У вас может быть очень качественный, вкусный кофе, но если сварить его на плохой воде, получится горькая бурда. Какую воду выбрать?
Интуиция подсказывает, что для хорошего кофе нужно взять хорошую воду. А если вода дорогая или даже ультрадорогая, то разве она может быть плохой? :) Поэтому берём Evian -+300 р. за литр иии…
На выходе получаем мерзейший кофейный напиток, которым даже кофе назвать трудно.
Погодите, может дело в кофе?
Меняем зёрна, снова evian и результат тот же самый.
Может дело в способе приготовления? Меняем способ: турка, кофемашина, френч, воронка…
Бурда, бурдой.
Ну явно же дело не В ДОРОГОЙ ВОДЕ, да?
Она же «разливается прямо у источника, расположенного в Альпах, что свидетельствует о её чистоте и природной мягкости»!!!
Значит дело в рецепторах!!! В МОЁМ ВОСПРИЯТИИ ВКУСА, У МЕНЯ ВКУС НЕПРАВИЛЬНЫЙ, ИСКАЖЕННЫЙ!!! ВОООТ! Буду менять своё восприятие (уговаривать себя наслаждаться бурдой).
Нельзя даже допустить мысли, что это может быть из-за воды.
Что вода может быть УЛЬТРА ДОРОГАЯ и НЕ ПОДХОДИТЬ ДЛЯ ВАШЕГО ЛЮБИМОГО НАПИТКА.
Не только не подходить, но и превращать его в «монстра». А на «дешевой» воде невозможно сделать хороший кофе, потому что «дешевая» вода - плохая.
Только для химического процесса важна не «упаковка» бутылки, не во что она «одета», не какой «рассказ о ней». А важен её ХИМИЧЕСКИЙ СОСТАВ.
Насколько она жесткая - мягкая, какое соотношение минералов и прочего. И только это соотношение влияет на ВКУС, НАСЫЩЕННОСТЬ, АРОМАТ напитка, который вы получите.
Поэтому вода Evian может быть хороша, когда её нужно поставить на видное место на общественном мероприятии, чтобы показать… что-то показать :)
И она может быть абсолютно бесполезна или даже вредна с точки зрения вкуса, когд вы хотите наслаждать своим кофе, который вы пьёте КАЖДЫЙ ДЕНЬ, например. :)
П.С. попробуйте сварить кофе на «Святом источнике» или «Черноголовке» результаты вас могут сильно удивить.
П.П.С казалось бы, причём тут отношения :)
Работали с проблемой зажоров после работы. Зажоров больше нет.
Есть организованная комфортная система питания на основе выбранных приоритетов.
Система поддерживает сама себя - не нужно заставлять, силоволить или каким-то иным образом насиловать себя.
⚡Чем ОПАСНО ПРОРАБАТЫВАТЬ ПСИХОТРАВМЫ
Как идея "психотравмы" сделает вас беспомощной жертвой уже сегодня
Психотравма и сущность в виде Гномика - в чем разница?
2 года в терапии, а проблема не решена. Виновата психотравма?
Почему можно годами их прорабатывать, а проблема может так и не решиться
Можно ли обойтись без проработки психотравм
Что будет, если психотравму не проработать
Какие 3 навыка помогут вам гораздо больше, чем поиск и проработка психотравм
–––
По ссылке далее 3 видео-урока, которые помогут вам сформировать универсальные психологические навыки для счастливой и полноценной жизни: https://ivanpolovinkin.tilda.ws/3pack
Если хотите перестать тревожиться, требовать от себя идеального, бояться ошибиться и научиться отдыхать без чувства вины (что время тратится впустую)
За конкретный срок (до 5 консультаций)
Пишите слово "консультация" в личные сообщения @ivan_polovinkin
:)
"Анонимов, и тех у кого кракозябры вместо реального имени/фото на аве - попасть не смогут."
Тем временем аноним⤴️😄😄
Начало утра:
- Посидеть в бочке с водой 4-5 градусов, до двух минут.
- Провести ритуал для клиентов, усиливающий пользу от консультаций в 5 раз🧙♂️
А всё так безобидно начиналось когда-то, с обычного контрастного душа и книги Дейла Карнеги «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей»... 😄
Доброе утро:)
🔥 Подкаст: почему не стоит себя сравнивать с другими людьми
Тайм-код:
0:42 — Почему мотивация «Я хочу быть лучше» или «Чем я хуже» сделает вам больно.
1:47 — Как желание гордиться собой уничтожит ваше счастье, и что может быть вместо гордости
04:02 — Как конкретно сравнение себя с другими унижает вашу самооценку
05:57 — Если вы стали «лучше» кого-то, то это не надолго. Ваше мышление вас «унизит».
8:15 — Как узнать, что вы оказались в ловушке сравнения себя с другими. Два признака.
10:17 — Как выбраться
ловушки сравнения. Ваши личные ощущения вместо сравнения себя с другими.
16:55 — О чем люди думают в конце своей жизни.
Слушать бесплатно на всех платформах: https://polovinkin.mave.digital/ep-6
Слушайте новый выпуск подкаста:
Почему ваша психика НЕ МОЖЕТ МЕНЯТЬСЯ МЕДЛЕННО
Аргумент, которым вы можете СМЕЛО ЗАТКНУТЬ ЛЮБОГО психолога, если он рассказывает вам про «Нейронные связи, которые формировались годами и теперь их нужно ГОДАМИ менять, разрушать, перестраивать»
Проблема решилась БЫСТРО и БЕЗБОЛЕЗНЕННО - это плохо?
Почему слёзы, сопли, «проработка психотравм» и страдания на консультациях у психолога могут сделать ЕЩЁ ХУЖЕ
Почему кто-то ходит ГОДАМИ к психологу и у них ничего не меняется
Как не наткнуться на психологов-адептов «голубиной почты», отказывающихся пользоваться современными достижениями науки
Как найти адекватного психолога на примере автошколы
———
Ставьте 🔥, если было полезно, а вопросы для следующих разборов можно написать в комментариях.
Если я буду хвалить себя и ценить, моя самооценка не улетит в космос? Не появится ли у меня «корона»?
«Корону» надеть реально можно… сейчас покажу как.
На консультации у клиентки возник такой вопрос потом, что она привыкла себя КРИТИКОВАТЬ. Это было все время с ней:
"Не зазнавайся. Всего можно сделать лучше. Ты что хуже всех? Плохо старалась. Надо больше стараться. Недостаточно хорошо…"
Поэтому делать противоположное действие — страшно. Непривычно.
(но к хорошему быстро привыкаешь:)
Поэтому от критики до приняти и любви к себе - один шаг.
(годы терапия, слёз и страданий необязательны)
Теперь про корону.
Чтобы вам от похвалы себя надеть "корону", вам нужно не хвалить себя персонально и подмечать действия и результаты, которые получились, а сравнивать себя с другими и каждый раз возвышать себя и унижать других.
Самопохвала здорого человека: как классно я прошла сегодня 10к шагов, а вчера не могла встать с постели, я молодец»
Самопохвала курильщика: я круче всех! НИКТО НЕ СМОЖЕТ КАК Я! Я ЛУЧШАЯ! ТОЛЬКО Я ТАК МОГУ! ДРУГИЕ НЕ МОГУ, ЛОХИ!!!
В здоровую самопохвалу и поддержку зашита радость от своих действий и результатов, потому что они СОВПАЛИ\ПРЕВЗОШЛИ ВАШИ ожидания.
Если сравнение, то сравнения с собой «вчера».
В нездоровую зашита ГОРДЫНЯ и сравнения себя с другими: я рада, не потому, что у меня получилось так как я хотела, а потому что У ДРУГИХ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ или У МЕНЯ ПОЛУЧИЛОСЬ ЛУЧШЕ, ЧЕМ У НИХ.
Что само по себе обрекает на бесконечную гонку, попытки что-то кому-то доказать, неуверенность, страх и страдания.
——
Если хотите раз и навсегда решить вопрос с самокритикой, самооценкой, чтобы разрешить себя быть такой какая вы есть и ценить себя, то пишите слово «консультация» мне в личные сообщения @ivan_polovinkin
Что делать, если ребёнок не может определиться со своими желаниями и\или чувствами
Я хочу гулять, я не хочу гулять, хочу быть дома.
Я люблю тебя, я тебя ненавижу.
Я хочу куклу, а может лучше конструктор…
Навык выбирать (определяться) - очень непростая штука.
Даже для взрослых.
Поэтому не стоит требовать от ребёнка определённости.
Во-первых, требования не научит ребёнка этому навыку.
Во-вторых, это скорее добавит стресса и тогда ребёнок будет «вынужден» выбирать. Думаю, вы знакомы с результатами подобного выбора на своём опыте.
В подобной ситуации лучше признать и описать неопределённость:
Да, ты чувствуешь любовь и в то же время злость, такое бывает, это нормально.
Да, тебе хочется куклу, но в тоже время ты думаешь о конструкторе.
Когда вы признаёте неопределённость, вы даёте ребёнку понять, что это нормально, этого не нужно бояться и, что у него есть время, чтобы сделать выбор. Неопределённость — это часть жизни. (существенная)
Культура, в которой мы выросли, предполагает ВСЕГДА КАКУЮ-ТО ОПРЕДЕЛЁННОСТЬ:
Ты либо любишь, либо нет.
Выбери что-то одно.
Долго думаешь, нечего думать, решай.
У тебя должно быть одно мнение (которое ещё и менять нельзя почему-то).
Принципы!
Это приводит к ригидности, напряженности, узости мышления, ограниченности и страху перед неопределённостью.
Боясь неопределённости человек быстрее стремится что-то выбрать, принять точку зрения, сформировать мнение.
Но страх не самый лучший помощник, когда вы хотите выбрать то, что вас порадует и сделает более счастливым.
Поэтому обучая ребёнка тому, что неопределённость, двойственность, многомерность, многовариантность — это нормально, он будет спокойно с этой неопределённостью справляться.
И будет подготовлен к тому, что происходит сейчас. Эпоха перемен перемен.
↑Если ты хочешь быть хорошей для всех, то ты будешь…
Но вместе с этим
ты будешь несчастна, напряженна, скованна, будешь чувстовать, что тебя не ценят, будешь обижаться, злиться и сгорать изнутри
Такова плата за «хорошесть».
Но есть и другой путь: быть счастливой.
Делать то, что ты хочешь (даже если этому кому не нравится, кем-то осуждается).
Говорить «нет», когда хочешь сказать «нет» (не насиловать себя)
Говорить, «да», когда хочешь сказать «да» (не бояться осуждения и негативной оценки)
Чувствовать, то, что ты хочешь: радоваться, злиться, грустить, любить, восхищаться, интересоваться, бояться, смело действовать, ошибаться,
(не думая о том, что это неправильно, мне нельзя…)
Выбирать, то что тебе нравится, а не потому, что «надо» или «так правильно\мудро\разумно».
Но есть большой риск, что кто-то посчитает тебя «плохой», «эгоисткой», «думающей только о себе».
Если ты выбираешь путь личного счастья и независимости от чужого мнения, то в этом я могу помочь.
Пиши слово «консультация» в личные сообщения @ivan_polovinkin, разберу твою ситуацию и предложу варианты решения.
П.С. Вы бы хотели на вашу просьбу получить неприятное, но честное «нет» или сладкое, но нечестное «да»? :)
Количество переходит в качество, но
никто не сказал, что качество на выходе может оказаться херовым.
Поэтому надеяться просто на некое абстрактное "количество", которое само потом как-то во что перейдёт - не стоит.