5369
Канал психотерапевта Екатерины Шумаковой. Записаться к автору: @lucid_infinity, vk.ru/shumakova_e. Стикеры: t.me/addstickers/SHUMAKOVA_E Чат: t.me/psyhologia_chat
📲 ❤️🔥 Личная переписка в новых отношениях
Часть 1
Представьте: вы только познакомились с человеком и чувствуете «химию» между вами. Возникает сильное желание закрепить эти ощущения, отправив ему/ей какое-то многозначительное сообщение.
Но...Каковы шансы, что вы не останетесь разочарованы ответом, или вообще его получите?
Если вы отправляете сообщение в надежде быстро получить глубокомысленное послание в ответ, то легко обмануться или неверно истолковать его смысл (особенно если вы еще мало знакомы) через призму своих эмоций.
Вот список того, как можно и как нежелательно переписываться с новым (-ой) возлюбленным (-ой).
🟢 Что можно:
1. Писать короткие сообщения по делу
Даже если вы обожаете переписываться и много внимания уделяете тому, как сформулировать мысль, отложите длинные диалоги на потом. Возможно, на этом этапе собеседнику не так комфортно общаться с вами заочно, как вживую.
Ограничьтесь небольшими сообщениями, имеющими практическую цель: договориться о встрече или звонке.
2. Понимать, что немногословность – не признак отсутствия чувств
Даже несколько слов в ответ показывают признательность за ваше сообщение.
3. Быть честным с собой относительно целей переписки
Начиная активно переписываться с новым знакомым, вы невольно становитесь более уязвимыми и рискуете уйти в иллюзии. Если вам нужно подтверждение взаимности, сначала задайте себе вопрос: точно ли вы знаете, как воспринимает переписку человек по ту сторону экрана?
Если же вас отвергли в предыдущих отношениях или вы пытаетесь справиться с низкой самооценкой, задумайтесь: может быть переписка является попыткой самоутвердиться? В таком случае вы можете разочароваться еще больше.
4. Звонить для прояснения ситуации
Иногда простой звонок может решить много проблем. Собеседник слышит ваш голос, интонации, а вы слышите его, и многих недоразумений можно избежать. А еще лучше встречаться лично и узнавать друг друга в реальной жизни.
А для вас стресс - переписка с новым человеком, который вам понравился?
#отношения
🥇Как связаны «достигаторство» и тревожность?
Ожесточенная конкуренция в современном обществе сделала достижения главной целью для многих.
Согласно опросам, из десяти тысяч американских студентов почти 80% считают успешность и личное счастье главной ценностью, и лишь 20% видят смысл жизни в заботе об окружающих. У меня нет данных по восточной Европе, а куда бы вы сами отнесли себя и свое окружение?
Результаты масштабного исследования в США, Великобритании и Канаде (1989 – 2016) также указывают на рост перфекционизма. В свою очередь, это может иметь связь с ростом уровня тревожности среди молодежи.
Такая ситуация неудивительна: молодые люди ориентируются на то, что происходит вокруг. Видя, что успешность и продуктивность считаются главными достижениями, они делают целью своей жизни приобретение навыков для «красивого» резюме.
Поэтому спасать от вируса «достигаторства» нужно не молодежь, а взрослых людей, которые подают этот пример. Сегодня планка требований к себе достигла недостижимой отметки: высокий доход, профессиональный успех, идеальная семья, ухоженный дом и активная социальная жизнь.
Неспособность соответствовать всем этим требованиям провоцирует тревогу. Согласно статистике, уровень тревожности продолжает расти. Наряду с этим отмечается снижение уровня эмпатии и укрепление нарциссических установок в обществе. Это приводит к обесцениванию человеческих качеств на фоне постоянной конкуренции за место под солнцем.
Такое «достигаторство» может подпитывать тревожность и разрушать социальные связи. Чтобы выйти из этой гонки, нужно проивести «инвентаризацию» ценностей.
Многие идеализируют успех и забывают о его «темной стороне». Но стоит посмотреть правде в глаза: успех и счастье не синонимичные понятия. Так, высокие посты и блестящая карьера сопряжены с большим психологическим давлением из-за уровня ответственности и повышенным риском выгорания.
Если вашим мерилом успеха является количество денег, власти или славы, то скорее всего, вас постигнет разочарование. Счастье становится чем-то эфемерным, ведь всегда будет кто-то успешнее или знаменитее. Важнее понимать, какой вклад вы вносите в жизнь другого.
Еще одним мифом нарциссического общества является убеждение, что доброта мешает достигать своих целей. Однако, исследования показывают обратное: дети, которые заботились об окружающих, впоследствии добивались в жизни большего.
Разумеется, желание достичь успеха само по себе не является плохим. Ваша деятельность может быть успешной и социально значимой. Главное не делать достижения своей сверхцелью, иначе заплатить за них придется своим психологическим благополучием.
http://bit.ly/3WjKfnz
К вопросу о том, почему я часто пишу о нарциссизме. Даже если вы не нарцисс, вас могут попытаться этим «заразить» через массовую культуру, общественное давление, корпоративные ожидания (специально не пишу «ценности»). И тогда вы будете чувствовать, как ваша живая часть сначала испытывает давление, сжимается, потом болит, грустит, впадает в апатию, а потом в депрессию. На какой вы стадии?
А, может, вы изобрели собственное противоядие от нарциссической культуры? Поделитесь :)
#тревога #личность #работа #нарциссизм
🎄 Составляющие полноценной жизни
Согласно недавнему исследованию немецких ученых, полноценная жизнь означает опыт когнитивного и эмоционального проживания «ощущения полноты, соответствия и ценности себя, своей жизни и своего вклада в мир».
Чтобы определить составляющие полноценной жизни, был проведен опрос 747 немецкоговорящих участников в возрасте от 18 до 93 лет. Им было предложено дать развернутый ответ на вопрос «Что такое полноценная жизнь?»
Анализ ответов также включал оценку количественных показателей удовлетворенности своей прошлой и настоящей жизнью, а также оценку реализации согласно 16 сферам жизни (дружба, работа, путешествия и т.д.).
Авторы исследования выделили ключевые элементы, корреляты и предпосылки полноценной жизни. Ключевые элементы: общее описание, когнитивная и эмоциональная оценки. Корреляты: ресурсы получения удовлетворения от жизни. Предпосылки: ресурсы, качество жизни и личностные характеристики.
Ключевыми элементами определения полноценной жизни в исследовании стали:
- Общее описание: абстрактное описание счастливой жизни, например «когда я представляю себя старым и оглядываюсь назад на прожитые годы, я бы хотел прийти к выводу, что удовлетворен своей жизнью»;
- Когнитивная оценка: полноценная и насыщенная жизнь, самореализация и саморазвитие, достижение важных целей, жизнь в соответствии со своими целями, осознание себя и использование своих способностей на благо другим.
- Эмоциональная оценка: чувство благодарности, внутренняя гармония и умиротворение, положительные эмоции (например, гордость, радость), чувство внутреннего удовлетворения, отсутствие больших сожалений.
👉🏻 Результаты
1. Коррелятами полноценной жизни стали 9 ресурсов:
- Отношения и социальная жизнь: проводить качественно время с другими
- Занятие: следовать своему предназначению
- Отдых: музыка, спорт, наслаждение мелочами и т.д.
- Обучение: встречаться с новыми людьми, сталкиваться с новыми точками зрения
- Партнерство: романтические отношения
- Родительство: хорошо воспитать детей
- Социальная польза: работать во благо
- Духовность: духовное развитие
- Наслаждение: наслаждаться каждым моментом.
Чаще всего участники опроса указывали отношения и социальную жизнь как главные ресурсы полноценной жизни.
2. Предпосылки удовлетворенности жизнью:
- Ресурсы. В эту категорию входят социальные и психологические ресурсы: безопасное детство, социальная поддержка и признание, здоровая связь с собой, уверенность и способность эффективно решать проблемы и т.д.
- Личностные характеристики. Сюда входят позитивное отношение к жизни, умение брать ответственность и инициативность, скромность, любопытство, смелость, умение принимать существующее положение вещей.
- Качество жизни. Здоровье, финансовое положение и общее благополучие, личная свобода, работа и карьерные возможности, баланс «работа/жизнь» и удача.
Резюмируя, в большинстве случаев полноценная жизнь ассоциировалась с яркими событиями, достижением значимых целей, саморазвитием, вкладом в жизни других и оставлением после себя значимого наследия.
❔А вы ощущаете свою жизнь полноценной? Если не хватает каких-то составляющих из перечисленных, то каких?
#личность #счастье https://bit.ly/3hGrBYP
😇 Как определить «хорошего» нарцисса?
«Хорошие» нарциссы воспринимают себя как добрых людей и действительно производят впечатление добродушных, всеми уважаемых личностей. Проблемы возникают, когда от нарцисса начинают требовать больше, чем он хочет дать.
Для таких людей характерно отказываться от выполнения обязанностей по дому, считать свои дела важнее и выше потребностей окружающих, неохотно соглашаться на изменение своих планов ради других.
В основе такого поведения лежит все та же уверенность, что все обязаны любить, уважать и ценить их усилия, вне зависимости от того, насколько бережно и уважительно они сами обращаются с остальными.
«Хороший» нарцисс может потратить значительную сумму денег на свои удовольствия, но игнорировать необходимость ремонта общего жилья. На работе такой человек не будет поступаться своими интересами даже в сложных ситуациях.
«Что бы я ни делал (-а), тебе все не нравится!» - характерная фраза «хорошего» нарцисса в ответ на разумные претензии. Но если в самом начале такое поведение можно спрятать под маской приятного человека, то долговременные отношения обнажают его во все красе.
Рассмотрим пример семейной пары, решившей развестись после восьми лет брака и рождения двух детей – назовем их Иван и Мария. Они познакомились еще в школе, и Иван сразу обратил на себя внимание Марии своей отзывчивостью и добродушностью.
Мария была очарована: ей казалось, что он будет замечательным партнером и чудесным отцом. Они поженились, у них появились дети – и именно на этом этапе Иван «проявил себя».
Мария могла разрываться между домашними делами и уходом за малышами, а Иван в это время спокойно лежал на диване с телефоном или уходил по своим делам. На просьбы о помощи он не реагировал или обещал помочь, но не делал этого. В конце концов, Мария решила развестись.
Для Ивана ее решение стало настоящим шоком – он действительно не замечал, что у них есть проблемы и не обращал внимания на состояние жены. Такое поведение характерно для «нарциссов»: они сосредоточены на своем комфорте и склонны не замечать проблем других.
Хотя Иван не хотел отпускать Марию и демонстрировал желание сохранить этот брак, при попытке найти компромисс в кабинете семейного психолога он занял оборонительную позицию. На каждое ее замечание он отвечал: «А что я получу взамен, если изменю свое поведение?»
Эта позиция типична для «хорошего» нарцисса. Хотя он может говорить правильные вещи и показывать свое желание меняться, в действительности он не готов уступать. Заставить его действовать может только угроза вашего ухода, но готовы ли вы сохранять отношения такими средствами?
#нарциссизм #отношения https://bit.ly/3BqexOc
💖 Кто влюбляется в нарциссов?
Если вы когда-либо встречались, влюблялись или вступали в брак с человеком, страдающим от нарциссического расстройства личности, вы безошибочно сможете вспомнить его/ее характерные черты.
Отсутствие эмпатии, неумение строить близкие отношения, контролирующее поведение и газлайтинг, ментальный, эмоциональный, а иногда и физический абьюз – все это может быть незаметным, пока вы рядом с нарциссами, но становится очевидным при попытке проанализировать историю ваших отношений.
С нарциссами остаются по ряду различных причин, даже если это заставляет человека сомневаться в собственном рассудке. Но в такой ситуации может оказаться каждый.
Легче всего попасть под обаяние грандиозных нарциссов. Поначалу они кажутся очаровательными и харизматичными. Их манипулятивность также заметна сразу, но почему-то придает им дополнительный шарм.
В самом начале отношений грандиозные нарциссы окружают свою жертву вниманием и дарят ей ощущение уникальности. Находиться с ними – настоящий праздник. Так может продолжаться довольно долго, и все тревожные звоночки можно списать на страх потерять искру в отношениях.
При этом важно обращать внимание на повторяющиеся сценарии в отношениях. Корни вашего бессознательного влечения к нарциссическим партнерам могут уходить глубже простой очарованности ими.
Это не означает, что с вами что-то не так – просто вы еще не осознаете эту закономерность. Поэтому не можете принять взвешенное решение, оставаться ли с таким человеком.
Если вы уже находитесь в довольно длительных отношениях с человеком, страдающим от нарциссического расстройства, вы неосознанно разрешаете нарциссу самоутверждаться за ваш счет. Почему так может происходить?
Самую первую информацию о себе и первичный опыт взаимодействия, на основе которых формируется восприятие себя, мы получаем от родителей. Если вы постоянно стремились угодить одному из родителей, то у вас сформировалась привычка заслуживать любовь.
Иногда дело в воспитании: например, мамы могут транслировать дочерям, что терпеть и не замечать плохое поведение мужа – нормальная часть любого брака. Раньше люди редко анализировали и выявляли нежелательное поведение партнеров, и это действительно считалось нормой.
Когда вы хотите стать незаменимым для близкого человека и чувствовать свою нужность, вы становитесь очень уязвимы к нарциссическому влиянию. Ваше стремление дарить безусловную любовь – приманка для людей, которые хотят стать центром вашей жизни.
А может быть, вы любите спасать людей? Например, слушая историю о трудном детстве или неудачном прошлом браке, вы во чтобы то ни стало хотите стать спасительной гаванью для человека. Это помогает вам чувствовать свою значимость.
Как же избавиться от патологической привязанности к нарциссу? Сначала необходимо осознать, что у вас не получится его «перевоспитать» или доказать, что его особенности личности являются корнем проблем. Зачастую это только ухудшает отношения.
Затем постарайтесь вспомнить, каким (-ой) вы были до встречи с нарциссом и какими ценными качествами вы обладаете. После этого пора обратиться к психотерапевту.
Хороший специалист вкупе с вашим желанием понять, что привело вас в эти отношения, помогут вам осознать свой сценарий. Изменение этого сценария – лучшее, что вы можете сделать для себя, даже если это займет много времени.
#отношения #нарциссизм https://bit.ly/3h4OG7j
Как договориться с человеком, который не умеет договариваться
Вопрос сложный, но решаемый. Помогает с решением канал «Катя клеит разговор». Его ведет специалист в области коммуникаций из ИТ компании Катя Скворцова. Вот такие темы там можно найти:
🔹Самая частая ошибка в споре
Когда вы с кем-то разговариваете-разговариваете, но все не можете ни к чему прийти, первое, что нужно сделать – это договориться об определениях.
🔹Критика – кого можно смело не слушать
Почему-то считается, что реагировать на критику нужно всегда спокойно, благодарить, и уж точно очень плохо, если мы не умеем её принимать. Ребятааа, это полная ерунда! На критику НОРМАЛЬНО реагировать по-разному и вот почему.
🔹Как спорить конструктивно?
Не прямо убеждаем, а наводим на мысль, приводим примеры и аргументы, близкие человеку, слушаем собеседника и отвечаем только на озвученные возражения.
😍 10 самых привлекательных качеств партнера и во что они превращаются…
Часть 1
В прошлом посте мы выяснили, что выбрать романтического партнера нелегко, ведь наши собственные бессознательные и сознательные предпочтения могут не совпадать.
Всё даже ещё сложнее: качества, привлекающие в самом начале отношений, могут раздражать спустя какое-то время. Это явление получило название «роковое влечение», так как изначально притягательные черты могут стать причиной разрыва в будущем.
Было проведено масштабное исследование качеств, которые большинство находят привлекательными и отталкивающими, а также их возможную взаимосвязь. 300 человек дали развернутые ответы на вопросы о предыдущих отношениях.
Эти ответы помогли выделить 10 самых притягательных качеств при знакомстве:
· Физическая привлекательность (27,5 %): сексуальность, красивые черты лица, привлекательная улыбка.
· Чувство юмора (17,8 %): умение шутить и поддерживать коммуникацию.
· Заботливость (15,6 %): обходительность и внимательность.
· Уверенность в себе (11,7 %): эрудированность, уверенность в себе, амбициозность.
· Общность взглядов (5,2 %): общие интересы и ценности.
· Умение удивлять (5,1 %): спонтанность, авантюрность.
· Открытость (3,5 %): дружелюбие и восприимчивый.
· Надежность (3,3 %): честность, доверие.
· Добродушие (2 %): уравновешенность, терпеливость.
· Другое (8,3 %): общее впечатление и другие качества.
Также удалось выделить 10 самых отталкивающих качеств, приводящих к разрыву отношений:
· Эгоизм (28,3 %): эгоистичное поведение, черствость, самовлюбленность (противоположность заботливости).
· Неуверенность в себе (22,5 %) (противоположность уверенности).
· Ненадежность (12,1 %): нечестность, незрелость, безответственность (противоположность надежности).
· Физическая непривлекательность (10,7 %): непривлекательные и отталкивающие физические качества (противоположность физической привлекательности).
· Разность взглядов (6,4 %): разные интересы и ценности (противоположность общности взглядов).
· Замкнутость (6 %): недружелюбность и невосприимчивость (противоположность открытости).
· Эмоциональная нестабильность (3,4 %): раздраженность и нетерпеливость (противоположность добродушию).
· Скучное поведение (1,4 %): предсказуемость, рутина (противоположность умению удивлять).
· Серьезность (1 %): плохое чувство юмора, нежелание общаться (противоположность чувству юмора).
· Другие (8,3 %).
В этих списках привлекательные и отталкивающие качества часто "зеркалят" друг друга. Обладание конкретным качеством притягивает, а его отсутствие – отталкивает.
Но восприятие этих качеств меняется в процессе отношений...
Продолжение следует.
#отношения
👉🏻 Как выбрать партнёра по совместимости для долгосрочных отношений?
У каждого внутри есть собственный список идеальных качеств романтического партнера. Если такой список адекватно учитывает потребности и желания, он может действительно помочь в выборе спутника жизни. Однако разум и чувства часто вступают в спор при встрече с потенциально привлекательным кандидатом. Почему так происходит?
Группа ученых решила глубже исследовать данный вопрос. Вот к каким выводам они пришли:
1. У каждого есть свой идеал
Многочисленные исследования свидетельствуют: у каждого есть в голове образ идеального партнера, и эти образы у всех разные. Часто эти идеалы сочетают в себе теплоту, надежность, привлекательность и социальный статус.
2. Идеальные представления не всегда совпадают с реальным выбором
Исследования показали: взаимосвязь между желаемыми качествами и выбором партнера далеко не всегда очевидна. Люди чаще выбирали возлюбленных неосознанно, на основании эмоциональных реакций, а не своего идеального списка.
3. Соответствие идеалу не гарантирует хорошей совместимости
Паре удается оставаться вместе долго, только если идеалы партнеров изначально совпадают. В противном случае выстраивать долговременные отношения будет сложно.
4. Бессознательные предпочтения так же важны, как и сознательные идеалы
Ученым удалось выстроить четкую модель развития отношений: до встречи с потенциальным возлюбленным люди больше опираются на свои сознательные идеалы, а при выборе – на бессознательные желания.
Спустя какое-то время эмоции немного утихают, и люди вновь начинают смотреть на партнера через призму своих сознательных идеалов. Поэтому успешные отношения — это сочетание неосознанных предпочтений и осознанных представлений.
⚖️ Как их уравновесить?
Ученые рекомендуют следующее:
1) Изучите свои идеалы
Уделите какое-то время размышлению о качествах вашего идеального партнера. Учитывайте и то, какими качествами обладаете вы сами и что можете предложить в ответ.
Расположите свои пожелания по степени важности. Например, важна ли вам физическая привлекательность или вам будет комфортнее рядом с менее ярким, но более надежным партнером.
2) Исследуйте свои чувства
Замечайте свои эмоции и то, что привлекает ваше внимание. Может быть, у вас сложился какой-то «типаж», который притягивает вас снова и снова.
Осознание своих чувств и реакций поможет вам сформулировать, что именно вам нравится на самом деле. Это те внутренние критерии, которые будут играть важную роль при выборе партнера. Контролировать их невозможно, но можно их учитывать.
3) Периодически сверяйте свои сознательные идеалы с неосознанным выбором
Эмоциональная тяга не должна быть решающей при выборе. Постарайтесь уже на этапе первых встреч оценить потенциального партнера на соответствие вашим сознательным ценностям.
Принимайте во внимание и ценности вашего партнера. Соответствуете ли вы его идеалам? Если ваши предпочтения совпали, поздравляем: вы нашли человека для долговременных отношений.
Поиск подходящего партнера – нелегкое дело, но понимание своих чувств и потребностей поможет вам сделать правильный выбор 🙏🏻
#отношения http://bit.ly/3TUoedX
🤯 Экстраверт + интроверт = ❤️ Как сохранить отношения в таких парах?
Часть 1
Что делать, если ваш партнер отказывается ходить вместе на тусовки и не хочет проводить вместе все свободное время? Не спешите ставить крест на отношениях - может быть, ваша любовь интроверт?
Вот 5 советов, которые помогут экстравертам лучше понять партнера и найти с ним/ней общий язык:
1. Наберитесь терпения - у интровертов есть свои права
Хотя общество становится все терпимее к интровертам, сами интроверты до сих пор не до конца верят, что с ними всё ОК. Конечно - когда все вокруг общаются, налаживают деловые связи, выступают с докладами и тусят - легко почувствовать, что с тобой что-то не так. Но по мере распространения информации о том, что интроверсия и экстраверсия - варианты нормы, интроверты могут всё больше настраивать на своём одиночестве. (примерно так: "Отстань со своей вечеринкой, я интроверт", знакомо?)
В экстравертно ориентированном мире интроверты и экстраверты всё ещё не равноправны. Поэтому покажите принятие потребности партнёра в одиночестве. Но кто же подумает об экстравертах?
2. Уважайте потребности интровертов и помните о своих
Экстраверты только учатся понимать, что нужно их интровертным возлюбленным. Все чаще многие признают, что партнеру действительно важно иногда оставаться в одиночестве.
Однако уважать потребности партнера не означает поступаться своими. Иногда вы имеете право говорить “Для меня важно пойти туда вместе” или “Я понимаю, что тебе нужно одиночество, но мне бывает некомфортно от этого. Давай обсудим это и найдем компромисс”.
Продолжение следует...
#отношения
😑 Почему подавление эмоций вам вредит? Наивный стоицизм
Ваш партнер постоянно грустит и ведет себя отстраненно? Отказывается обсуждать неприятные события и не отвечает на вопросы о своем состоянии? Возможно, что он (-а) придерживается концепции так называемого «наивного стоицизма». Эта набирающая популярность позиция, похоже, пришла на смену позитивному мышлению.
Согласно новому исследованию новозеландских ученых, «наивный стоицизм» предполагает намеренное отгораживание от своих негативных переживаний и подавление эмоций. Используя межнациональные выборки (Новая Зеландия, США, Норвегия), они выделили четыре компонента наивного стоицизма:
1) Стойкость: «Я буду скрывать свои слабые места и боль от окружающих»
2) Молчаливость: «Обсуждение моих эмоциональных проблем не имеет смысла»
3) Безэмоциональность: «Я предпочитаю не показывать своих эмоций»
4) «Принятие» смерти: «Я не позволяю себе испытывать страх смерти» (отрицание страха смерти предполагает отрицание важной части общечеловеческого опыта).
Убежденные «стоики» считают, что такое отношение помогает справляться с жизненными трудностями. Однако это наивное представление о философии стоицизма. Исследование показало: уровень счастья и благополучия напрямую зависит от умения выражать свои эмоции и признавать свои чувства.
Были выбраны две шкалы, измеряющие благополучие: «Счастье» (общее состояние, процветание) и «Гедонизм» (наслаждение и удовлетворение). Их уровень соотносился с выраженностью компонентов наивного стоицизма: чем более выраженными они были, тем ниже оказывался уровень благополучия человека.
Как же переубедить своего партнера - «стоика»? Любую составляющую наивного стоицизма можно уравновесить конкретными действиями:
1) Стойкость: покажите партнеру, что демонстрация своей боли не означает слабости. Можно провести аналогию с физической травмой: порезав палец, совершенно нормально вскрикнуть «Ай!». То же самое касается и эмоциональных ударов.
2) Молчаливость: мягко и ненавязчиво подведите партнера к разговору о проблемах. Задавайте вопросы о том, как он (-а) чувствует себя в той или иной ситуации и показывайте свое принятие этого.
3) Безэмоциональность: вполне вероятно, что за показной безэмоциональностью стоит болезненный опыт в прошлом, научивший партнера скрывать свои чувства. Заостряйте внимание партнера на выгодах от демонстрации эмоций.
4) Принятие смерти: не бойтесь заводить разговор о смерти, например в контексте составления завещания. Если ваш партнер старается уйти от таких обсуждений, подчеркните, что признание конечности жизни только усиливает ее ценность.
Хотя идеи стоицизма выглядят привлекательно, но убежденность в том, что эмоции не стоит показывать или испытывать, приводит к развитию различных психологических нарушений и наносит серьезный вред вашему благополучию.
А что если просто не получается по-другому? Психотерапия создаёт безопасное переходное пространство, в котором можно выразить свои эмоции без того, чтобы что-то сломалось в вашей реальной жизни. Затем вы сможете привнести чувства в свою жизнь, будучи уже более уверенным в навыках и способах их выражения.
#личность #эмоции https://bit.ly/3NIQrTs
🏝 Как создавать островки стабильности
в жизни, которая потеряла стабильность по определению
В предыдущих постах (см. закрепы) мы с вами договорились, что психике нужны кусочки стабильности. Как их создавать?
Рецепт островка стабильности 🏝
Посуда, которая вам понадобится для готовки - приложение формата "трекер привычек" или любое другое, где можно создавать повторяющиеся задачи на каждый день.
Готовим гамбургер 🍔 . Сначала обжарим булочки: ваш день должен одинаково начинаться и заканчиваться каждый день.
Для этого прописываем сначала утреннюю рутину. Например: "умыться, заправить постель, позавтракать" или "открыть шторы, 10 приседаний, стакан воды, завтрак".
Не пишите много пунктов. Выберите для вас до 5 самых приоритетных. И выполнимых! То, что для вас реально делать каждый день, даже если вы не выспитесь, например.
Это будет наша верхняя булочка, с кунжутом.
Теперь жарим нижнюю: вечерняя рутина. Например, "прогулка 20 мин, принять душ, почистить зубы, надеть маску для сна" или "полный уход за кожей, переодеться в пижаму, включить истории для сна".
😋 Между верхней и нижней булочкой кладём котлетку - вашу самую главную заботу о себе в течение дня. Например: зарядка, прогулка, медитация.
🍅 🥬 Будет вкуснее, если положить еще листик салата: "20 мин. чтение фантастической книжки" и помидорку "сделать запись в дневнике, как себя чувствую".
Не забудьте полить соусом: "Знаю, тебе трудно, но давай, пожалуйста, пожарим булочку. Ты молодец! ".
Приятного и стабильного аппетита! 🍔
#война #тревога #стресс
Я давно ничего не писала в рубрику #секты, хотя обещала её не бросать. На самом деле, не хотелось портить вам праздники 😊 До этого я писала, как молодые люди, в том числе из хороших семей, попадают в секты и экстремистские организации*. А как там оказываются девушки и женщины? Вот несколько фактов:
• Основная группа риска по возрасту – девушки от 16 до 24 лет.
• Основные способы войти в контакт с девушкой: сайты знакомств и социальные сети.
• Главные группы риска по способам воздействия:
1) девушки-подростки, к которым вербовщик втирается в доверие, становится другом и советчиком;
2) матери-одиночки и одинокие женщины, которым вербовщик обещает жениться, приглашает приехать в гости и делает все, для подтверждения самых серьёзных намерений;
3) молодые талантливые девушки, которым обещают высокооплачиваемую работу в якобы благотворительных международных организациях.
Более подробно об этом, а также том, что происходит с девушками на самом деле, когда они приезжают к экстремистам, на примере Исламского Государства:
https://goo.gl/7vNmZK
*Ранее о мотивации добровольно вступающих: /channel/psyhologia/269
Продолжаем тему #отношения с интровертами 😊 Недавно я размещала статью о сексе с шизоидной женщиной, сегодня о том, как вообще строить отношения с шизоидами: женщинами, мужчинами и детьми. Полезно будет почитать и самим представителям шизоидного типа личности - возможно, вы начнете лучше понимать, что происходит с вами в отношениях.
https://goo.gl/GjZajH
P.S. Я уже писала, что шизоидный тип личности не равно интроверт. Но по своей природе шизоиды яркие представители интровертов: активно общаться они могут только периодами, им нужно много времени наедине с собой. Поэтому те, кого в народе кличут интровертами, чаще всего относятся к этому типу личности.
P.P.S. Не путать шизоидный тип личности с шизофренией и шизоидным расстройством. Тип личности это не расстройство!
Что можно почитать по психологии, не выходя из телеграма? Подборочка каналов, на которые стоит заглянуть:
@lucidcons – канал ведёт борьбу за свободу сознания и возвращает легендарную психоделическую революцию 60-х, которая подняла психологию и философию на новый уровень и, можно сказать, создала нейрологию.
@obrazpublic | "Obraz" – на волне политической активности в СМИ важно сохранять холодную голову и знать, когда нами манипулируют. Этот канал как раз как раз "об этом самом", о чистоте мысли.
@aspiration_online - Клиническая психология и психоанализ от доцента МГУ.
@soc_engine - канал о Социальной Инженерии и психологии поведения человека. Реальные истории, приемы и способы защиты.
На канале @It_is_your_Life молодой автор не устал повторять, что в наших жизнях главные мудаки – мы сами!
Хорошая новость: это лечится. Как – читайте на канале!
#рекомендации
А вот и книга в тему: «Выход из депрессии» по методикам #майндфулнесс.
«Все попытки выйти из депрессии и подавленного настроения с помощью доводов разума и борьбы с ощущением несчастья ведут лишь к еще более глубокому погружению в эти состояния. Более того, движение по спирали несчастья будет сопровождаться чувством стыда, вины и отчаяния. Основываясь на восточных практиках работы с сознанием и постулатах когнитивной терапии, авторы предлагают действенную методику выхода из депрессии. Внимательное отношение к самым тяжелым эмоциональным переживаниям и жизненному опыту, доброжелательность и искренний интерес к себе, помогают раз и навсегда разорвать цепь хронической неудовлетворенности собой и своей жизнью».
Ссылка на скачивание книги и аудиозаписи к ней:
https://goo.gl/pc8CqF
#депрессия
😨 Какой тип медитации лучше всего помогает справиться с тревожностью?
В большинстве случаев любая форма медитации помогает снижать тревожность. Однако разные виды медитации по-разному влияют на мозг, и направление когнитивно-поведенческой терапии #майндфулнесc может стать оптимальным способом борьбы с хроническим стрессом и тревогой.
В чем же заключается эта методика? Джон Кабат-Зинн дает ей следующее определение: «Практиковать майндфулнесc означает осознанно концентрировать внимание на своем состоянии, находиться здесь и сейчас и не осуждать».
При регулярной практике мозг начинает работать иначе. В лобной доле (передняя поясная кора) наблюдается увеличение количества тета-волн.
Тета-волны в данной области мозга способствуют мягкой концентрации внимания. То есть, вы находитесь здесь и сейчас, однако не вовлекаетесь в происходящее.
Важно: во время стресса в лобной доле генерируются совершенно другие волны. Если в головной мозг поступает сигнал о наличии раздражителя, в передней поясной коре фиксируется чрезмерная активность, способствующая выработке бета и высоких бета волн.
В таком случае человек не способен переключиться. Его внимание зацикливается на определенных мыслях, чувствах и телесных ощущениях. Из-за этого может повышаться тревожность.
Другой частью головного мозга, на которую очевидно влияет практика майндфулнесc, является кора задней части поясной извилины. Здесь находится центр управления пассивной работой мозга, а также решаются вопросы, относящиеся к самоидентичности.
Если вы анализируете что-либо, касающееся вашего самовосприятия, эта часть мозга будет задействована. Логично предположить, что ее чрезмерная активность также может быть связана с повышенным уровнем стресса и тревожности.
Тревожность, как правило, вызывается чрезмерной сосредоточенностью на своих убеждениях или страхах будущего, размышлениях о том, как оно повлияет на вашу жизнь.
Майндфулнесc помогает выработать позицию наблюдателя, взглянуть на свою жизнь под другим углом.
Простыми словами, практика майндфулнесc уравновешивает механизмы формирования стресса в головном мозге. Методика также может использоваться для работы с травмами и другими тяжелыми психологическими состояниями.
#тревога http://bit.ly/3J2OyAJ
📔🤯 Обзор книги "Какая чушь! Как 12 книг по психологии сначала разрушили мою жизнь, а потом собрали ее заново" Мэриэнн Пауэр
Как там ваши цели на 2023 год? Уже начали выполнять или со следующего понедельника вот прям точно? Автор и по совместительству героиня книги "Какая чушь" задала себе тот ещё челлендж на год - каждый месяц читать одну книгу по саморазвитию и выполнять все-все рекомендации из неё.
Что ожидалось? Наладить свою жизнь по всем фронтам. Мэриэнн выбрала книги по преодолению страха общения, по управлению финансами, по налаживанию личной жизни, уверенности в себе. Всего 12 книг.
Что получилось в итоге? Некоторые книги действительно помогли, некоторые сделали только хуже. Эти двенадцать месяцев (в итоге четырнадцать) превратились где-то в американские горки, где-то в ровное плато, где-то в яму и тоску, где-то в открытия и инсайты.
Книга очень любопытна сама по себе по формату и как воплощенная идея - Мэриэнн довела свой челлендж до конца и честно делится всем, что с ней происходило в процессе.
Это не просто краткое изложение основных идей двенадцати книг, но и опыт человека, который применил указанные рекомендации на себе.
#обзор #книги
Центр «НеТерпи», который оказывает психологическую онлайн-помощь в ситуации домашнего насилия, продводит бесплатный вебинар о том, как помочь близким, 14 декабря.
В «НеТерпи» помогают пострадавшим от насилия, авторам насилия и парам, где насилие применяют оба партнёра.
А с 25 февраля в «НеТерпи» открылось новое направление: кризисная помощь пострадавшим от последствий СВО, обобщив опыт которой, психологи Центра написали книгу «Как нам это пережить».
О предстоящем вебинаре:
Бывает, мы о чем-то сильно беспокоимся, а близкие люди этого не понимают или не знают, что с этим делать и как помочь.
Бывает мы слышим с упреком: «Да чем ты можешь мне помочь?», «Ты меня не понимаешь» или «Мне тогда была очень нужна твоя поддержка».
Как часто нам невыносимо смотреть, что близкий нам человек о чём-то переживает, тревожится, нервничает?
И мы пробуем включиться, но почему-то ругаемся, обижаемся-обижаем.
.
На нашем вебинаре о тревоге 14 декабря мы обсудим помощь близким.
Вместе с психологами Александрой Малаховой и Ольгой Силкиной поговорим:
🤍 о том, как понять, что нашим партнерам, родственникам, детям или друзьям нужна помощь
🤍 о важности поддерживающей среды и оценки собственных сил и ресурсов.
🤍 о том, как работа сенсорных систем человека может или создавать дополнительную тревогу или снижать ее, и как это может помочь или мешать нам и нашим близким.
Время: 14 декабря в 19.30
Платформа Zoom
Зарегистрироваться на вебинар можно по ссылке https://neterpi.com/lectures_cycle
❤️🤬 Как преодолеть противоречивые чувства в постоянных отношениях
Некоторая двойственность переживаний нормальна для долгих и стабильных отношений. Находиться рядом с человеком, обладающим другим темпераментом, семейной историей, привычками и вкусами само по себе означает, что часть этого вам нравится, а часть - нет.
Однако многие партнеры сталкиваются со слишком большими противоречиями в таких отношениях. Если вы чувствуете, что сегодня любите партнера, а уже на следующий день готовы разорвать, виной тому расщепление.
При расщеплении негативные чувства как будто затмевают хорошие, так как мозг не способен соединить их в единое целое. Из-за этого негативные чувства берут вверх (эволюционно они помогают выжить). Попытки договориться приводят к скандалам и обостряют конфликт.
У некоторых людей такое расщепление уходит корнями в раннее детство. Маленький ребенок в приступе гнева может легко сказать “ненавижу тебя!” и уже через минуту проситься на руки к вам. Поведение малыша абсолютно нормально, но у взрослых людей подобные перепады приведут к конфликту.
Как с этим справиться? Прежде всего, нужно отследить, когда у вас как будто включается автопилот. Чувствуя дискомфорт, партнеры с расщеплением автоматически начинают обвинять друг друга в своих негативных чувствах.
Важно понять: пока вы обвиняете партнера, ситуация не улучшается. Обвинение другого не оставляет места для сочувствия и усиливает интенсивность отрицательных эмоций. Как же это преодолеть? Вот несколько рекомендаций:
1. Сконцентрируйтесь на любви (благополучии всех в семье, в том числе и вашем) и постарайтесь уравновесить негативные чувства сочувствием. Переносите фокус внимания на долговременное благополучие вашей семьи.
2. Оценивайте последствия своего поведения, а не намерения. Если вам постоянно хочется занимать оборонительную позицию, скорее всего, вам сложно увидеть реальные последствия своего поведения.
3. Старайтесь смягчать неявное осуждение. Бессознательно мы можем осуждать партнера, что влияет на наше поведение и выбранный тон вне зависимости от нашего намерения.
👉🏻 Примеры суждений, ухудшающих отношения:
Я считаю партнера эгоистичным/безответственным/критичным/эмоционально нестабильным.
👉🏻 Примеры смягчения:
Мой партнер беспокойный, очень часто скрывает чувство вины и стыда. Мне нужно высказывать просьбы менее требовательно и больше подбадривать партнера, а не обвинять и обесценивать.
Преодоление расщепления в отношениях — это ваш выбор в пользу любви и сочувствия по отношению к партнеру, и сделать его в ваших силах.
#отношения https://is.gd/jvUN9I
Базовые принципы сближения с партнёром
Доверительные отношения требуют усилий - однако все они компенсируются плюсами таких отношений. Согласно исследованиям, находящиеся в близких отношениях люди обладают более крепким здоровьем, успешнее и живут дольше.
Несмотря на важность близости, достичь ее не так просто. Чтобы посаженные вами семена доверия дали ростки, мало задушевных разговоров - нужно постоянно подтверждать слово делом.
Вот шесть способов, которые помогут вам это сделать:
1. Активно слушайте
Будьте активным слушателем во время важных разговоров: попробуйте пересказать то, что сказано и уточнить, верно ли вы поняли собеседника. Так вы покажете, что внимательно слушаете партнера, и это само по себе создает большую ценность.
2. Воплощайте в жизнь все сказанное
Разговор по душам закончен, и велик соблазн посчитать свою миссию по выстраиванию близости законченной. Не обольщайтесь: работа только начинается. Если вы хотите показать партнеру, что действительно понимаете и цените его, необходимы действия.
Например, ваш любимый человек признался: его/ее злит, когда вы забываете о его/ее дне рождения. Вы выразили всяческое участие. Но вряд ли от этого он/она сможет легко отнестись к вашей забывчивости в следующий раз. Поэтому отнеситесь к этому с пониманием, чтобы не обмануть доверие партнера в будущем.
3. Будьте любознательны
Продолжайте исследовать мир другого человека. Возьмем все тот же пример с днем рождения: допустим, вы верно вспомнили дату и вовремя поздравили возлюбленного (-ую). Достаточно ли этого? Можно ли сделать что-то еще, чтобы повысить уровень доверия к вам?
Задавайте вопросы, уточняйте детали – это поможет избегать неловких ситуаций в будущем и предугадывать поведение партнера.
4. Составьте план
Итак, вы выяснили, что порадует вашего партнера в его/ее день рождения. Теперь вы можете делом продемонстрировать свое пониманию любимому (-ой): поставить напоминание об этой дате и заранее спланировать праздник.
5. Берите ответственность только за себя
Вы не обязаны выполнять абсолютно все желания партнера. Просьба помнить о дате рождения звучит адекватно, но другие желания могут быть трудновыполнимыми. Если желание близкого вызывает у вас гнев или возмущение, не стоит переступать через себя: отношения от этого лучше не станут.
6. Развивайте свои навыки понимания и применяйте их
Хотя пример с днем рождения очень показательный, не все ситуации будут так же однозначны. Ваш партнер может быть неспособен открыто говорить о своих чувствах и желаниях. Тогда остаётся полагаться только на эмпатию и внимательность.
Обращайте внимание, что говорит ваш партнер в разговорах с другими людьми. Это очень полезно, так как вы можете предвзято оценивать его/ее поведение на основании только ваших бесед.
Пробы и ошибки на пути к близости совершенно нормальны. Ваши усилия обязательно будут вознаграждены гармоничными и теплыми отношениями.
#отношения https://bit.ly/3F3Da4i
😍 10 самых привлекательных качеств партнера и во что они превращаются…
Часть 2
Исследователи пришли к выводу: некоторые положительные черты со временем начинают казаться негативными. Например, партнеры с хорошим чувством юмора могут оказаться ненадежными, глупыми и незрелыми. Очень заботливые люди на самом деле могут оказаться ревнивыми собственниками.
Дальнейший анализ показал: «роковыми» оказались даже некоторые из самых привлекательных качеств! Это хорошо прослеживается на примере пар, которым нравилось умение удивлять или привлекала непохожесть их возлюбленных; впоследствии, эти черты становились причиной разрыва.
То же самое можно сказать и о тех, кого привлекали хорошее чувство юмора, добродушие и уверенность. А вот заботливость, физическая привлекательность, открытость и надежность часто создавали прочную опору для долговременных отношений.
Какие же выводы можно сделать? Прежде всего, исследование подтверждает, что всех нас привлекают разные черты, и нет единого идеала. Делая ставку на свои природные сильные стороны, вы станете интереснее в глазах потенциальных партнеров.
Исследование также показало, что к разрыву отношений чаще всего приводят эгоизм, неуверенность в себе и/или ненадежность. Романтические отношения все-таки остаются видом социального обмена и удовлетворения потребностей обоих партнеров. Поэтому отношения с эгоистичным партнером – это зачастую «игра в одни ворота».
Если ваша цель – найти спутника жизни, а не просто того, с кем весело провести время, обращайте внимание на более стабильные проявления партнера. Умение удивлять, хорошо шутить и нестандартность всегда кажутся привлекательными, но часто говорят не в пользу надежности такого человека.
#отношения http://bit.ly/3GL5r1Y
🔥Дарим обучение от Московского института психоанализа
22 ноября – День психолога! В честь этого хотим выбрать среди вас счастливчика и подарить обучение в Московском институте психоанализа!
👉🏻Что нужно делать?
1. Подпишитесь на медиа-канал Московского института психоанализа @inpsycho
2. Напишите в комментариях: Кто ваш любимый психолог и почему?
3. Поставьте реакцию на пост❤️
4. Сделай репост этого поста: расскажите у себя на канале или отправьте друзьям
➡️29 ноября выберем самый интересный ответ и назовём победителя, который получит возможность бесплатно обучаться на одной из программ дополнительного профессионального образования Московского института психоанализа.
Всем удачи! С праздником💐
#inpsycho #мип #мип_розыгрыш #психология #розыгрыш #деньпсихолога
🤯 Экстраверт + интроверт = ❤️ Как сохранить отношения в таких парах?
Часть 2
3. Иногда нужно проявлять инициативу и внимательно слушать
Чем чаще вы будете задавать вопросы, тем легче вам будет понять партнера-интроверта. Что ваш возлюбленный ненавидит больше всего? Какой вид социализации будет наименее травматичным для него/нее? Возможно, вы узнаете то, о чем никогда не задумывались, и эти детали помогут взаимопониманию.
Например, вам нравится ходить на вечеринки с большим количеством людей, а вашему партнеру больше по душе встречи в узком кругу. Золотой серединой может стать вариант, когда вы берете ответственность за социализацию на шумном мероприятии, а интроверт может уединиться при необходимости.
Возможно, компромиссом станет посещение таких мероприятий в одиночку, если вы объясните партнеру, что таким образом проявляете заботу о нем/ней (а не предпочитаете чужое общество общению с возлюбленным (-ой)).
4. Не избегайте важных разговоров
Интровертам может быть очень тяжело выдерживать эмоциональные бури экстравертов и зачастую им нужно больше времени для осмысления происходящего. Только после этого они могут вернуться к сложному разговору.
В идеальном мире было бы справедливо, если инициативу в следующий раз проявит тот, кому необходимо было подготовиться к обсуждению тонких тем. Но в реальности вам, скорее всего, придется первому вернуться к этому вопросу.
Интроверту проще замкнуться в себе и переживать потрясения молча. Поэтому экстраверту может быть полезно снова инициировать важный разговор. Возможно, ваш любимый интроверт будет за это только благодарен, ведь ему, скорее всего, сложно заговорить об этом первым.
Правда, ваш партнер может сопротивляться и продолжать ускользать из диалога. В этом случае можно напомнить ему/ей, что избегание проблем и их отсутствие - не одно и то же.
5. Интроверсия или проблемы в отношениях?
Нежелание уважать ваши особенности и искать компромисс не имеют отношения к интроверсии. Понаблюдайте, что именно происходит: если вы открыто заявляете о своих потребностях, а ваш партнер не хочет хотя бы немного уступить, то проблема не в вас.
“Я просто интроверт” не может считаться оправданием для любого поведения. Если ваш партнер использует его, чтобы не проводить с вами время или увиливать от важных разговоров, стоит серьезно задуматься о будущем таких отношений.
Верно и обратное: экстраверсия также не может оправдать нежелания мириться с характером своей второй половины. Если вас что-то серьезно не устраивает, то лучше расстаться с человеком или же обратиться к психотерапевту.
P.S. Экстраверты, с какими проблемами в отношениях с интровертами вы сталкиваетесь?
#отношения http://bit.ly/3tubmQS
👌🏻 4 секрета успешного диалога для интровертов
Интроверты часто сталкиваются с трудностями в общении, особенно, если собеседник более инициативен и агрессивен. Вот четыре способа, которые помогут интроверту чувствовать себя увереннее во время разговора:
1. Показывайте свою заинтересованность собеседнику
Два кита успешного диалога - показывать искренний интерес и задавать вопросы. Лучше задавать открытые вопросы, на которые нельзя ответить просто “да” или “нет”.
Активно слушайте: выберите то, что вас заинтересовало в словах собеседника и попросите рассказать об этом подробнее.
Кроме того, чем больше вопросов вы задаете, тем меньше придется говорить самому. Если собеседник вежлив, он тоже задаст свои вопросы в ответ, что избавит от мучительного поиска тем.
2. Спонтанный диалог
Интровертам бывает сложно свободно говорить из-за страха запнуться или сделать ошибку в своих рассуждениях. Такие люди предпочитают молчать, если не уверены в чем-то на 100%.
Чтобы преодолеть волнение, обозначьте в начале разговора, что вы просто размышляете вслух или добавьте, что не уверены в своей правоте. Это снимет часть внутреннего напряжения и добавит спонтанности в диалог.
3. Дайте себе время, чтобы собраться с мыслями
Во время разговора интровертам хочется выразить свою мысль как можно точнее, но им нужно немного больше времени на поиск формулировок. В этих ситуациях можно получить “дополнительное время” для раздумий, честно предупредив об этом собеседника.
Например, вы можете сказать “Секундочку, мне нужно обдумать это…” или “Дайте мне немного времени, чтобы собраться с мыслями”.
Кажется, что в экстравертном мире даже небольшое выпадение из диалога становится дурным тоном. Однако вы может получить социальное разрешение оставаться молчаливым, если предупредите об этом.
4. Дипломатичный выход из беседы
Если вы хотите закончить диалог, предупредите собеседника, что спустя некоторое время вам нужно прерваться и заняться другими делами. Это поможет гармоничнее завершить диалог и подготовить собеседника к вашему уходу.
#общение #личность #работа http://bit.ly/3Ux1uSs
🥰 Как правильно поддерживать?
Одна из главных ценностей отношений – получать поддержку и дарить ее своему партнеру. Поддерживать свою вторую половинку можно множеством разных способов: помогать по дому, внимательно слушать и утешать, подбадривать на пути к целям.
Выделяют три основных типа поддержки:
1) Эмоциональная поддержка: выражение участия, эмпатии, любви или одобрения.
2) Практическая поддержка: помощь партнеру в его повседневных делах, например, в приготовлении пищи или финансовая поддержка.
3) Информационная поддержка: доверие, обсуждение информации, советы и рекомендации.
Каждый из этих типов закрывает разные потребности, и зачастую пары сталкиваются с непониманием: почему вместо сочувствия ваш близкий начинает давать советы?
Такое поведение партнера может вызывать грусть и обиду. В свою очередь она/она искренне пытается помочь, но получает отпор и может чувствовать себя отвергнутым (-ой). Конфликта не избежать!
Если в ответ на переживания другого человека вы спешите предложить способы решения проблемы, то помните: каждому важно ощущать себя хозяином своей жизни и самому справляться с трудностями. Непрошеные советы могут умалять чувство собственного достоинства.
Эмоциональная поддержка в действительности имеет большую практическую ценность: выслушивая своего партнера, вы помогаете ему/ей справиться со своим гневом, грустью или тревогой.
Конечная цель эмоциональной поддержки не решить проблему ЗА другого человека, а выразить сочувствие и свою любовь. Это подарит вашему партнеру чувство безопасности и придаст уверенность в своих силах.
Но случается и наоборот: иногда мы остро нуждаемся в рекомендации или же физической помощи, а попытки партнера выразить сочувствие только раздражают.
Эти примеры показывают, как много разнообразных чувств и потребностей может испытывать каждый человек, и нам бывает нужна разная поддержка – все зависит от конкретной ситуации.
Выход один: открыто говорить с партнером о том, какой помощи вы от него ждете. Даже если вы очень хорошо знаете друг друга, другой человек не может читать ваши мысли. Сегодня вас спасут теплые объятья, а завтра вам может понадобиться мудрый совет.
Если же вы сами хотите оказать своему партнеру поддержку, спросите его/ее, как лучше всего это сделать. Это продемонстрирует вашу отзывчивость и принятие, сделает отношения более доверительными.
Конфликты и несовпадение желаний – нормальная часть здоровых отношений, и идеально поддерживать друг друга невозможно. Диалог – это путь из проб и ошибок, который ведет от непонимания к теплоте и настоящей близости.
#отношения #стресс https://bit.ly/3zAZqR1
🥳🧭 "Компас эмоций. Как разобраться в своих чувствах", Илсе Санд
Сегодня наконец снова пишу обзор книги! Илсе Санд - датский психотерапевт. Мне нравится, как она пишет - компактно о самом важном. Поэтому это уже не первая её книга, упомянутая на моем канале ("Близко к сердцу. Как жить, если вы слишком чувствительный человек").
Итак, "Компас эмоций". Написано очень просто: 1, 2, 3. Так и надо писать об эмоциях. Если для вас эмоции - тёмный лес, то как раз такой компас и нужен, чтобы из леса выйти на лужайку с кустиками.
По форме книга похожа на беседу с психотерапевтом. Я часто объясняю своим клиентам примерно таким образом, как работают эмоции. Только на сессиях мы разбираем примеры из их жизни, а в книге - примеры из жизни автора. Но они все очень понятные, простые, общечеловеческие.
Илсе не пытается казаться сверхчеловеком: "я злюсь, что отрубили интернет", "злюсь, что сын опоздал". И пояснения, как она обходится с эмоциями в этих ситуациях.
Илсе сразу проводит границу между "подавлять эмоции" и "отстраниться и обдумать, давать ли им выход". Это очень важный момент! Он выводит из дуализма "подавить или облить других своим негативом".
К эмоциям прилагаются простые схемки: как определить их на ранних стадиях. А если не получается определить чувство, то как его идентифицировать косвенно - по мыслям или телесным проявлениям.
Мне понравилось, что есть структура: виды причин, почему возникает гнев; виды плача и т.д. Каждый пункт отдельно разбирается с примерами. Всё кратко, без воды. Возможно, если бы я писала ооочень длинный пост об эмоциях, он выглядел бы как-то так.
Всего в книге разобраны четыре базовые эмоции и несколько самых распространенных смешанных (разочарование, ревность и т.д.). Заканчивается тем, как применить всю эту историю к отношениям.
"Компас" - очень удачное название для книги. Это именно он. К положению стрелок прилагается конспект. Это не энциклопедия и не поучительный трактат, читается легко.
📗 Маст-рид, если вы путаетесь в своих эмоциях или уже начали с ними знакомиться, но хотите поближе.
📚 Кстати, у Илсе Санд есть отдельные книги по наиболее болезненным эмоциям: стыд, вина… для тех, у кого эти товарищи захватили контроль над жизнью и распоряжаются ей, как хотят.
И напоминаю, что у Альпины сейчас проходят бесплатные вебинары по самопомощи от авторов психологических книг. Расписание тут: https://alpinabook.ru/blog/dyshim-vmeste-priglashaem-na-onlayn-vstrechi-s-avtorami-alpiny/
Ещё в этом месяце день рождения Альпины, поэтому весь октябрь бесплатные электронные книги и скидки. Подробности тут: /channel/alpinaru/1322
#обзор #книги
- У Вас хоть раз возникала мысль о том, что Ваша жизнь не такая, какой Вы её представляли? – спрашивает социальный психолог Анна Цоленкопф, автор канала @outsideexit.
Ответьте себе честно: Пытались что-то изменить? Да, Вы скорее всего покупали умные книжки, но бросали на полпути и думали, что успешная жизнь – это не Ваше и в принципе в этой жизни Вас всё устраивает.
Вот пример:
Представьте, что перед Вами лежат два клубка пряжи. Один из них запутанный, другой нет.
Первый - это жизнь в постоянной борьбе с самим собой и окружающим миром, либо смирение со своей «не такой» жизнью.
Второй – это жизнь со всеми достигнутыми целями и желаниями, которые Вы создаете САМИ и всегда дополняете.
Если Вы склоняетесь к выбору второго клубка, канал @outsideexit Вам понравится.
Ведь вместо того, чтобы покупать и читать «сухие» книжки, Вы сможете найти информацию в простых статьях с интересной подачей и действительно качественных, уникальных постах со 100% авторством.
Вам понравится @outsideexit, если:
- Надоела жизнь по стандартам общества.
- Хотите найти смысл и роль в этой жизни.
- Сделать свой выбор, научиться ставить цели, реализовать себя и идти своей дорогой.
Получить ответы на эти вопросы Вам поможет блог Анны TsolenKopf: Выход за пределы
#рекомендации
«Тревога и предупреждение» - отличное название для романа 😉 Правда, он получился бы не романтическим, а социальным:
Чем больше нарастает политическое, социальное напряжение или даже просто личная тревога, тем сильнее мы идентифицируем себя с людьми,похожими на нас (по национальности, политическим или религиозным взглядам, интересами) - с «мы». И с большим недоверием относимся к людям, от нас отличающимся - «другим». Такое поведение можно наблюдать и у других социальных представителей животного мира: от косяков рыб до прайдов львов. Животное чувствует себя в безопасности в своей группе.
Хроническое чувство уязвимости, небезопасности даже при отсутствии явного напряжения между группами ведет к тому, что человек начинает идентифицировать себя со своей группой («мы») больше, чем с собственной уникальной личностью. И также рассматривать представителей группы «другие» просто как участников группы, а не как отдельных личностей. Такое искажение восприятия может вести к трагическим последствиям, вплоть до кровопролития, геноцидов, войн. Но если «слияние с группой» - естественная реакция человека на тревогу, вызванную напряженной, небезопасной политической или социальной ситуацией, что же здесь можно сделать?
Чувство собственной уникальной идентичности и чувство принадлежности к группе - две базовые потребности человека как социального существа. И самое важное здесь - чтобы они находились в балансе.
Предубеждения - нарушение этого баланса.
Чтобы не «сползти» в искаженное восприятие «мы\они», нужно следить за сохранением этого баланса. За тем, что вы остаетесь уникальной личностью, а не просто представителем каких-то взглядов, также как и другой человек перед вами.
https://goo.gl/Wa3ZKv
#статьи
«Интеллектуально мы перекачаны, а ментально совершенно не обузданы, не гигиеничны, не экологичны по отношению к себе и окружающим».
Отличная статья в The Village о том, как #майндфулнесс выглядит для людей без ментальных расстройств: в бизнесе, образовании, детских домах и просто для себя. Полезные ссылки на литературу, приложения и мероприятия прилагаются:
https://goo.gl/gbQG2k
Единственное, я бы добавила пункт к противопоказаниям. Майндфулнесс дает отрицательный эффект для психопатов, только усиливая их криминальные побуждения и действия. Объяснение лежит на поверхности: если психопат заглянет в себя, именно их он там и увидит.
#ru
Сто с хвостиком лет назад Фрейд написал о том, что вытесняемые мысли никуда не деваются из психики, а попадают в бессознательное и проявляются в сновидениях. Теперь наконец-то кто-то провел исследование, как влияет подавление мыслей на сны)
Помимо опросника по сновидениям, участники исследования заполнили несколько тестов, включая на уровень тревоги и депрессии. Вот какие результаты были получены:
🔹Люди, которые сильнее подавляли негативные мысли во время бодрствования, больше выражали их в сновидениях. Также у них были выявлены более высокие уровни грусти, гнева, страха и тревоги.
🔹Связи подавления мыслей с частотой повторяющихся, осознанных снов и кошмаров не было выявлено.
🔹Люди с высоким уровнем подавления мыслей и чувств во время бодрствования, хуже спали в целом. Они сообщали о проблемах с засыпанием, прерыванием сна, употреблении снотворных, усталости в течение дня. А также имели более высокие уровни депрессии, тревоги и стресса.
Мораль сей многобуквенной басни, в общем-то, проста: лучше оставаться в контакте со своими мыслями и чувствами, даже негативными. Будете здоровее и лучше спать 😊 #майндфулнесс вам в помощь)
https://goo.gl/uRufAm
P.S. Спасибо всем, кто принял участие в опросе постом выше! Еще можно проголосовать, в конце недели подведу итог).
#исследования
