17057
Канал психолога Надежды Морозовой @nadjakitaj1 Чат канала https://t.me/+Qse6CTyC3U45NWQy
Почему важно разрешать себе чувствовать, то, что ты чувствуешь?
Нам не разрешали в детстве
👉Грустить:
«Что грустишь? Пойди делом займись»
👉Горевать:
Собачка не умерла, а поехала на ферму. Скрывали от нас смерть родственников. Взрослые не говорили о своих чувствах в этот момент, делали вид, что ничего не произошло.
👉Скучать:
«Нечего скучать, но у тебя сколько игрушек.»
👉Злиться:
«Прекрати орать, не важно, что ты там чувствуешь. Взрослые всегда правы.»
«Не смей на меня злиться, я хочу как лучше.»
💡И вот вырастая мы начинаем себя искусственно подбадривать.
Но это не помогает. Только тратиться ресурс.
Вы лишь начинаете обвинять себя, что вам не становится хорошо, как должно быть.
А для того, чтобы действительно стало лучше, надо дать себе это время. Время для проживания сложных для вас чувств. Назвать их, дать им слова и место. Выразить в движении или арт-техниках, в письменных практиках, в терапии, с близкими, которые могут слышать.
И тогда станет легче, энергия перестанет тратиться на бесполезное уничтожение этих чувств. Чувства ослабнут, и дадут вам возможность жить. Нет не жить, а ЖИТЬ. Попробуйте, это точно работает.
Берегите себя!
Часто слышу от клиентов: «У меня низкая самооценка, поэтому я не …» . И дальше идет список, чего он не может достичь в своей жизни по этой причине и запрос о повышении самооценки. Даже если человек на консультацию приходит с совершенно другим запросом, то рано или поздно мы все равно начинаем говорить о самооценке.
Возьмем классический пример. Вам, наверное, встречалась молодая симпатичная девушка, которая считает себя некрасивой и толстой. И возможно вы пытались даже ее переубедить, показать неправильность ее суждений о себе. И скорее всего у вас это не получилось. Девушка осталась при своем мнении. А как она себя ведет, как молодая и симпатичная, или как толстая и некрасивая? Скорее всего — это второй вариант. Но бывает и наоборот. Вы оцениваете девушку как несимпатичную и полную, а она считает себя красивой и стройной. И ведет себя соответственно своему мнению, а не вашему.
Наше поведение строится на нашем отношении к себе, самооценке.
И если мы считаем, что не можем чего-то достичь, потому что (перечисляйте сами), то мы даже не будем и пытаться этого делать. А если и попытаемся, то сделаем все возможное (бессознательно, конечно), чтобы этого чего-то не достичь. Например, опоздаем на собеседование, заболеем перед важным совещанием, завалим экзамен.
Мы всеми силами поддерживаем сложившуюся у нас самооценку, потому что с ней мы как-то дожили до сегодняшнего дня, а как нам обходиться с другой самооценкой мы не знаем.
Изменения всегда пугают и мы стараемся их избегать.
В ПОИСКАХ СЧАСТЬЯ.
Тема оказалась важная, и это очень по-человечески понятно. Если не быть счастливым, то как иначе?
Конечно, все мы уникальны и сложно рассмотреть в посте все случаи. Но, в своей работе я перво наперво проверяю несколько гипотез.
1. Депрессия. Сложно говорить о счастье, когда ты в депрессии. Когда в организме происходит сбой в выработке и захвате гормонов.
2. Я и другие. Бывает приходит человек и рассказывает, что у кого-то есть примерно все тоже в жизни, и он счастлив. А у клиента при этих же вводных данных, как-то не очень. И тогда мы исследуем контекст. Как клиент узнал, что кто-то счастлив? По каким критериям он это отслеживает? Что для него значит счастье? Часто оказывается, что все идеи клиента - это его видение ситуации. Мы никогда не знаем что происходит у другого человека в жизни. Мы только можем предполагать. Например, счастливая мамочка трех ангелочком может орать на ангелочком и бить их ремнем по субботам. Ну я немного утрирую, но суть, думаю, понятна.
3. И есть еще один вариант, про него я и рассказывала вчера. У тебя все есть, но счастья нет. Как же так происходит? Наша психика очень сложно устроена. Если вы все жизнь за чем-то гнались, но всегда немного не дотягивали, психика сейчас ваше видимое благополучие не считывает. Она всегда ищет недостатки, то над чем еще можно поработать. И вуаля! Вы не ощущаете этого счастья. Вот вы добились признания, квартиры, машины, дачи и прочего, всего чего там вам было положено добиться, а вашей психике всегда будет чего-то не хватать. Даже если вы выполнили список сполна. Ей это привычно, а чувствовать счастье непривычно)
А ведь на самом деле, выполнить весь список практически невозможно. И отсюда разрыв между желаемым и действительным становиться еще больше.
‼️Все есть, но нет ребенка. И вместо того, чтобы наслаждаться всем тем, что есть, начинается постоянное недовольство собой и гонка за ребенком.
‼️Все есть, мужа нет. И все силы бросаются на поиски партнера. Причем не замечая ничего вокруг. Замечая только отсутствие галочки в графе «партнер»
‼️Но если вдруг сложилось супер бинго и у человека и правда все есть. Психика все равно в этом месте может сыграть злую шутку, возвращая вас своими беспокойствами в привычное состояние недоделанности. И тогда возникают скандалы на ровном месте, замечаются недостатки в себе и близких, недовольство тем что есть. Вы всю жизнь так жили. От того, что вы получили все к чему бежали, мало что измениться. Это как разогнаться и затормозить об стену.
🖇Нужно время для выработки новых навыков, нового опыта. Уж они то должны сразу починиться, потому что очень требовательны и критичны к себе.
🖇Почему то идя к ортодонту для исправления зубов все очень терпимо относятся к сроку в год или даже два. Это же зубы, понятно, что им нужно время для исправления.
А вот если к психологу на 10 консультаций - это уже очень много. Понимаете, какие высокие требования вы к себе предъявляете? А высшая психическая деятельность - это не зубы. Про зубы уже давно все известно. С психикой сложнее. Но уже много есть работающих методов для знакомства с собой, с тем как у вас все работает. Известно про то, что чем больше вы про себя знаете - тем интересней и приятней становиться жизнь.
Любовь к себе начинается со слов «мне можно» (я как-то увидела статью с таким названием и мне захотелось написать свой собственный список таких «можно») Очень актуальны пост в день всех влюбленных. О любви к себе.
⠀
Мне можно общаться с теми, с кем ты чувствуешь себя собой и с кем тебе хорошо
Мне можно быть одной, а можно быть с кем-то
Мне можно быть красивой по своим стандартам красоты. Мне не обязательно быть 90-60-90 для того чтобы чувствовать себя красивой
Мне можно начинать то, что для меня важно в любом возрасте. Для меня нет категорий поздно / рано. У меня свое собственное время.
Мне можно пробовать, ошибаться, разрывать, ставить на паузу, уходить. От этого я не перестаю быть хорошей и достойной любви.
Мне можно жить по своим собственным правилам.
Мне можно чего-то не знать, быть глупой или даже дурой, не оправдывать ожидания других, даже если это мои близкие.
Мне можно грустить, злиться, плакать, ненавидеть, смеяться во весь голос до боли в животе, грустить.
Мне можно говорить НЕТ, даже если все ждут от меня ДА
Мне можно быть взбалмошной, эксцентричной, непредсказуемой, яркой. При этом мне можно быть уютной, ранимой, чувствительной, глубокой, простой, отстраненной.
Мне можно не делать то, что делают все вокруг. Мне можно не ехать со скоростью потока, а выбирать свой собственный темп.
Мне можно обозначать мои границы и делать так, как удобно мне.
Мне можно не стараться и не быть лучшей.
Мне можно в любой момент начать с начала.
Мне можно влюбляться, встречаться, разводиться, рожать / не рожать детей.
Мне можно не худеть к лету. И вообще не худеть.
Мне можно иметь свое особенное хобби.
Мне можно заботиться о себе.
Мне можно горевать о том, что закончилось.
Мне можно кричать, когда я чувствую в этом потребность.
Мне можно слышать себя
⠀
Любовь начинается со слов «мне можно».
⠀
Этот пост достоин того, чтобы его распечатали и повесили на холодильник.
⠀
❓А что из этого вы себе разрешаете / не разрешаете?
«У меня не получится», «я не способна», «не судьба», «карма у меня такая», «трудное детство», «я невезучий», «все зря», «государство во всем виновато», «меня обманут», «никто не поймет», «кому-то не понравится», «все равно мы все умрем», «я не жду ничего хорошего», «меня не ждет ничего хорошего» — выгодно так думать и верить, чтобы НЕ ДЕЛАТЬ.
Читать полностью…
Тревога ретируется, когда вы обнаруживаете опору здесь, сегодня, в этой минуте.
Читать полностью…
Представьте, какой эффект это оказало бы на вас, если бы кто-то целый день стоял у вас за спиной, приговаривая, насколько вы никчемны, в то время как вы отчаянно пытались справиться со сложной ситуацией. Теперь представьте, насколько хуже, если критика и жесткое осуждение приходят из вашего собственного сознания. Неудивительно, что они воспринимаются как истинные – в конце концов, кто знает нас лучше, чем мы сами? Эти мысли могут загнать нас в ловушку, превращая легкую грусть в запутанную сеть из мрачных давящих мыслей.
Читать полностью…
Как тема зависимости и созависимости проявляется в отношениях?
И чем могу быть полезна я.
Зарисовка из жизни.
Женщина своему мужу говорит:
🔺Сколько можно работать?
🔺Одна работа на уме, совсем про семью забыл.
Узнали себя? Теперь подставьте вместо работы любой предмет зависимости. Сейчас узнали?
Женщина при этом не обращается напрямую. Она к своему партнеру предъявляет предмет зависимости.
Я на своих консультациях учу прямой коммуникации.
А что будет, если этому мужчине сказать?
🔺Мне без тебя грустно.
🔺А что между нами такое происходит, что тебе и домой уже не хочется?
Можно пофантазировать, как на это отреагирует муж в комментариях.
ПРО ДИСЦИПЛИНУ.
Как пишу посты?
Села писать пост про чувства и запрет на них. Вспомнила, что давно не проверяла статистику на б17. Проверила.
Написала еще одно предложение в статье про чувства. Промелькнула мысль проверить почту. Нашла письмо, что сегодня последний день скидки на сайте H&M. Отличная идея пошопиться. Открыла сайт интернет магазина. Вспомнила, что писала статью про чувства. Показалось не актуальным.
Решила писать про дисциплину в ведении канала. Открыла новое окошко в заметках. Написала заголовок. Опять сходила на сайт магазина. Силой воли себя вернула к заметкам.
Записала про все, что со мной происходит, когда я пишу.
Мне очень сложно фокусироваться на одном деле. И в целом я всегда знала, что написание текстов - это не моё.
Что мне помогает?
🔺Благодаря терапии, эта установка про то, что мне не дано послана куда подальше. Мне все равно чье это. Я пишу и точка.
🔺У меня достаточно низкие ожидание в плане идеальности, и чтобы чем-то кого-то удивить. Я просто пишу, как умею.
🔺Даю себе 30 минут на сидение за компом. Если ничего не родилось - в ход идет что-то старенькое.
🔺Разрешаю себе полазать во время этих 30 минут в интернете, но постоянно себя возвращаю. «Надя - мы пишем пост.»
И вот пост про дисциплину уже готов, хотя прошло только 10 минут. Хвалю себя и даю тут себе свободу выбора. Сейчас немного поковыряюсь на сайте магазина, и попишу про чувства. Сделаю задел на завтра. Делитесь, что вам помогает идти к цели.
Дети не в ответе за формирование близости в детско-родительских отношениях, они не умеют это делать и не должны уметь — ни в детстве, ни во взрослом возрасте. Это работа мамы и папы.
Вот тысячу раз ДА…
Если ваш взрослый ребенок с вами не разговаривает, не хочет вам докладывать о своей жизни, не хочет приезжать в гости, то это ваша проблема.
Жаль донести это родителям очень сложно. Практически невозможно.
Дети при этом чувствуют себя очень виноватыми , что не хотят делать все вышеперечисленное. И тяжким грузом на их плечах лежит долг.
Родители обижаются. А было бы здорово, потратить эту энергию вместо обид на построение отношений со взрослыми детьми.
Как построить эти самые отношения? Я про это уже писала тут
❗️Начните жить свою интересную жизнь.
❗️Пойдите в терапию, знакомьтесь с собой.
❗️Проявляйте искренний интерес к своему ребенку.
Если пока не понятно, начните сразу с терапии. Я могу по ключевым фразам понять, где баг вашей семейной системы. И мы вместе поищем другие варианты, чтобы вам помочь.
6 СПОСОБОВ ПОДНЯТЬ САМООЦЕНКУ
⠀
1. Знай свои сильные стороны. У каждого из нас есть те качества, которые выделяют нас среди других. Если самому трудно их сформулировать, спроси друзей и родных, какие 5 качеств они бы выделили. Эти качества помогают сформировать положительную оценку себя и опору.
⠀
2. Поддерживай и хвали себя. Мы часто ищем внешнюю поддержку, но не менее важно развивать внутреннюю: подбадривать себя, успокаивать, верить в себя, отмечать свои успехи. Это способствует состоянию расслабления и спокойствия, в котором легче достигать желаемое.
⠀
3. Избавься от чувств вины и стыда. Эти 2 чувства, если они иррациональны, скорее всего родом из детства. Маленький ребёнок не обладает критическим мышлением и принимает многое на веру. Если в детстве было много ситуаций, где несправедливо обвиняли и стыдили, сомнения в себе путешествуют и во взрослый возраст. Необходимо пересмотреть детские ситуации и снять с себя лишний груз.
⠀
4. Выпиши свои достижения. Многие обесценивают всё то, чего они уже добились и к чему пришли. Держат фокус на том, что не получилось. Я рекомендую этот фокус сменять на позитивный Что вам удалось преодолеть? Чего вы достигли? В чем преуспели? Здесь задумайтесь не только о материальной сфере, но и о духовной. Считается всё, в том числе, построение близких отношений.
⠀
5. Стань себе другом. Представляй, как бы ты отнёсся к неудачам и поражениями, если бы они случились с твоим лучшим другом. С таким же отношением относись к себе.
⠀
6. Прими свои особенности. Когда мы принимаем свои особенности, слабые стороны, мы перестаём их стесняться. Зная свои сильные стороны и принимая слабые, личность обретает целостность и свободу проявления, а вместе с ней и уверенность.
«МЫ НИКОГДА В ЖИЗНИ НЕ ССОРИМСЯ» — одна из самых грустных фраз, которую можно услышать от людей в отношениях.
Почему — читайте в посте👇
Баварская программа по укреплению семьи EPL выделила 5 навыков, укрепляющих партнерство между двумя людьми.
Отсутствие навыков(и даже одного из них!) приводит к неполной близости и одиночеству;
Оба партнера развивают все 5 навыков - партнерство становится крепким и надежным, отношения полно удовлетворяют потребность в близости и принятии;
1. Навык говорить и слушать
🙂Открытая коммуникация - залог успеха. Для гармонии в отношениях оба партнера должны иметь возможность говорить и быть услышанными, не опасаясь «наказания».
☹️Если высказаться может только один - это не открытая коммуникация.
2. Навык выражать негативные чувства партнеру.
🙂Обида, отчаяние, грусть, усталость, раздражение, злость, недовольство - естественные чувства и состояния.
☹️Невозможность проживать вовне и разделять это с партнером нарушает контакт, провоцирует чувство одиночества и тоску.
3. Решение проблем.
🙂Навык решать проблемы сообща дает ощущение близости, безопасности и партнерства. Это союз взрослый-взрослый.
☹️Если в паре решает проблемы кто-то один - это детско-родительские отношения, а не партнерство. Потребность в союзе взрослый-взрослый не закрыта, и люди из таких пар часто ищут удовлетворения вне отношений.
4. Прояснение ожиданий.
🙂Навык прояснять ожидания от отношений, совместных решений, совместных планов укрепляет партнерство.
☹️Невозможность прояснять, что каждый участник ждет от чего угодно, что касается двоих, приводит к напряжению в паре.
5. Сексуальность
🙂Возможность каждого партнера чувствовать себя возбуждающим, привлекательным и желанным влияет на общее удовлетворение отношениями.
☹️Если инициатива всегда исходит от одного партнера, это может привести к ощущению одиночества и ненужности, причем у обоих в паре.
‼️Как вы заметили, исследователи выделили 5 навыков, а не 5 знаний.
Знания берутся из книг, навыки формируются на практике. Если партнер не хочет читать про привязанность, вникать в психологию - окей.
Можно начать формировать и взращивать 5 навыков, помогать друг другу на этом пути.
Здесь важно одно: добровольная, взаимная готовность обоих делать отношения лучше.
ПРОКРАСТИНАЦИЯ - ПРОБЛЕМА ИЛИ СИМПТОМ?
Часто слышу вопрос: Как бороться с прокрастинацией?
Чтобы с чем-то бороться, было бы неплохо представлять, с чем именно мы боремся. Итак, что такое прокрастинация? Об этом много говорят, но почти никто не сказал главного: прокрастинация – не проблема, но симптом. Это состояние, которое указывает на внутренний конфликт. Но что это за конфликт?
За прокрастинацией может скрываться бессознательный протест против навязанных вам ценностей. Скажем, против родителей, которые всю жизнь внушали вам, что вы должны быть финансистом, игнорируя вашу склонность к графическому дизайну. И вот вы правда отучились в ВУЗе на экономиста, работаете по специальности – но в глубине души не хотите этого делать и бессознательно саботируете процесс.
Объясню на примере.
Между родителем и ребенком существует особая связь
и разрыв этой связи может оказаться весьма болезненным.
Когда мать говорит ребенку:
🥊«Не отходи слишком далеко!»
или
🥊«Это слишком сложно для тебя!»
Это не только желание обеспечить безопасность, но и страх отпустить ребенка от себя, потерять его навсегда.
Этот страх помещается в ребенка и тогда любое действие, способное привести к отделению от родителя, любое проявление самостоятельности, воспринимается, как нечто нежелательное.
И когда человек, в очередной раз,
пытается составлять договор, получать права или учиться на ту специальность, которую хочет, подсознательно раздается тот самый окрик:
Не отходи слишком далеко!
И останавливается.
Психотерапия в лечении депрессии и тревожного расстройства.
Психотерапевты работают со здоровыми пациентами, а также с пациентами с такими диагнозами как: различные виды тревожных расстройств, депрессии, РПП, СДВГ, ОКР и тд.
Все перечисленные диагнозы я веду в сопровождении психиатра.
❓Почему тандем?
❓А можно только к психиатру за таблеточками?
❓А можно только к психологу, если не хочу к психиатру?
Сейчас расскажу.
Вы прожили 20-30-40 лет, как-то с собой жестоко обращались, не берегли себя, не заботились, запрещали себе что-то там чувствовать, не замечали себя и получили диагноз.
Для того чтобы выздороветь, надо полностью перетряхнуть вашу жизнь и ваши знания о себе. Простроить огромное количество новых нейронных связей, чтобы по новому с собой обращаться и не влетать обратно в болезнь. Это все нужно делать в сопровождении психотерапевта.
Но на это нужны силы, которых нет, если вы уже давно в депрессии или огромной тревоге. Тут то вам и нужен психиатр. Он назначит препараты, которые снизят тревогу, помогут поспать, отдохнуть, набраться сил просто на физическом уровне меняя ваш гормональный фон.
Если посидеть на препаратах, но ничего не проработать с психотерапевтом - вы скатитесь в свою болезнь.
Если возьметесь работать с психотерапевтом без психиатра - может не быть сил на изменения, или у вас еще и эндогенные причины развития заболевания - вы останетесь в болезни или процесс выздоровления займет гораздо больше времени.
Поэтому тандем психотерапевт - психиатр - это рабочая модель для лечения тревоги, депрессии и тд.
ЧТО МЫ ВСЕ ИЩЕМ?
Что требуем от других, мира и от себя?
ГАРАНТИЙ
- Скажите как понять что ты действительно хочешь? (Читай: я хочу точно знать и не ошибиться )❌
- Скажите как выбрать дело или профессию , которая тебе точно подойдёт? (Читай: не хочу потратить время зря и потом корить себя за это) ❌
- Скажите как можно заранее знать, что этому человеку можно доверять? (Читай: я не хочу, чтобы эти отношения закончились - ведь тогда я обесценю все время потраченное на этого человека и буду сожалеть об этом)❌
- Скажите как подготовиться к рождению ребёнка? (Читай: я хочу предусмотреть все, потому что не позволяю себе совершать ошибок и мне нужно точно знать где я могу совершить оплошность, ведь иначе я буду тем плохим родителем, которым так боюсь быть)❌
- Скажите как научиться делать выбор? (Читай: я не люблю чувство сожаление и не желаю, чтобы его у меня было. Я не должна совершать ошибок, иначе я унижаю себя) ❌
Знаете, что можно по-другому?
Завтра расскажу.
Наши сильные стороны как кубики...
Часто слышу от клиентов: «У меня низкая самооценка, поэтому я не …» . И дальше идет список, чего он не может достичь в своей жизни по этой причине и запрос о повышении самооценки. Даже если человек на консультацию приходит с совершенно другим запросом, то рано или поздно мы все равно начинаем говорить о самооценке.
Возьмем классический пример. Вам, наверное, встречалась молодая симпатичная девушка, которая считает себя некрасивой и толстой. И возможно вы пытались даже ее переубедить, показать неправильность ее суждений о себе. И скорее всего у вас это не получилось. Девушка осталась при своем мнении. А как она себя ведет, как молодая и симпатичная, или как толстая и некрасивая? Скорее всего — это второй вариант. Но бывает и наоборот. Вы оцениваете девушку как несимпатичную и полную, а она считает себя красивой и стройной. И ведет себя соответственно своему мнению, а не вашему.
Наше поведение строится на нашем отношении к себе, самооценке.
И если мы считаем, что не можем чего-то достичь, потому что (перечисляйте сами), то мы даже не будем и пытаться этого делать. А если и попытаемся, то сделаем все возможное (бессознательно, конечно), чтобы этого чего-то не достичь. Например, опоздаем на собеседование, заболеем перед важным совещанием, завалим экзамен.
Мы всеми силами поддерживаем сложившуюся у нас самооценку, потому что с ней мы как-то дожили до сегодняшнего дня, а как нам обходиться с другой самооценкой мы не знаем.
Изменения всегда пугают и мы стараемся их избегать.
СЧАСТЬЕ ЕСТЬ.
Замечаю вокруг, что люди, у которых есть многое, ищут это счастье и не находят.
Это звучит примерно так:
«У меня все есть, а счастья мне это не приносит!»
О чем это?
Меня, например, воспитывали быть идеальной, соответствовать чьим то ожиданиям, а не быть счастливой.
И, чисто гипотетически, стать счастливой я должна была после достижения идеала.
Примерно, НИКОГДА.
И даже попадая в счастье я не могла его выдерживать. В тревоге скатываясь в переживания, достойна ли я быть счастливой, все ли я для этого сделала, могу ли я быть счастливой, когда … Подставьте свое. Например, дети в Африке и тд и тп.
Расскажу историю.
Девочка очень хотела привлечь внимание родителей и иногда ей это удавалось.
📍Какой ты хороший ребенок, еще бы не болела постоянно.
📍Ты хорошо закончила 3 класс, еще бы русский подтянуть
📍Как здорово, что у тебя золотая медаль, в институт бы поступить
📍Ура! Поступила! Жаль, что не на врача
📍Институт позади! С работой бы сложилось(
📍Работа хорошая! Мужа бы тебе найти.
📍И за муж вышла и ребеночка родила! Скорее выходи из декрета, чтобы карьера не простаивала
К этому моменту в девочке уже собственный Критикующий Родитель развился. Он и сам уже отлично справлялся, чтобы держать девочку в этом неврозе недостижимости счастья и стремлении к идеалу.
И что мы имеем на выходе? Все есть, а СЧАСТЬЯ НЕТ!
Потому что всегда есть какое-то «НО».
А еще этот критик шпынял не только эту девочку, но и уже ее детей. А как иначе сделать их счастливыми? Девочку так учили, она по другому не умела.
Конец у этой истории счастливый. Девочка пошла в терапию. И много чему научилась. Умеет быть счастливой и не идеальной.
И в конце этой истории хочу поделиться радостной новостью. Наша психика очень гибкая, и склонна исцеляться и меняться. И стать счастливым можно. Ну вы знаете, куда писать, если тоже хотите попробовать. 👉 @nadjakitaj1
Одна из задач психотерапии заключается в том, чтобы стать нужным самому себе. Тогда нет смысла цепляться за другого и ждать от него подтверждения своей ценности и значимости, чтобы продолжать жить. И даже когда уже нет возможности и сил делать что-то полезное, человек с такой позицией продолжает чувствовать себя ценным для самого себя и имеет ресурсы и желание жить.
Читать полностью…
Сделав одно маленькое действие, вы покажете своему мозгу: смотри, мы так умеем! И своей психике: смотри, это не опасно! Получив такой опыт не-опасности, легче двинуться дальше.
Читать полностью…
95% перфекционистов делают эту ошибку…
Если вы:
— переехали в другую страну
— меняете профессию
— недавно стали мамой
— разводитесь с партнером…
Это ситуации кризиса. В кризисе функции человека ухудшаются: эмоционально может отбрасывать назад (вы можете начать вести себя так, как обычно не вели, реагировать на мелочи, стать более ранимой), вам может быть сложнее сконцентрироваться на задачах, вы можете стать забывчивой, у вас может снизиться уровень сил.
Это нормально. И это нужно учитывать.
Не нормально, переехав в другую страну, хотеть так же быстро ориентироваться в местных магазинах и справляться с бытом как вы это делали в родной стране — как пример.
Снижайте уровень требований к себе, не давите на себя — отстаньте от себя и сконцентрируйтесь на самоподдержке.
Как умеете себя поддерживать?
Я не договорила)
А такую историю встречали?
Заходит родитель в комнату к ребенку и строго говорит:
🔺Только гаджеты на уме?
🔺Опять не убрано, уроки не сделаны?
А потом появляется запрос про то, как общаться с подростком.
Вот если бы мой муж приходил домой и с порога заявлял, что это у меня не убрано, чего это я смотрю сериал И так далее…
Мы вряд ли бы с ним общались так-то)))
Я, кроме психотерапевтического образования, сейчас взяла себе обучение по специализации. Это тоже в рамках гештальт метода, можно поучиться как эффективнее помогать людям с каким-то одним видом сложности.
Я выбрала самое интересное для себя.
Зависимости.
Почему мне интересна эта тема?
В моей семье и семье мужа пили. Мы с ним два созависимых человека. И мы из этого выгребаем по сей день. Я вообще после 12 шаговой программы ВДА(Взрослых Детей Алкоголиков)пошла учиться на психолога. Потому что было невыносимо жить так, как научили. Жить в тревоге про чужие переживания, зависеть от другого человека, не знать, как получать удовольствие и заботиться о себе. Это было невыносимо и требовало решения. Очень хотелось себе помочь. Теперь я могу расслабиться рядом с другим человеком и снять с себя ответственность.за него и его переживания.
А теперь в качестве бонуса, я помогаю клиентам начать жить и получать от этого удовольствие.
Возьму в терапию 2 клиентов, условия встреч по этой ссылке /channel/+0Rj1GbnPA5c3Yjcy.
Промахнулась с числом, зато какая активность под постом🤗. Ловите на сегодня
Читать полностью…
КОГДА МАМА ГОВОРИТ, ЧТО УСТАЛА
Когда мама говорит, что устала - это никогда не значит только утомленность.
Она говорит и что-то другое, но этого не слышно. Обними меня. Заметь мой труд. Дай побыть не для кого-то, а для себя. Напомни мне, что я - целый Космос.
Скажи, что все будет хорошо. Что нам на все хватит. Что мы будем в силах решить задачи, с которыми сталкиваемся сегодня и которые придется решать завтра.
Мама скажет "Устала" и промолчит о том, что нервы поистрепались от волнений, в которых уже и разбираться нечего - они просто есть. Что она глохнет от роя мыслей, надорвалась от "как лучше", поцарапалась об "что скажут". Что хочет сбежать от ответственности, надоевшего быта и побыть беспечной, изящной, блестящей. Что она скучает по себе тогдашней, а глубину и нежность, которые появились в ее сердце с рождением детей, ценит на порядок выше, но совсем по-другому.
Что хочет поменять маршруты и исколесить далекие горизонты без угрызений совести и кучи бытовых проблем. Что хочет увидеть и почувствовать что-то такое, от чего сможет потом заряжаться, чем сможет светить через улыбку. Такое, что захочется долго с наслаждением вспоминать.
Мама говорит, что она устала. А на самом деле просит - погорюй вместе со мной о том, кем я пока не могу быть. Дай мне почувствовать себя прямо сейчас важной. Возьми на себя часть ответственности и труда.
Устала. А на самом деле - это значит "Мне нужно позаботиться о своем теле". Подлечить, уложить спать, смыть с него зажатость, размять и погладить, вкусно накормить, почувствовать себя, быть уверенной в своей красоте. И в том, что эти скованные напряжением плечи, живот с растяжками, ноги с грубыми пятками, эти сухие волосы и покрасневшие глаза - все они любимы.
Задолбалась. А на самом деле - "Мне хочется проветриться". Потому что внутри тесно от повторяющихся эмоций, давящих лямок терпеливости. От одного и того же образа себя. От одной и той же роли. Как будто внутри есть мешок, в котором уже битком детских капризов и нытья - мне надо его вытряхнуть.
Усталость - это такое емкое слово, а за ним целая комната смыслов, потребностей, умалчивания, просьб. Приоткрывайте дверь в эту комнату для себя и для тех, кто может помочь. Смелей!
ЖАЛОСТЬ К СЕБЕ ХОРОШО ИЛИ ПЛОХО?
Давайте разбираться!
Я себя жалею - даю себе внимание и понимание.
Я себя жалею, я плачу. Слезы...печаль... Как когда-то в детстве, когда я чувствовала несправедливость, когда я слышала обвинения и критику, когда ощущала нелюбовь и пренебрежение.
Много боли, много обид, много слез. Что оставалось? Уйти в свой мир.
Мозг выделял дофамин и боль проходила. Её становилось меньше.
Но сейчас я уже взрослая, а мозг реагирует по привычке и включает режим "мне себя жалко"
-Я не могу!
-Это больше меня.
-Это непреодолимо.
-Я не могу это выдержать.
Но легче не становится. Тяжелее становится. Особенно, если кто-то рядом ещё скажет «бедная.. как тяжело… никто тебя не понимает..»
В это время я не действую. Я не смотрю на ситуацию осознанно. Я в тумане. В пелене детских переживаний и реакций. Я стала маленькой. Я не хочу нести ответственность, я думаю, что не могу.
Я становлюсь ЖЕРВОЙ! Жалость разрушает…
А что тогда делать, когда очень тяжело??
Всё просто и сложно одновременно… Необходимо включить режим сострадания, вернее САМОСОСТРАДАНИЯ
В нем несколько шагов:
⠀
1. Заметить, что мне плохо, тяжело.
⠀
2. Понять, про что это «плохо» - признать, что я имею право на эти переживания, что они имеют смысл. (Обычно мы застреваем именно на этом этапе и погружаемся в жалость к себе и страдания)
⠀
3. Понять, что можно сделать для себя, чтобы стало ЛУЧШЕ✨
⠀
Облегчить свои страдания, позаботиться о своём эмоциональном и телесном состоянии
⠀
🌿происходящее – временно, и скоро боль пройдёт
⠀
🌿переключить фокус внимания на позитивные моменты ситуации (прям поискать плюсы ситуации, если сразу не видите)
⠀
🌿сказать себе добрые слова, похвалить, утешить (вообще не стоит забывать хвалить себя)
⠀
🌿сделать что-то, что обычно приносит приятные эмоции (вкусная еда, разговор с другом, лёгкий фильм, сон, книга)
⠀
🌿прорыдаться (Нельзя держать в себе негативные эмоции, выплёскивайте их. В одиночестве в комнате, в подушку, в лесу)
⠀
🌿обратиться за поддержкой к тому, кому доверяете (не стесняйтесь обращаться к психологу. Профессиональный взгляд со стороны очень отрезвляет. Правильно заданные вопросы заставят думать вас совсем иначе)
❤️ Любите себя и берегите❤️
«У меня не получится», «я не способна», «не судьба», «карма у меня такая», «трудное детство», «я невезучий», «все зря», «государство во всем виновато», «меня обманут», «никто не поймет», «кому-то не понравится», «все равно мы все умрем», «я не жду ничего хорошего», «меня не ждет ничего хорошего» — выгодно так думать и верить, чтобы НЕ ДЕЛАТЬ.
Читать полностью…
Проекция своей потребности на человека, который вам ничего не обещал, порождает обиду.
Для обиды нет места там, где есть ответственность за свои желания и потребности.
ПРО ГРАНИЦЫ.
👉Вам не нужно додумывать за другого человека.
‼️Правда, не нужно.
Если он поступает каким-то неприятным для вас образом, не надо ломать голову, почему он это делает (или что вы сказали/сделали "не так").
Он посчитал это возможным. И всё.
Хотите упростить свою жизнь, не тратить зря время, сохранить энергию?
🔹Не думайте за другого.
🔹Думайте за себя.
🔹Что я могу сделать в этой ситуации? (А не что мне сделать, чтобы он...)
🔹Вы можете сказать, что вам неприятно.
🔹Вы можете попросить так больше не делать.
🔹Вы можете сказать, чего вы хотите и ждёте.
🔹Вы можете что-то предложить.
‼️Всё.
Это - граница.
Дальше "мяч" на другой стороне.
Право другого человека решать, что делать дальше - прислушаться к вам и пойти навстречу или проигнорировать.
Границы - это то, где заканчиваются ваши реальные возможности, ваше реальное "в моих силах".
⁉️Что зависит только от меня, что я могу сделать? - первый вопрос, который надо задавать себе в любой непонятной ситуации".
В догонку к посту. Попозже расскажу что же такого волшебного в психотерапии, что она даже с депрессией справляется.
Читать полностью…