21892
Психотерапевтическая помощь онлайн. Помогаем всему русскоговорящему населению вне зависимости от страны проживания. Канал врача-психотерапевта, психиатра Зайцевой Натальи Сообщество ВКонтакте https://vk.com/psyfactum
Вижу, что пришло много новеньких. И, конечно, возникают вопросы про то, как попасть ко мне на индивидуальный приём.
Коротко: я, можно сказать, не веду индивидуальный приём сейчас.
Подробности можно узнать здесь /channel/psy_factum/1232 и здесь /channel/psy_factum/1722
Самый волнительный день — это первый день программы. Но можно выдыхать.
Первый урок открылся. Чат заработал. Первый разбор начался. Можно умыться и позавтракать😁
Кстати, вы всё ещё можете присоединиться к Школе здоровых отношений.
Осталось меньше 24 часов до старта второго потока Школы здоровых отношений.
Не упустите свой шанс пройти программу в этом году. Следующий поток будет только в 2025.
Этот программа, которая изменит вашу жизнь.
Пройдя её, вы убедитесь на своем собственном опыте, что каким бы сложным не было детство, какие бы ошибки не совершили вы и ваши близкие в прошлом, всё можно изменить и жить в гармонии с собой и окружающими.
Виноваты родители в проблемах детей или нет? Тема, конечно, больная и сложная.
С одной стороны мы не можем отрицать влияние родительского воспитания на формирование нашего характера, нашу взрослую жизнь и тем, кем мы становимся. Мы видим эти параллели и в научных статьях, и в личной практике.
Более того, есть даже диагноз — комплексное посттравматическое стрессовое расстройство — и оно может развиваться у людей, чьи родители практиковали жестокие методы воспитания и применяли насилие.
И у меня было много клиентов, с которыми родители творили просто ужасные вещи в детстве. И мы сидели и разгребали последствия, потому что они мешали их жизни и влияли на принятие решений и поступки.
Но есть и другая сторона.
И с неё мы видим, что в одной и той же семье дети вырастают абсолютно разными, не смотря на одни и те же события в детстве. И у одних могут быть проблемы, а у других — нет.
Плюс ко всему кроме проблем и неудач, есть еще успехи. И тут дети уже не так охотно «обвиняют» в них своих родителей, и приписывают достижения больше себе, а чем им.
Хоть и могут признавать, что родители поспособствовали этому, создав нужную среду. Но это как бы вскользь, про между прочем. И главную причину в этих ситуациях мы всё же склонны видеть в себе. А если вдруг это не так, то любой знаток когнитивной психологии скажет вам: «это обесценивание — когнитивное искажение».
Конечно, нам комфортнее находить причину своих успехов в себе, а причину неудач искать в своём прошлом или в родителях. Так менее больно.
Но в этом случае мы становимся полным следствием своего прошлого, своих родителей и их ошибок, а иногда и просто чудовищных поступков, и перестаём быть причиной того, что происходит в нашей жизни и может в ней произойти.
Должны ли родители присваивать себе успехи своих детей?
Действительно ли причина успеха Илона Маска связана с тем, что его мама с юных лет приучала его к работе, давала свободу и не проверяла домашние задания?
Мы знаем, что родитель в детстве может стать источником неприятностей и травм для ребёнка.
И когда такие дети вырастают, у них чаще, чем у других, развивается депрессия, тревожные расстройства, различные отклонения в поведении, появляется масса страхов и трудности с построением близких отношений.
Как думаете, виноваты ли родители в том, что их дети стали такие? И несут ли они ответственность за проблемы и поступки выросших детей? Давайте порассуждаем в комментариях.
"наказывать надо" - звучит крамольно!)))психологи вроде наоборот- не надо наказывать пропагандируют 🙃
Читать полностью…
Я все ваши курсы без куратора прохожу. Результат всегда меня удивляет))
Мне наоборот больше нравится проходит курс в своем темпе. Я не жалею что без куратора шзо прошла, также я и в разборах участвовала и вопросы в чате задавала, и как выше писали я тоже не заметила что чего лишилась. Результат от школы превзошел все мои ожидания. Навыками пользуюсь до сих пор. И они реально работают. Вообщем советую 👍 Курсы Натальи круто жизнь меняют, но мою точно 😃
Я знаю, что у многих возникают сомнения по поводу тарифа без личного куратора.
Вам кажется, что вы сами не справитесь, будете всё делать неправильно и поэтому в конце не получите хороший результат.
Но это заблуждение. И, кстати, героиня предыдущего поста проходила Школу здоровых отношений без куратора. Как и многие другие люди, чьи отзывы вы могли видеть в ленте.
Давайте объясню метафорой.
В поездах есть три типа вагона: плацкарт, купе и СВ.
Тариф «Индивидуальный» (с куратором, который проверяет д/з) — это аналог СВ.
Тариф «Групповой» (без куратора) — это аналог купе.
Аналога плацкарта в Школе здоровых отношений нет (тариф «Самостоятельный» без чата и без куратора). Потому что, на мой взгляд, без поддержки эту программу проходить нельзя.
Поддержка в Школе здоровых отношений организована на нескольких уровнях.
▪️Первый уровень — это поддержка других участников. У нас в чате заведено правило — после каждого разбора давать участнику безоценочную обратную связь, поддерживать и говорить слова благодарности.
Поэтому первое, чему учит чат, — это принимать других такими, какие они есть, сопереживать, поддерживать и не обесценивать чувства и опыт других людей.
▪️Второй уровень — это разборы в чате. Каждый день с понедельника по четверг я и мои коллеги будем проводить разбор с кем-то из участников и показывать на его примере, как правильно выполнять задание, какие ошибки можно допустить и как их исправить.
▪️Третий уровень поддержки — это мои ответы на вопросы других участников. Они очень помогают проходить программу и выполнять правильно задания не только тем, кто спрашивает, но и тем, кто читает.
▪️Четвёртый уровень поддержки — это мои ответы конкретно на ваши вопросы по выполнению заданий. Очень часто это превращается в мини разбор.
▪️Пятый уровень поддержки — это участие в разборе. Мы стараемся сделать так, чтобы все желающие приняли участие хотя бы в одном разборе. У нас точно запланировано 48 разборов, если они будут проходить быстро, то сможем брать ещё дополнительно людей.
▪️И только шестой уровень поддержки — это личный куратор, который проверяет ваши д/з.
Поэтому без поддержки в Школе здоровых отношений вы не останетесь. Присоединяйтесь к нам, пока ещё такая возможность есть. Потому что места на групповой тариф тоже ограничены. Так как это тоже тариф с поддержкой.
https://psyfactum.com/school-healthy-relationships
И я, конечно, была бы безумно благодарна участникам предыдущего потока, которые проходили программу без куратора, если вы поделились своим опытом прохождения Школы.
Здравствуйте! Даже не знаю, как правильно сформулировать вопрос… на сколько эффективен курс «без проверки домашних заданий»? Как понять, что ты справился и делаешь то?
Читать полностью…
То, что я разбираю здесь в ленте, — это лишь маленький кусочек того, что будет в Школе здоровых отношений.
И, конечно, разборы в чате Школы будут сильно отличаться от разборов здесь. Потому что тут я беру общую тему, а там мы будем брать ваши реальные ситуации, анализировать их и искать решение проблемы вместе. В тёплой, поддерживающей, принимающей и безопасной атмосфере
Это глубоко изменит ваше восприятие себя и окружающих, повернёт ваше сознание.
Вы будете совсем по-другому смотреть на трудности в общении, которые, возможно, накапливались годами и приводили к конфликтам и недопониманию с близкими людьми, друзьями, коллегами по работе.
И даже если сейчас ваша ситуация вам кажется безнадёжной, вы всё равно можете всё исправить и научиться строить гармоничные отношения с собой и окружающими и жить полноценной жизнью.
Но для этого вам нужно будет слушать меня и моих коллег и делать задания, которые позволят вам совершить настоящее путешествие вглубь себя, своих страхов и желаний.
Присоединяйтесь к нам, пока есть места и возможность.
https://psyfactum.com/school-healthy-relationships
Не ждите следующий поток, если понимаете, что не справляетесь с проблемами в отношениях. Не откладывайте возможность жить принципиально другой жизнью.
Хотела посмотреть сериал, а сама залипла на новом выпуске /channel/sexology_vasilenko
Я жалею, что не посмотрела этот выпуск 5-7 лет назад. Если бы я владела этой информацией тогда, в моей жизни многое было бы по-другому. Но я верила в страшилки и тянула.
Резюме. Есть два способа просить помощь.
Первый — прийти к человеку, вывалить на него проблему во всех подробностях и хитросплетениях и дальше ждать, что он сам догадается, что вы от него хотите, и поможет вам.
Таким способом пользуются дети.
Они идут, например, к маме или учителю, жалуются, взрослый делает глубокий вдох, говорит «всё понятно» и, не спрашивая «а в чём нужна моя помощь? с чем ты не справляешься?», идёт решать проблему ребёнка.
И таким образом закрепляется такой стереотип поведения в ситуациях, когда нужна помощь.
Многие взрослые продолжают пользоваться этим же способом. Но это не потому что они незрелые инфантилы. А потому что жизнь сложилась так, что способ срабатывал в их окружении и никто не научил их просить помощь по-другому.
Второй способ — это описать проблему и попросить дать или сделать что-то конкретное. Дать информацию — это тоже относится к помощи. А не только дать в долг.
Этот способ просить помощь считается более эффективным, и он повышает вероятность того, что вы будете получать от людей то, чего вы хотите. А это вам не только решение проблемы, но и удовлетворённость собой и отношениями с другими.
Чтобы ребёнок его освоил и закрепил в своей жизни, нужно не кидаться сразу решать проблему, с которой он к вам обратился, а спрашивать, в чём ему нужна помощь. В начале можно предлагать на выбор варианты.
По моему личному опыту обучать взрослых такому способу гораздо проще, чем детей😁 Особенно тех, которые читают мамочкин телеграм-канал. Но даже с этой сложной категорией граждан я худо-бедно справляюсь.
Если вы хотите, чтобы я этому научила вас, то жду вас в Школе здоровых отношений. Мы начинаем уже через неделю.
Вы очень быстро научитесь преодолевать стыд, неловкость и страх, вы перестанете воспринимать просьбы, как унижение, вы будете чётко понимать, в чем заключается ваша проблема, с чем вы не справляетесь и что вам нужно от другого человека. Вы будете уметь попросить так, чтобы с одной стороны получать то, что вы хотите, а с другой стороны сохранять самоуважение и хорошие отношения с другими людьми. Эта проблема решается гораздо проще, чем вам кажется.
Когда вы кого-то чему-то учите, передаёте знания, то использовать метафоры норм.
Когда вы описываете свою проблему, то использовать метафоры не норм. Человек вас или не поймёт, или поймёт по-своему. Да что там говорить, вы и сами себя не поймёте. Тут нужен чёткий и ясный язык.
Когда вы обращаетесь к человеку за помощью (а ответ на вопрос — это тоже помощь), то метафоры тоже не норм. Причина такая же, как и в предыдущем пункте.
Поэтому метафора — это как вечернее платье с глубоким декольте. Где-то оно уместно. А где-то категорически нет.
Но проблема заключается в том, что вы часто не умеете чётко и конкретно формулировать то, что вас беспокоит, и что вам нужно.
Ну так сложилось исторически. Например, потому что в вашей семье, в вашем окружении никто так не делал и вас не научил и не приучил разговаривать именно так.
Или вы теряете эту способность в эмоциональных ситуациях. Тут кроме оценочных суждений, мата и метафор в голову вообще мало что приходит.
Но фишка в том, что как только вы начинаете пытаться понять «так, стоп, а что же мне конкретно не нравится, что меня конкретно беспокоит», пытаетесь сформулировать это в поведенческих терминах…
То вдруг с удивлением обнаруживаете, что накал эмоций снижается, в голове что-то проясняется, вылезают какие-то несостыковки или, наоборот, прорисовываются неожиданные причинно-следственные связи, которых вы ещё минуту назад не замечали.
Когда же вы приступаете к этапу формулирования запроса, тут вообще может произойти переворот в голове.
Ведь для того, чтобы попросить, нужно остановиться и подумать: «так, а с чем конкретно я не справляюсь сам(а) в этой ситуации? чего именно мне не хватает сейчас?».
И, о боги, тут вдруг можно понять, что вы не так безнадёжны, как вам казалось, что вы много с чем сами справляетесь в этой ситуации, и может необходимость жаловаться и просить о чём-то у вас вообще отпадёт.
Или вы поймёте, что помощь нужно искать у другого человека.
Короче, много чего интересного может произойти.
А как дровосек понял что ему поможет?
У меня кптср и я как раз из таких нытиков)) иногда даже забываю что рассказываю по 2му кругу оду и ту же историю человеку...)
Я не всегда знаю где "смазать" или вообще достать "маслёнку") А сама маслёнка может быть выстраиванием новых нейронных связей? И если да то как её найти?))
Можно ли ещё присоединиться к Школе здоровых отношений?
Да, можно, вот ссылка.
Присоединяйтесь! Мы ещё не далеко ушли.
Ну как вам училка Школы здоровых отношений и символы программы?
Читать полностью…
Даже если человек не является причиной всех своих проблем, ему всё равно придётся их решать.
А мне кажется это немного не одно и тоже. Безусловно влияют, но правильно ли, когда дети винят в своих неудачах родителей или когда родители говорят, что их дети всего добились только благодаря им? 🤔
Читать полностью…
Вот вам, кстати, фильм в тему обсуждения.
«Последний клиент», 2022
Если смотрели, не спойлерите.
P.s. У некоторых людей просто какое-то недержание. Первый же комментарий был спойлером. Поэтому пришлось отдельным личностям ограничить права и закрыть всем комментарии.
Есть два механизма управления поведением: подкрепление и наказание.
Подкрепление усиливает и поддерживает поведение, наказание ослабляет и подавляет.
Эти два механизма сравнимы с педалями газа и тормоза в автомобиле. Хотели бы вы ездить на автомобиле без тормозов? Управлять машиной, используя только педаль газа? Нажали на газ, поехали, поняли, что едем куда-то не туда, отпустили педаль — ждём 10 лет, когда скорость угаснет естественным путём, и молимся, чтобы никуда не врезались.
Звучит абсурдно, но именно в это и превращается воспитание без наказания.
Но тут важно понимать, что наказание — это не причинение физического вреда, не крик, не оскорбления. Наказание — это негативное последствие поступка или поведения. Не угроза такого последствия, если ещё раз…, а именно наступление этого последствия. Чтобы ребенок его ощутил, столкнулся с ним.
Наказание должно вызывать неприятные эмоции у ребёнка и желание их избежать в будущем. Если ребёнок любит мамочку, а мамочка расстроилась из-за его поступка, дала негативную оценку тому, что он сделал, и ему на это не наплевать, то это тоже наказание.
Поэтому такие неприятные разговоры никто не отменял. Но нужно уметь давать такую негативную обратную связь. Научиться этому вы сможете
в седьмом модуле Школы здоровых отношений.
До начала осталось всего пять дней. А это значит, что уже через девять недель вы сможете начать общаться со своим ребёнком совсем по-другому.
Я ненавидела себя за все свои поступки.
За то что я на них орала, за то что била, за то что жила с мужем 20 лет, и мы ссорились постоянно при детях, кричали, и дети это всё видели.
Почему мы не разошлись? Почему мне никто не рассказывал, что так не нужно жить? Почему никто не научил вести себя с детьми по-другому?
Я тоже проходила курс ШЗО без куратора. Нисколько не жалею и не считаю что чего- то лишилась. Более того, я не участвовала лично ни в одном разборе, только читала чат и выполняла самостоятельно домашние задания. По прошествию времени, я не забыла чему научилась, я пользуюсь этими знаниями регулярно. Знания плюс практика равно навык. У меня улучшились отношения с детьми, в моей жизни появился партнер, в общении с которым я применяю все те знания. Я очень благодарна Наталье за этот курс, это был лучший подарок, который я сделала тогда для себя. Я получила намного больше чем ожидала. От всей души хочу еще раз поблагодарить Наталью и ее психотератевтов, вы крутые. Пусть через вас как можно больше людей научатся строить здоровые отношения. СПАСИБО!!!
Читать полностью…
Поддерживаю. если говорить обо мне, когда я осознала, что оно мне надо, уже не было мест на курс с поддержкой... В итоге так не приобрела пока, потому что есть сомнения в степени эффективности самостоятельной работы.
Читать полностью…
Можно ли что-то изменить, если проблема кроется не в тебе, а в поведении другого человека. И этот кто-то твой близкий человек, которого просто так из своей жизни не выкинуть.
Расскажу вам историю одной участницы первого потока Школы здоровых отношений, а вы сами сделаете выводы.
Ситуация была сложная. Сын проблемный. Судя по тому, что она описывала, похоже на пограничное расстройство личности. Он наносил себе физические травмы, злоупотреблял алкоголем и травой, совершал рискованные поступки (например, привёл домой несовершеннолетнюю девочку и закрылся с ней в комнате), чуть что уходил из дома, часами не отвечал на звонки и сообщения, угрожал, что сделает что-то с собой.
Проблемное поведение сына она связывала с тем, что неправильного его воспитывала (била, орала) и что в семье были постоянные конфликты. И каждый раз, когда он что-то совершал, она испытывала жгучую вину и её разрывало на части («это он из-за меня такой»).
И вот что было в конце Школы:
Хочу рассказать как меняется моя жизнь. Особенно многое изменилось в коммуникации с 20-ти летним сыном.Читать полностью…
На этой неделе мы с дочкой разговаривали, и я ей говорю, ты видишь как сильно поменялся сын, а она мне , но ведь мы тоже сильно поменялись, мы с ним совсем по другому общаемся.
Я с ней часто делюсь информацией из наших чатов. Так вот, сын в 10 раз меньше стал кричать дома, можно сказать практически перестал. Часто со мной разговаривает, сам приходит в комнату. Если даже иногда и ответит грубо, приходит извинится, обнять меня.
И вообще, мне больше получается разговаривать с людьми, с своими девочками которые со мной работают, так объяснять всё, что бы они меня понимали.
Ой, я как вспомню свой первый чат, когда начинала только обучение на первом курсе с Наташей ,,10-ти недельная когнитивно-поведенческая терапия,, я умела только плакать.
Даже помню как проблема моя называлась, в списке когда мы проблемы составляли:
Не умею объяснять людям что мне не нравится или меня не устраивает (когда я объясняю люди в большинстве потом обижаются и я прекращают со мной общение или я полностью разрываю контакт).
Переходим на новый уровень звука в видео.
Мой мир не будет прежним. Я теперь знаю, что есть ламповый и транзисторный звук😁
Говорят, что это лучший микрофон в мире (я не про модель, я про марку). Ну что ж, проверим.
НОВЫЙ ВЫПУСК С РЕПРОДУКТОЛОГОМ ПРО БЕСПЛОДИЕ, ЭКО И ОТСРОЧЕННОЕ МАТЕРИНСТВО
https://youtu.be/eED0dAyPcf8?si=XfOE3xxQbV1f1XFL
Вокруг ЭКО, отсроченного материнства, заморозки яйцеклеток много мифов, неприятных комментариев и разных стереотипов. Правда ли, что бесплодия стало больше? Когда пора идти к репродуктологу, а не просто гинекологу? Гормональная стимуляция опасна для женского здоровья? В этом выпуске образовательного шоу «Не тайное» клинический психолог, сексолог Ольга Василенко и врач-репродуктолог Юлия Вознесенская-Твердая обсуждают наболевшие вопросы женщин и пар, которые хотят стать родителями.
🔹 Как определяется бесплодие?
🔹 Заморозка яйцеклеток и эмбрионов: что лучше?
🔹 Стимуляция безопасна для здоровья женщины?
🔹 Как проходит ЭКО и что ждет женщину?
🔹 Кому нельзя делать ЭКО?
Ставьте лайки и отправляйте выпуск всем женщинам и парам, кому эта тема актуальна!
Сделала дайджест того, что мы разбирали, чтобы вы не запутались:
Чем проблема отличается от запроса.
Чем внутреннее поведение отличается от внешнего.
Почему люди жалуются и «бесконечно ноют»
Как правильно просить помощь
Первая причина, почему вам сложно напрямую просить помощь
Вторая причина, почему вам сложно напрямую просить помощь
Третья причина, почему вам сложно напрямую просить помощь
Ещё одна ошибка при просьбе помощи
Про метафоры
Почему важно чётко формулировать проблему и просьбу
Какой из этих постов был для вас самым полезным, а какой остался непонятым?
👆🏻Вот примеры того, как не нужно просить помощь и задавать вопросы, если вы хотите получить действительно рабочий совет, а не просто бла-бла-бла.
Метафоры — это классный инструмент, когда вам нужно в короткие сроки донести какую-то сложную информацию или подчеркнуть, усилить какие-то смыслы.
Метафора — это как иллюстрация в книге, которая визуально изображает то, о чём написано в тексте. Только рисует она её в вашем воображении.
Но когда текста нет или его очень мало, и вся книга состоит из рисунков, то это уже больше похоже на сборник проективных тестов. И тут уже каждый трактует во что горазд.
Поэтому на вопрос, заданный на языке метафор, ответить что-то конкретное просто невозможно. Нужно сначала понять, что конкретно вы подразумеваете под всеми этими «смазками» и «маслёнками».
Поняли, что было не так с теми сообщениями?
Очень круто, когда знаешь, что нужно сделать, чтобы себе помочь. Плохо, когда ситуация кажется безнадёжной и не видишь выхода и масленки с маслом
Читать полностью…