585156
Самый популярный канал с реальными историями от людей. Предложить историю: @pozorchik_bot По вопросам БАНа в чате: @ytochkaaaaaaaaa Правила: https://goo.su/LosCOrD Сотрудничество: @pozor_m Менеджер: @Social_Energy
Девушка долго упрашивала на тройничок. Ну я согласился, дебил. В итоге драл ее какой-то челик, которого она нашла в винчике, а я просто теребил вялый хуй... Было это полгода назад уже, до сих пор стыдно и мы продолжаем встречаться.
Считаюсь ли я куколдом?
😐-нет
👍-да, считаешься
Есть кент, девушка его пришла с засосом на свиданку. Он спросил, как и что, она ответила, что типа купалась и это ванная ее так засосала (слив). Он поверил и дальше с ней гуляет.
😐-такое может быть
🤣-куколд он
Д19. Девственница. Один парень мне всё уши прожужжал, что он просто секс-машина, что я такого ещё не видела. Ну окей, думаю, посмотрим. Ибо лишиться уже хотелось и тд, попробовать, кто такой этот ваш секс.
В первый раз - не получилось. "Ну, устал", - говорит. Второй раз - снова мимо, падает прям в процессе, вялый весь. Сегодня третий раз решили попытаться - та же история. Стоит и извиняется, а я сижу, не знаю, смеяться или плакать. «Секс-машина», блин... Я девственности так не лишусь.
🤣-дай 4-попытку добряку
🌭-ищи другого жеребца
Д22. Мой муж регулярно снимает проституток и называет это заботой обо мне. Ведь я на 9 месяце беременности и заниматься сексом неудобно. Говорит, что заботится обо мне и что любит, а это просто как мастурбация живой куклой. Разводиться блять или что?!
😐— это забота о тебе
👍— разводись нахуй
Моему брату 25, и да, он всё ещё девственник. Мы особо это не обсуждаем, но тут недавно случайно захожу в его комнату, а он… ну короче сует член в желе. Да-да, самое обычное, фруктовое. Я от шока даже дверь закрыть забыл, а он там что-то бормочет про "эксперименты". Теперь каждый раз, когда вижу его на кухне с тарелкой желе, стараюсь делать вид, что ничего не случилось. Серьёзно, как теперь это развидеть? И может ему шлюху вызвать, др скоро? К слову, он это желе съел потом.
😐-он просто шиз, забей
👍-вызови ему проститутку
Короче, сижу на звонках, работаю "менеджером системы безопасности Центробанка". Звоню людям, в основном пенсионерам, представляюсь сотрудником службы безопасности. Рассказываю им про "подозрительные операции" на их счетах, они паникуют, а я говорю: "Надо срочно перевести деньги на безопасный счёт". И что? Они ведутся. Легко. Деньги идут норм, жизнь идёт гладко - квартира снимается на Бали, телки, кайфую вроде.
Но вот ночью не сплю. Сижу и думаю: а как они потом живут? Счета пустые, никаких накоплений, а я тут праздную. Совесть грызёт. Думаю, может, всё бросить, но бабки такие простые... Как быть?
😢-это их проблемы, продолжай
👍-бросай дятел
Мне 25, и мы решили, что готовы к ребёнку. Всё спланировали - будущее казалось таким ясным. Он был рад, я тоже. Мы даже имя начали выбирать. А потом... его не стало. В один момент. Авария. Мне до сих пор кажется, что это какой-то страшный сон.
Теперь я сижу одна, беременная, и не знаю, как жить дальше. Он был тем, с кем я представляла всю свою жизнь, а теперь его нет. Рожать или нет? Как вообще справиться одной? С одной стороны, это была наша общая мечта, но теперь… я просто не знаю, что делать.
😐-аборт и забыть все
👍-рожать малыша
Был у нас один отчаянный тип, звали его Серёга. Он всегда был помешан на экстриме. Как-то раз решил, что на своём стареньком мотоцикле сможет перепрыгнуть с гаража на гараж. Ну а мы, конечно, только подзадоривали: "Давай, Серёга, покажи класс!".
Он долго разгонялся, выжимал газ до предела, и вот, наконец, взлетел с одного гаража.
Но только вот полет вышел коротким. Вместо гладкой посадки на втором гараже он врезался в стену, прямо в середине пролёта. Мотоцикл отлетел, Серёга уебался яйцами об какую-то там железяку... в итоге минус яйцо и моцык, но +увожение на районе.
Однажды отмечали на даче день рождения одного парня. Места было мало, нас — много, положили нас в одной комнате с подругой и братом именинника (30 лет). Мы легли на одну кровать, он — на соседнюю, кровати стояли буквой "Г". Засыпаем, темнота, вообще ничего не видно, он пьяный начал что-то там ворочаться... И вдруг чувствуем ДИКУЮ ВОНЬ. Резко садимся, хватаем свои телефоны, светим перед собой и видим в метре от своих лиц ГОЛУЮ, ИСПРАЖНЯЮЩУЮСЯ ЖОПУ....
Читать полностью…
Короче, брат признался по пьяни, что однажды выебал куриное филе и потом мать его приготовила нам на ужин.
Читать полностью…
короче, решил развеять миф, что если девушку отпустить на отдых одну, она непременно изменит. Как итог, после ее приезда провел небольшое расследование в ее телефоне и какой-то турок скинул мне видос как ей дает на рот. Хотя у меня она не сосала.
Читать полностью…
П15. Вспомнил как в 1 классе забегал в женский туалет и показывал девочкам свой писюн.
Читать полностью…
Заклеили мы одному челику жопу клеем "Момент" — ну, по приколу. Он сначала ржал, мол, фигня, отлеплю. Но потом, когда реально не смог просраться, уже не до смеха ему стало. Побежал в травмпункт. Там, видимо, клея переборщили — как только ему пытались помочь, у него рвануло.
Задристал он не только кабинет, но и коридор, кушетку и даже самого врача. Говорят, персонал потом неделю этот запах проветривал.
П22. Умер мой дед от инфаркта во время ебли. Ему было 64 года, а потрахалась с ним одногруппница за 5К рублей и сережки.😶
Читать полностью…
Вчера у меня умер дед, его звали Максим. Вроде траурное событие, печаль грусть у всех. А я едва сдерживаю смех, вспоминая песню про деда Максима и его хуй. И смех и грех, но дед у меня был охуенный!
Читать полностью…
Сегодня ехал в маршрутке (старая газель), пробка... Водитель маршрутки попытался объехать фуру и немного задел сам тягач. Все молчат, водитель сказал: Ну всё, приехали!
И вдруг какой-то еблан с криками ебущихся павлинов (АВААРИИИИЯЯЯЯЯЯ), выбивает аварийное стекло, выпрыгивает из этого окна и так же с криками убегает в даль.
Наебал младшего брата, сказал, что если мешать чай 500 раз против часовоой стрелки не добавляя сахар, он станет сладким. Как итог - получил пизды от бати за то, что малой ходил и звенел ложкой, а кружку батя разъебал об стенку.
Читать полностью…
Недавно с одной девушкой замутил, всё было как надо: она орала, стонала - ну, ты понял. Только вот во время процесса я заметил, что она ещё что-то в телефоне пыталась делать. Ну, думал, мало ли, сообщение какое-то или по делам. После всё закончилось, она встала и начала нервничать. Оказалось, она случайно записала голосовое, причём прямо во время нашего "дела", и отправила его… своему парню. И на записи всё слышно - шлепки, стоны, вообще весь процесс.
Читать полностью…
Однажды, в классе 3, мне очень не хотелось идти на уроки, и я наплела родителям, что до меня домогается учитель английского (ему было лет 20). Дело приняло серьёзный оборот, а меня даже совесть не мучила. В конце концов его уволили.
Сейчас мне 24 года. Я познакомилась с мужчиной моей мечты. Каково было моё удивление, когда я узнала в нём своего учителя, когда он рассказывал историю о том, как из-за одной малолетней пизды он лишился работы в молодости...
Сегодня видел, как работник торгового зала въебал мужику, который пробовал сыр прямо блять с полки...
Читать полностью…
Однажды я поехала в деревню к бабушке, а у
нее болела утка. В интернете прочитала, что
музыка лечит и даже животных. Решила спеть
этой утке, вдруг поможет. На следующее
утро утку нашли мертвой.
Топ фотосессий от PLAYBOY 🐇
🟠Порноактриса Lana Rhoades - Смотреть
🟠Блогерша Валя Карнавал - Смотреть
🟠Певица Клава Кока - Смотреть
Материал без цензуры: @PlayBoy
Когда я был пацаном, у меня как-то отобрали шапку в школе. Один парень решил выкинуть прикол — выковырял жидкого говна из школьного туалета и измазал мне шапку изнутри. Я, конечно, не знал об этом, надел её, и всё это гавнище засохло у меня на волосах. Все надо мной смеялись, было жутко обидно.
Но потом пришёл мой старший брат. Он долго разбираться не стал - при всех накормил этого паренька собачьим гавном. И всё, с того дня ржали уже над тем уебаном.
😐-это жестко
👍-у тебя лучший брат в мире
У меня странная ситуация с дядей. Привожу я к себе одногруппниц домой, угощаю чаем, болтаем, ну всё как обычно, дело клонится (как я думаю) к интересному. А потом они, непонятно как, оказываются в комнате у дяди, где он их прекрасно шпилит. А я, как дурак, сижу на кухне, слышу стоны, и охи-вздохи. Теперь просто задумываюсь — может, мне у него мастер-класс попросить? Или перестать блять водить их просто?
😐-переставай водить
👍-проси мастер-класс
Полгода назад решила заняться скажем так частной услугой: вывожу на чистую воду вашего парня, левобережный он или нет. И короче мне платили по 500р сначала за то, чтоб я чисто по переписке склоняла к сексу и тд, а потом сливала диалог девушкам. Сейчас уже и на свидания хожу за 3-4к рубасов, и потом полный отчет девушкам кидаю) Но я вот думаю, а что если просто все парни не прочь выебать левую деваху, и что я просто рушу чужие отношения? Но с другой стороны, девушки-то сами обращаются.
😐-хуйней занимаешься
👍-топовая тема
Узнал, что девушка мне изменяет. Взял и всю ее коллекцию кроссов (7 пар) окунул поочередно в банку с краской.
😐-еблан
👍-красава
Соседка по общаге постоянно тырит еду. Я ей предъявляю, а она в ответ: "Да ты чё, я ничего не брала". Хотя у меня суп, который я сама варила, исчезает буквально на глазах. Иногда даже не успеваю поесть, а кастрюля уже пустая.
То же самое с макаронами по-флотски или любой другой едой, которую можно беспалевно стащить. На все мои претензии она просто отвечает, что я несу какую-то дичь.
Вот теперь думаю, может сварить борща с месиками и поносом или макароны со слабительным? Как думаете, норм идея?
😐— не, пожалей её
👍 — делай по красоте
Мужики а у вас тоже после дрочки такое чувство, как будто вы потеряли смысл жизни, и готовы перевернуть весь мир?
👍-да
😐-нет
Живу с пацанами в общаге, у моего соседа тёлка, вроде у них всё серьёзно — ухаживания, отношения. Но прикол в том, что я её тоже ебу, типа дружеский секс. Перед каждым разом прошу пацанов свалить из комнаты, и всё это происходит у него же на кровати. Самое смешное, что он ничего не вдупляет, а я смотрю на это и ржу.
🤣— продолжаем его наебывать,
🌭— говорим ему, что его девка — шлюха.
Недавно встретила парня, который начал мне втирать, что если у девушки есть татуировки, то она, по его мнению, сразу шалава. Мол, если даёт своё тело так портить, значит и принципы у неё такие же. Сидела, слушала и не понимала: это он реально так думает или просто из прошлого века вылез?
Смешно ещё то, что сам он был весь в тату, но вот у девушек это, по его мнению, "другой уровень". Видимо, в его мире татуировки - это что-то типа знака отличия, который только парни могут носить.
😐-татушки для шалав
👍-чел просто ебанутый