Ты маэстро я Рамис
Ты протух а я прокис
Я пинаю алконавтов
Ты сосешь мой барбарис
Прогуливаясь по парапету пригорода Парижа, прекрасный Понасенко, парадно приодетый, повстречал пьяного печального паяца.
- Пить! - пристал паяц.
- Пшёл! - прикрикнул Понасенко. - Понарасплодились.
- Полупокер! Пудовое пузо, плешь проглядывает, подбородок плывёт! - последовало пикирование.
- Побойся пантеона! Пародия природы, паскуда, проходимец, плебей! - пищал посрамленный Понасенко.
По провидению, подоспел патлатый прихвостень. Пнул пьяницу. Паяц пал, плотно приложился поперек парапета. Потерял память. Позже помер.
- Евгений Николаевич, поступила информация о многочисленных хлопках в Москве. Вы не боитесь?
- Не боюсь. Это не просто хлопки. Это аплодисменты.
- Маэстро, считаете ли вы себя пассионарием?
- Я считаю, что теория пассионарности Гумилева это устаревшая советскся сказка. В ней нет места подлинному гению. Поэтому мне пришлось изобрести свою теорию, свою концепцию.
- И кто вы в рамках своей концепции?
- Пассвиноарий.
- Холмс, что это за дикий вой на болотах?
- Это маэстро Понасенко третий час пытается заретушировать свой подбородок на дагеротипах.
- Бедняга. А что это за мерцание? Кто-то подаёт сигналы свечой?
- Нет же, друг мой. Маэстро склонился над снимками. Его нарождающаяся лысина бликует.
Когда Кужим учился в школе, к утренику ученикам поручили поставить сценку из Евгения Онегина.
- Антоша, ты хорошо читаешь стихи. Кого ты хочешь сыграть?
- Судьбу, - мечтательно ответил Кужим.
- Какую ещё судьбу?
- Судьбу Евгения. Помните: "Судьба Евгения хранила". Я тоже хочу хранить своего Евгения.
Ах почему же я Кужим?
Меня преследует режим.
Ах был бы я хоть б Кужит,
Со мной дружил бы кот каджит.
Ах если б звался я Кужам,
То мог свободно баб пожам
кать Кать, и Оль, и Ир.
И титул взять - пан Кужимир.
Шла вторая неделя самовоздержания. Маэстро запретил открывать шампанское в его присутствии, дабы не наводить на греховные мысли.
Читать полностью…
Почему великий историк до сих пор не поехал нах Хохланд?
Его своя великая бабка не пускает. Ревнует.
В первый же день своей новой (хорошо забытой старой) работы великий историк стал жертвой обмана. К нему пришёл красивый юноша и предложил оплату натурой за евгениальные интим-услуги.
Лишь проснувшись на следующее утро (ближе к полудню), сделав пять блестящих пируэстро и сверхплотно позавтракав, маэстро начал подозревать неладное.
После пленарного заседания Национального Академического hонгресса Украинских Историков молодому украинскому историку Мыколе Википеденко понадобилась срочная госпитализация.
Вот как прокомментировал ситуацию главный офтальмолог Украины, бывший заслуженный коновал УССР, Сашко Небаченко: "Видите ли, дорогие мои, у Мыколеньки случилось нервное потрясение с последующей конверсией в историческую слепоту. Он впервые в жизни увидел великого историка маэстро Евгея Понасенко и буквально ослеп от восхищения".
"Странно, что не оглох" - задумчиво добавил заслуженный коновал.
Маэстро Понасенко организовал в Италии гуманитарный пункт для приема беженцев.
"Я лично готов оказать всестороннюю, так сказать, помощь всем нуждающимся бабушкам и юношам, вынужденным бежать с территории Украины" - заявил маэстро.
- Маэстро, а что такое настоящий успех?
- Собственный замок, нобелевская лекция, бургундское вино и красивые юноши.
- А что такое имитация успеха?
- Родительская хрущевка, монография, дешевое шампанское и Кужим.
По очень непроверенным слухам, Минюст так долго вносил Понасенко в реестр иноагентов, потому что не мог понять: песня I love P...s - это призыв иммиграции в недружественную страну или всё-таки пропаганда гомосексуализма?
Читать полностью…
После интервью у известной журналистки Ксении Чак-Чак маэстро Понасенко включил в свой опереточный репертуар песню Высоцкого про привередливых коней.
Читать полностью…
Великий историк и филантроп Понасенко открыл центр реабилитации анонимных алкоголиков по программе "двенадцати толчков". Говорят, там работают уникальные специалисты, которым достаточно одного толчка, чтобы алкоголик уже никогда больше не пил.
Читать полностью…
- Евгений Николаевич, хотите выступить с благотворительным концертом в интернате для слабослышащих?
- Петь для глухих?! Что за постмодерн?
- Никто ничего не потеряет. Вы споёте, вам похлопают. Вы же любите аплодисменты.
- Но они же меня не услышат!
- Я же говорю. Никто ничего не потеряет.
Некогда скандально известная эстрадная певица Маша Запутина решила напомнить о себе, выпустив ремейк своего хита: "Понасится рожа сальная". Посвящен ли ремейк украинскому историку Евгэю Понасенко, певица не уточнила.
Читать полностью…
Ты маэстро я кужим
Ты шататель я режим
Ты в шампанском я в халате
Вместе делаем жим-жим
В свете есть такое диво:
Ванна вздуется игриво,
Закипит, подымет пену.
Не вместив всего Евгену,
Выльется вода, паскуда.
Обратится к нам с ютуба,
От шампанского кося,
Кавалер де Понася,
Он шампунями швыряет,
Гром и беды предвещает,
Эластичен, как гондон,
С ним лакеев легион.
Евгений очень любил себя.
Еще Евгений очень любил любить себя.
Но не мог.
Собрал Маэстро лакеев.
- Мои прекрасные юноши! Пусть некоторые уже весьма сморщенные, нда, не об этом речь, я уже тоже не первой свежести. Так вот. Грядёт оспа обезьян. Это очень страшный вирус, который передается, страшно сказать, эстетическим путём. Поэтому никаких полумер. Вот. Это вам анальные пробки. С сегодняшнего дня вы на самовоздержании.
- Но маэстро, а как же вы?
- О, о себе я позаботился. Вы будете по очереди заботиться о моей безопасности, своим усердием и пылом блокируя возможные пути проникновения инфекции.
С днём работника торговли. Пока дешевки торгуют дешевыми поделками и билетами на дешевые, настоящие эстеты торгуют собственной жизнью.
Читать полностью…
За столом у украинского журналиста Сашко Нэбаченко встретились доктор Куропатов и великий историк Понасенко.
- Я утверждаю, что каждый известный эстет бессознательно склонен к гомосексуальной проституции! - заявил доктор.
- Неужели?! - возмутился историк. - Но это невозможно. Я, например не продаюсь. Разве можно, ну хотя бы чисто гипотетически, назвать адекватную сумму за моё оперное орало?
- Тысяч пять гривен, - раскуривая папиросу, ни к кому особо не обращаясь, бросил Нэбаченко.
- Сашандр, ты ли это! Мы столько лет дружим. И ты оцениваешь моё орало в такую ничтожную сумму! Минимум 10 миллионов.
- Вот видите, Евгей Гигиенович, - ехидно улыбнулся Куропатов. - Вы уже торгуетесь.
Чтобы держать свой кругозор в расширенном состоянии, маэстро Понасенко регулярно отправляется в захватывающее петушествие по Италии.
Читать полностью…
Пожилая актриса накормила маэстро изысканной домашней едой, куда из-за плохого зрения и забывчивости вместо специй насыпала ферромагнитных опилок.
Как всегда после обеда маэстро принимает гуэстро-процедуры: ему гладят пузико. Кужим гладит по часовой стрелке, делая m круговых движений в секунду. А юноша из села с говорящим названием Любовь - против часовой, делая всего лишь k круговых движений в секунду.
Пузико натерто массажным маслом, по стечению обстоятельств обладающим собственным магнитным моментом.
При каком коэффициенте трения между пузиком и ладонями пузико одновременно загорится и создаст электрический пробой?
Радиус пузика, собственную индуктивность, параметры окружающей среды и прочие необходимые показатели считать известными.
Решить задачу при условии, что радиус пузика стремится к бесконечности.
Маэстро гениально предсказал мировой голод и вытекающий из этого канибализм. Поэтому, из соображений безопасности, он решил уехать в Турцию. С одной стороны, это почти Европа. С другой стороны, турки не едят свинину.
Читать полностью…
Италия решила не отзывать эстетику из России. Напомним, долгое время итальянская лига эстетов осуществляла взращивание и сохранение эстетики на территории РФ через свой филиал, состоящий целиком из знаменитого историка Понасенко.
- Это устаревшая и, надо признать, порядком поношенная и обветшавшая модель. Какой-либо смыслообразующей ценности она не представляет.
Пояснил нашему изданию глава лиги эстетов, Франческо Мудозвони.
- К тому же, эта устаревшая модель склонна к повышенному энергопотреблению. Мы попросту его не прокормим.
Добавил главный эстет.
