587655
🔴این کانال هیچ ارتباطی با شبکه X و twitter ندارد🔴 تعرفه تبلیغات و کمپین های توییتری: @Ads_opt انتقادات و پیشنهادات: @OPT_user توییتر: twitter.com/OPT_user اینستاگرام: instagram.com/optchannel
سر سوار نکردنم دعواس؟
خب چتونه قبول کنید دیگه😂😂😂😂😂
»sogand«
@OfficialPersianTwitter
🎁 جایزه ۱۰۰ میلیون تومانی فقط با عضویت در کانال‌های تلگرامی نوبیتکس
🌐 در ماموریت بعدی برای برنده شدن جایزه ۱۰۰ میلیون تومانی نوبیتکس، کافیست در کانال‌های تلگرامی نوبیتکس شوید.
💠 عضویت در کانال تلگرام نوبیتکس:
💜 @NobitexMarket
💠 عضویت در کانال مجله نوبیتکس:
💜 @NobitexMag
💠 عضویت در کانال قیمت لحظه‌ای نوبیتکس:
💜 @NobitexPrices
💠 برای دریافت صد میلیون تومان باید در هر سه کانال عضو شوید، برای عضویت در کانال‌ها فقط تا ساعت ۱۷ چهارشنبه ۷ آذر مهلت دارید.
🟫 برنده جایزه تلگرام پریمیوم که مستقیما توسط تلگرام انتخاب می‌شود، ۱۰۰ میلیون تومان نیز از نوبیتکس دریافت خواهد کرد.
تو مترو نشسته بودم که با این صحنه مواجه شدم 🥲
مگه اونایی که آناناس میخورن مترو هم سوار میشن 😂😂
آقا دمت گرم
کلاس کار مارو بردی بالا 😂
»haj mahdi«
@OfficialPersianTwitter
الان نشسته بودم یه خانمی اومد تو مغازه به انگلیسی حرف زد که فلان چیز رو دارید، منم یکم نگاهش کردم گفتم شاید ایرانی نیست جوابشو انگلیسی دادم.
یهو خودش مکث کرد بعد به فارسی گفت وای ببخشید من معلم زبانم الان از کلاس اومدم یهویی زبان‌هام باهم قاطی شد😭
کیوت.
»•𝘡𝘌𝘍«
@OfficialPersianTwitter
دم عابربانک بودم یه خانوم مسن اومد گفت پسرم میتونی ۵۰۰ تومن بزنی به کارت دخترم؟ گفتم اره مادر جان بده کارتتو، کارتشو داد گفت سواد که داری؟ خیلی بهم برخورد ولی به روش نیاوردم
پول‌رو براش انتقال دادم دیدم یه صفر بیشتر زدم و پنج تومن ریختم،
بنده خدا الکی نگران نبو‌د
»خلافکار«
@OfficialPersianTwitter
من دقت کردم پسرا برای دختر رویاهاشون هرکاری می‌کنن؛ به مدت ۴ ماه.
»آبری پلازا«
@OfficialPersianTwitter
“به سمت 3d10 میروم؛
اگر در مسیر حتی یک 4s
الکترون بگیرد
پر نخواهم شد”
»ژنراتور«
@OfficialPersianTwitter
امروز با صاحب ملک کناریم تماس گرفتم گفتم
آقای خلیلی لطف کنید مستأجری که خونه رو بهش اجاره دادی بیرون کن،گفت شما تصمیم میگیری من به کی اجاره بدم :)))
گفتم نه من تصمیم نمی‌گیرم ولی میتونم با پلیس تماس بگیرم بگم همسایه من ۱۲ تا افغانی هستن، منم امنیت جانی ندارم، هم خونه رو پلمپ کنن هم شمارو جریمه کنن، با این شرایط مشکلی نداری منم مشکل ندارم، میگه اونام مثل ما آدمن، خجالت بکشید این رفتار یه آدم محترم نیست:)))
گفتم خجالت رو شما باید بکشی که بخاطر چس تومن پول بیشتر به هر کس و نا کسی خونه میدید
»امیرم،پسر علی زاغی«
@OfficialPersianTwitter
من در حال بردن دو‌کیلو‌سیب برای خدا تا بیخیالمون بشه
»مورفین«
@OfficialPersianTwitter
بعد از اتمام کار دون کردن انارهای یلدا:
»فیگارو«
@OfficialPersianTwitter
✔️ اگه تو هم نمیدونی کی طلا و دلار بخری و کی بفروشی تا سود کنی ، این کانال برای توئه👇
❤️ @Sekeh.ir
❤️ @Sekeh.ir
تفاوت شخصیت گربه‌هایDSH و پشمالوهای نژاددار رو می‌تونید تو این عکس ببینید :)))))
»نگار«
@OfficialPersianTwitter
اینایی که فامیلیشون اسمه، خیلس باکلاسن!
»آیدین داش‌آغلو«
@OfficialPersianTwitter
+شکلات دبی؟!
- نه مرسی، شکلات مشهدی می‌خورم.
• Masoud BazmAra •
@OfficialPersianTwitter
🔻قابلیت جدید دایرکت اینستاگرام: ارسال live location
اینستاگرام امروز ۳ قابلیت جدید را به بخش پیام‌های خود یا Direct Message اضافه کرده است. شاید یکی از مهم‌ترین قابلیت‌های جدید دایرکت اینستاگرام را بتوان ارسال live location دانست. ویژگی که اکثر پیام‌رسان‌های دیگر دارند اما اینستاگرام که بیشتر به عنوان یک شبکه اجتماعی فعالیت می‌کند، آن را نداشت.
•OPT•
@OfficialPersianTwitter
بخدا که روز کمتر از ۲۴ ساعته.
اینطوریه که تا ۱۲ ظهر همه‌چی درسته ولی بعدش میشه ۱ ۲ ۳ ۸ ۹ ۱۰ ۱۲.
»Kimia-سپهر«
@OfficialPersianTwitter
هر وقت خواستید به آینده‌تون امیدوار بشید، به این فکر کنید که سال ۸۵ دفعه اوّلی که رفتم کافی‌نت، با خودم کارت اینترنت برده بودم که ارزون‌تر حساب کنن. اصرار هم داشتم که پسر عمه من همیشه میره، کارت اینترنت می‌بره.
»SMostafaMoosavi«
@OfficialPersianTwitter
یه خانومه تو بخش روان بستریه که اگه صدبارم از حیاط رد بشم، هربار بلند میشه سلام میکنه و بعدش میگه خانم دکتر ایشالا یه شوهر خوب گیرت بیاد
برام سوال شد چرا هربار این جمله رو تکرار میکنه؟
فهمیدم که مچ شوهرش و خواهرشو رو تو خونه خودش گرفته و از اون روز به بعد دچار اختلال سایکوز شده :((
»تا خرخره«
@OfficialPersianTwitter
بعد ۵ روز:
خداااا🤡🤡🤡مرگمممم🤡🤡🤡الاننن🤡🤡🤡دیدمم🤡🤡🤡پیامتووو🤡🤡🤡🤡
»مروارید سیاه«
@OfficialPersianTwitter
باز زمستون شد دخترا تا ناف رفتن تو چکمه
»تَشدید«
@OfficialPersianTwitter
خرید اعتباری۳۶ ماهه طلا با اعتبار طلایی قسطور
✅ تا سقف ۱۴۰ میلیون تومان تسهیلات
✅ بازپرداخت ۳۶ ماهه
✅ بدون نیاز به پیش پرداخت
✅ سود و کارمزد مجموعا ماهانه ۲.۵ درصد
✅ بدون نیاز به چک و ضامن (ویژه طلا)
✅ فرایند کاملا آنلاین افتتاح حساب
جهت دریافت مشاوره و ثبت درخواست (بدون فیلتر شکن) وارد لینک زیر شوید:
Ghestore.com/gcr-lead01
انتقاد دریادار سیاری از سریال کیمیا که این روزا دوباره تکرارش در حال پخشه….
»Vahid Jafari«
@OfficialPersianTwitter
دختر معتقد به طب سنتی ۱۸ ساله اومده با ۵ تا دندون کشیدنی، ۱۲ تا اندو و ۶ تا ترمیم. وقتی بهش میگم چرا انقد دندونات خرابه با پرخاش میگه مگه تقصیر منه؟ نه گل من، نه ناز من، تقصیر منه که تو با عسل شب به شب مسواک میزنی، خاطرت رو اصلا مکدر نکن.
»میم«
@OfficialPersianTwitter
اگر غمگین هستید، روزانه نیم ساعت آفتاب بگیرید:
شیوع کمبود VitD در ایران:
مردان: ۴۵/۶۴ درصد
زنان: ۶۱/۹۰ درصد
زنان باردار: ۶۰/۴۵ درصد
کمبود ویتامین D از علل مطرح برای افسردگی، اضطراب و موارد مقاوم به درمان است که توصیه می‌شود که غربالگری و درمان شود. مواجهه‌ی ۳۰ دقیقه روزانه در نیمه‌های روز با آفتاب با دست و پا و بدن غیرپوشیده برای سنتز ویتامین دی کافیست وگرنه با دارو باید اصلاح شود.
»دکتر روح الله صدیق«
@OfficialPersianTwitter
اومدم موز رو بذارم تو بشقاب مامانم گفت الکی ظرف کثیف نکن مثل میمون بخور
اون قضیه ادا واسه سلامت روان تو خونه ما خیلی شدنی نیس
»Amirhossein«
@OfficialPersianTwitter
کمال‌گرایی باعث نمیشه شما کارهای بیشتر و بهتری انجام بدید بلکه باعث میشه هیچ کاری انجام ندید چون نمی‌تونید به عالی‌ترین شکل ممکن تجربه اش کنید ...
درواقع ترکیبی از اهمالکاری و زمینگیری که با اسم کمال‌گرایی کادوپیچ میشه
»نسیم هستم«
@OfficialPersianTwitter
یه چیز عجیب بهتون بگم.
اگه اسفند سال ۹۸ پول یه دنا پلاس یعنی ۱۷۰ میلیون رو میدادین ۲ تا بیت کوین میگرفتین
الان ۱۴ میلیارد پول داشتین؟!
»شهروند ساده«
@OfficialPersianTwitter
رسانه‌های اسرائیلی: آتش‌بس بین اسرائیل و حزب‌الله از ساعت شش صبح فردا آغاز می‌شود.
•OPT•
@OfficialPersianTwitter
ناخواسته باعث دعوای زن و شوهر شدم!
خانم و آقا اومدن گفتن یه شیر ظرفشویی میخوایم
مدلها رو داشتم نشون میدادم که خانم گفت یه مدلی بده که مثل شیر قبلیمون زود نشکنه!
گفتم شیرتون چی شده مگه؟
گفت از اینجا شکست!
گفتم خب این با یه تعویض قطعه درست میشه ، لازم نیس عوض کنید
آقاهه حرفمو رو هوا زد و گفت جدی؟ خب پس همون قطعه رو بده ، چقده؟ گفتم 50 تومن!
برق خوشحالی رو تو چشمهاش دیدم
خانومه ولی حالش بهم خورد ، گفت نه ما میخوایم شیر رو عوض کنیم!
آقاهه گفت چرا دو سه تومن پول شیر بدیم الان
خانمه میگفت نه اون زشته تو گفتی عوضش میکنم!
آقاهه گفت نکنه خودت شکستی که من حتما مجبور بشم عوضش کنم؟
خانمه گفت چی میگی؟ خودت بودی و دیدی که شکست، الان جلوی این آقا داری اینجوری میگی؟ یعنی چی حرفت؟
هیچی آقا این میگفت اون میگفت که یه دفعه خانومه قهر کرد رفت، آقاهه هم رفت سوار ماشینش شد از یه طرف دیگه رفت!
خدایا خودت رحم کن، ما فقط یه نکته ی کوچیک گفتیما.
•مرد کچل•
@OfficialPersianTwitter
یه گلفروشی نوشته بود: شیشه ای که آقا خواستن وسط گلشون قرار بدیم پر از برگه های رنگی بود که چهار قسمت میشد و توی هر کدوم یه چیزی یادداشت شده بود.دوست داشتنی هایی درمورد تو، حس من نسبت به تو، لحظه های خاصمون و چیز هایی که دوست دارم باهات تجربه کنم🤍
ظاهرا برای یک سالگیشونم بود.
•دختره گل فروش•
@OfficialPersianTwitter