24472
Юмор и анекдоты 😜 По рекламе @AnneYar ВП @AnneYar1 @mashi0et ( без оплаты!) ⛔️ других менеджеров нет⛔️ Купить рекламу telega.in?r=Vkx7btRo
"Пациент на приеме у психиатра. Психиатр показывает ему тест Роршаха и спрашивает:
— Что вы видите?
— Я вижу старого, грустного еврея, который всю свою жизнь вынужден был возиться со всякими шлимазлами за мизерную зарплату, который не уехал вовремя в Америку и за это его теперь до конца жизни будет пилить жена…
Врач, утирая слезы:
— Спасибо. А что вы видите на картинке?"
💫Подпишись на Еврейский юмор👍
Дистанционное обучение для детей с 1-11 класс
С получением аттестата гос.образца
Индивидуальный подход, гибкое расписание, подготовка к экзаменам ЕГЭ и ОГЭ, живые уроки с учителями
Оставьте заявку на консультацию
Узнать больше
#реклама 16+
school-bit.ru
О рекламодателе
Умеет ли ИИ в футбольную аналитику?
Нужно проверять.
🎓 Мы публикуем прогнозы искусственного интеллекта, который ежедневно прогнозирует все футбольные встречи мира от Англии до Танзании, включая топ-лиги и малозаметные события.
⚽️ За первый месяц работы — 9 точных счётов из 48 опубликованных прогнозов. То есть почти каждый пятый матч модель угадывала со счётом до цифры.
📊 Выкладываются еженедельные и ежемесячные итоги — всё прозрачно, всё честно.
📚 Ни одного удалённого или отредактированного прогноза — каждый пост остаётся в канале таким, каким был опубликован.
Если ты ищешь проверяемую аналитику — добро пожаловать.
Узнать больше
#реклама 16+
О рекламодателе
Помощь с подбором наполнителя для питомца
Наш бот поможет вам подобрать идеальный наполнитель для вашего питомца. Для этого потребуется всего пара минут вашего времени.
И это ещё не всё! После прохождения опроса вы получите промокод на скидку для его покупки!
Начать
#реклама
О рекламодателе
Конкурс от Яндекс Путешествий
Разыгрывают 15 портативных Яндекс Станций Стрит за подписку на ТГ-канал Яндекс Путешествий и клик по кнопке «Участвовать».
Итоги: 23 июля 😊
Победители смогут слушать любимые треки до 12 часов без перерыва в лесу, на море и даже на вершине горы!
Подписаться
#реклама
О рекламодателе
Modnyashki
Модная женская одежда больших размеров.
Высокое качество. Консультация специалиста. Подбор размера.
✨ Быстрая доставка.
Узнать больше
#реклама
О рекламодателе
Кондуктор обнаружил в купе на третьей полке двух евреев- безбилетников.
— Господин начальник, — говорит один, — сжальтесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет.
— Ладно, — машет рукой кондуктор, — поезжайте. Ну, а второй?
— Это мой двоюродный брат. Он таки едет на свадьбу за мой счёт.
💫Подпишись на Еврейский юмор👍
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врёт, это правда работает...
💫Подпишись на Еврейский юмор👍
— Ты знаешь, Софочка, проживши десять лет из этим негодяем Яшей, я таки поняла, шо единственный человек у ихней ненормальной семейке, который мине любить и желаеть таки для мине счастья — ето моя свекровь Эсфирь Соломоновна.
— Из чего ты изделала такой вывод, Циля?
— Так она ж единственная была против нашего с этим адиётом брака.
💫Подпишись на Еврейский юмор👍
— Ви знаете, Заночка, у меня таки есть для вас щикарный жених! Правда, есть у него один малипусенький недостаточек — он очень сильно заикается.
— Шо, всегда?
— Та Боже упаси! Только када говорит.
💫Подпишись на Еврейский юмор👍
Бедный еврей пришел к ребе.
– Ребе, мне нечего кушать, дай мне работу.
– Хорошо, иди ко мне писарем.
– Но я не умею писать.
– Ну тогда у меня есть два доллара – так на тебе один.
Еврей взял доллар, купил на него пачку сигарет, продал за два – купил четыре, продал четыре – купил восемь, потом ларек, потом магазин, потом пароход, потом самолет, потом рудник в Намибии.
Став мультимиллионером, он проходил как-то по Сорок седьмой авеню и увидел в витрине бриллиантовое колье для своей женщины.
– Сколько оно стоит? – спросил он у продавца.
– Три миллиона долларов.
– Хорошо, – сказал еврей и стал отсчитывать три миллиона по сто баксов.
Продавец удивился:
– Вы могли бы выписать чек!
– Но я не умею писать.
– Как это может быть?
– Если бы я умел писать, то был бы писарем в синагоге.
💫Подпишись на Еврейский юмор👍
Сидят как-то в туалете два еврея и разговаривают:
— Абрам, как думаешь, каким трудом мы сейчас занимаемся: умственным или физическим?
— Не знаю, Мойша. Думаю, что умственным.
— Почему ты так решил?
— Потому что если бы это был физический труд, мы бы таки кого-нибудь наняли
💫Подпишись на Еврейский юмор👍
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж.
В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . "
Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! "
💫Подпишись на Еврейский юмор👍
Разговаривают два еврея:
- Абрам, ты, случайно, не знаешь, кто собирается продавать машину?
- Знаю одного, через неделю-другую он таки обязательно будет продавать машину.
- Ты что, ясновидящий?
- Нет. Просто я очень хорошо знаю свою машину, которую я продал ему вчера)
💫Подпишись на Еврейский юмор👍
После тяжёлого дня где упал — там и кровать 👌
Подписывайтесь на КотоФейная😻
Нелепая шутка мальчика, из-за которой погиб весь класс
В 1983 году, в маленькой советской деревеньке, в местной школе проходил классный час, а после него чаепитие, один из одноклассников решил сыграть в нелепую шутку с ребятами
Пока классная руководительница вышла забрать подарки, и через 2 минуты вернувшись и зайдя в класс, она побледнела от ужаса
Весь класс оказался мертв, в ходе следственной проверки выяснилось, что этот мальчик случайно…
... читать продолжение...
Как справляться с пассивной агрессией подчиненных
Пассивная агрессия на работе так же опасна, как и открытый конфликт. Но контролировать ее гораздо сложнее. В открытом конфликте проблема очевидна.
Однако если недовольство сотрудника выражается в саркастических замечаниях, закатывании глаз или в молчании на встречах, человек может просто сказать, что «ничего такого не происходит». Тем не менее проблема остается и будет только усугубляться.
⚡Важно вовремя распознавать проявления пассивной агрессии и бороться с ней.
✅ Подпишитесь на канал Генеральный Директор и сохраните себе памятку — 4 рабочих приема, чтобы нейтрализовать пассивную агрессию в зародыше.
Скачать
#реклама 16+
click.tgtrack.ru
О рекламодателе
Подарки от семечек Джинн и Белочка!
Хочешь набор для пляжного отдыха от семечек "Джинн" и "Белочка"? Учавствуй в розыгрыше!
Подписаться
#реклама
О рекламодателе
Тетя Соня гадает на картах.
- Да, Абараша, не дожить вам до седых волос.
- Шо ви говорите? Неужели я таки рано умру?
- Ой! Та вы шо! Просто рано облысеете...
💫Подпишись на Еврейский юмор👍